Пятничный гололедный призыв

Господа!


Отправляясь в ларек - покупайте пиво в пластиковой таре.

Чтобы в случае чего, не было настолько обидно..

11 millions of beehives

В Броварах чиновники попались на взятке в 11 миллионов гривен.

Как человек, работавший когда-то в новостном агентстве, я не могу удержаться:

БРОВАРЫ-ВЛАСТЬ-ПРЕЗИДЕНТ-КОРРУПЦИЯ-ПЧЕЛЫ

ПЧЕЛЫ ПОПАЛИСЬ НА ВЗЛОМЕ УЛЬЯ

    Киев - Конча-Заспа. 16 декабря. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА. - Два роя пчел попались в момент взлома собственного улья, передает корреспондент агентства "Интерфакс-Украина".
    Об этом ему сообщил в личной беседе источник из придомовой охраны Президента Украины, пожелавший остаться неизвестным.
    По его словам, пчелы, доведенные до состояния Голодомора за прошедшие несколько месяцев, решились на отчаянный шаг. Президент, обнаруживший факт злодеяния собственных пчел, был жестоко обжалован в область лица и шеи, после чего был немедленно госпитализирован по состоянию душевного здоровья.
    В данный момент, Президент пребывает на лечении в платной швейцарской клинике. Его состояние стабилизировалось и достигло 124 млрд. долларов США.

    Напомним, что осенью 2004 года кандидат в президенты Украины В.Ющенко уже имел подобный инцидент с собственными пчелами, вышедшими из под контроля.

..и круг замкнулся :)

IT контора

Признаками того, что я работаю в ай-ти конторе, могут служить многие вещи.
Например, есть два сотрудника с фамилиями Link и Linkov. Это правда.

Настолько правда, что выходя в кухню, обнаруживаешь в аптечке несколько упаковок UPSарина UPSы...

О происхождении скандинавских языков

Все знают.
Что Киев был основан не совсем славянами, а скорее даже совсем не славянами. Легенда гласит, что варяги (читай - скандинавы и северные германские племена) понаехали тут, использовав путь "из варягов в греки", то есть, минуя Новгород, перетащили свои ладьи на Днепр, спустились по течению вниз и решили, что чуть ниже дамбы получится основать город, идеальный во всех отношениях. И крепостная стена в виде дамбы за Вышгородом уже есть - строить меньше придется.

Так вот, это все неправда. Простейшее лингвистическое исследование языков народов, населяющих центральную и восточную Европу, указывают на прямо противоположный факт.

Киевляне, возмущенные большим притоком населения в Киев за последнее десятилетие, плюнули на все и отправились искать счастья в другой стороне. Мол, оставайтесь вы здесь сами, достраивайте дамбы, намывайте песок и стройте свои боЯрские терема - а мы поехали. Не все, конечно. Часть киевлян осталась (читайте дальше внимательно - это сыграло свою роль в истории!).
Как бы там ни было, киевляне сели в челны, и отправились вверх по Днепру. Мол, каждый дурак вниз может поплыть, там уже, наверное, много в устье Днепра скопилось таких. А много людей - курс драхмы спекулятивный получается, Международный Греческий Фонд.. впрочем, отвлекся. Киевляне перетащили волоком свои лодки с Днепра в сторону Новгорода, но останавливаться там не стали - было занято, да и холодно, и комаров много. Нарубили дров (отсюда происходит название новгородской валюты - рубль), и отправились вниз по Неве, после чего попали в плотный туман Финского залива. Не успев сориентироваться, корабли киевлян оказались уже у берегов Скандинавского полуострова.
Почувствовав под ногами плодородную, свободную землю, славяне радостно перетащили пожитки на берег, и сказали: здесь будем строить наш новый город! Земля хорошая, налоги низкие, ячмень гектарами растет, вай-фай ловит. Кстати!! Вай-фай!!! Надо нашим написать, что мы добрались! Открыли славяне ноутбуки, и стали писать письмо:

Xedfrb! Gjplhfdmnt yfc - vs yfrjytw-nj lj,hfkbcm! K.ltq pltcm vfkj? ptvkz [jhjifz? ,eltv cnhjbnm yjdsq ujhjl! Yfpdfybt tot yt ghblevfkb/ Rfr e dfc ltkf& Gbibnt!

..
...
.......
(..забыли раскладку сменить..)
.......................
...такой облом текст заново набирать.....

А ну их, решили, запустят Яндекс, он им сам раскладку исправит, переведет, так и отошлем. Отослали. Начали праздновать прибытие, варить ячмень..

На следующее утро, какой-то коренной киевлянин обнаружил в папке "Отправленные" это странное послание. Прочитал. Задумался. И, что самое странное, с перепою понял, о чем шла речь!
С криком разбудил народ: Ve;brb!! Vs dxthf c ,jleyf ghblevfkb yfi yjdsq zpsr! Yjdfz ptvkz - yjdsq zpsr? lfdfqnt hfpujdfhbdfnm!!
Послушали его с бодуна, подумали: "Ну зачем так орать?! И так башка раскалывается.. Вот же осел!.." И будущий город назвали, в честь того самого коренного киевлянина и его нового языка - Осло.

А язык прижился. Люди стали на нем потихоньку разговаривать, сначала только под градусом, а потом и на трезвую голову. Когда трезвых голов стало больше, появились противники данного языка, которым не нравилось слишком большое количество согласных в слове. Давайте, говорят, видоизменять язык будем. А противники изменений тоже молчать не стали, мол, изменим язык - потеряем связь с родиной, и яндекс понимать перестанет, и славянами мы себя уже чувствовать не сможем.

Вобщем, разгорелась гражданская война.

Те, которым нравились согласные, оказались в меньшинстве.
Победители постановили изгнать языковых консерваторов с новоосвоенных территорий и полюбившегося им стольного града Осло.
Консерваторов сослали на юг. На севере, мол, уже были, теперь пора юг осваивать.

И до сегодняшнего дня Чехия славится своим консерватизмом в привычках, отличным пивом и словами, состоящими из одних согласных.

Не верите?

Осенняя эротика с околоколёсицей

Осеннее утро. Мотоциклисты проверяют смазку.
Осенний вечер. Автомобилисты меняют резину.

Smoking kicks!

Все видели на сигаретах предупреждения на треть пачки, типа там "курение убивает импотентов" и пр.
В разных странах, естественно, одни и те же надписи, на своих языках. Пытался определить закономерность, как слово "курильщик" переводится с местного языка на неместный английский.

Украинский вариант.
"Паління вбиває".
Значит, "курильщик" в переводе с украинского на английский - puller.

Болгарский вариант.
"Пушенето убива".
Значит, българско слово в переводе на английский, звучит как pusher.

Испанский вариант.
"Fumar puede matar"
Матаристы... Значит, курильщик будет - foamer.
Эротично...

Чешский вариант.
"Kouření muže zabíjet" (...поседеешь пока наберешь....)
Значит, курильщик - это courageous.

Шведский вариант.
Так, теперь все быстро прячемся под стол, меня одно звучание языка уже отпугивает от курения:

(.......ну где же этот символ на клавиатуре......)

"Rökning dödar"
Gjkexftncz? xnj gj-dtlcrb rehbkmobr...... а они очень похоже говорят!!!!.....получается, что по-шведски курильщик будет - rocker

А вы говорите..

Кассовый аппарат в близлежащем магазине

..не перестает радовать меня осенними вечерами.
То есть, планомерно, сия машина заменяет некоторые буквы в некоторых словах (закономерность выявить не удалось) на "П" и "К".
Я уже довольно давно привык покупать для котов консервы "Пурмет полд" (Gourmet Gold), также "Поду мінеральну 1.5".

Но вчера было забавно. Появились (были мной замечены?) новые шедевры:
- Порілка На Бруньках 0.5 (нелогично - парилка наступает после 0.7)
- Майонез Топчин (жизненно!)
- Пиво ж/б КЕКС 0.5 (так низко Becks еще никто не опускал!)

С нетерпением жду обновлений ассортимента..

UPD:
- Сік Кіола 0.2 (лично у меня ассоциация с кинологами нарисовалась)
- Катончик Марс (Ё-маё, теперь я котов так буду называть))

(c)перто (заметьте - впервые!)

Взял у Лёни здесь

Пользуйтесь автоматическими переводчиками!

Я понял, что такое "мул" только на 3-й минуте прочтения..
Взято отсюда.

So hey do you do Judo in your finery?
An angel's face is tricky to wear constantly.

Thunder wishes it could be the Snow.
Wishes it could be as loved as she can be,
These gifts are here for her,
     for you,
     for me.

Забавное, наверное, ощущение..

.. у альпиниста, который наблюдает горный обвал, который происходит внизу, чуть дальше от того места, куда он успел вскарабкаться. И еще забавней, наверное, выброс адреналина, когда альпинист видит, что зона обвала приближается к нему, и у него остается все меньше и меньше места, того "пятачка", на котором он пока еще может удержаться..

Кто знает, как это ощущение - поделитесь?!..

Только в нашей стране...

Именно Lanos мог стать гордым CHEVROLET.

Хотя, что же я так о Ланосах? Что же я так о Шевроле? А вот что.
Посмотрите на Авео, и всё, я замолкаю:

Забавное сокращение от скрипта-обработчика

Почаев...

Суббота..Воскресенье IN [Киев- Житомир- Новоград-Волынский- Шепетовка- Нетешин- Острог- Кременец- Почаев- Божа Гора- Кременец- Острог- Здолбунов- Ровно- Корец- Новоград-Волынский- Житомир- Киев]

...

Если так случится, что мы доживем до старости, и встретим ее в Украине, то я очень хотел бы провести ее в северной части Тернопольской области. Там красиво, и как выразился один близкий мне человек, люди ближе к Богу. Поддерживаю на все сто.


Фоток ждете?

Авотхуй! :)

Съебусь-ка

.. такие мысли приходят мне после разговора с биг-начальником:

Она: ..., мы можем завтра провести встречу, так чтобы это не сдвинуло сроки по каким-то срочным задачам?
Я: А что – есть несрочные задачи? :)

По поводу заголовка:
по-испански "se busca" означает: "разыскивается".

Вот.

итоги голосования

Пройдемте, гражданин.

Приятно осознать, что хотя бы один-единственный человек правильно осознал ассоциативный ряд "числительное-существительное". Так, собственно, и трансформировался "16 тонн" в "40 баксов". Есть, конечно же, еще и "33 коровы", "30 БАБ", "50 центов", "9,5 недель", "5 ницц" и "2 полужопия" (притом у каждого), но речь не об этом:

приятно знать, что еще 5 человек помнят, откуда взялись собственно 40 баксов. Во сколько вылилось в 2005 году письмо безответственного сотрудника для Компании! На следующем пердиале вычесть эту сумму из будущей зарплаты, с учетом процентов за эти три года! На слове "зарплата" переходим к следующему абзацу:

Приятно удивила политическая образованность читателей, которые прекрасно ознакомлены с курсом доллара к гривне и, соответственно, обесцениванием той подачки, которой Компания называет зарплатой (слово "компания" произносится с оттенком подобострастного пафоса, слово "зарплата" не произносится вообще).

Приятно осознавать то, что существует читатель, для которого "два пластика" не являются всего лишь тэгом в этом журнальчике. И соответственно, который прекрасно осведомлен об орально-генитальных шалостях между Юлией Владимировной, бензотрейдерами, бензоперегонщиками, бензопривозителями, бензометателями и конечными обкончанными потребителями продукта этих шалостей в орально-анальном виде.

Приятно, наконец, то, что уже конец рабочего времени. Так приятно отправиться нах из офиса!

Пора завязывать..

..когда услышанное автомобильное "фа-фа" вдруг ассоциативно связалось с "Double-click".

UPD: А еще, на следующий день, по дороге на работу, номер маршрутки 5802 вызвал у меня ассоциацию с Value Entry.


Кто знает - поймет, почему пора съя...

Он что - тоже реагирует на первый день недели?

Знающие поймут....

Всех

.. со светлой 1975-летней годовщиной основания Церкви!

Для непонимающих:
http://www.zavet.ru/kalendar/tr.htm

Для вообще нихрена ничего не понимающих:
http://www.google.com.ua/search?hl=uk&q=2008-33

Для тех, кто после всего этого спросил "а шо за тридцать три?":
http://en.wikipedia.org/wiki/33_(number)#In_religion

C праздником!!

Вакансия: врач-термометрист

Получасовое наблюдение за тем, как в одной долбанной базе создаются индексы (поочередно демонстрируя "градусник" от ноля до ста процентов), очень сильно повышает точность измерения "на глаз".

Сдауншифтить чтоли?
Пойду на пол-ставки, ставить больным градусники.
Стану сразу старшим термометристом, с погрешностью измерения, равной 0,03%..

Поздравляю тебя, Шарик!
Успешно пройден путь системный администратор - веб-программист - программист ERP систем - тим лидер - менеджер проектов - программист ERP систем.
Круг? Нет! Спираль!
Спираль, правиль и выдаваль за свое.

"Кыяны" порадовали очередностью новостей

Рамочка моя.

Из эмпирических курсов прикладного лицемерия для менеджеров проектов (нецензурно, даже для себя самого)

Часть 2. Переводы мыслей в ответы заказчикам.

2.1. Блядь, сука, ты уже достал своими письмами!
Thank you for your reply!

2.2. Ты уебок, почту-то хоть проверяешь?
Thank you for your reply!

2.3. Ну ты ебанулся? Не успел кофе сделать, а ты снова пишешь хуйню всякую!
Thank you for your quick reply!

2.4. И если тебе непонятно - убью, блядь, специально приеду!
Should you have any issues please don't hesitate to contact me!

2.5. Ты мне можешь объяснить, какого хуя ты имеешь ввиду? Я не телепат!
Your comments are appreciated!

2.6. Ты нормально написать не можешь, что ли? Последний раз спрашиваю, по буквам..
Your comments and questions are very appreciated!

2.7. То что ты хочешь - полная хуйня!
We discussed your requirements and came to the following questions..

2.8. Блядь, еще 10 писем - и я пойму первое твое предложение..
Thank you in advance..

2.9. Я тебе вообще-то о другом говорил, мудила!
Could you please be more specific in the following..

2.10. Я тебе что - давал свой телефон, чтобы ты меня будил в 3 часа ночи, когда у тебя 2 часа дня по твоему блядскому времени?
Please call me anytime should you have any issues.

Выстрадано. Проверено.
Пользуйтесь моим приливом филантропии в море мизантропии.

тест: какая вы обезьяна?

Ответ на тест есть только один: павиан.
Именно павиану мы обязаны своей моделью поведения, а именно: все, что движется в радиусе зрения, подлежит немедленному уничтожению. Не верите? Посмотрите, как дети давят лягушек, бабочек, насекомых, а пиздоватые родители стоят рядом и хохочут или поощряют к этому. Такое оно и выростает.
Павианчик, грязненький, лохматенький, с большой пурпурной сракой.
Кстати, многие и уходят в джунгли ай-ти, где различие не так заметно.

И ниггеры, и узкоглазые, и белые - все на одно лицо. И мыслят все одинаково. И поведение абсолютно одинаковое. Никогда не придумывают ничего нового. Все - по проторенному, испробованному. Собезьянничать, срубить бананов - и на дерево.

А если кто и придумает что-то новое - сразу вожак стада такого убивает. С наслаждением. Чтобы не выделялся. А потом все вместе ему памятник ставят, и крокодильи слёзы льют. Мол, ах, какой замечательный примат был! Столько всего изобрел! Столько мог всего изобрести, сука, если бы не прибили прожил дольше!

Посчитайте, сколько памятников только в Киеве!
А я пошел дальше разбираться в коде, движок которого написан на С и С++, которые в свою очередь написанны на машинном коде, который, в свою очередь, является нолями и единицами, которые, в свою очередь, без господина Аль-Хорезми (кстати, памятник где? В Узбекистане!) не значат ровным счетом ничего.

почему у меня не получится создать профессиональный блог

Причин несколько.
1. Я не "ойтишнег", у меня просто это получается, восторг внутри себя по этому поводу совершенно не обязательно испытывать.
2. Уже есть много профессиональных тематических блогов и форумов. И много "ойтишнегов", которые пасутся там, испытывая восторг, что, в моем случае, совершенно не обязательно.

и главная причина:
В поисках нужной информации случайно забрел на чей-то профессиональный блог. Где в описании увидел следующую фразу (привожу не целиком):

My job requires me to learn Navision 4.0. ... What I learned in Navision will be recorded in this ... Journal.

Сел, и попытался отвлечься от Леона-Киллера, а именно: составил небольшое описание подобного своего гипотетического блога. Получилось так:

Моя работа требует от меня углубленных знаний Навижна всех версий. Все, что я изучил по Навижну - хуйтам я вам всем расскажу, учите сами!

Для тех, кто не понял: я жадный, злой и ленивый.

We peel pee woe.

очередной раз убедился..

..что самый лучший рингтон - это виброзвонок.

Ладно, пошел я, допевать песенку из Леона Киллера.

Die Autofahreren und die Motorradfahreren!

Вот смотрите. У вас есть права (1 штука), или пластиковые - или заламинированные.
У вас есть техпаспорт (1 штука, можно больше) пластиковый.

А еще у вас есть талон, который, зараза, бумажный. И постоянно растрепывается по краям, где бы его вы не носили/возили.

Заламинируйте!

Все равно ведь гайцам наличкой платите, если уж по-другому никак..

медиа-эротика с англоязычной ориентацией

Телоканал "Интер".

Вот так опечатаешься - и раз, уже тебя..интерналли, как говорится

"Кияны" или "Киянкы"?

Прочитал интересную новость о том, что может спровоцировать ДТП. Среди вариантов провокации, помимо неоспоримого факта, что красные машины (особенно Авео) ездят быстрее, пришлось отметить вариант "запахи". Согласился со всем, но некоторую настороженность вызвала следующая ремарка:

Запахи некоторых духов или мужских одеколонов вызывают у водителей фантазии и заставляют их забыть о дороге.

Лично у меня запах мужского одеколона никогда не вызывал фантазий. Особенно таких, чтобы, откинув спинку сиденья или же перебравшись на заднее, сразу забыть о дороге.

Weekendish

..это выходные, которые приходится не по своей воле проводить на работе.

Базы на Евбазе. Сон, труд, май... июнь..июль...август

Зимой пух летал по квартире. Нещадно выдранный одним котом из другого, пух проникал повсюду. Клочья бегали по коридору, словно перекатиполе, закатывались в шкаф, прятались по углам, уклонялись от строгих, пристальных взглядов пылесоса, и, улучив момент, непременно попадали в тарелку. Или чашку.

Весной пух летал по офису. Нещадно выдранный ветром из одного-другого десятка деревьев, пух, словно девица, мечтающая о новом муже, умудрялся залетать везде, где только может находиться воздух. Клочья бегали по коридору и двору, будто после взрыва на фабрике сахарной ваты, забирались в карманы и за воротник, уклонялись от неистовых матюков, которые относили их метра на два назад, и, улучив момент, непременно оказывались в чашке. Притом там и тонули, и пока не выпьешь - не заметишь.

Главное - не ездить в Москву в июле в жару, особенно с длинношерстым котом.

Жопа с чернильной ручкой.
Жопа с ручкой, цепочкой и английским замком с защелкой.
Жопа, доведенная до ручки.

XXX Yyy Zzz says:
Мне кажется, что жопа продолжилась в транспорте!
Sixteen Tons says:
ххы! А мне кажется, что жопа осталась в транспорте! )

P.S.: а у вас как день начинается?

Каждое утро возле дома..

.. я вижу безобразный плакат. Который, на мой взгляд, является прорицателем судьбы для киевлян, всерьёз обеспокоенных нарастающей истерией, связанной с выборами мэра.
На безобразном плакате изображен очень хитрожопый человек.
Очень хитрожопый человек на безобразном плакате соседствует с надписью: "Кияны передусим!"

Я ее в самый первый раз прочитал по другому, вернее, так же, но с другой расстановкой пунктуации: "Кияны? ПередУсим!"
То есть, для киевлян это эдакий клуб самоубийц: приходишь - голосуешь - второй тебя душит и голосует сам.

А вот очень близкий мне человек увидел в этом другой скрытый смысл: "Кияны! Перед - усим!"
То есть, киевляне, хуй вам всем, а не ваш долбаный город. Мы его и так, и так застроим. Тем более, на следующем плакате, не менее безобразном, тот же хитрожопый человек заявляет "За мэра нэ повынно буты соромно".

Всмотритесь, кому он это говорит.
Рядом на плакате ведь изображены два строителя в касках и сварщик.

10 евро тому..

... кто обнаружит испанца-интроверта. Можно несколько.

UPD: Одного-таки я обнаружил. Так что, извините, деньги я забираю обратно :)

Христос Воскресе!

Всех всех с праздником святого Воскресения!
Странно считаете, ага? Не сочетается с остальными постами в блоге, ага?
Знаете, а мне - не важно, что вы считаете по поводу двух вопросов, заданных выше. Потому что - %subj%, а остальное всё - турбуленция мысли, ага!
Всё же под влиянием турбуленции, извлеку из памяти:

Одного копирайтера шутя спросили, смог ли бы он придумать рекламный слоган для Пасхи. Наверное, верующего копирайтера, потому, что, подумав несколько секунд, он выдал: «Христос воскрес. Теперь твоя очередь!»

И в самом деле, а?

вопрос

Ебанулся бы.

После длительных споров пришли к эмпирическому выводу, что разница между обычным и необычным - чаще всего в упаковке.
Решающим аргументом стал анекдот "а Вы бы поменяли пачку обычного порошка на 10 грамм необычного?"

UPD:
Самобычевание - это попытка развести на бабки себя самого.

Скажите, мне одному кажется, что...

... префиксы в наших подписях в MSN Messenger напоминают испанские имена?

К примеру, для меня - Хуан Мария Диего Гонсалес Лопес интуитивно перекликается с Нав Сиэрэм Эсдэе Иван Секвояжес.

Тем более, что в Испании Хуанов, что в конторе Навов - хоть пруд пруди. Распространенное имя.

СИНЯЯ ПласТИЦА

К нам в офис завезли новые пластиковые стаканчики, дизайна то ли "От Метерлинка", то ли от его непосредственных помощников. Аргументом в пользу этого утверждения может служить цвет стаканов.

Он синий.
Он безобразно синий.
Коричневому чаю в нем, мягко говоря, не хватает эстетизма.

Как метко выразился один близкий мне человек, "из таких синих стаканов идеально разве что синячить".

Поддерживаю на все сто.

Пойду-ка я за фиолетовым кофе.

маркетинг бля

О работе с клиентами и роли менеджера проекта, двуязычное:

Кролик Квікі - нові прикольні вскрики!

Если заменить на "вссыки", получится тоже актуально.

Наша служба и опасна и вредна. Для мозга.

1 метр - это длина руки и плеча женщины или подростка.
1 байт - это восемь дырок в перфокарте.

1 километр - это расстояние, которое средне-прилежный сотрудник айти-конторы набегает за две недели по офису.
1 килобайт - это недостающий размер файла, который не успевает докачаться при обрыве связи.

1 мегаметр - это де-то так шоб ехать из Одессы в Киев, забрать тётю Цылю из аэропорта, из Киева в Одессу, шоб маленький Моня не устал, а потом шоб еще в Умань на могилу цадика, усе вместе.
1 мегабайт - это длина руки и плеча женщины или подростка.

1 гигаметр - это столько работает японский двигатель, прежде чем отправляется на капитальный ремонт или свалку.
1 гигабайт - это такое количество дырок в перфокартах, что за всю жизнь присниться не успеет. Что интересней всего - 1 гигабайт женщин кому-то может и успеет. Но только присниться.

1 тераметр - это 1023 гигаметра. Не верите? Посчитайте. Возьмите 1023 японских двигателя...
1 терабайт - хватит читать. ИдиТЕ РАБАЙТать, крысы офисные.

Вместо эпиграфа:
- Срок обучения в школах сокращается, дисциплина падает, философия, история, языки упразднены. Английскому языку и орфографии уделяется все меньше и меньше времени, и наконец эти предметы заброшены совсем. Жизнь коротка. Что тебе нужно? Прежде всего работа, а после работы развлечения, а их кругом сколько угодно, на каждом шагу, наслаждайтесь! Так зачем же учиться чему-нибудь, кроме умения нажимать кнопки, включать рубильники, завинчивать гайки, пригонять болты?
- Застежка-молния заменила пуговицу, и вот уже нет лишней полминуты, чтобы над чем-нибудь призадуматься, одеваясь на рассвете, в этот философский и потому грустный час.
Рэй Бредбери, "451 по Фаренгейту"

Сегодня пришлось лицезреть забавную картинку, нервно покусывая вновь отросший еще вчера хвост. Один из немногих оплотов свободы, еще до вчера разрешенных в загончике с пластиковыми перегородками, рушился на глазах. Рушился под стук молотков рабочих, устанавливающих аппарат по продаже кофе и закусок, прямо в офисе.

Разрешите поздравить вас, о мои хвостатые друзья, с еще одним узелком на и без того многострадальном хвосте. Одна из последних маленьких свобод, то есть, выбежать, мерно цокая лапками, и побежать вниз-вниз по трубе, за глотком кофе, который вкусом ну совершенно не напоминает офисный -- ушла с концами. Зачем покидать офис? Работа-то ведь здесь! А гиподинамия вам не страшна - ведь вам еще не исполнилось даже восемнадцати..

Следующим пунктом, мои шерстистые и когтистые друзья, станет установка банкомата возле ресепшна. Или еще лучше - каждому будет полагаться, кроме одноухого наушника, в простонародье именуемого скайпом, еще и небольшой POS-терминальчик. Зачем вам наличка? В метро ездить? Для этих целей существует автомат по продаже жетонов. Куда можно засунуть кредитку. Он завтра устанавливается возле комнаты эйчаров. И не говорите, что вы не знали этого. Вы просто не следуете необходимым действиям, вот и получаете электрошок вместо корма. Больше не будете.

Сверните свои хвостики, только съешьте немного этих вкусных круассанов. Мммм, какой гений это придумал! Не круассаны, а возможность их получить, почти не отрывая своего крестца от стула. Так вот - особенно это касается любителей покурить. Вы заметили у нас пожарный выход? Так вот, его переоборудуют под курилку. Зачем вам много раз ездить в лифте? Компания заботится о вашем удобстве. Шланги со свежим воздухом для некурящих, ввод которых планируется с апреля, тому доказательство.

Душевая уже есть. Кухня, при небольшой переделке, может оптимально служить спальней для 400-500 человек. Если моя задумка придется по душе нашему руководству, которое, повторюсь, всячески заботится о нашем комфорте, то идея с банкоматом, похоже, может смело отправляться на свалку. А на вырученные деньги от продажи банкомата компания устроит для вас веселый субботник, потому что она заботится о том, как сделать условия проживания в большом мегаполисе комфортными, а также решить локальную транспортную проблему.

Всё это вам просто станет не нужно.
И я бы на вашем месте чрезвычайно обрадовался и поскакал всеми четырьмя лапками за новым кофе.

Итоги митинга по скайпу

оказывается, русское слово "вот", переводится на английский, как "что".

крута.

Хвост рос.

Хвост рос уже около получаса.
Четко в аккурат после того, как в приятный сон, нарушаемый только мерным кошачьим топотом и резкими ударами открывающейся под массой тела кошака-самца двери, ворвался звук как бы горниста пионерского лагеря. Издаваемый трубой.
Надоевшую трубу пришлось нецензурно выключить и положить обратно на стол. Потому что ощущался очень неприятный зуд. Сзади, но немного выше обычных пошлостей.
Это было полчаса назад.
А сейчас... с изумлением глядя на еще молодой и небольшой хвост, растущий в аккурат оттуда, где у людей обычно заканчивается копчик, подумалось, что этот день, как его не отодвигать, все же наступил. Поздно уже было что-то менять и предпринимать. Опоздал на несколько лет. Почти на десять.
Хвост продолжал удлиняться.
На нем уже обозначились кольца, говорящие о том, что позвонки в самом хвосте уже сформировались.
Да что же это, оборотень какой-то? Со страхом дождался боя часов.. Один..два..три... восемь! Все еще жив!
На радостях даже выступил пот на косматых бровях. Утер его волосатой рукой, полегчало.
Ну, пора.

Утро начиналось, как обычно.
Привычным отработанным движением открыл дверь и устремился вниз, выскользнул на улицу и влился в поток таких же серых существ.
Кому-то прищемило хвост на выходе, и несчастный обладатель еще живого и трепещущего, немножко розоватого отростка пищал и трепыхался, невзначай выпадая из общего движения.
Два поворота, переход, и дальше нора разветвляется. Рабочим людям - налево, но инстинкт звал направо. Стал на четвереньки.
Не шутка ли, целых два дня находиться в чьей-то непривычной шкуре? Усиленно думать? Поднимать глаза за край горизонта? Нет уж, не стоит, спасибо. Голова кружится. Не хочу быть другим! Дайте мне шанс быть не таким, каким я родился!! Дайте мне шанс быть, как все!! Хочу быть с остальными!!!
Вместе с остальными, запрыгал в направлении офиса.
Грызть.
Работу.

Энеида и ICQ. Или MSN.

N/A був парубок моторний.
или, накрайняк:
Away був парубок моторний.

Work, you niggas! Big white boss is watching you!

Повышение заработной платы неизбежно. Это мотивационная аксиома.
Негр радуется тому, что на одну бутылку воды можно купить больше.

Неизбежна и маленькая сумма повышения. Это конструктивность бюджетирования.
Негр перегревается, поскольку на пальму как не хватало, так и продолжает не хватать. Потому что читай заголовок. В нем конструктивность. И еще инфляция местного банана замучила.

Небольшая разница в повышении зарплаты неизбежна. Это ситуативная дивергенция.
Когда негру Мпонбе добавляют десять бананов, а негру Хнтомбе - пятнадцать. И вопрос не в длине языка, а в умении им управлять. Потому что ПИРФОРМАНС в вылизывании задницы имеет место быть.

Желание выскочить и дать в харю мимопроходящему бухтельщику обратно пропорционально времени, оставшемуся до конца рабочего дня и прямо пропорционально душевному состоянию намеревающегося сделать сие преступление на работе.

В тему вычитал анекдот:
- Что могло бы сподвигнуть вас расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

девочка-майдан

Нет, не пародия на песню Земфиры, и не тусовщица "трубы".
Просто, в очередной раз вспомнив "эклектический" стиль Майдана Незалежности (современного), подумалось, что многие девушки (ну, на работе постоянно одну такую вижу) смешивают разные стили, называя это "эклектикой".
На деле, при полном отсутствии вкуса, такая одежда называется "безвкусица". То есть, тот же "эклектический" Майдан Незалежности. Девочка-майдан. Со своими загаженными подземными переходами.
Один близкий мне человек так прокомментировал это: "если бы Бабушкин (для не знающих - архитектор современного майдана и прочей безвкусной хуйни - прим.авт.т.е.меня) занимался модельным бизнесом - он бы так одевал своих моделей".

Cooweekday

..это день, когда ты напиваешься до поросячьего визга

We communicate	Нам бы уважать друг друга
We plan the work, then work the plan	Нам бы решить, где и с кем выпить
We achieve our goals	Нам бы решить, как остановиться
We know and act on all deadlines	Нам бы еще и закусывать
We...	Нам бы еще...

судя по изменениям в кадровом составе...

... для повышения продуктивности работы отдельно взятого сотрудника достаточно переименовать его должность.
Ура! Мотивация достигнута!

Господи, ну что эти коты едят? На входе одно, а на выходе - совсем другое.. КПД низкий, переработка сомнительная.. Ох, засомневался.. пошел дальше обнимать белого брата........

послеажиотажное

Подмечено следующее.
1) длительное, более 5 минут, пребывание в маршрутке, способствует резкому обострению локтепыхательной мизантропии. Притом, похоже, взаимной.
2) новогодние празднеги и ажиотажи вокруг них, приводят к изменчивым скачкам мизантропного состояния. А именно: выскочить и дать в глаз тому (тем), кто устанавливает очередную салютную установку.
3) нахождение в офисе (особенно в столовой) (особенно после выходных) (особенно в перерыв на кофе) ухудшает общемизантропное состояние центральной нервной системы. Подмечена нездоровая аллергия на всякие там разговоры в стиле шумной курицы (не кунг-фу), дичайшие бу-га-гаканья, а также сборища, численностью превышающие 5 человек на 2 квадратных метра.

Интересно, я один такой, или у меня наберется хотя бы 5-10-15 единомышленников? Остальные 350 человек просто придется убить..

мне вот говорят...

... что характер моего журнала напоминает старого, вечно ворчащего и вечно всем недовольного старпёра.
На самом деле я очень веселый и оптимистичный человек! Просто дело в том, что моя веселость и оптимизм запрятаны в аккурат за сарказмом и брюзгливостью!

аббревиатура

HR Dept. == Humid Resort Department.

Потому что они ведут себя, будто с девяти утра наступила (у них, в отдельно взятой комнате) дичайшая тропическая жара, но остальные сотрудники не заметят их отсутствия, даже если они уедут на курорт на месяц.