Навеяно ЖЖ сообществом "Один мой день"В этом посте я расскажу об обычном дне рядового Швейцарца.
Сегодня Швейцарец проспал, и потому встал необычно поздно, в 4:30 утра:
«здесь должен быть скриншот его телефона со временем и желательно немецким интерфейсом, но не будет»
4:40. Приготовил себе обычный завтрак, состоящий из мышей мюсли, поспешно съел и убежал доить коров. Доение коров - занятие, священное для Швейцарца. Оно помогает нормализировать давление и банковский счет.
Утро у Швейцарца обычно очень насыщенное. Вот и сейчас, подоив коров, он бегом направляется к церкви.
На часах 5:15. Следующие полчаса будут посвящены оглушительному ебашенью в колокола. Как известно, колокольный звон благоприятно влияет не только на удой коров, но и на слух невыспавшихся соседей-экспатов.
5:45. Довольный Швейцарец слазит с колокольни, с небольшим сожалением отмечая, что полчаса в наши дни намного короче, чем двести лет назад. Едва коснувшись земли, Швейцарец бежит обратно к коровам, на второе доение.
Пришедшие в экстаз от колокольного звона, коровы преждевременно подоились. У Швейцарца небольшая проблема: молоко некуда девать. Что же делать?..
6:00. Решение приходит внезапно: он берет свежее парное молоко и заливает его коровам обратно в глотку.
Швейцарские коровы, офигевшие от такого небрежного обращения с их продуктом, уже решают возмутиться и вернуть продукт фермеру, но здравый швейцарский прагматизм всё же берет своё: вздохнув, коровы отправляют молоко на вторичную переработку во второй желудок.
7:00. Вторичная переработка окончена: свежий, еще дымящийся сыр лежит аккуратными лепёшками на лугу. Дело Швейцарца теперь за малым: собрать сыр, рассортировать, наклеить бирочки и отправить местному поставщику.
Две заметки:
1. Сыр получается с дырочками, если корова пасётся в кустарнике или зарослях чертополоха или других колючек.
2. Сыр с плесенью ничем не отличается от обычного сыра, кроме того, что будучи произведённым в воскресенье, он обычно бывает собран только в понедельник.
(Воскресенье для Швейцарца - святой день. Мало того, что нельзя работать, так еще можно в колокола ебашить на час раньше и на полчаса дольше)
8:00. Утренние хлопоты закончены, теперь можно приниматься и за дневной труд. Немножко уставший Швейцарец садится за конторский стол врача и начинает приём пациентов. Пора! Ведь целых пятьдесят человек уже выстроились в очередь.
8:50. Прием окончен. Из пятидесяти человек сорока двум был прописан панацейный Альгифор, еще пятеро были отправлены домой по причине недиагностируемости заболевания (..болячку не нашел? Значит здоров, иди домой!..), оставшиеся трое были отправлены звонить в штрафной колокол на два часа каждый, как симулянты-рецидивисты.
9:00. Начинается самая приятная для Швейцарца процедура после утреннего приема: выписывание счетов. Сегодня нужно много успеть - как-никак, пациентов целых пятьдесят, а значит, нужно выписать пятьдесят трехзначных счетов. Да, симулянтов-рецидивистов тоже нельзя обойти вниманием..
Трехзначные счета - отдельный разговор. Швейцарец вспоминает, как ему говорили на преддипломной практике: выпишешь хотя бы два двузначных счета - и всё, до свидания, к защите не допущен. Вот и пыхтит, бедный, включая в счет всевозможные услуги, расходные материалы и человекочасы.. Не сердитесь на него, пожалуйста! Его лишь так учили. Зато наш Швейцарец силен в арифметике..
11:00. Бухгалтерия окончена, можно и отдохнуть перед обедом. Хотя погодите!.. Колокола на второй церкви уже успели заржаветь, нехорошо! Швейцарец несется к католической церкви, и оглушительное ебашилово вновь ложится на неокрепшие уши экспатов. А чего вы хотели, приезжие?.. В чужой монастырь со своим колоколом не суйся!..
13:30. Обед окончен. Теперь можно отдохнуть и почитать прессу. Так, что там у нас? О, рекламное обьявление, от Нойе Кирхе Технолоджис, ГмбХ. Интересно:
У вас в селе больше двух церквей?
Не отчаивайтесь, мы поможем вам сэкономить время и повысить удой!
Новая запатентованная швейцарская технология: Электромагнитный Индуктивный Колокольный Звон (тм)!
Краткое описание:
1. В каждой колокольне по периметру устанавливается сетка из железных прутьев сечением до 30 мм.
2. В каждом колоколе устанавливается магнит размером прямо пропорциональным полезному обьему колокола.
3. Вы звоните в одной колокольне.
4. Взаимодействие движущегося магнита и железной сетки порождает электрический потенциал
5. С помощью явления электромагнитной индукции, другие церкви в радиусе двух километров и оснащенные аналогичным оборудованием, начинают звонить АВТОМАТИЧЕСКИ!
6. Вы экономите время!
7. ??????
8. PROFIT!
Весенняя акция до 31 марта: стоимость оборудования для одной колокольни всего лишь от 15.999.- !
Заказав комплекты для трех церквей - получите четвертый бесплатно!
Звоните нам прямо сейчас: 1-800-ЕБАШЬ-ГРОМЧЕ
Интересно, подумает Швейцарец, да и недорого.. Молоком и сыром отобью за три месяца.. Надо с женой посоветоваться, а то она тоже устает, да так, что иногда пытается звонить в бубен коровам, а колокола, наоборот, доить.. еще потом удивляется, что дойка всего одна, а вместо звона какое-то мычание раздается.. Все, решено! Беру!..
16:00. Подоил
«пруфпика не будет»
17:00. Позвонил
«mp3 не аттачится»
18:00. Эти гадкие иностранцы пришли к Швейцарцу домой, одели ему полное ведро молока на голову и сильно позвонили в него несколько раз. Сосновой палкой.
18:05. Где наши три штрафника? Вы спросите швейцарца, почему штрафников каждый день не больше и не меньше трех? Так ведь церквей тоже три!
18:10-20:10. Симулянты-рецидивисты отработали свой звонильный штраф на "ура". Иностранцев в селе почти не осталось, может, парочка-другая глухих атеистов, не больше.
20:30. Спокойной ночи! Это был очень насыщенный и интересный день. До встречи!
...
00:30. Иностранцы возвращаются на ночь, нагруженные затычками для ушей.
.
