четвер, 25 червня 2009 р.

А скрипач не нужен, родной. Он только топливо жрёт.

Как говорится, на самом деле кризис - это всего лишь повод заставить сотрудника работать за двоих за урезанную зарплату.
Это вместо прелюдии.

В одной конторе, где мне пришлось поработать многа, кляти потомкы викингов и искуственные осеменители свиней с помощью аксапты решили заняться моей самой ненавистной профессиональной терминологией: слово "человек" заменять словом "ресурс".
Освободили много ресурсов Разогнали много людей. Притом осеменитель написал стандартное письмо во вполне черномырдинском стиле: сказать много, но по сути ничего.

Чтобы помочь убогим мозгам ресурсов-дикарей, к письму была прикреплена презентация(!) со "стратегией" развития "компании" и файлик в стиле "вопрос-ответ", касающийся не сколько животрепещущих вопросов, сколько опять же, постановкой задач раком RACом в ракурсе стратегии компании в плане развития.

Особенно порадовал вопрос-ответ по теме "как дальше жить", дословно:
Q: What is expected from employees in this situation?
A: Take an active part in creating a good work atmosphere, in the work teams.

Вот так, "добровольно и с песней"©. С танцами на столах сокращенных коллег. С улыбкой.
Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.


.

понеділок, 22 червня 2009 р.

Till skogen

Безнадега.
Так можно охарактеризовать то, во что (надеюсь, временно) превратилась моя жизнь моё существование.
Почти полная нереализованность в работе, в той профессии, которой хотел бы заняться.
Место обитания, некогда восторженно щенячье, с гордостью за "ай эм урбан кид", превратилось в полное равнодушие и неприязнь к "урбан".

Сейчас объясню, почему.

Дереву (осмелюсь так пафосно самообозваться) обрубили основные ветви. Выхожу утром на улицу: я не узнаю эту урбанию. Это не тот город, в котором я вырос.
Вспоминается Аркадий Аверченко, с его способом "дезориентировать врага на местности". Дескать, засыпем реки землей, выкопаем рвы на месте степи, насадим лес там, где его нет на картах, насыпем горы на месте прежних лесов - враг придет, сверится с картами, плюнет в сердцах, скажет: "это не та страна! Мы с ней не воюем!", и отправится восвояси.
Так вот, выйдя из дому, я вижу, что совершенно случайно проснулся в городе,в котором вырубили деревья, а склоны с оставшимися растениями просто сползают в реку. В которой намыли столько песка, что очертания ее похожи скорее на речку Меконг.
Старые дома больше не существуют.
Они дают трещины и осыпаются в речку Меконг вместе со склонами, деревьями, храмами и случайно оказавшимися в эпицентре гражданами, пьющими пиво (которых, увы, даже менее жалко). Потому что уже на центральной улице даже бессмертнный суржик легко забивается китайским цвириньканьем и арабским галабалаканьем.

Кстати о суржике.
Я точно так же не понимаю людей, которые совершенно случайно оказались в городе Кэ И Ёв в течении реки Меконг.
Они не разговаривают ни на одном из языков, которые мне родные/которыми я владею. Русского в классическом понимании здесь никогда "не стояло", за исключением испуганно-развязных северных туристов.
Украинского... Бида моя... Да во всей стране я не услышал ни одного килобайта украинской литературной речи, возможно, за исключением редких, надежно упрятанных очагов в центральной Украине, да жалких недобитых остатков того, что в своей мазохистической гордости именует себя "украйинськойу интэллигэнцийэйу", в тщетных потугах выродив под себя это название и решив, что в самом-то деле, больше делать ничего и не стоит. Мол, сами придут, в ножки поклонятся. "Олдовым пиплам", так сказать, "труъ".

Да, так вот: вышел в город, которого не знаю, заговорил на языке, которого никто не понимает.
Что еще?
Дереву, оказывается (продолжим пафосную псевдоинтеллигентскую термино-маячню), не только обкарнали ветви, но еще и коренья подрубили (всё, заканчиваю пафос).

Где та страна, в которой я родился? Нет, мне ничуть ее не жалко, просто ее не существует.
А где та страна, в которой очередной рой бджоло-СМИ, бджоло-пропаганды и спущенного сверху бджоло-образования (не путать с ульем), напрасно пытается навязать остальным трутням высокоморальные и высокопатриотические идеи? При этом, видимо, коллективное сознательное мешает осознать глубину факта самого названия страны: "у края цивилизированной земли".
Вобщем, коконы бджол, только успев раскрыться 5 лет назад, уже убедили меня в том, что страну, оказывается, у меня не просто украли, а просто безнаказанно сп#здили еще из утробы матери, приговаривая при этом патриотические словечки, наподобие мантры "рама-рама-харе-харе". Остается произнести в ответ "рада-влада-харэ-харэ" после чего или превратится в люмпена, или трансформироваться в "интеллигенцию" (то же самое + эрудиция), или просто убежать из улья.

Один мой знакомый хорошо высказался о разных странах и быдла, произрастающего в них. Мол, быдло есть везде, только процент оного в каждой стране разный.

Новости культуры.
В отличии от остальных, "гнилых и скучных" стран, находящихся к закату солнца, наши (самые лучшие!) территории живут не по законам естественного сосуществования, а по законам, увы, зоны. Активно доформировывающимся по итогам самой большой амнистии 53-го года. Сиречь, мы до сих пор живем "по понятиям", как бы это не сокрывалось под псевдослоями псевдодемократии.
Например, возьмем ситуацию: любимый сосед мешать спать, из-за проснувшегося вдохновения позаколачивать гвозди в сопредельную стенку. Звонок в милицию, и творец продолжает стучать, но уже в другую, неоштукатуренную стенку.
А что мы имеем на деле? Автор звонка будет заклеймён всем парадным как "стукачок" (хотя по факту, стучал как раз сосед), после чего все парадное плюнет в его сторону, развернется и уйдет слушать хорошее радио шансон. Чем докажет прямыми уликами вышесказанное.

Даже не буду упоминать слишкомповоенное поколение, слушающее на ходу по мобильному на полную громкость песенки типа "у нас на раёне", тем самым желая приобщить к прекрасному всех находящихся неподалёку.

Да, чуть не забыл: заглавие данного сарказма переводится как "В леса!"


Суммируем.
Нереализованность в работе, в чужом городе, в чужой стране, разговаривающей на иных языках (не путать с Апостолами), от культуры которой я безнадежно и архаично отстал. По всем понятиям.



Безнадега.
Впрочем, не совсем.
Рядом со мной находится один дорогой мне человек, э фрэнд ту май соул ин комплит, вектор мыслей и убеждений которого находится параллельно, если не совмещенно, с вектором моих тех самых.

И это дает надежду.

.

неділю, 21 червня 2009 р.

Лабамос!

На сходке порешили: назвать демо-альбом Surferemos!.
Да-да, именно в будущем времени, т.е. we will surf, поскольку нынешнее состояние дел говорит о том, что сёрфить мы только будем, а сейчас we surf (англ.) - surfemos (исп.) - еще далеко от истины, скорее, labamos.
Лабаем, то есть.

Вернее, если использовать испанскую орфографию сообразно испанской фонетике, то правильней сказать - lavamos.

В свете вышесказанного, становится понятным, происхождение названия песни La Bamba. Лабалово, как же. Молодой Ричи Валенс наваял песню, и, не будучи уверенным в её успехе, назвал её настолько просто. Лабалово. Лабуда.
А песня прижилась и стала грандиозным хитом. Ричи, земля тебе пухом.

А начиналось всё с "лабалова".
Значит, шанс есть!

пʼятницю, 19 червня 2009 р.

PowerPoint feat. Fortune-Teller

Да. Именно такой проект и был:


.

середу, 17 червня 2009 р.

Мой адрес - ул. Неулица, д. Недом

Я ненавижу нашу страну.
Я ненавижу наш менталитет.
"Доколе, Господи, доколе??!!" (с)

Казалось бы, незначительный по нашим меркам факт
В центре Киева Lexus на полтора часа парализовал движение троллейбусов
вызывает почему-то явление последней снежинки, падающий на нависшую лавину, после которой лавина устремляется вниз.

А в это время, в пчёло-СМИ поднимают палец вверх, поправляя очки на носу движением Кролика из Винни-Пуха, и пропагандируют гордость украинской нации.
Скажите на милость, какой, извините, блядь, нации?

Обратимся к талмуду (с).
На́ция (от лат. natio — племя, народ) — социально-экономическая, культурно-политическая и духовная общность людей, сложившаяся в результате становления государства, фаза развития этноса (по ступеням: род — племя — народность — народ — нация), в которой данный конкретный этнос обретает суверенитет и создает собственную полноценную государственность (курсив мой - авт.). Может рассматриваться как форма этнической жизни индустриальной эпохи.

Вернемся к вышеприведенной ссылке о Лексусе. Можем ли мы считать, что данный случай характерен для полноценного государства?
Очевидно, если даже допустить, что случай имеет место быть, то реакция на него муниципальной власти (полноценного государства), принципиально отличается от "Ашо? Шо мені його забирати? Шоб мене потом уволіли? Вам нада - ви й тягайте його з проєзжей часті!"

Тогда что мы такое?
Да-да, вот это быдло, частью которого я имею честь быть и называться, которое должно "всё хавать" и "всё терпеть", а если "митингует и возмущается - то так и надо, пусть покричит, пар выпустит"? Вот то самое быдло, которому аналогичный же быдляцкий таможенник на границе заявляет "Який тіньок? Осьо бачите - стоять автобуси. Всі терплять - і ви терпіть"?

Снова обратимся к талмуду. (с)
Э́тнос (от греч. ἔθνος — народ) — группа людей, объединённая общими признаками, объективными либо субъективными.
Ещё древние греки пользовались словом «этнос», когда хотели обозначить другие народы, греками не являющиеся (курсив мой - авт.).


Мы - этнос, потому что мы не греки, и этим всё сказано.



Кстати, гречки не хотите? Еще осталось!


.

понеділок, 15 червня 2009 р.

2 вещи, которые потрясли броузер

  
Внушает эдакий спортивный оптимизм.
С нетерпением жду новостей "Шевченко забил первые в матче десять голов на амфетаминах", "Шумахер постиг смысл трассы на коксованном асфальте", а также "Кличко пробил в Хэе дыру в параллельную вселенную с помощью ЛСД".

Но ви знаете, вот та вот новость - всё равно шо сравнивать шмок со шмегеге:

Среди немножечко недокументированных функций:
1. Перед шаббатом 80-й порт закрывается.
2. Кнопка "I'm Feeling Lucky" заменена на "А ви шо подумали?" и ведет на случайный результат поиска.
3. При обнаружении некошерного запроса ваш IP попадает в черный список на 1 неделю; при попытке зайти на поисковик вы видите только страничку с заголовком "Уезжай в свой Израиль, жидовская морда!"
4. Во всех ссылках на Красное море через Google Maps отчетливо виден коридор, где волны расступились перед Моисеем. С координатами Google Earth.
5. Иерусалимская карта пешеходных пробок в дни паломничества в режиме реального времени.

Также, в локализированной версии Google Maps для Израиля ожидается:
- маршрут еврейского народа в пустыне, с вехами пройденного пути за каждый год.
- координаты и периодичность выпадания манны небесной (Google Skyes расширит данную функцию до определения координат источников манны)
- Онлайн-экскурсия по затопленным Содому и Гоморре с практическими занятиями (при условии наличия шлема, трусов и лифчика 3D реальности)

Не верите? Там все так и написано, только на иврите.

.

пʼятницю, 12 червня 2009 р.

По лестнице, по лестнице

Для продвижения по карьерной лестнице (от проджект-менеджера выше) внесу следующие изменения в свою внешность:

- сделаю много пирсинга в губах, носу, ушах, пупках;
- вставлю тоннели в мочки ушей;
- порежу себе руки бритвой (несильно);
- буду подбирать одежду в темных тонах;
- отращу чёлку и буду ее зачесывать через лоб
... и стану я главой PMO.

ПИ-ЭМО.


.

середу, 10 червня 2009 р.

Японская зонда-команда Эс Эсё




Трёхтонная зонда будет прыгать по поверхности Луны, дико хохоча при каждом шлепке, затягиваясь при каждом взлете, выкрикивая японские ругательства при встрече с особо крепкими скалами, переходя на русский мат при виде американского флага.
После чего умиротворенная зонда съест всю органику, которую сможет обнаружить.

Названия зонды по-японски, сиречь, "кагуя", переводится как "каннабис". Проверьте.
Так что не зря марсоход, отправленный на поиски воды, назвали Spirit

.

Оргазм крепчал

Вчитайтесь:


Во первых, само словосочетание "расстройство оргазма" наводит на мысль о неконтроллируемости. Только вышел кофе попить - и бегом, обратно в постель. Расстройство, что с него взять..
Поэтому, не совсем понятно следующее. Либо же, в контексте сказанного, яркий свет прекращает оргазм, либо же наоборот, как утверждают авторы статьи, функция оргазма начинает работать правильно.

Стало быть, ситуация, в зависимости от трактовки, может развиваться по двум направлениям.

Лежит женщина с любовником в кровати, в "города" играют. Заходит муж, включает яркий свет, и ...
1. ...либо у любовника заканчивается расстройство оргазма, и он может наконец-то остановиться.
2. ...либо любовник вдруг резко эякулирует.


Кому верить?


Единственное, в чем есть 100%-ная уверенность, так это в том, что дальнейшее развитие событий именно и предполагает "органическое поражение половых органов", как указано в статье..

.

Ukrnet

Скажите, мне одному кажется, что на фото


Написано "Интернет - говно" ?

ЗЫ. Сфотографировано на углу просп. Отрадного и ул. Героев Севастополя.
.

суботу, 6 червня 2009 р.

Re-Bus

На триптихе - три объекта. Каждый описывается одним английским словом.
Вместе три английских слова составляют по звучанию еще одно английское слово.

Итак:


Не догадались?

Да, не догадался
Нет, не догадался



.

пʼятницю, 5 червня 2009 р.

Tonsils via Rectum

Похоже, если будут уменьшать вакуумом, то при совершении действия придется задний проход затыкать. Во избежание тяги.


.. а то как бы не уменьшить еще что-то. Или член случайно внутрь не втянуть.

Вспоминается старый анекдот: "Хороший минет - это когда приходится вытаскивать простыню из задницы".

.

середу, 3 червня 2009 р.

Страшный сон админа

Воздумалась на досуге задача: как эффективней всего разбудить спящего уставшего админа?

Как известно, головная кора мозга спящего человека представляет собой в основном серию заторможенных участков. То есть мозг отдыхает, пресытившись активной работой в течении бодрствования.
Однако, почти у каждого человека есть т.н. "маячок", то есть участок головной коры, который пребывает в состоянии активности. Например, участок, который у матери ответственен за восприятие состояния ребенка. К примеру, уставшую мать шумом не разбудить, а вот если ребенок заплачет - запросто.

Так что, одним из предусловий быстрого пробуждения спящего человека является словесное воздействие на "маячок".

А теперь мысленно подходим к спящему админу и тихим голосом с нотками истерии говорим ему: Вставай, брат! MAC-адреса закончились!

.