Alignment

Сегодня на вокзале Штадельхофен, Цюрих, проходила акция в защиту животных. Протагонисты бегали за людьми, раздавали буклеты, предлагали подписаться за, и пожертвовать в, кормежку зверей.

В полутора минутах езды, на Главном вокзале, проходила акция бесплатной раздачи новых кормов Вискас, по 300 пакетиков примерно на точку, а точек примерно восемь.

Ребята, вы бы скоординировались, что ли?..

.

Andere traurige Geschichte

Блоггер Мирианне заболела.

Открыв фейсбук, она прохрипела в паблик: "сегодня меня не ждите!..", и завалилась обратно на кушетку.

Блоггер Джон, ее ученик, спросил: "как же так, я уже подъехал?!"

Мирианне засовестилась, и сказала: приезжай ко мне. (Адрес).

Блоггер Джон, вышед из дома Мирианне, отер пот на лбу: "завтра тоже не пойду на лекцию!"..

Блоггер Мирианне, устав от болезни, довольная, запостила в Фейсбук: "завтра меня не будет".

И ее не стало.

Блоггер Джон, превозмогая температуру, написал в личку: "я завтра не приду".

И он не пришел.

Полиция нашла их с Мирианне тела, замерзшие, но обнимающие друг друга в экстазе.

"Хотела бы я так умереть!!.." - всхлипнула Света. Муж продолжал смотреть телевизор.

.

Schwiitzer Koch

youtu.be/KdwfoBbEbBE навеяно отсюда.

---

Робот-повар, ознакомившись со швейцарскими инструкциями по приготовлению национальной еды, задымился (и успев прокоптить ветчину), позвал на помощь французского швейцарца-повара из Вале, через Фейсбук, интегрированный в его систему.

Патрик тотчас же откликнулся: "Валлийский рёшти сжег, да?"

- Сжег, - грустно признался повар, - у меня не было горы, с которой я фокусирую лучи на дровах со склонов Вале.. Горы нет. Я на равнине работаю. Дров тоже нет - только германский уголь..

- То-то!.. - сказал валлийский повар Патрик. - Сейчас, дровишек подкину..

Патрик разжег костер, и побежал за ведром воды: робот начал плавиться.

- П-п-патрик?!.. Т-т-ты зачем?

- А что?..

- й- я к микроволновке привык.. И т-т-т.. - речь робота стала сбиваться, - то-я-отхожу!- на последнем издыхании выпалил он. 

Патрик приготовил вкусные рёшти, сдобрив их сыром, расплавленным на углях, посыпав укропчиком и петрушкой, привалив в конце поджаренным беконом.

- Эх, где вас, поваров, столько готовят?! - сказал он, переворачивая бекон на расплавленной обшивке истукана.

.

Kinesische

Китаец Сунь Хуй Ломь перепутал время своих немецких курсов и теперь, лихорадочно потирая свои побитые костяшки, сверялся на станции Хардбрюке с основным планом Цюриха.

- сказали же: на час-тридцать.. Я и приехал: все закрыто, ночь, какие-то ханурики валяются, еще и эти.. - Сунь снова потер костяшки, - денег просили.. Это вообще Цюрих?.. - спросил он у продавца в киоске на станции.

- ты что?!.. Из Берна?.. Почему нормально не говоришь?!.. - ответил голос из киоска, и окно захлопнулось.

- Гляйс Фюнф, айнфарт дес Интеррегиоэкспресс нах Цюрих Флюгхафен!.. - сказал динамик.

Бедный Сунь побрел на платформу, но внезапно опомнился:

- Постой, у меня же запись!. На час тридцать!.. 

- А два франка не будет?.. - перебил его бродяга.

* * *

- Спасибо за помощь!.. - кивнул Сунь симпатичной девушке с ресепшна - Как же так получилось, что я на двенадцать часов раньше прибыл?..

- Мистер Хуй Ломь.. 

- Просто Ломь, - потупился он. - Хуй это мое .. Переднее имя.. Простите, плохо еще с немецким..

- .. Простите, Мистер Ломь, у вас же напечатано: 1:30 pm. PM!.. Пополудни!..

- Простите меня, дорогая леди, правда, воспринял на свой счет. Я же не PM - project manager, a AM - Application Manager.. Перепутал.. - прискорбно сказал Сунь Хуй, потирая правый голеностоп.

.

Ueli in Moskau

Уели Бауэр очень не любил ездить в Москву. Из-за своего имени и своеобразной его трактовки аборигенами. Но, по ходу службы и со знанием русского, начальство раз за разом посылало его в командировки, к местным программистам.

Вот и сегодня вечером, выйдя подышать грязным московским воздухом, он, на свою голову, представился компании, и сейчас лихорадочно гримировал в гостиннице свежий бланш.

- Нет, ну ей богу, поеду в Израиль крав-мага учить! - дал он себе обещание перед зеркалом.

* * *

- Привет, закурить будет? - спросил его молодой человек в спортивном костюме, у гостинницы на Чистых Прудах, где Уели снял номер в этот раз, а не в Мытыщах.

- Держи, что! - ответил Уели парню, протягивая по привычке полпачки.

- О, благодарю тебя, друг! - расчувствовался молодой человек. - Я Серега, а тебя как зовут?..

Подсечка и удар падающему Сергею в голову кастетом, наспех сооруженным из зажигалки и браслета, пришел в ответ.

- До встречи в Иерусалиме! - по привычке сказал Уели, но обернулся на стон Сергея.

- Ты ж иностранец.. Зачем так.. Я занимаюсь адаптацией иностранцев в Москве, без этого никак, зачем ты меня срезал так?.. - прохрипел он. - Тебя хоть как зовут? - теряя сознание, спросил Сергей...

Уели, вытерев руки, пошел мимо прудов, над которыми уже разгоралось зарево нового дня.

.

Eine traurige Geschichte

Дэни тщетно искал пробел на клавиатуре, но нашел только leerzeichen.

- Oh, fuck!.. - в сердцах выматерился он, но внезапно в дверь постучалось. 

- кто там?! - воскликнул Дэнни. Ответом ему стало шуршание, мерзкое тихое хихикание и царапанье двери.

Судорожно вырвав пробел из клавиатуры, Дэнни занес его над головой и молниеносно распахнул дверь..

.. Спустя десять минут, он, отбиваясь клавишей от мерзких тварей, оккупировавших все лестничные пролеты, но почему-то испытывающие страх при виде черной клавиши ноутбука, сел в такси.

- В центр, или куда?..- развернулся водитель.

- Ффух.. Полтину даю, поезди тут, потом на центр - выдохнул Дэнни.

Покатавшись десять минут, Дэн успокоился. Лишь только хотел сказать водителю "поехали в центр", как тот обернулся.

Кожа его потемнела, покрылась чешуей, фасеточные глаза сфокусировались на Дэнни, и жвалами он спросил: "на Лукьяновку или Крещатик?.. Только быстро, а то я не выдержу"..

.. Не многие люди могли наблюдать молодого человека, несущегося к Врубелевке и преследуемого такси.

На Врубелевском живет слишком мало людей, чтобы услышать резкий удар бампера, и ставший привычным за двадцать лет вой собак.

.

Maiskorn

Хансрюди любил поздними теплыми августовскими вечерами воровать кукурузу с полей. Вот и сейчас, проезжая на скором поезде, он заметил грядку, заботливо высаженную местным Гемайнде. Да не грядку - целое поле шуршащей листями, покачивающей спелыми кочанами.. кукурузки!..

- Шайзе!- в сердцах произнес Хансрюди, когда поле скрылось за окном быстро несущегося вагона. - Это ж сколько назад топать надо!..

.. Набрав полный рюкзак спелых кочанчиков, Хансрюди позвонил жене и попросил поставить на огонь самую большую кастрюлю, качанов эдак на двенадцать.

- Как кормовая?!.. - поперхнулся кочаном Хансрюди, - ты что, не доварила ее?..

- Доваривала четыре часа, балбес, ты что - не мог поле получше выбрать?..

- Муу ты совсем готовить разМууучилась.. - Хансрюди недовольно ощупал затылок; видимо, спрыгивая с поезда, он хорошо приложился головой о дверь вагона. - Не ругай меееня!..

Жена прыснула со смеху.

- Откуда у тебя в штанах хвост?..

- Это мее хвост!.. - сказал Хансрюди гордо, но с нарастающей тревогой.

На следующее утро Хансрюди не пошел на поезд. Травяное поле отвлекло его внимание еще на сутки.

.

Die Schwiitze Aufzeichnungen

Шел однажды Урс после дождя, аккурат в восьмой день после Пречистой, на остановку через рощу, и раздавил случайно двух слизняков.

Зашел на вокзале за сигаретами, протягивает десятку, говорит, "мне вот те, за семь, только крепкие"..

Глядь - а к прилавку оборачивается громадный слизняк, надавил склизкой своей тушей на купюру, и говорит "ты двоих моих родственников раздавил, братоубийца, а теперь воскурить их хочешь?.."

Убежал Урс; и сигарет нет, и десятка пропала.

А слизняк ухмыляется: "вот, пять франков за штуку, а у меня вас - сотни!"

* * *

Или было и такое: шел Франц, вернее, бежал, на поезд опаздывал, и слышит реле поезда, который отправляется, такой нарастающий свист.. Он и остановился в тумане, плюнул: "еще полчаса ждать", как вдруг из тумана выныривает поезд, стал, с шипением дверь открыл.. Франц и зашел. А обьявление такое ему: "Следующая остановка - Зальцбург" (а он в Цюрих ехал). Побежал Франц к дверям, застучал по ним, кнопку давит, аж глядь - поезд-то растворился, а он стоит по колено в воде, а вокруг цикады трещат, да утки крякают с жабами наперегонки. 

Перекрестился Франц слева направо, как у католиков правоверных принято, и побрел назад, на берег, в самые камыши, к автобусу.

* * *

А у одного мужика как-то на ночь глядя, кончились сигареты. А курить-то хочется!.. Вышел он стрельнуть, а не видно ни зги, и прохожие куда-то подевались все..

Ну, пошел он в кафе, что еще светилось, постучал в дверь, выходит мужчина в фартуке такой, небритый, тот ему: "Простите, сигареты не будет?" А тот, в фартуке, говорит: "я сигареты не курю, могу тебе самокрутку скрутить". Достал он, значит, пачку табака, папиросную бумагу, крутит, крутит, так ловко скрутил, что наш мужик еле вырвался!..

Бежит, значит, домой, ковыляет, аж глядь - у него правая нога - правая, и левая - тоже правая! То-то же ковылял!..

Зато с тех пор у мужика проблем с обувкой нет. Увидит где на распродаже, цап два правых размера, и убежал. И никто за ним не гонится: кому в здравом уме два правых сорок четвертых нужны?

.

Die Schwiitzere Geschichten, T.3

3.

Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, удачно маскирующийся между швейцарцев под именем Рето Эгли, назовем отныне так, постучался в покосившуюся дверь, спугнув кур, с кудахтанием разнесшихся по двору захолустья Госсау.

"Какой там Тойфель шляется?" - ответил грубый голос, хозяйка которого пинками разгоняла прыгающих за подачками кур.

- Я это, мне Криса можете позвать?..

- Какого тебе нафиг Криса?.. Ща Хайнц вернется, он тебя на тракторе переедет!.. - сказала несговорчивая хозяйка.

- Слушай ты, здесь Криса типа нет?!  Я Рето, Рэто Эгли!. - перешел гость на понятный хозяйке язык.

- Слышь, Рето, я сейчас возьму косилку, и вас с Крисом  постригу, патлатых! - не сдавалась старой закалки хозяйка. - Или Хайнц вам массаж без масла сделает!.. - похоже, воплощая свои грезы, наслаждалась она.

- Послушайте, - вернулся к вежливому тону Рето. - это Госсау?..

- Да семьсот лет уже Госсау, хиппи небритый! - донеслось от двери, перекрывая кудахтанье кур.

- А вы неплохо выглядите! - бросил Рето на бегу, уворачиваясь от полена, свистевшего ему в голову.

Отдышавшись и нахохотавшись, Кристофер-Франц, простите, Рето, добежал до вокзала, где и застыл в недоумении:

- Г-о-с-с-а-у... С-а-н-к-т-Г-а-л-л-е-н.. Санкт-Галлен??!!.. А я хозяйке комплименты говорил..

.. Еще одно полено прилетело Рето прямо между плеч, он упал. Хозяйка, торжествуя, наконец-то удалилась.

- Черт бы вас, санкт-галленцев, побрал!.. - еле вставая на ноги, сплюнул Рето. - А все эти билет-автоматы, продадут не туда.. Я ж к Крису в Цюрихский Госсау поехал ведь!..

Мрачно выплюнув пол-зуба, Рето побрел на станцию.

- Добрый день! - обратился Рето к пожилой хозяйке бедного, но ухоженного домика. - Здесь Крис живет? Я Рето, Рето Эгли..

- А, Рето, заходи, извини что обеда пока нет.. Садись, дорога длинная?.. Бабушка засуетилась, гремя кастрюлями. От плиты потянуло вкусным.

Рето, у которого во рту за сутки ничего не было, кроме минералки и полена, сглотнул слюну.

- Ты Дениел, не стесняйся, умывальник там, десять минут - и суп из курочки поспеет!

- Я Рето!.. - поперхнулся слюной гость. - Благодарю, и подскажите, где мне Криса найти?..

Хозяйка была не прочь поговорить, но ее трое сыновей и их пятнадцать друзей, окончательно путали ее фермерские пожилые мозги.

- Феликс на почту пошел, сейчас будет.. Маннфред уже уехал.. Ах шельма такой!.. Знаешь, Дэви, он же на француженке женился, и такое, приведет к нам, она только "труляля" и ни слова не понимает. Вот я им собрала немного, и пущай..

- ..Фрау Бюннер, - немного невежливо перебил Рето. - Скажите, где Крис?..

Пожилая бауэрша пустилась в воспоминания о судьбе младшенького. К счастью, хлопнула входная дверь, и на пороге появился старший, Феликс. Из прихожей потянуло навозом.

- Мама!.. От Криса письмо!.. На поправку пошел!..

- Ах ты ж майн Готт!.. - всплеснула руками старушка. - Опять проказничает?!..

- Привет, Рето!

- Здорово, Феликс! Долго не виделись!..

- Ты не сердись, для мамы Крис еще птенец, пусть и пилот уже.. Но она же..

- Что с ним и где он?..

- Перекусим, отвезу в шпиталь.

- Тримли?..

- Люцерн!!..

- Да, так вот, отвезли мы кента близ Флюелена, к дому, - сказал Крис, смачно откусывая мамин пирог. - Он еще орал, что тренер.. Хороший мне тренер, по передку так получить ногой! - смачно икнув, продолжил он. - Да, я ж говорил, что в тоннель на "крокодиле" залетал?!..

- Дурень ты малолетний, Крис! - проворчал Феликс, хмурясь. - Ты себе чуть голову не свернул, ты потом бабам хвастаться будешь, сейчас давай по делу!..

- Крис, а чего ты здесь, а не в Тримли? И что произошло вообще?!..

- Рето, я сам не знаю. 24 часа смены, вел вертуху домой вдоль Цюризее, свернул через Адлисберг мимо Грайфензее на Дюбендорф, на базу, вот смотрю, речку пролетел, сажусь.. Хренак!.. Хату раздавил!.. Вон пусть кореш скажет!..

- Ммм.. Ууу!.. - донеслось с соседней забинтованной койки.

- Ты что, дебил, мимо аэродрома сел?!!.. - взорвался Феликс. Рето от неожиданости подавился яблочным сидром.

- Да я на базу садился.. Кто ж знал, что я, сонный, вдоль люцернского озера летел?.. Оно ж одинаково все..

Принял Мегген за Эрленбах, Ротзее за Грайфензее, Ройсс за Глатт, увидел аэродром - сел.. В Эммене.. А там, где наша полоса, хату в Вальтвиле раздавил..
-Так ты что, перепутал два озера в Люцерне и Цюрихе??.. Устал, типа такой, да?.. - спросил Феликс.
- ..А все из-за этого тренера, которому какой-то иностранец навалял! - полусердито закончил Крис.

- Да, все беды в нашей Швейцарии от этих тупых иностранцев! - резюмировал немец Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, более известный как Рето Эгли, надкусывая яблоко из сада из цюрихского Госсау.

.

Eine Schwiitzer Geschichte

1.

Спасательный вертолет из Rega на полной скорости влетел в тоннель, ведущий от Штадельхофена на главный вокзал. Правда, через 20 секунд стремительно вылетел обратно, спасаясь от встречной электрички.

Полицай прижал меня крепче к бордюру, и когда свист уходящей "собаки" растворился в следующем тоннеле, спросил:

- Ты что, думмер ауслендер, творишь?

- А почему он абьюзит?..

- А что он тебе сказал?.. "Хашшт ду фююр", ты же курил шел?!..

- Я второй день в Швайце, он похоже иностранцев не любит..

- .. Идиот! Он подкурить просил! А ты ему промеж ног настучал!...

- Ээээ, а вертолет тут зачем?..

- Так он же на Главный за зажигалкой пополз, ты ж до конца перрона его гнал!..

2.

Тренер сборной кантона Гларус по вольной горной борьбе (не скатиться первому) шел мимо станции Нэфельс домой.

Внезапно, порыв ветра обдал его свежими брызгами от катера, который возвращал туристов домой, на главный причал.

- Бррр, не люблю ноябрь!.. - начал он. - Стоп, где в Нэфельсе озеро??!..

Лихорадочно, тренер стал вспоминать все свои 41 год, прожитых в кантоне, но ничего, кроме речки Линт, не приходило в его уставшую память.

- Я, чтоли к Валлензее свернул?.. Скажите пожалуйста! - крикнул он катеру, - это же Валлензее?..

Непонятное восточное наречие и вспышки фотоаппаратов стали единственными ответами.

- Извините, - спросил он такого же вечернего прохожего, это я в Цигельбрюке или Унтертерцене?..

- Нет, уважаемый, - был скромный ответ на швейцарском.

- Надо бы к вокзалу скорее, - подумалось уставшему тренеру. - там разберусь, что это было..

- Дражайший!.. - задал он вопрос другому запоздавшему прохожему, - до станции далеко?..

- Автобусы уже не ходят, - ковыряя в носу, флегматично ответил тот. - Вам или 20 км вдоль берега, или до завтра Гастхаус найти.

- Та где же я??.. - крикнул тренер, но прохожий уже скрылся за углом.

- ..20 км, это я возле гор, но здесь озеро.. Автобусы не ходят - значит, обычно ходят, Гастхаус.. Говорит есть, но найти надо. - Размышлял логически тренер. -  Сам он за угол ушел. Куда?.. За какой угол?? Тогда я не в Гларусе.. О майн Готт, Я НЕ В ГЛАРУСЕ!.. Но где?..

Последнюю фразу тренер проорал, не задумываясь, вслух. Внезапно на втором этаже открылось окно, и старушечьий голос гневно проскрипел:

- Бауэн, в нашем Ури, носит вас, черт побери, туристиков, всю ночь!..

- А на вокзал ку.. - начал тренер, но окно с треском захлопнулось. На тренера со ставней полетела облупившаяся зеленая краска.

Тренер судорожно чиркнул новой зажигалкой, закуривая сигарету со свежераспечатанной пачки "Паризьен". Две затяжки немного вернули его в возможность дальше логически размышлять.

- Значит, так.. Борьба. Я выиграл. Награждение.. Кубок где?.. А, стоп, я ж ехал за ним.. Понятно, но меня ж домой везли.. Кто?.. Я трезвый, не пью. Курю, слабости у всех.. Домой везли.. Так.. - тренер порылся в карманах, и внезапно обнаружил билет до Цюриха и обратно, просроченный на два часа. Нэфельс.. А я в Ури.. Ничего не понимаю..

- Скажите, а где полиция?!! - снова проорал он.

- Сейчас я вызову, до утра как раз из Флюелена приедет!! - гневно проскрипел тот же голос и повторно хлопнул ставней. Тренер судорожно отряхнул свой ежик от повторно насыпавшейся краски.

...

- Вас как зовут?.. - спросил невыспавшийся инспектор. Тренер поежился на неудобном стуле, но остатки ночного холода уже начали его покидать.

- (имя) (фамилия), - произнес он. - А можно горячего чего-либо, например кофе?.. Я на улице всю ночь, спасибо, что патруль раньше приехал, я бы околел..

- Сейчас принесут, - инспектор кивнул головой в сторону и углубился в бумаги, но внезапно, нахмурив брови, снял очки и гневно посмотрел тренеру в лицо:

- Reg-у вы зачем вызывали? Вы же здоровы, как бык!..

- Нет.. Я.. Меня же ваш патруль из Бауэна довез..

- Не валяйте дурака!! А в Бауэн кто вас доставил? Ученый Парацельс на самокате?..

- Ну.. Я бы сам это хотел узнать.. - смутившись, промямлил тренер. - Как я в Ури оказался, когда ехал в Нэфельс, я не пью, а вот же у вас и билет мой, и не прокомпостированный ведь!.. 

Инспектор сердито бросил очки на стол, и подвинул к тренеру бумагу. - Вот, прочитайте, отчет врача. И не лгите мне впредь!..

- "пострадавший Имярек от госпитализации отказался, принято решение доставить домой. Видимо, в результате полученной травмы пострадавший смог озвучить свое предыдущее местонахождение, дословно, "склон горы выше от озера, недалеко от жд узла на речке". В связи с чем было принято решение доставить пострадавшего по данному месту, указанному в Приложении 1".

- И все равно я не понимаю.. - окончательно смутился тренер. - Указано мое место проживания, там точного населенного пункта нет, возле Нэфельса, на склоне горы слева от Валлензее, там мой родной Линт протекает..

- Уважаемый.. Если вы не пьете, тогда объясните нам, зачем Rega вытаскивала вас из тоннеля по направлению главного вокзала Цюрих? Можно ли поверить вашему объяснению, мол, вы за зажигалкой по тоннелю в Киоск ползли?!..

.

Limericks-2

Захворів маннедорфець, хрипів,

Трохи-трохи, аж ледь не зомлів:

Проте скласти альбом

І ще сингл, хропаком

В Маннедорфі за ніч він зумів!

Довговидий добродій зі Сходу

Споживає лиш сало і воду.

Запитали: іслам?

Відповів: а хєр вам,

Я ще й вина тосканські знаходив!

Наварив автор нямки у блозі;

Поки постив - проїв все в дорозі:

Кабачки, вермішель, 

Помідори й шрапнель, 

Й пармезан, ну кацапи, вже досить?)

От проїхав хлопчина з Вальдсхуту

(І чого у ночі він тут плута?)

- відвалився ковпак,

Запитав: шось не так?

Отой хлопець наївний з Вальдсхуту

.

Вот как дальше жить..

Сломал мозг.

.

Подумалось тут

.. Больше всего на презентациях "детей на табуретке" восхищаются пары, у которых еще нет детей. Ибо как ни крути, их ребенок будет в чем-то, да лучше..

Ну и да, табуретку из-под чужих детей не выбивают, если что не так:)

.

Бывает разное, Карл

Бывает разное. Пишу, почти в продолжение предыдущего поста..

Есть друг. Несколько лет друг. Взаимно одалживали, взаимно радовались, взаимно горевали о девушках и не только. 

Вдруг парк, и магнитофон. Ага, 90е. Компания гопников, в количестве 6 (их) на нас 2, отбирает мафон, сходу пиздит меня (добровольно не отдал же), нарываюсь на свинчатку по зубам (до сих пор периодически фиксю клыки), утаскиваю за собой 1 из 6, теряю сознание.. Друг?.. Он разговаривает с главным, чтобы меня не пиздили. Разговаривает, Карл!

Или вот. Одолжил другой друг мне денег. Ненадолго, только я вот остался без работы. И никому не говорил, когда наконец устроился. Только тем, кто спрашивал. А он - нет. Я что - сам побегу?.. Такое.. Ну ладно, дружба дружбой, а деньги - врозь (не уверен, что он это написал бы без ошибок). Ну да, зачем спорить, финансы же (тем более, что второй друг, которому же столько же торчу, намного толерантнее, ввиду обстоятельств, похоже). Деньги отдам; похоже, на этом дружба кончилась. A friend in need of mine, we had saved each other for two times. "Как жаль но тыыы сегодня не со мной.." (С). Но ты подумай, когда придет need, я снова буду, и мне по песде твои бахвальства. Бикоз ю кэн би ин ниид. Энд ай донт гив э фак вот ай кен би синкинг эт зэт тайм. Джаст донт гив ит..

Или еще: берется 1 (один) челоевек, смешивается с 1 (одной) бывшей женой. Брак? Ок! Цёмки-бомки? Ок! Что не ок? А нехуй заявлять, что, мол, из-за нынешней жены играть с тобой не могу, вотнупездецкак. The women killed the truth..

К чему? 

Друзей хорошо иметь.

Но важно и нужно их любить.

.

Sheep happens, no cry

Бывает по разному.

Идешь домой.. Срезать, что ли? Через подворотню на полквартала короче.. А ноги не несут и не несут. Плюнешь, и пойдешь по улице. Наутро прочитаешь в газете, что за той самой подворотней чела подрезали. И Кто, спрашивается, тебе ноги тормозил и поворачивал обратно, на улицу?..

А еще, едешь в автобусе, в благополучной вроде Швейцарии, утром, заходит перед тобой чел с пивом (видимо, еще не ложился) и диким взглядом.. Энтшульдигунг - и ты протискиваешься вперед, как вдруг получаешь в пах.. Но ты же не в благополучной Швейцарии вырос: чуть бедром прикрылся (синяк неделю синел), полуразворот, и слева каак.. В итоге, водитель в ментовку сдал (не меня).

Или такое: сидят в баре англичанин, шотландец и таиландка, друзья. Споткнувшись об англичанина, югослав приглашает его на выход, где их ждут еще два балканских дружбана. В потасовку включается шотландец, и команды становятся 2:3. К балканбратве подключается еще два балканобратка (2:5). На их беду, выскакивает тайка, и в ярости за друзей (незабудемнепростим) уделывает троих (!!!) балканцев, притом безо всякого кунгфу. Двух братков в сознании и троих без, забирают полицаи, притом, узнав их национальности, просто вздыхают, и даже не опрашивают свидетелей/участников :)

К чему все это, собственно?

К тому, что не хер жаловаться. Надейся, верь, и подкрепляй надежду и веру живительными пиздюлями.

Где-то так.

.

Очередной разрыв шаблона. Сижу на вокзале, слушаю The Mermen, surf, noir, такое. Подходит парень в камуфляже, рядом билет покупал: "о Мермен, классная группа, хорошего тебе дня". Дай Бог, заладится таковым..

.

Свистящая

Я курил ганжу два раза: один раз с будущей женой, второй раз со студентотой на Штадельхофене, перед поездом домой.

Я бухал, но месяц как держусь.

Я употреблял один раз в жизни амфетамины, с другом, его женой и моей уже женой. 

Курю обычные сигареты, по пять восемьдесят, или шесть двадцать, если Деннер уже закрыт...

Но Она заставляет меня думать, что я где-то что-то в этой жизни упустил..

Да, вот ссылка: https://ru.wikipedia.org/wiki/Странствующая_свистящая_утка

Два сюжета.

1.

Цюрих. Штадельхофен. Два человека выходят из поезда; двери узкие, сталкиваются лбами, первый: "энтшульдигунг", второй - "энтшульдигунг", первый (выйдя на перрон): "son of the bitch!", второй: "kiss my ass!..", первый: "oh, do you like Accept?..", второй: "Surely I do" - и идут дальше, разговаривают о хардроке.

2.

Цюрих. Главный вокзал. 8 утра. Приехали два поезда. Пассажиры разошлись уже. Последним справа несется офис-менеджер (по костюму же) на самокате (не необычно, скорее - практика).

Перпендикулярно летит (на самокате же!) какой-то явный любитель хайкинга, в кожанке и с рюкзаком..

Итак: Цюрих, ГЛАГНЕ вокзал, где априори мало людей не бывает.. ДВА человека.. На узком углу. Когда все разошлись.. 

СТАЛКИВАЮТСЯ БЛЯТЬ НА САМОКАТАХ под углом 90 градусов на скорости каждый примерно 15 кмч..

Естественно, рюкзак остался на месте, дипломат улетел метра на три, самокаты разлетелись ну просто в брауновском движении..

- энтшульдигунг!..

- энтшульдигунг!.. (Ничего, я вам тоже в спину плюнул)

(Разобрались с самокатами и поклажей)

- куда вы едете, простите?

- в Базель, а Вы?..

- Доо, тоже, номерок дайте, встретимся на рюмку кофе?..

(Представляем похожие ситуации в Роиссе)

.