Если бы коты читали молитвы

.. то они звучали бы примерно таким образом:

..Корм наш насущный мигом даждь нам днесь,
Не меньше, чем раз пять или десять!
.

День 3. Укрец по-Украински

ПОЛЬША. ХЕЛМ

И всё-таки хорошо, что не стал добираться до Хелма в попытке заночевать!
Скептически окидываю взглядом обшарпанный городок наподобие захолустного райцентра. Уверен, что центр лучше, нежели кварталы, по которым проходит Е373, но это еще искать надо было бы.. Короче, рад.

За Хелмом получаю первое приветствие из родной страны.

Недополяк с волынскими номерами обходит меня справа, еле успевая в "дырку" между мной и идущей справа машиной..

Решил не связываться. До таможни. Но он успел проехать её раньше, как оказалось впоследствии.
Жаль. Монтировка ржавеет попусту, да и домкрат, помнится, поляк тоже свой использовал, когда колесо менял..

Последняя заправка с нормальным бензином. Доверху, потому что дальше - граница и "родной" бензин.

- Еду к границе. Ожидаю, что часа два-три займёт всё.
- Удачи тебе!

Проехав километра с три вдоль скопившихся фур, лелея нехорошие предчувствия, вдруг внезапно оказываюсь все лишь пятым (sic!) в очереди легковых самоходов..

- Пршепрашам, звидки пан пржямуйе?
- Проше пане, Дания! - даю ему тризубастый паспорт с датским пермитом.
- О, пршепрашам, то йе здалекоу! А речи - то йе ваши, пршепрашам?..

Поляк открывает заднюю дверь, по ходу пытаясь поймать две выпадающие сумки. Нагружен же я так, что внутри место лишь для водителя и для безопасного переключения передач.

Абсолютно разномастный набор вещей и их упаковок успокаивает пшецкого цельника.
Даже две детские коляски - и те разные.
- Ваш пашпорт, щенсьливей подроужы!..

Ага, спасибо. Сейчас еще родная таможня. Вот только речечку перееду, вдоль тех же фур..

- Куди ото?..
- Додому!
- Звидкы?..
- З Копенгагену, ото!..
- Ваше все?..
- Мойе, чийе ж..
- Одкрыйте багажнык, прошу!..

Ага, "прошу".
Ладно тебе, держи. Теперь будет главное - его закрыть. А если будет осматривать - то и собрать..

- Вы одын?
- Ага, жинку з дытыною самольотом, а сам отако ото, як бачыте!..
- Пройижджайтэ!..

Не верю ушам своим. Оба пограничных пункта - в общей сложности, всего лишь за сорок пять минут!!!


УКРАИНА. КОВЕЛЬ-РОВНО

С третьего раза закрыв багажник, выезжаю на "ридни аутобаны".
Увага! Ямковисть!..

Кто бы сомневался.
А еще и до Ковеля не доехал..

Доехал.
Мысль свернуть на Луцк. Нуего, поеду привычно: до Сарн.

...
Лучше бы свернул на Луцк.. Там до Ровно ближе.

Отдельным экстримом является езда 130 км/ч по дороге, где НЕ подкидывать будет лишь на скорости около 70 км/ч. Роллер-коустер, пардон, американские горки просто отдыхают.

Да, если кто хочет испытать роллер-коустер, так сказать, по дешёвке (если грамотно рулить - ходовая будет целая), огромнейшая просьба езжать прямо на участок Сарны-Володимирец (если из Киева), или же Володимирец-Сарны (если из Ковеля).

Желательно на пустой желудок.

...
Не выдерживая, сворачиваю с Сарн на Ровно.

Получше, только тракторов побольше.
Скажем так, детский роллер-коустер с тракторами наперевес.

Костополь.
Наплевав на все правила, обгоняю трактор, фуру и вантаживку через осевую.

Вантаживка вдруг резко виляет в мою сторону, кагбе давая урок "зажравшемуся киевлянину, не соблюдающему правила".

Сменив памперс после обгона вантаживкы, резко торможу перед его носом.
У тебя, вуйку, памперсов нет, так что теперь уж ты сам - перестилай соломку.

Да, я "зажравшийся киевлянин". Я спешу домой, к жене и дочери.

Ровно! Новая автотрасса, специально построенная под Эуро-двадцать-двенадцать.
Ахх..

Только это не магистраль.
Потому что развороты и пешеходные светофоры.
Ёбтель, ну....

Ладно, и то лучше, чем было.

УКРАИНА. КОРЕЦЬ-КОРОСТЫШЕВ

Настолько ли лучше?..
Испытываю вчерашнее дежавю.

Из четырёх полос две еще строятся, предоставляя фурам и прочей мелочи, вроде меня, по одной полосе.

Вечереет.

Темнеет.

Освещения просто нет. Еще строится, ага..

На обгон идти очень и очень стрёмно.

Тащусь 60-70 км/ч.
Долго, блядь!..

........
Тело на проезжей части слева очень сильно остужает пыл.

До Житомира уже не тащусь, а нормально еду 60-70 км/ч. Никого не обгоняя.


УКРАИНА. КОРОСТЫШЕВ-КИЕВ

Житомирская окружная. Окружная Коростышева.
И тут!...

... наконец-то ловлю волну 103.6!..
..долгожданный "Радио Рокс"!!!..

Теперь не придется сжирать километры под Радио Волынь и Житомирское Радио (опца-дрыца-гоп-ца-ца!)

Остатки дороги пролетают очень быстро. Готов, изголодавшись, слушать даже Кисс и Элиса Купера.

- Я позвоню, ты мне откроешь?!..
- А тебе еще далеко?..
- Я под домом!..
- !!!!......
.

День 2. Пол-Польши

ПОЛЬША. КОНИН И МАГИСТРАЛЬ

Ура, отоспался!..
Щас конского завтрака (да-да, на эмблеме Конина - угадайте что? - Конь в прыжке!), и домой, сегодня границу пересеку, в Сарнах остановлюсь!..

(..ёбанаврот..)
(..часы КТО выставил ошибочно, когда датский телефон включал?..)
(..блядь, одни проблемы с этой Данией!..)

(..теперь понятно, почему шведский стол мне накрыли в гордом одиночестве, не считая такую же пожилую датчанку...)

Ладно. Автомагистраль. Платная часть закончилась. Иду сто тридцать.
Нет, не закончилась?.. Ладно, еще двенадцать злотых в копилку Ржечи Посполитой..

Бравый ЖПС, нагло сдёрнув с магистрали, предложил кратчайший путь. Мол, здесь до Люблина и рукой подать, а так, дорогой, будешь пилять (не матюк) через Варшаву, колёсики сточишь, ойойой...
Кстати, новое старое колесо ведёт себя просто отлично!..
Ладно, сворачиваем. Тут всего лишь сорок километров по второстепенной.


ПОЛЬША. ВОСТОКОВТОРОСТЕПЕННАЯ

Сколько???!!.. Целых СОРОК?!..

Как оказалось, Польша при вступлении в ЕС принялась активно ремонтировать свои эсэсэсэровские дороги. Поскольку основные магистрали были отремонтированы и стали платными, то забитые фурами и автобусами бесплатные стали непременной разменной монетой тех, кто финансирует доставку...

Сорок километров. На каждые четыреста метров приходится участок в пятьсот метров. На котором одна полоса просто НЕ существует, ибо раскопана на метр вглубь, а вторая работает в реверсивном режиме. Да-да, и светофоры выставлены!..


Стоишь на красный, слушаешь "Дип Пёрпл". Устало ждешь вереницу встречных машин. Снимаешь ногу с тормоза и выжимаешь сцепление, чтобы вон того поляка на Фольксвагене обогнать до выезда на узкоколейку..

..последним в веренице машин приезжает рабочий экскаватор и начинает резво прокапывать канавку в противоположном ряду. Куда, собственно, и надо было бы ехать...


Дальше - феерия. По непонятным сигналам светофоров, обе стороны двинулись одновременно. Чтобы встретиться посредине однополосной дороги с неописуемыми колдобинами по краям.

Автобус, две фуры, три легковушки. Один из них здесь.
Наконец-то, узнал, что такое "международный водительский язык". Мало того, активно использовал его для проезда дальше.

Комментарий: водительский язык на польской территории являет собой смесь украинского, русского, английского, польского, немецкого и болгарского.
Используется исключительно для получения права на первоочередной проезд.

ПОЛЬША. ЛЮБЛИН

.. Наконец, до Колбьеля дорога свободная!
Не считая попутных фур.
Что автоматически снижает скорость до семидесяти километров в час.
Ладно, хрен с ней, с той границей: заночую в Хелме. Завтра с утра уже..

Увага! Колейины! Контроль пржедкости!..

Не ну... (не буду на датском) ... опять шестьдесят кэмэ в чэ...
Попытка обогнать фуру заканчивается неотвратимым сползанием в ту самую колею, откуда начинается обгон.
Восточная Польша, хулетам!..

Еще десяток высохших собачьих тел, и въезжаю в Люблин. До Хелма шестьдесят кэмэ. Одновременно хочется двух вещей: притопить эдак сто двадцать и через полчаса быть в Хелме, не зная ни одной гостинницы, и .. послать всё подальше и остановиться в знакомом пейзаже..

Лень и усталость побеждают.
Ладно, хрен с ним, с тем Хелмом: заночую в Люблине. Завтра с утра уже..

Пивка бы..
Да чего там?!..

Пошел на разведку.
Два пива со станции бензиновей.
Открыл одно, стою на переходе.
Подходит поляк: "Пшепрашам, не пшевиште пане за пшестко йедно пиво?"

Отвечаю: Инглиш?
Йес, ай ду, бат литтл!..
Ду ю вонна бир ор вот?
Йес, аскин фор зэт!

Протягиваю вторую банку. Поляк в радостном ахуе.
Переходим на английский.
- Брат, откуда кости кидаешь?
- Из Дании, а шо?
- А сам откуда? Явно не оттуда?..
- Ты их знаешь, да?
- Приходилось..
- Я сосед с Востока.
- Украина?
- Да.
- Хорошо английский знаешь!
- Стараюсь, по работе надо.
- Ты нормальный братан!
- Не сужу о себе никогда.
- Вот мой адрес - (пишет и протягивает адрес) - будешь в Люблине - нафиг гостинницы, заезжай к нам! Даже если вас несколько!.. Денег не вздумай!..
- Денег не дам, а вот зубровки принесу!..
- Договор!..
- Назар!..
- Томаш!..

Ну, теперь можно спать.
- Я ложусь уже.
- Удачного завтрашнего дня! Ведь граница, и "ридни автобаны"!
.

День 1. Дань Дании

ДАНИЯ. ГЕДСЕР.

Сто пятьдесят километров до датского паромного порта Гедсер пронеслись на одном дыхании, с воздушно-капельным дыханием датского осеннего дождя.

Стоя на левом борту международного внутриеэсного парома Гедсер-Росток, хмурым взглядом окидываю хмурое побережье острова Фальстер. Из тумана сердито таращатся окошки припортовых домиков Гедсера, видимо, желающих мне того же самого.

- Ех, блядська Данія! Піздець всім сподіванням!.. - необычно вкралась не своя цитата.
Домики продолжали хмуро наблюдать за дерзким славянином.

- Hvaså, Дания, плохо ты меня встретила - плохо и провожаешь: с туманом, с дождём, с неприветливым берегом, который вот так...

.. начал тыкать "факи" побережью..

.. стоящие рядом польские дальнобойщики засмеялись, и до конца плавания предлагали сигареты. Видимо, тоже за что-то невзлюбили эту землю.

Паром развернулся, и неприветливый датский берег скрылся в тумане. Поделом ему, раз я - ничто. Для местных снобов так точно.

ГЕРМАНИЯ. РОСТОК

Выплюнув еще с двадцать машин, паром передал их во власть местного бюро погоды: мрачно, сыро, всеобщий туман на фоне очень короткого дня. Обязает включать фары, так как все равно - нифига не видно.

Хитрый ЖПС, проехав около четырёх километров, сказал повернуть направо на другую магистраль, уводя напрочь от Берлина. Сорок пятый год, что ли, в нём зашит?.. Ладно..

Благоразумный ЖПС, так однозначно уводя от Берлина, прямолинейно намекнул, что всего лишь через 140 километров я буду в стране Организаций Варшавского Договора, сиречь, в самой Польше. А именно - в городе Щецин.. Хорошо, договорились..

Явно немецкий ЖПС, проведя по окрестностях Мекленбурга-Передней Померании, оросив тусклым ноябрьским дождем, зацепив лишь часть Бранденбурга (- извините, мисс, вы владеете английским?.. - самую малость! - тогда не подскажете ли, есть ли у вас в продаже карточки мобильной связи?.. - Одну секунду!.. Фриц?!.. Haben wir irgendwelche Mobile SIM-Karten? - Nein!.. - Извините, только пополнения!..), вывел на гэдээровскую дорогу, проложенную, видать, еще эсэсэсэровскими солдатами в пятидесятых годах, которая (к счастью) через пять километров сменилась уже фээргэшной, приведшей в аккурат к польской границе.

На проезжающих мимо, сурово таращился заброшенный за ненадобностью ЕС, пограничный пункт, всем своим видом как бы говорящий "а еще десять лет назад я бы вам устрооооил!"

Не устроил, и хорошо...

ПОЛЬША. ЩЕЦИН

Заправка. Ура, бензин уже дешевле!..

- Экскьюз ми, мисс, ду ю хэв мобайл кардс фор сейл?
- Йес, ви ду, мени!
- Айд лайк ван фор интернешнл коллз!
- Дваджещадва злотых, проше!..
- Хир юр ар!..
...

- Звоню, чтобы ты не переживала: дурацкий датский роуминг перестал работать, стоило пересечь пролив. Купил польский номер, держим связь так!..
- (Y)
...

Польша, уступив место автостраде до Гданьська (нахуй он мне надо?) обычной двухрядке до Познани, встретила дымом. Дымом на всех дорогах. Дымом во всех ложбинах. Дымом даже на части пригорках. По сообщению Радио Познань, во всех лжесах тупоу горжят торжфянжикие..

Хрен с вами. Я уже возле Познани, в сторону платной магистрали. Сейчас буду платить..

Не плачу..
Не плачу..
Ага, вот она, Познань!.. Плачу 12 злотых!..
Ё-моё, только от Познани отъехал!.. Снова 12 злотых!.. Скорее бы Конин уже...

- Ты где? Не хочешь на ночлег остановиться?
- Еду, пока едется. В Конине остановлюсь.


.. еще 12 злотых... скорее бы Конин, там бесплатно уже..

(диалог между шизофреническими частями мозга)
-Колесо выдержит?
-А хуй ему станется?!.. Проверял на каждой заправке, ну?!..

Конин!.. Двадцать километров!..

- Пожалуйста, остановись на ночь!..
- Я рядом с гостинницей, щас буду!..


Направо! Съезд!..

ЖПС полувопросительно-полуутвердительно заявил: "ПЕРЕПРОЛОЖИТЬ" и увёл дальше от гостинницы.
Взобраться на бордюр, сверить адрес..
Вот он!..
Двумя кварталами промахнулся!..
Сейчас, съезжаю, еще десять минут, и...
(скрежет)
(..сука, блядь, колесо!!!..)
(..простите мой датский..)


КОЛЕСО. ПРЕДЫСТОРИЯ
(тут будет предыстория колеса, и что с ним было не так)


ПОЛЬША. КОНИН

(..щас, доползу хоть до заправки...)
(ЖПС бодро публикует заправку в километре..)
Ладно, доползу.

Нет.

Покрышка ушла, остался лишь обод. На который внутри, по центру, намотана резина.
Еще десять метров.
Скрежет.
Еще двадцать метров.
Скрежет и вибрация.
Ну его нахуй (простите снова мой датский), я так на тормозном диске в итоге до заправки доеду..

- Дорогой, ты останавливаться собираешься?..
- Дорогая, я лишь в полутора километрах от гостинницы!..

Аварийка. Махание рукой.
Безлюдная улица. Час ночи.
Провинциальный город.
.... отлить, что ли?..
Забор. Ура.
Свет фар.
Безумно мчусь к проезжей части.
Машу.
Останавливается..

- Польский вопрос?
- Украинский ответ.

..Стало ясно, что весли вместо слова "машина" сказать "самоход" - недостаточно для объяснения проблемы.
- Ду ю спик инглиш?!
- Йес, ай ду!..
(Слава Господу, ведь при испытании даст и облегчение!..)
- Слышь, брателло, у меня тут диск с резиной ушел напрочь, радиус четырнадцать, можешь с запаской помочь?
- Кочумай, щас глянем!..
Поляк откручивает свою запаску и протягивает мне.
Резина та же, параметры те же, радиус тот же!..
- Братуха, продай запаску, злотыми плачу, цену гутаришь ты!..
- Да не вопрос, давай домкрат!..
Поляк самостоятельно меняет колесо, предлагая цену в полтора раза ниже рыночной.
- Дружище, что за демпинг?
- Дорога, брат, здесь всё случается!..
- Ты знаешь, в Польше ты остановился, в Германии каждый остановится: для них дорога- святое!.. В Украине - каждый третий остановится.. но в Дании.. помощи не жди никогда!..
- Почему?
- Потому что дорожную службу вызывать надо. И каждый сам за себя.
- Хуйова мода! Пробзділось щось у датському князівстві!..

Наконец-то, (доброжелательно показанная поляком) гостинница.
Спать!..

Нет!..

Если я сейчас не дёрну местного - завтра просплю полдня после тяжеленного переезда с колесом бля (снова датский, прошу прощения).
- Где здесь круглосуточник?
- Возле станции железнодорожней, должнабыть.

Иду.

Вывеска с названием датского города.
Как описано в заметке, от окончательной съезды с катушек спасла похожесть польского и украинского языков. А что вы думаете? Пересечь две границы, паром, проблемы с колесом, и тут.. снова Дания..
Выкарабкался, фух.

Станция железнодорожна не помогла, помогла станция бензинова..
Вот теперь спать..

- Я ложусь, в Конине, всё ок!
- Благослови тебя на завтра!..

.

Torby

Вчера, совершенно изнемождённый, прогуливаясь перед сном польскими улицами города Konin, совершенно случайно наткнулся на название датского городишки: Torby.

И только минут через пять до меня дошло, что это переводится, как Сумки.

Всё, срочно надо бросать этот язык..
.