пʼятницю, 30 вересня 2016 р.

Umgekehrteskehricht

А еще один немец в пятницу вечером очень долго не мог выйти из вагона поезда. Из-за электронного табла. Его швейцарцы сделали. В Италии. Из французских запчастей. Привезенных из Алжира. Собранного австрийцами.
Короче, табло сломалось в и без того мультикультурной Баварии и уже к Люксембургу едва мерцало.

А...
Причем здесь табло, спросит монокультурный читатель?.. Так его табличкой из кафе заменили; все, как надо.
С одной стороны «закрыто», черным маркером, с другой - «открыто», красным. Все, как надо.

Еле-еле убедили немца (а он вошел в «открыто», а выйти не может - сзади таблички заложена коварная надпись черным)..
И перевернуть просили, какое там..
И маркер красный совали: да только он написал то же самое..
Хорошо, что машинист вышел, да и повесил еще одну табличку. «Только по воскресеньям»

Weil Ordnung sein muss.
.

суботу, 24 вересня 2016 р.

Hitmann

Как-то жил в Австрии добрый и мирный бюргер, Herr Weener. Все у него было. Не было только у господина Вээнера галочки "Великобритания" в блоге.
- Как же так? - возмущался сын гор. - Всю Европу объездил, а на Островах не был?..
Купил Вээнер билет на паровоз, потом на пароход, и через два дня вот он - стоит возле двери "Континенталя" в Лондоне, отряхивается от брызг Ла-Манша, пытается в инстаграмме зачекиниться..
- Могу я вам помочь? - спрашивает симпатичная (ну ок, как для англичанки пусть) девушка на ресепшне.
- Да вот.. Вайфай у вас не ловит.. Зачекиниться бы..
- Ваш номер уже готов! - девушка открывает деловой ноутбук, - Ваша фамилия, пожалуйста?..

Обрадовался господин Weener, да расписался ручкой, где ноготком показали.
Секретарша прыснула со смеху: "Идемте, господин.. Виинер, я вам номер.. Покажу!.."
Австриец немного нахмурился, но подвоха не понял..

***
На следующее утро пошел он в Тауэр. Тауэр, говорили односельчане, уууу!.. А тут мальчишки пристали, кричат: "Писюн!.. Писюн пошел!.. Ха-ха-хааа!..", и камнями бросаются..

Купил Weener австрийско-лондонский разговорник - мать честная!.. Да как они смеют над его фамилией издеваться?!.. Негодяи!..
Тут камень угодил ему в грудь и порвал разговорник.
- Все!.. Больше я ни ногой к вам!.. Я за вещами даже не пошлю, за этой болтливой фрау Секретуткой? Шайссе дрек!.. А ваш Лондон.. Всё, нету вашего Лондона больше, нету!..
И так и сел на корабль. Придумывать месть. Богатый же..

Короче, разбомбил он Лондон ко всем чертям. Французам, правда, тоже попало, нефиг на линии огня переправы строить. Всех разнес. Никому не простил, австрияка наш!..

Это его потом уже Гитлером назвали. После фото в фейсбуке горящего Лондона, с его комментом: "One shot - one HIT. One opportunity!"
.

пʼятницю, 23 вересня 2016 р.

Brem(s)en

А министр внутренней политики города Бремена решил как-то беженцев отправлять назад. Мол, Бремен не презерватив и из резины за полгода не делается. Его, правда тоже бременом в ответ обозвали, но это уже рассказа не касается.

Так вот, одели их в кислотные жилеты, чтобы вечером не промахиваться(зачеркнуто) не разбегались, стали по одному в автобус заводить. А министр же жадный: мало того, что пару жилетов прикарманил, так еще стал возле автобуса, и значит, считает заходящих махмудов:
- Один азюлянт, два азюлянта, три азюлянта, пять.. Пять?!.. А, жилет же у меня.. Шесть азюлянтов, семь..

А вечер томный, устал наш министр считать - ведь у немцев все немного наоборот считается - прислонился к косяку, и задремал.. Досчитался на ночь..
Просыпается, а они все еще заходят и заходят.. он как и заорет спросонья: "Передаем за проезд!!!..."
Потом исправился, правда. И сдачу вернул, самым перепуганным. Но больше на сон грядущий не считает.
А чего их считать? Глаза и так разбегаются..
.

вівторок, 13 вересня 2016 р.

Der Körbchenball

А один мужик жутко любил играть в баскетбол.. Ну до того мячи обожал закидывать, что даже дома корзину для белья возле входной двери повесил.. Вот заходит, бывало, кто из гостей, а ему в лицо - херак! - мяч!.. И корзиной грязного белья сверху - херак!..
Выплюнет гость так грязный носок, высморкается пуговицей, да и заречется навеки к нему в гости ходить.

А жаль, мужик хороший, душа компании.. Так они с друзьями специально только в поле на пикнике встречались, чтобы без баскетбольного щита только..
Да он тоже не отчаивается: как захерячит чайником в корзину для пикника - гляди, все уже и поели и наелись.. Еще и чайку попили. А он кричит: это еще что, сейчас я вам трёхочковый покажу!.. И стал отступать, чайником постукивая о траву, отступает, отступает.. Взял - и в реку свалился..

Он потом ватерполо еще увлекся. Но это уже другая история. Я сейчас.. Только весло достану..
.