Американец итальянского происхождения Angelo Badalamenti, перекликаясь с немцами ирландского происхождения Tears For Beers, на которых накладывается славянская группа с еврейским незаметным оттенком 2Sleepy, по трэку от каждой в одном плейлисте, породили во мне странное состояние.
Хочется заплакать, засмеяться,
заплакать от того, что засмеялся,
засмеяться надо всем,
открыть Google Earth и найти любимые и дорогие и все памятные с ностальгией места..
от чего снова заплакать..

Засмеяться и лечь спать.


Во сне - заплакать.

Ояеду много раз

Как представитель определённой субкультуры, так или иначе связанной с подобной темой, хочу отметить, что не зря концерты переехали из клуба Queen Bee в клуб Чеширский Кот.

Ответ лежит на поверхности: возле Queen Bee находится супермаркет "Сильпо". Возле Чеширского Кота супермаркетов нет.

А значит, в последнем у нас намного больше шансов поработить человечество!
.

Карпаратів

Учора був корпоратів -
Нікто за руль нє захатів.
Піем усєх обматюкав
і мєсто за рульом заняв.

Зато наутро в офісняк
Припльолся первим, як мудак.
Всі перві два чи три часи
Не роздавались голоси.

Вначалі появивсь адмін
От грязі чорний, як камін.

Затім і тестєр подойшов,
На мордє відєн свєжий шов.

Тут появився і тімлід -
ботінки задом наперід!

Заповз сквозь двері програмьор -
куда попав - ше не допьор.

Внєдрьонця видно не було -
Навєрно в бошці всьо гуло.

Вваливсь продажнік от сейлзів,
В углу свєрнувсь і захропів.
Сквозь сон неясно шось триндів
І лужу під себе зробив.

Вполз арт-дірєктор на порог,
На галстукє слєди сапог,
На піджакє відна мішень
От плєч до самих до кишень.
В "дєсяткє", словно мастєр-артс,
Торчалі дротікі от дартс.

"Ти зря за руль нє захатів,
Вєдь знав, шо то - корпоратів!" -
піем глотнув аперітів,
шоб стать похож на колєктів.

.

Настоящий проктолог, помимо всего прочего, должен уметь еще и удалять гланды.

.

Spam

Пришел нынче забавный спам.
Вернее, с забавным заголовком: new jerking method.

Удалил.
Теперь сижу и мучаюсь: а как это? Слева направо? Или крутящими движениями? Или не самому? Или использовать посторонние предметы?..

Эх, зря удалил, интересно...

.

Странная закономерность

Почему, например, в испанском языке слова coño (женская половая писда) и culo (седалищные мышцы жопы) - мужского рода (окончание на "о"), а слово polla (мужской половой хюй) - женского рода (окончание на "а")?

И уже лет 20 меня мучит параллельная мысль: почему слово хуйня - женского рода, при ссылке, вобщем-то, на мужской причандал, а слово пиздец - мужского, при том что корень слова означает принадлежность к женщине?

Видимо, вопрос стоит во взаимопроникновении..

.

O, vamos de copas a Baraxas!

Министерство иностранных дел Испании намерено предпринять дружественный шаг, направленный на укрепление партнерских отношений с США.

Об этом, накануне визита господина Президента США в Испанию, сообщили в Радио Жашкоу.

По их словам, будет изменено название главного аэропорта Испании в её столице Мадрид, с Барахас (Barajas) на Барахас Обамос (Barajas Ovamos).

Такие изменения позволят выразить дружеские намерения Испании в сторону США, в то же самое время они не затронут международный код (MAD), присвоенный данному аэропорту.

.

Фух.
Наконец за тридцать лет я получил ответ на трепещущий вопрос.

.

Surfin' Norway

Все мы знаем, что Гавайи там, Калифорния - благодатное место для сёрфинга, и, соответственно, сёрф-музыки.
Никто из нас никогда не смотрел в сторону маслянистой от нефти Норвегии. А зря.
Хотя, возразите вы, много есть хорошего калифорнийского сёрфа, там, The Mermen, The Volcanos, а кто из вас слышал хотя бы одну норвежскую сёрф-группу, не считая The Beat Tornados?

Что примечательно, все сёрферы-спортсмены рано или поздно начинали играть сёрф-музыку, и наоборот, каждый сёрфер-музыкант хоть раз в жизни, да мечтал прокатиться на доске.

Исследования показали, что море у берегов Норвегии, как минимум полгода настолько же благодатное для сёрфа, как та же Калифорния. Волны большие и круглые, неторопливые, как все скандинавские народы, позволяющие встать на доску даже новичку от сёрфа.

И здесь на сцену неумолимо выступает жёсткая коммерческая правда. Чтобы записать альбом, музыканты должны (для последующего коммерческого успеха) засветиться на волне. Или увлечься спортом, или хотя бы для серии постановочных фото на обложку альбома или афишу. Дескать, море с гитарой - братья вовек.

- - -
Именно здесь норвежцев и поджидал самый сильный в истории облом. Даже владычество Дании и Швеции меркнут по сравнению с природой. Даже полугодичное обмерзание побережий - ничто в сравнении со следующими жилостынущими фактами.
Берега в Норвегии, как известно, скалистые и фиордистые.

Сёрф плющит
Молодых и начинающих сёрферов (которых в Норвегии очень много) в 98% случаев ждал печальный исход. Либо сёрфера размазывает о скалы, после чего, как известно, музыку особо не поиграешь, либо его выносит в фиорд, где, как известно, не посёрфишь без волны, после чего наступает синдром Глобального Сёрферского Разочарования и Ухода в Лыжники (ГСРУЛ)..

Сёрф затягивает
Более успешных волноборцев поджидает другой коварный и непреодолимый естественный враг. Еще господин писатель Жюль Верн упоминал о нём, а сёрфа тогда еще не было..
Мальстрим. Ужасный водоворот, вырваться из которого практически невозможно.
Сёрфера, не расплющенного о скалы, и не занесённого в тихую гавань, на своё несчастье, избравшего неправильную траекторию движения, затягивает в непреодолимый водоворот, вырваться из которого удается единицам.


Именно поэтому в Норвегии всего одна команда, ставшая известной.
Вытянутая в длину и покрытая шрамами.

И именно поэтому в Норвегии родился стиль блэк-метал: друзья-сёрферы, не могущие больше стать на доску, но и не могущие оставить музыку, воспевают своих погибших братьев длиннющими зимними вечерами...




(а я всегда интуитивно понимал, что игра на гитаре 32-ми нотами в блэк-метале имеет свои корни в сёрфе)
.

Хорошими делами
Прославиться нельзя ©

..именно поэтому хорошие дела нужно творить, не афишируя.
А то как же не обесславиться таким образом? :)

.

Моя бабушка курит трубку,
Труп кукурит бабушка моя!
                                                           © Гарик Сукачев
.

Мамадорогая...

Интересно, заголовок о потреблении вин случайно попал в аккурат после новости "в-зуб-ногой", или это закономерность и две новости интуитивно повязаны?



Теперь, получается, пищу надо будет пережевывать с широко открытыми глазами, чтобы не подавиться? Или теперь можно просто мигать, чтобы пережевывать?
Или же как? В темноте открывать рот, чтобы лучше видеть?

Вот что значит - американским хирургам обожраться вин отечественного производства..

.

VS. vs. VS.

Сразу оговорюсь: я - не философ, а просто подвержен болезни системного анализа. Поэтому, любые логические выводы считаю бесполезными без возможности их практического применения.

ПРЕЛЮДИЯ
Наблюдал классическую историю: щенка овчарки ведут на поводке, щен делает угрожающие рыки в сторону близсидящей кошки, которой, впрочем, на щена глубоко плевать с небольшой горки.

ЗАВЯЗКА
Подумалось: в условиях мегаполиса, средней полосы, все имеют своих врагов - читай - регуляторов численности. Крысы и мыши - котов. Кошки - собак. Хомяки - колёс R14 и R15, и не только. Получается, лишь собаки в условиях мегаполиса не имеют естественных врагов.
Следовательно, если популяция не имеет естественных регуляторов, ей остается 2 пути: либо регулировать саму себя, либо размножиться бесконтрольно.

ЛОГИЧЕСКАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ
У собак есть биологический регулятор, не позволяющий им размножиться бесконтрольно. Это: машины, ветеринары, и просто быдлота, которой пофиг, кого мочить.
Следовательно, регулятор собаки - человек. В мегаполисе, по крайней мере.

Значит, на самом деле, человеку остается либо регулировать самого себя, либо размножиться бесконтрольно, как верхнему звену цепочки. Не имеющей естественного регулятора численности.
Что мы имеем: человек в нашей эээ... Европе мочит самого себя (экология, бандитизм, ПДД), а в Западной, сиречь, настоящей Европе, а также в других регионах, размножается бесконтрольно. Ибо медицина. Ибо мочить друг друга - моветон.
Значит, что? В условиях бесконтрольного размножения (оставим в покое ридну нэньку) необходим эдакий враг человека. Хотя бы потому, что человек сам является врагом окружающей среды. Не только собак, но также кошек, мышей, хомяков, деревьев, атмосферы....
Невольно вспоминается утверждение агента Смита из Матрицы: "Вы - вирус".
Стоп, так вот ответ: вирусы - естественный враг человека. От всяких гриппов умерло больше, чем во всех войнах, если взять суммарно.
И это очень удобно! Вирус, не являясь разумным созданием, а) не уничтожает друг друга б) не размножается бесконтрольно, потому что не имеет репродуктивных систем и естественно, дохнет после определенного времени.

ПРЕДЗАКЛЮЧЕНИЕ
Народы, которые мочат сами себя и друг друга, от вирусов страдают меньше, нежели мега-потребители цивилизованных народов, наиболее подверженных всякого рода вирусам.

Так что? Мочить друг друга или подыхать от вирусов?
Как же всё-таки мудро устроен мир!

РАЗВЯЗКА
Всевышний далеко не дурак. Если обратиться к Нему, то а) перестаешь быть бесконтрольным уничтожителем (Человек - властвует над землёй, а власть == разумное управление, а не использование всего сугубо во своё благо), б) Благодатью оберегаем от всякой хуйни вроде вирусов и прочих наглых болезней.

Так что, господа Православные и атеисты, что скажете? Комментосрач not ok, здоровые аргументы без желания обоссаться, но защитить свою точку зрения - ok.

.

Jews and Jaws. Часть вторая: Хасид с Сидуром сел на сито

Считается ли, что милиционер стаёт кошерным после укуса хасида? Как, к примеру, в случае с вампиром?

То есть, после захода солнца, милиционер сбросит фуражку и наденет шляпу, судорожно почёсывая виски с отрастающими пейсами, чувствуя, как укорачивается крайняя плоть и с ужасом понимая, что речь становится картавой, пытается из последних сил заорать "Б%ляяяя!.... ШОЗАНАХ%Й!!....", но на выходе получается изюмительный спич "Ой вэй, ну шо так долго то сонце не село?!"...

Если нет - тогда непонятно, зачем хасид, защищая кошер, отведал некошер..

.

Вони дають Вона в них бере

ВОНИ ГОЛОСУЮТЬ
ВОНА - ГРАЧУЄ

.

Водитель!..

- если ты кого-то пропустил, а тебя не поблагодарили "аварийкой",
- или едущий впереди тебя вдруг совершает манёвр, не предусмотренный его траекторией движения, т.е., без включения поворотов,
- или человек, которого ты пропускал по главной, вдруг поворачивает так, что тебе и не нужно было его пропускать, т.е., без включения поворотов,

..то не спеши злиться и посылать ему на голову все беды,
..и не спеши ругать его по поводу невключения поворотников или аварийки;

вполне может быть, что у него просто внезапно испортился предохранитель, отвечающий за лампочки поворотных огней..

Будь же сдержанней и более понимающим!..

.

Гомосексуалист (rus.) - Peck-in-ass
.

Долбодятел (rus.) - Peckwoodpecker
.

Долбоёб (rus.) - Peck-a-fucker
.

Угар, трэш и словесный понос

Меряться пиписьками, увы и ах, стало всего лишь тенденцией прошлых лет.

Сейчас, когда начинается 21-й век, приходится переходить к другим состязаниям.
На ваш взгляд, предлагается померяться.. ну.. короче, "кто кого пересрёт".

Изначально, задницы участников скрепляются одной трубкой. Чтобы исключить разгерметизацию.
После чего, по комманде ведущего "На старт! Внимание! Марш!" участники должны с максимальной силой и давлением производить акт дефекации.
Побеждает, как и в случае с перетягиванием каната, тот участник, кто сможет превозмочь давление соперника, и, как минимум, загнать каловые массы соперника обратно. Как максимум, загнать сопернику свои каловые массы.

Остается непонятным, как определять победителя состязаний. Есть два варианта:
1) или один сдаётся самостоятельно (мол, "больше не могу")
2) или окрашивать за сутки до состязания кал каким-либо естественным красителем (будь то свекла, тархун или морковь), после чего (в спорных моментах) замерять длину каждого состязающегося.

Кажется мне, что в итоге будут использованы оба варианта..

.

Patriot (англ.) - бунт Патрика

.

Röcking Riöt Curring-övka

Сегодня в близлежащем магазине взбунтовалась охрана.

Захватив радиоточку, транслирующую на торговый зал всякую шансоно-попо-писё-музыку, они предъявили свои требования.

Лично я, зайдя в магазин за безалкогольным очищенным десахаризированным Орбитом, был неожиданно встречен группой Mötley Crüe в полном составе, после чего немедленно сел на пятую жопу и получил половой синяк на нижней челюсти.

..(охрана поставила Радио Рокс)......

Через некоторое время, прадаавщицы попытались дать отпор военизированному образованию, заявив, что музыка, дескать, тяжелая и бьёт по мозгам, включив Радио Алла.
Но суровых, закалённых боями с местными гопниками охранников взять было нелегко.
И Радио Рокс возобновило своё вещание на головы ошеломлённых романтических работяг, случайно зашедших за очередной чекушкой.

Точку в данном конфликте поставило руководство в лице директора, включив волну Радио Киев, чем выразив свою полное безвкусие солидарность с жителями района.

* * *

Радио Киев является типичным представителем УРСР - Украйинськойи Радянськойи Совковойи Радиоточкы - транслирующим сугубо нафталиновые (не путать с нефтью!) песни в стиле а-ля народные (ой, мамо, тыця-грыця..).

U-krank

Отакої.
А ви, несвідомі, не знали?
Брат Ющенко: Аляску открыли украинцы

* * *

1 Адам був українцем від початку, бо Бог ходив по Едемському саду у вишиванці.
2 І сказав Бог Адаму: скрізь медом частуйся, але з крайнього вулика меду не вибирай.
3 Але Єва дуже хотіла меду, а перти свою сраку до наступного вулика було лінь,

4 Тому викурила вона лютих бджіл, наїлася меду, ще й Адаму [меду] дала.
5 Бог іде по пасіці, каже: "Адаме, де ти, сучий сину?"
6 Адам сховався і каже: "Це не я! Мій вулик скраю, нічого не знаю!"

7 Бог каже: "За твою брехливу натуру, будеш ти своє життя замість меду на газ заробляти
8 Бо з газу ти вийшов, до вітру і повернешся.
9 Єво, за твої лінощі, будеш через тиждень без гарячої води сидіти".

* * *

І так і досі.
.

Peace Debts

..подкрался незаметно.

Акция админского неповиновения DDoS-тали!

Наболело, блядь!

..Господи да раздели же Ты эту ёбанную нахуй страну!! Доколе нам это всё терпеть? В национальной свидомости заложена черта "терпеть всё, особенно когда ебут", "моя хата блядь скраю, я ничого нэ знаю", да сколько же можно?

Восток и Юг! Берите промышленность в свои руки нахуй, почувствуйте свою значимость, промышленную и курортную, гоните этих обожравшихся тараканов нахуй с поля!

Запад, Обама-в-рот, провозглашай свою трипиздоёбучую ЗУНР, или ЗЗУНР, или блядь ХХХ-УНР, похуй, как! Главное, что вы почувствуете часть своей самобытной, бля, культуры, на которую никто "нэ зазихайе", особенно "кляти москали".

Север, Подолье, Надднипрянщина, хватить портить суржиком прекрасную блядь речь! Ресурсов хватит, туризм поднимай бля! Экотуризм блядь и рентгено-туризм блядь, в Чернобыльскую зону, еще спасибо совку скажете, который неебаться охуительное дело по факту заебошил!

Может быть тогда ты, бля, тупорылая скотина - украйинэць, и поймешь, бля, что твоя "хата скраю" оказалась "в центре", и бля, почешешь свою жирную от безделья и нищенских пенсий, на которые только говна купишь, сраку?

Извините, друзья, наболело.

.

Haute couture

Купил немерянно дорогую шмотку - дизайн от купюр.
Коты нассали в ботинки - дизайн от котюр.
Подарили трембиту - дизайн от гуцюр.
Купил шляпу и отрастил пейсы - дизайн йом киппюр.

Был в Керчи? Не был - так молчи!

Специально для brothers in arms, подборка аналогичных выражений:

Был в Tromsø? Не был - так сосё!
Был на Bygdøy? Не был - иди повой!
Был на Skøyenvei? Не был - не наглей!
Был в Aker Brygge? Не был - значит ниггер!

.

Велосипедный заебзд

Теперь и не скажешь по-нашему, с жаром, «да 2.72бал я в рот твой велосипед»:



- Доктор, у меня уши отваливаются!
- Да это какая-то хуйня, а что вы делали?
- 2.72бал велосипед.
- О, да у вас велосипедная хуйня!

.

Предупредительная эякуляция в воздух

Давно пора ввести предупредительные надписи "Haute Minzdraff" и на других, не менее заразительных, продуктах.

Ну, почему бы не предупредить о вреде чрезмерного употребления пива?





Или национального наркотика?





Или предметов первой необходимости?




Или того, что не требует предметов первой необходимости?




Ну, или расширителя сознания?





Эх, ну куда только Минздрав смотрит?

.