попалось..

цитата, кто угадает? (не нагуглит)

Если у мужчины хорошая жена, он счастливейшее из созданий Божьих, а если такой жены нет, мне его жаль, единственное утешение состоит в том, что он не знает, сколь жалка такая жизнь.

.

chut zapozdavshyje zametki p4

.. поспал, после 50 часов без сна, из которых 26 за рулем..

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КРАКОВСКВЕСТ.

Теперь предстоит интересная задача, без машины, которая осталась у отеля, как гарантия:
1. Найти (воскресенье) работающий магазин с айфонотехникой
2. Купить зарядку, там же чуть подзарядить, чтобы
3. Прочитать код пополнения; снять деньги
4. Расплатиться за гостинницу
5. Быть в Киеве к понедельнику (во вторник - обратный самолет)

"Нажмите кнопку СТАРТ"

Автобус в центр. На табло высвечиваются по очереди: текущая датавремя, праздник какого святого сегодня (не комментирую намеренно, зачем в автобусе - мож он мимо церкви идет..), конечная остановка, и.. ничего о том, какая остановка следующая, БЛЯТЬ!

Ладно, Краков немного знаю, выхожу по пейзажу наобум - почти угадываю.
Главная площадь. Пиво. Чат:
- а где тут...
- а вот там направо/налево/просто, три раза/под машину не попади - переход/у вокзала ТакогоТо слева шопцентр.
(блять, ты бы сразу вокзал сказал, я найду)

Номер 1 и 2: mission complete.
3,4: взял такси, наученный вчерашним опытом.
Дело за 5: дунул на Жешув-Ярослав-Краковецкую таможню.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТАМОЖЕННЫЙ КУЛЬБИТ.

Подъезжаю, вот она! Два ряда машин, в одном около 30 (нон-EU), в другом - 0 (EU, CH)
(две сигареты и три машины спустя)
- Так у меня же CH! А ну расступитесь, ща мы вам..

.. подъезжаю к недопшеку..
- Так, пермит из Швайца, а гражданство-то, батенька?.. Не?.. А не марш назад, в жопу первой очереди!..

(маты я пропускаю)

В первой очереди машин прибавилось. Становлюсь за минивэном с бельгийскими номерами. Бельгийскими?.. А ну давай очередь на один пункт подвинем..
- Excuse me, but haven't you noticed, that there is a separate, but much shorter queue for the EU citizens?..
(высовывается недоверчивое лицо бельгийца)
- Эээ шо вам треба? Украйинськый, польськый, трохы нимэцькый?..

.. Хороший дядько оказался, машину чз границу перегонял, последующие пять часов до пропускного пункта мы с ним классно скоротали, травя истории из жизни, делились опытом дорог, травили анекдоты, кроме этого:
- скурили все его сигареты;
- скурили все мои сигареты;
- раздеребанили на пополам его семечки (тоби до Кыева, а кращэ ниж насиння, ничого не допомогае, колы спаты хочэш). Проверено: правду дядько сказав;
- раздеребанили мою минералку (вы дядьку в дорози нэ йижтэ, бо сидите весь час и травлення погане. Краще весь час пыйтэ)

НАКОНЕЦ украинская сторона. Полпервого понедельника. А я так хотел к двум ночи максимум в Киеве быть..

Ладно.
Где там наша Наконечне Друге, где фуры по обочине изза ям ехали?..
Нету???.... А нет, вот это село.

Абзац похвалы: Е40 от границы до самого Киева сделали очень качественно! Еду без приключений и особых воспоминаний, ну разве что:
- изумительной красоты восход солнца около Дубно, у поймы реки, полностью залитой туманом;
- наконец-то пойманным Радио Рокс в районе Коростышева;
- два Черниговских Мицных на подъезде к Киеву, просто валюсь с педалей.

Здравствуй. Вас витае мисто-герой Киев!
Здравствуйте! Привет дорогой, возьми ключ, поедь поспи.
Привет! Здарова, встречаемся в два дня в МРЭО?

КОНЕЦ
.

chut zapozdavshyje zametki p3

... вы ошибаетесь. Фу, какая банальность.. дорога не прощает.
Вот и мне не простила.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КРАКОВОАВЕРЧЕНКО.

Прежде чем начну писать.. ой.. только что пописал.. Ладно.
Прежде чем начну, приведу эпиграф из Аркадия Аверченко. Нет. Подождет он.

Вобщем, вкратце: вьезжая с юга таки приличного размера города с гостинницей на северо-западе, потрудитесь иметь или жпс, или карту, или толкового поляка-штурмана-местного таксиста:
- Проше пана, дэ йе улица Армии Крайовой?..
- Пан мае йихаты туды (полный пиздец местных улиц и поворотов), затым просто (прямо - прим.авт.), затым (полный пиздец непроизносимой местной топонимики)
- Дженькуйе пану, доброу ноц (ой, по чешски, но уже похуй)!

О. Улица Армии Крайовой. Ща, проеду два перекрестка, потом автобусная остановка, потом четыре светофора и слева заправка Шелл, и гостинница у нее!..

Проехал два перекрестка, виадук с надписью "позор" (внимание! - прим.авт.), еще перекресток и ..
.. ВНЕЗАПНО оказался за Краковом..

Нарушая все писанные и немыслимые правила, разворачиваюсь через бордюр, без знаков, через мелконасыпь, обратно в Краков..
Виадук, два перекрестка, заправка - вот она!

Скажите, а правда, шо Рабинович выиграл Волгу в "Спортлото"?
Правда, только не выиграл, а проиграл. И не Волгу, а сто рублей. И не в Спортлото, а в преферанс.

Заправка не Шелл, а Тамоил. Здание не гостинница, а бизнес-центр. Мальчик на заправке, на вопрос, где ул. Йозефа Конрада, отвечает "проше пана, два раза просто и направо".

Ладно.
Делаю два раза просто и направо, и..утыкаюсь в трамвайную линию, которой НУ НЕТ здесь..
Разворачиваюсь, ругая пшецким матом себя и недосып (мягко сказано - еще не спал, в подсчетах, сколько - потерялся),
еду на ту же заправку из Ночи Сурка, щас я тебя сука из норы вытащу и в тень запердолю -
.. на смене уже девушка.
- Проше панянку, Йозефа Конрада, сукаебтваюнетебяпростоусталспатьхочу!....
- То пан не знае, два раза просто, а перед виадуком право, але пан най завважить зйизд без указателей!..
- .......... дженькуйе бардзо, паненка!...

Точно. Вот мой перекрёсток (без трамваев, блять!), вот моя Шелл, вот гостинница, вот чекин и мой номер!..
Не, я ща без Зубровки не усну..
Спускаюсь на ресепшн, открываю входную дверь, окидываю панораму улицы, и тут....

Существует мнение, что борьба с вражеской воздушной эскадрильей совершенно невозможна.
Но и тут умный полководец может найтись.
Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указано местоположение городов, лесов и направление рек.
Что же делаете вы?
Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону. Что же получится? Ясно: неприятель покрутится, покрутится, полетает, полетает да и плюнет на всё это дело.
Вернётся на свои позиции и заявит начальству:
— Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем.

- Девушка, извините, вы давно здесь работаете?..
- АПВС?..
- Да не, моя жена класснее.. Вы не вспомните, когда тут виадук с тоннелем забодяжили?..
- В 2012м, в канун Евро, а что?..
- А вотэту Икею, перед окнами?..
- Шесть месяцев тому, АПВС?..
(обьясняю)
(допиваю зубровку с охранником, предварительно закрывшим гостинницу на ключ "шоб една курва не влязла")
Ложусь спать. До Киева еще треть, и ТАМОЖНЯ -

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

chut zapozdavshyje zametki p2

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЧЕХОПОЛЯКИЯ.

Отъехал на 10 км от ТЕплице, показалась заправка. Залил доверху и себя соком залил, давай карточкой платить..
.. после третьего реджекта звоню в службу техподдержки на последние гроши и заряд батареи..

- Дада сэр, ваша карточка заблокировалась автоматом, как только вы совершили транзакцию в зоне некошерного ЕС. Да сэр, разблокировали, для подтверждения введите пин в банкомате любого банка, спасибо!

- (мешая украинский с карпатским и галичским диалектом, благо все три знаю) -проминьтэ, а где тут у вас ближайший банкомат нахуй? (не спал уже полтора суток, включая предрабдень)
- да тут недалеко, вот 10 км туда (и тут я не понял куда именно, направо или налево, а продавец был безрукий в своей голове и показать не смог)

Естественно еду не туда 10 км. Потом, еду по дикой жаре уже 20 км туда. Ок. Снова 10 км в "минус туда", отдаю деньги, забираю пермит и еду наконец на Прагу.

(чтобы не утомлять читателя периодическими провалами в памяти двигателя насчет 4-й передачи, скажу только, что когда мафынка покуфает - передаська появляефся, а когда куфать мало - капризульки с забывалками, шалун..)

(позже мне обьяснили проблемой датчика. Стандартной болезнью Хундаев. Лечится отрубанием старой головы и приколачиванием новой, как гонца в средние века с новостями)

Прага, воскресным пополуднем.
Брно -пред-ве-чер-ним пред-за-ка-том (всю дорогу разъёбанная фурами бетонка)
Брно, также суп и салат (первая хавка после Нюрнберга, не считая 100500 л минералки)
Брно также подобрал хичхайкера с его девушкой, чтобы просто прекратить разговаривать сам с собой и комментировать радио в духе Павловки (комментарии, не радио)
Острава, сука заходящее солнце жарит в спиноплечевисок. Минералка кончилась. В ход пошли матюки, а двигло снова забыло, кого бояться..

Польша! Ну тут я много поездил! Ща дунем через Катовице (в аэропорту зарядку для айфона куплю, а то уже отключился от недоебания). Почему в аэропорту? Натан Моисеевич! Да где вы еще таки купите зарядку поздним вечером воскресенья?

Подробностей было много. В двух словах: 1. Аэропорт еле нашел около полуночи - пшеки перенастроили все дороги к Евро, еще и конфиги поменяли. 2. Зарядку не купил - в конфигах не прописана. 3. После очередной серии мытарств "проше пана, дрога на Кракув, можна платна", ТАКИ ВЫЕХАЛ на овтобан. А да, не сплю уже 41 час, из которых 23 за рулем.

И вот тут узнал предельную скорость уставшего и сытого Хундая. По пустому автобану на Краков.
184.
По крайней мере, радар показал так.

Краков. Если вы думаете, что в полпервого ночи я спокойно нашел гостинницу, где до того останавливался уже два раза (2008,2011), то..

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

chut zapozdavshyje zametki p1

С небольшим опозданием делюсь возвращением в Украину машины с последующей продажей оной куму, нетерпеливо ждущего +2 колеса в карму и плюс пиццот в защиту.

Итак:

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. БЛУД БЕЗ GPS НА СТОРОНЕ.
(без измены)

Изрядно разругавшись, отправляюсь в ночь с пятницы на субботу по маршруту на Краков, без ЖПС (в другой машине), без налички (вся на карточке, хуле), без моб-зарядки (дверью хлопнул сильнее, чем хотел), и какая удача - с очками :)

.. нихуя ..
На 30-м километре оказывается, что и без местных прав.. украинские есть..
..крадусь до Шаффхаузена и приграничного Тайнгена по проселочным дорогам.

Погранпост. Стекло вниз, Моторхед погромче, песню запее-вай!..
.. ФФУХ..

Германия. Можно притопить. А то мне по плану утром бы на дойчепшекской границе бы получиться..
Так что, 140 кмч и на Штутгарт, потом направо на Нюрнберг, оттуда наверх на Байройт, потом направо на Дрезден и уже рукой подать, Польша, где-то перекемарю.

Щас.

Германия настолько германская, что дальних направлений на сьездах не указывает.
Возле Штутгарта, повертевшись на направлениях на Хуйебингартены и Пиздлингены, проехав в третий раз сьезд на Бёблинген (правда), начинаю понимать, что сьехал наконец-то правильно, и в итоге еду куда надо, на Карлсруэ.

Карлсруэ??? ШООБЛЯТЬ?? К Франции????
(многа непечатных синонимов Франции, Бёблингена и финальная отсылка к сорок пятому году)

(...Спасибо тебе, безымянная дочь Рейха на заправке, плохо владеющая (точнее почти никак) английским, что своей сочувствующей усталой рукой нарисовала мне карту "а як ото звидсы на Нюрнберг, да не сцы, нэ танком", написала мне основные указатели и направления, и даже города.. Тебе Готт этого нихт фергессен..)

Ну вот, рихтунг Нюрнберг, по прикидкам, ща притоплю, через три часа буду. Час ночи, оставшегося рассвета хватит до границы.

ВНЕЗАПНО мотор натужно взвывает, и начинает жаловаться на амнезию четвертой передачи, спускаясь безповоротно на третью.. Ладно, ползем с ним, контуженным, 120 на 3.8к оборотов, лихорадочно пересчитывая время и расход топлива..

Нюрнберг. Свитае. Край нэба палае. Люфтваффе в темним гайи зениток бомбуэ.
А я-то, по рассчету, уже должен был к Дрездену подьезжать на танке..
А я-то, еще и счет пополнить забыл..
Пожалуй, Заправлюсь, и впервые за девять часов разомнусь. Вот хотя бы на таксофоне, за одноевровую монету:

"иринавладимировнаизвинитешотакранопередайтеженеяоквозленюрнберганочеватьбудувпольшепокаБРЯК!"
(успел, десять центов осталось)

Заправил и машину и ширинку. Поехали дальше, ну или по немецким меркам, поползли..
..Ну а хуле, если даже дальнобои обгоняют?..

ВНЕЗАПНО машина ловит, в отличие от Сковороды, якого нихто нэ спиймав, четвертую передачу снова!

Газу!..

Такого газу, что из города Байройт получился Байт. Надо бы указатели подлиннее сделать.
(Если кто-то считает, что Хундай Матрикс - машина тихоходная -- смело плюйте в лицо и отсылайте ко мне за дальнейшими объяснениями и плевками. Не путайте время разгона с максимальной скоростью :)

Вт. Хмнц. Дрздн. Вйтипсстьпоесть..

..И блядь, снова свернуть не туда!!...

Добро пожаловать в Чехию, город Тéплице!
(да, отъехали 10 км к Праге, самое время заправиться. Шестнадцать часов за рулем уже, как-никак..)

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

7j angel

Да, вот когда вострубит седьмой ангел, говорят, все записи предыдущих шести будут выложены на ютюб с комментариями, их трубы будут разобраны на таблатуры аматорами и выложены на соответвующие ресурсы, где другие аматоры их скачают и будут играть в "ля-миноре" у догорающего костра и закончившейся водкой и перетраханными олдовыми чувихами..

Как бы не так.
Господь не дурак,
И первым делом отключит инет,

а вторым (спустя пару дней) - мобильную связь.

----

Первыми умрут владельцы, кхм, да, все же, мда. Владельцы всяких там инстаграммов со сто грамм^W^W фэйсбуками, лишенные возможности постить пятнечныг котегов и сисек, а также лайкать и кросспостить чужие посты. Ибо сами создавать не умеют или же контент - феноменальное говно. Жаль? Мне - нет.

Вторыми умрут журналисты-копи..не будем..сты, так как умрут все источники новостей, еще не превращенные в говно-оные. Не жаль.

Потом настанет черед веб-оптимизаторов. СЕО. Так как не станет пинга, а следственно - контента.


Держитесь. Это были биты, сейчас будут килобайты.
Отключается мобильная связь.

Первыми умирают недобитые юзеры, пытающиеся запостить крайние пятничные сиськи уже с айфона.
Нуммером цвай в пропасть летят более сознательные журналисты, пытающиеся надиктовать новость редактору через мобильный.
За номером три, увы и ах, числятся любовники, удачно проебавшие свидание из-за невозможности его назначить (оператор поза зоною) (пиздец, как мы раньше могли не проебать встречу, лет так двадцать тому назад? И ведь встречались, и еблись^W получалось...)

Вобщем, умерли все урбанизированно-интернето-коммуникато(простите мой итальянский), короче, почти все умерли. Под энную трубу энного Ангела.


(суровая глубинка начинает возмущаться, почему в лавке остался черствый хлеб)



А вы говорите, ангелы, ютюб, технологии.. А Господь, межпрочим, не дурак и не контакт в инстаграмме или рядом.

---
ЗЫ. Прощу прощения, что текст написан с айфона через гостинничный вай-фай. Ибо стебавшийся одним перстом имеет указуемыя на оного остальне четыре ваистену.

Software Tennis Merger

Подумалось тут (потирая измученную шею): если программист на рабочем месте вертит головой так, будто смотрит теннисный матч на стадионе, то на самом деле он занимается мерджингом исходников.

Знающие поймут :)
.

Captain Obvious's Office

... как бы вы подумали? Находится в Швейцарии, в маленьком городке Widnau, на границе с Австрией:
здесь
.

Schwitzerglocken

Швейцарские города и села очень подчинённые исторической иерархии.

Например, если село насчитывает больше трёхсот душ, но, внезапно, в нем нет церкви - читай, колокольни - то данный населенный пункт никогда не станет самостоятельной единицей, а будет числиться в составе другого населенного пункта, но с церковью.

За примером далеко ходить не надо - рядом есть посёлок Ааталь, в котором находится старая фабрика-музей, большой автомобильный рынок, железная дорога с выделенной станцией в четыре поезда в час, историческим музеем динозавров, но.. Ааталь является частью села Зееграбен, в котором находятся разве что две фермы, до пятиста жителей и .. одна церковь. С колокольней. В Аатале такого архаизма нет, к сожалению для него..

Или вот, посёлок Эттенхаузен: все есть, кроме магазинов и церкви.. правильно, часть моего поселка. И никогда, никогда Эттенхаузен не получит самоуправления, если не выстроит.. нет, не магазин - церковь.

---

Немножко подумав и сопоставив факты, пришел к следующим заключениям:
1. Ни один посёлок без церкви не станет самостоятельной единицей, как собственно и описано выше.
2. Если населённый пункт обзаводится одной церковью (а в Швейцарии их обычно две - протестантская и католическая), то он автоматически становится независимым (рядом с церковью образовывается дом общины, называемый Гемайнде)
3. Если населенный пункт вырастает до двух церквей, то это дает ему право захватывать близлежащие посёлки без церквей, включая их в свою общину.
4. Если в селении становится больше двух церквей, это дает ему право захватывать територию соседнего поселка с церквями.

4А. При наличии одинакового количества церквей в обоих посёлках, ведущих вражду, оба населенных пункта начинают меряться колокольнями.

* * *

Краткий экскурс в историю.
В средние века, на территории Швейцарии велось не так и мало гражданских воен. Историки описывают разные причины, но, как следует из вышеприведенного анализа, главными причинами являлись пп. 1-4, а при несогласии в пункте 4А - начиналась война. И тогда мерялись уже не только колокольнями.

Наверное, поэтому в семнадцатом веке, отозвав всех своих наёмников домой (для вече, или как его там, фольксинициатифф), швейцарская конфедерация провозгласила закон: "Отныне, любая колокольня в любом населенном пункте не должна превышать Н сантиметров, и не быть ниже, чем Н-2 сантиметра. Несогласные будут разобраны и переданы поселкам по соседству."

.. и снова вспыхнула война, так как несогласные всё же были, а у согласных различались измерительные приборы, как собственно до сих пор происходит у швей, берущих заказы "по сантиметрам". И начали меряться заново..

Но в итоге, всех несогласных было распределено по согласным с правильными сантиметрами, и в Швейцарии воцарился долгожданный покой.



ЗЫ. Я-то долго не мог понять: почему мой городок, пятый по величине в кантоне, находится в подчинении у захолустного поселка с гордым названием Хин-Виль (нет, не китайцы), пока сегодня не съездил и не посчитал церкви..

ЗЗЫ. Ну и хорошо, я хоть сплю спокойнее :)
.

Black Overlord hunting

Ранним утром, Черный властелин вышел на охоту на ветциконский вокзал, размахивая своим ветци-конским достоинством:

.

Взять, и ...

В субботу на вокзале обнаружил вот такой вот лайт-бокс с рекламой:


Подскажите мне, знатоки швицердюча, правда ли, что текст переводится «Как уебём - так будете ездить безопаснее.»
?
.

Black Overlord

Только что в магазине, куда я вышел заморить червячка, в очереди передо мной стоял негр, очень похож на Чёрного Властелина.

Догадайтесь, что он покупал?

- Длиииинный такой ёршик, изначально предназначаемый, очевидно, для чистки бутылок;
- Три посудомоечные щётки поменьше.


Ну как тут не поверить?..
.

Луганщина

Сегодня хотел написать о Луганщине.

Вот в самом деле, не понимаю - за что хаять этот прекрасный край?
Такие озера.. такие горы.. солнышко, всё цветет, всё зеленеет.. Катера ходят вдоль озёр, фуникулёры поднимают людей на вершины холмов, прекрасные экскурсионные автобусы, приветливые люди..
Правда, люди разговаривают на причудливой смеси двух языков, которую понять нельзя, если не прожить среди них хотя бы лет пять..
В целом очень красиво, уютно и цивилизированно. И замечательный транспорт, работающий, как часы.

..а, вы спросите меня, где я это всё нашел?..


Так я написал с самого начала: луганщина, окрестности города Лугано!
.

Об IT и Правиле 34

Вот как у американцев повелось говорить: "о чем бы не шел разговор - он о деньгах". Вот, типа американское Правило 34: их ебут деньги. А по сути, если так подумать?

Вот мы - айти. Работать в айти могут только настоящие мужики, с двойной игрек-хромосомой. Другие не выдерживают и уходят в финансисты, продажи, маркетинг и прочие извращения, описанные в Правиле 34.

Настоящие мужики, о чем бы они не думали, думают исключительно о сексе. Вот, вышел мой коллега на террасу, закурил сигарету, вздохнул глубоко, и сказал: "Классная погода сегодня, наконец-то весна!".
Да, да, конечно. Готов поспорить, что он подумал: "Щас бы вдуть ей на лужайке за домом!" И не переубеждайте, потому что он - Настоящий Айтишник.

Или, например, пришел мой другой коллега с обеда, спрашиваю его: "Ну как ланч?" Он говорит: "Очень вкусно!"
Он, что - о ланче сейчас подумал? Однозначно нет, а что-то вроде: "Щас бы клубничку ей положить на живот, и аккуратно так, медленно.." Ну или не клубнику в сиськи, а где-то так: "А будь я сейчас дома, я бы даже на ужин не отвлекся, а сразу бы её на спину и медленно так.."

Или вот, пошли отделом на пиво. Ну, тут даже комментировать не нужно, все разговоры о том, "как.." и "кого.." и "кого бы прямо щас..", а вы говорите: американцы, американцы. Да, кстати, ни одного американца у нас в Айти нет и не будет.

Или заводит муж-айтишник разговор о карьерном росте, о повышении, а у самого в мыслях: "А она теперь будет говорить мне: думал ли ты, что будешь трахаться с женой вице-президента Айти компании?" И так в душе сразу мотивация появляется!

Ладно, пошел делать кофе (в постель?), по ходу зайду в туалет (на толчке бы попробовать?), закурю (кончив?), перекушу (опосля, ведь кушать хочется?).

Тьфу, о чем это я все? Я же на работе!

Да, вот о чем. Девушки! Выходите за, или встречайтесь с, Айтишником! Не пожалеете!
.

Yush-CH-enko

На днях, сел в поезд по дороге домой, и увидел до боли знакомое лицо:


Виктор Андреевич, я думал, вы в Украине, едете на съезд партии "Наша Украина", которую враги то распускают, то собирают;
- Или может быть, вы в тишине наслаждаетесь видом глэчиков и звуком жужжания пчёл в своих Пизрадичах;
- Или вы в Америке, капитализируете "Больницу Будущего"..

.. но я никак не думал, что вы в одном поезде со мной, тихонечко едете в направлении Устера, и читаете вечерний "Blick am Abend".

Виктор Андреевич, то что вы владеете также и немецким, это очень похвально.
А вот то, что вы скрылись от украинцев в Швейцарии, где вас украинец и попалил, то это очень и очень некрасиво.
И умоляю вас, не стройте здесь "Больниц будущего". Очень дорого.
.

Schwitzerkontrol

Вчера еду, значится, домой на поезде, и недалеко от моей станции ко мне подходит женщина в форме контролера, с каким-то тачпадом в руке.
Я: (предъявляю проездной)
Она: Скажите, откуда и куда вы обычно регулярно ездите?
Я: о_О... (называю станцию "работа" и станцию "дом")
Она: Спасибо (тыкает в тачпад)
Я: О_о...
(Такое со мной уже происходило, раз пять, наверное, за полтора года)

Уже почти на выходе, догнал ее посреди вагона, и состоялся любопытный диалог:
Я: Вы говорите по-английски?
Она: Немножко (стандартный швейцарский ответ, даже если собеседник в разы круче владеет английским, чем ты сам. Впрочем, если собеседник владеет английским на уровне who is on duty today, ответ будет таким же :)

Ладно.

Я: Скажите пожалуйста, а зачем Вы спрашиваете меня, откуда и куда я еду?
Она (возмущенно): Молодой человек, а почему Вы считаете, что я не имею права задавать Вам подобные вопросы?
Я (включаю реверс): Простите, я имел ввиду Вас, как сотрудника железнодорожной компании, "с какой целью интересуетесь?"
Она (чуть менее возмущенно, но с недоумением): Молодой человек, у нас в Швейцарии (почувствуй себя гандоном, ага, - 16Т) так заведено: если человек купил неправильный билет (бля мои ноги!.. - 16Т) или сел в неправильный поезд (карту маршрутов не посмотрел.. - 16Т), нужно ему помочь и сориентировать, потому что в следующий раз его оштрафуют (только не это, попадет ведь в хедлайн новостей.. - 16Т).
Я: Спасибо! (почти выпадая из уже закрывающейся двери на своей станции)

Нет, ну искренне рад. Вспоминая о другой стране, почти рыдал горючими слезами.
.

Пятиминутка

Вот сколько вещей в мире нам всем нравится. А сколько вещей мы в мире ненавидим, если подумать, так таковых намного больше, чем тех, что нравятся.

Вот например, печатаешь текст, нажимаешь "энтер" - и что получается? Вот такой текст.\ Блять, вот тупо ненавижу короткие "Энтеры"!\ Просто пиздец как ненавижу.\ Вот выломать бы "Энтер" и "\", и гоняться по всему городу за дизайнером такой эргономической клавиатуры, догоняя, запихивать в жопу "Энтер", отпускать метров на десять, снова догонять, запихивать для разнообразия "Бэкслэш" и так дальше гоняться, пока клавиши не закончатся. И удовольствие, и пробежка получится. Здоровый образ жизни, блять.\

Или вот еще, пришел на работу, а там тебя ждет стандартный диалог: "Привет, как дела?" И можно подумать, этому хую-с-лысиной интересно, как у тебя в самом деле обстоят дела? Да нет, формальная вежливость, чтобы услышать ответ "Всё пучком". Да какого ляда ты меня спрашиваешь тогда? Уже отнял у меня секунд десять, можно сказать - с мысли сбил. Вот ненавижу, бля! Сегодня раздобуду твой номер мобильного, позвоню завтра в три часа ночи и спрошу: "Привет, че не спишь? Ну а раз не спишь - как дела?" И повешу трубку. "Пусть теперь Моня ворочается" (с).

Или бывает, заходишь по делам в местную контору, спрашиваешь, говорят ли по английски? Отвечают утвердительно. А в разговоре, если забывают английское слово, вставляют немецкое, потом другое, а потом забывают и полностью срываются на немецкий, притом на диалект. Как будто я их понимать стану. Ну обама вам в рот, так трудно себя контролировать, ты же блять не спишь? Я вот завтра еще зайду, так буду по украински разговаривать. Очень медленно. Так, конечно же, сразу начнут понимать. Для особого случая могу захватить с собой пару "Энтеров" и спросить "как дела". Контрольный, так сказать, Энтер в жопу.

А если например, пишет тебе человек, и регулярно пропускает в тексте буквы, случайно нажимает клавиши рядом, путает -ться и -тся. Ладно, тут уже Граммар-наци немного взыграл, Бог с ними, со всеми этими -ться и -тся, но бля, неужели так сложно перечитать текст на предмет опечаток, прежде чем нажать Энтер?\ И вот обиднее всего, что на таких толстокожих и управы-то нет, разве что ... хотя не буду, это очень жестоко, даже для меня. Пусть лучше пишут с ошибками.

А вот, скажем, прошел дождь. Ага. Полил, как из ведра, десять минут, потом взял - и прекратился. А на улицу посмотрите?! Как минимум, еще половина людей щелкают еблом, и ходят с раскрытым зонтиком.. Вот так, мол, все уже загорают, а этот иплан идет с зонтиком нараспашку, забыв перестать втыкать в свой айфон.. Машины уже сигналят, но то такое. Вот он взял - и влез в автобус, случайно (переключался между ссылками) забыв закрыть зонт. А пассажиры, люди неизбалованные - молчат. Пусть пост дочитает. Вот попадет кому зонтом в жопу - другое дело. Или сумку бумажную порвет. Вот как, скажите, оставаться неравнодушным?.. Выходишь, цепляешь зонт, уносишь с собой. А если по украински заговорить, отвлечь таксказать внимание, то и айфон можно унести. И пусть дрожит под дождем, а позвонить некому и некак..

Или вот, возьми стандартного сферического индуса в вакууме: грамотно владеет английским, хорошо пишет, а встретишься с ним, и он откроет рот ... мама дорогая, такого акцента я у русских не слышал. Ничего, блять, не понятно! Звуки какие-то.. "ж" вместо "з" самый безобидный пример..
На другой стороне планеты сидят шведы. Разговаривают по английски просто отлично, но стоит получить от рядового шведа письмо ... мама дорогая, таких грамматических ошибок я во втором классе не делал.. А всё потому, что английский изучают устно, по фильмам со шведскими субтитрами..
А приходится и с теми, и с теми общаться! Вот как тут не возненавидеть?
Выход я вижу один: скрестить шведа и индуса. Чтобы грамотно писал и грамотно разговаривал.


Главное, не перепутать хромосомы в момент скрещивания.
А то, не дай Бог, получится чудовище, пишущее безграмотно и разговаривающее с южно-индийским акцентом.
.

Один швейцарский день

Навеяно ЖЖ сообществом "Один мой день"

В этом посте я расскажу об обычном дне рядового Швейцарца.

Сегодня Швейцарец проспал, и потому встал необычно поздно, в 4:30 утра:
«здесь должен быть скриншот его телефона со временем и желательно немецким интерфейсом, но не будет»

4:40. Приготовил себе обычный завтрак, состоящий из мышей мюсли, поспешно съел и убежал доить коров. Доение коров - занятие, священное для Швейцарца. Оно помогает нормализировать давление и банковский счет.
Утро у Швейцарца обычно очень насыщенное. Вот и сейчас, подоив коров, он бегом направляется к церкви.

На часах 5:15. Следующие полчаса будут посвящены оглушительному ебашенью в колокола. Как известно, колокольный звон благоприятно влияет не только на удой коров, но и на слух невыспавшихся соседей-экспатов.

5:45. Довольный Швейцарец слазит с колокольни, с небольшим сожалением отмечая, что полчаса в наши дни намного короче, чем двести лет назад. Едва коснувшись земли, Швейцарец бежит обратно к коровам, на второе доение.
Пришедшие в экстаз от колокольного звона, коровы преждевременно подоились. У Швейцарца небольшая проблема: молоко некуда девать. Что же делать?..

6:00. Решение приходит внезапно: он берет свежее парное молоко и заливает его коровам обратно в глотку.
Швейцарские коровы, офигевшие от такого небрежного обращения с их продуктом, уже решают возмутиться и вернуть продукт фермеру, но здравый швейцарский прагматизм всё же берет своё: вздохнув, коровы отправляют молоко на вторичную переработку во второй желудок.

7:00. Вторичная переработка окончена: свежий, еще дымящийся сыр лежит аккуратными лепёшками на лугу. Дело Швейцарца теперь за малым: собрать сыр, рассортировать, наклеить бирочки и отправить местному поставщику.

Две заметки:
1. Сыр получается с дырочками, если корова пасётся в кустарнике или зарослях чертополоха или других колючек.
2. Сыр с плесенью ничем не отличается от обычного сыра, кроме того, что будучи произведённым в воскресенье, он обычно бывает собран только в понедельник.

(Воскресенье для Швейцарца - святой день. Мало того, что нельзя работать, так еще можно в колокола ебашить на час раньше и на полчаса дольше)

8:00. Утренние хлопоты закончены, теперь можно приниматься и за дневной труд. Немножко уставший Швейцарец садится за конторский стол врача и начинает приём пациентов. Пора! Ведь целых пятьдесят человек уже выстроились в очередь.

8:50. Прием окончен. Из пятидесяти человек сорока двум был прописан панацейный Альгифор, еще пятеро были отправлены домой по причине недиагностируемости заболевания (..болячку не нашел? Значит здоров, иди домой!..), оставшиеся трое были отправлены звонить в штрафной колокол на два часа каждый, как симулянты-рецидивисты.

9:00. Начинается самая приятная для Швейцарца процедура после утреннего приема: выписывание счетов. Сегодня нужно много успеть - как-никак, пациентов целых пятьдесят, а значит, нужно выписать пятьдесят трехзначных счетов. Да, симулянтов-рецидивистов тоже нельзя обойти вниманием..
Трехзначные счета - отдельный разговор. Швейцарец вспоминает, как ему говорили на преддипломной практике: выпишешь хотя бы два двузначных счета - и всё, до свидания, к защите не допущен. Вот и пыхтит, бедный, включая в счет всевозможные услуги, расходные материалы и человекочасы.. Не сердитесь на него, пожалуйста! Его лишь так учили. Зато наш Швейцарец силен в арифметике..

11:00. Бухгалтерия окончена, можно и отдохнуть перед обедом. Хотя погодите!.. Колокола на второй церкви уже успели заржаветь, нехорошо! Швейцарец несется к католической церкви, и оглушительное ебашилово вновь ложится на неокрепшие уши экспатов. А чего вы хотели, приезжие?.. В чужой монастырь со своим колоколом не суйся!..

13:30. Обед окончен. Теперь можно отдохнуть и почитать прессу. Так, что там у нас? О, рекламное обьявление, от Нойе Кирхе Технолоджис, ГмбХ. Интересно:

У вас в селе больше двух церквей?
Не отчаивайтесь, мы поможем вам сэкономить время и повысить удой!
Новая запатентованная швейцарская технология: Электромагнитный Индуктивный Колокольный Звон (тм)!
Краткое описание:
1. В каждой колокольне по периметру устанавливается сетка из железных прутьев сечением до 30 мм.
2. В каждом колоколе устанавливается магнит размером прямо пропорциональным полезному обьему колокола.
3. Вы звоните в одной колокольне.
4. Взаимодействие движущегося магнита и железной сетки порождает электрический потенциал
5. С помощью явления электромагнитной индукции, другие церкви в радиусе двух километров и оснащенные аналогичным оборудованием, начинают звонить АВТОМАТИЧЕСКИ!
6. Вы экономите время!
7. ??????
8. PROFIT!

Весенняя акция до 31 марта: стоимость оборудования для одной колокольни всего лишь от 15.999.- !
Заказав комплекты для трех церквей - получите четвертый бесплатно!
Звоните нам прямо сейчас: 1-800-ЕБАШЬ-ГРОМЧЕ

Интересно, подумает Швейцарец, да и недорого.. Молоком и сыром отобью за три месяца.. Надо с женой посоветоваться, а то она тоже устает, да так, что иногда пытается звонить в бубен коровам, а колокола, наоборот, доить.. еще потом удивляется, что дойка всего одна, а вместо звона какое-то мычание раздается.. Все, решено! Беру!..

16:00. Подоил
«пруфпика не будет»

17:00. Позвонил
«mp3 не аттачится»

18:00. Эти гадкие иностранцы пришли к Швейцарцу домой, одели ему полное ведро молока на голову и сильно позвонили в него несколько раз. Сосновой палкой.

18:05. Где наши три штрафника? Вы спросите швейцарца, почему штрафников каждый день не больше и не меньше трех? Так ведь церквей тоже три!

18:10-20:10. Симулянты-рецидивисты отработали свой звонильный штраф на "ура". Иностранцев в селе почти не осталось, может, парочка-другая глухих атеистов, не больше.

20:30. Спокойной ночи! Это был очень насыщенный и интересный день. До встречи!

...

00:30. Иностранцы возвращаются на ночь, нагруженные затычками для ушей.
.

Об австрийцах

Австрийцы, в целом, мне понравились.
У них нет такого "прямого марширующего жесткого" поведения как у немцев, и они не настолько эмоционально закрыты "всё держу в себе", как швейцарцы.
Вместе с тем, чувствуется в австрийцах.. как бы это сказать.. какая-то забитость и иерархичность в поведении. Словно классический нерд-очкарик в классе, который старается быть "как все", но в итоге его регулярно чмарят за то, что "шибко умный и не такой, как все". Такое вот субьективное ощущение.

Правда, не стоит забывать о том, что наш нерд-очкарик, поступив в институт, очень часто становится своим в доску, душой компании, активистом и лидером всевозможных движняков.

Так что, соседи, не спешите чмарить австрийца :) Он еще вас за собой поведет!
.

В конторе праздник

%SUBJ% - ввиду развернутой маркетинговой кампании, всем разблокировали ютуб. Работа, как водится у нас, не стала, но как водится у фрицеговорящих, вполовину замедлилась.

Конечно же, по официальным каналам было разослано письмо-уведомление о разблокировании, большое такое, абзацев на восемь, из которых полезной информации была только, собственно, строка с фактом разблокировки. Остальные семь с половиной абзацев были посвящены цитированию code of conduct и напоминанию Правил Поведения в Интернете. Я бы помог бедному автору выразить мысль сжато, да было уже поздно: письмо ушло.

А сколько бы времени было сэкономлено для сотрудника/цы, получи он/она письмо следующего содержания:

Уважаемые коллеги,

Ютуб разблокирован. Пользуйтесь на здоровье.
Порнуху не смотреть, с псевдонимами и юзерпиками компании - не троллить.

.

English spellchecker is soo English..

Английский спеллчекер дуреет, когда натыкается на шведский язык:

.

Schwitzerfahren - zwei

Блин, вот как же хочется..
..вечером завести мотор, и поехать через центр, мимо шалящей в пароксизме конца вечерни протестантской церкви, заглушая её звуками сёрфа или похожей мелодии..
.. на кольце свернуть на Бэретсвиль, пересечь с глухим стуком железную дорогу, которая работает только в летнее время, и то - не по вечерам так уж точно..
.. проскочив сонный Бэретсвиль, дать газу, и, миновав три указателя в ебеня, проехав страшную и стрёмную долинку Нойталя, выехать на дорогу на Бауму - еще один сонный посёлок, но зато с чугункой, пусть даже только с одним рейсом..

.. вывернуть в Бауме направо, и оставив её колыхаться в сонной долине Тёсса (речки), резко взмыть метров на пятьсот вверх, к Хёрнену, откуда вся долина Тёсса с вечерними огнями видна, как на ладошке молодого ниггера..

.. еще пару карколомных поворотов наверх, и вот - я уже на дороге к Штерненбергу; село расположено на хребте между двух долин; все 450 жителей ютятся в домиках на склоне.
.. снова налево, и дорога пошла вниз, всё тот же Штерненберг, всё те же 450 жителей, но уже вглядывающиеся вниз, в лес, что под склоном..
..резкий серпантин, и я -- сюрприз -- еду снова в том же направлении. Но уже на 200 метров ниже.

(...ааааблядь косули!!.. визг тормозов.. косули неспешно перебегают дорогу и убегают на водопой, к ручью, еще на 50 метров ниже...)

А вот и Юкерн!.. Маленький хутор у трассы, но зато со своей гостинницей, ограничением скорости в 50 и небольшим радаром у выезда (до сих пор зайцы в глазах скачут)..
..Направо, и вот перед нами указатель на городок Заланд (Баума) (..блять, какая Баума? До нее километра три по долине отсюда?!.. У них что - инфраструктура хромает?!..)

Подрезать сонные едущие из Винтертура-Турбенталя машины, и взвизгнуть налево, по указателю Пфэффикон (7 км).
Следующие 5 км только и делать, что включать-выключать дальний свет, так как пфэффиконцам не спится, и они массово едут в Заланд (Бауму). Ну, или в Винтертур. Может, в Турбенталь. Все равно, рука устает клацать "ближний-дальний".

..в Пфэффиконе, на втором круге, повернуть налево, домой. Если повезёт, и шлагбаум не успеет опуститься, следующий километр наслажусь зрелищем ночного поезда, проходящего навстречу в 10 метрах от дороги. Вот так рельсы прикольно положили..

И вот я дома. Церковь успокоилась, можно тихонечко прокрасться мимо. Еще два круга, поворот направо, заезд во двор, парковка, выключить сёрф, заглушить мотор, закрыть машину, открыть пиво, распахнуть входную дверь.
Дома.

Вот примерно так.

Ну бля, когда же этот сертификат соответствия пришлют???!!!...
.