Zippo

На днях купил зажигалку. Да, каюсь, после перелома снова закурил. Но есть одна тян одно условие, так что скоро брошу окончательно.
Но речь не об этом.
С самого начала, затаив дыхание, я взял в руки этот артефакт, любезно поданный мне over the counter продавщицей.

Точно!!..
Это одна из последних зажигалок Оранжевой революции!!..

Меня сначала смутил нарочито оранжевый её цвет. Думаю, не бывает вот так: раз - и такое счастье.
Чиркнул раз, понюхал - ан нет!!! - точно, москальский газ, не какой-либо китайский!.. Пахнет Тюменью и Уренгоем: видимо, смешался в трубе, бедолага.

Проверяю артефакт последним тестом: на третий "чирк" пламя должно взвиться вверх почти на метр.

Для тех, кто не застал Оранжевую революцию в сознательном возрасте, поясняю: три "хита" должны означать "Ю-Щен-Ко!", после произнесения/повторения которых должен наступить экстаз..

точно!..
На третий "чирк"-
Ю.. Щен..КООО!.. -
- в сумрачное зимнее небо взмылся не язычок, а почти столб пламени!..

Довольный, я пошел ловить такси.

* * *
Одна мысль омрачала мою радость: "Эх, Виктор Андреич, Вы же теперь всего лишь по рубль пятьдесят"..
.

Водительская кость, например

За четыре недели вдоволь наездился (два раза в день) на такси.
На работу и обратно. Сломанная кость не позволяет самому водить.
Но, что хуже всего - так это синдром водителя на пассажирском сидении.
Габариты не справа, а слева.
Зеркал не видно; приходится их судорожно искать по всему салону.

Например, на днях: едем в левом ряду, вдруг (на Лукьяновской) справа выруливает "Таврия", лихорадочно нас подрезая...
.. рассудком пренебрегая, правая нога ударяет в место, где должна быть педаль тормоза..

(самым необычным, собственно, стало наличие педали там, где ей не положено быть..)

Именно так: инструкторская машина использовалась в тот день в такси.
Водитель даже ругаться (как и положено настоящему инструктору) не стал. Просто мягко пожурил: "Я Вас понимаю. Но впредь не забывайте, на каком Вы сидении".

Отакойи буваэ
.