History by "Flag-o-Morph Investigation"

Дания исторически образовалась следующим образом, какие бы на себе волосы не рвали гордые датские историки:
- - =
Что следует рассматривать примерно в таком ключе: китайцы, страдая от перенаселения, пошли на запад большой группой. Когда и им стало нечего кушать - изгнали самых узкоглазых на юг (там солнца много - адаптируются глаза легче!), сказав: Идитена! И без витамина нам не вазврасцаца! Пригорюнились узкоглазые, и бормоча "витамина нам, витамина нам" основали новую страну. Так и назвали: Вит-нам. А оставшиеся осели на полуострове Ютланд. Собственно, поэтому язык датчан понять трудно, а вы бы поняли китайца?
Когда и там кушать стало нечего, часть китайцев уплыла из Дании на запад, говорят, остров есть плодоносный, Гольфстрим, правда, какие-то блиты и лимляне тусуюца, но сто нам блита и лимлянина плотив наса цисленноста?

Еще одно историческое мнение, как обычно, конфликтующее с первым, но более популярное среди славянофилов:
+ =
Когда закончилась 3-я пшецко-монакская война, стороны сели за стол переговоров, где напились помирились и сказали друг другу: "Вот вам крест (на флаге - прим.ред.), что не будем больше воевать! Пленных с обеих сторон отправим к китайцам!" В итоге, неразбериха с датским языком еще более усилилась...

В подтверждение теории о происхождении скандинавских языков, приводится еще одно доказательство:
+ =
Продолжение теории. У недовольных своей страной чехов-иммигрантов судьба развивалась следующим образом:
х =

Скандинавские языки, как и английский, находятся в одной германской группе. Только звучат ужасно, по сравнению с тем же английским/немецким. Наконец-то становится ясно, почему:
+ =
Рецепты от фьордохозяек: "Возьмите один германский язык (его рецепты находятся выше), смешайте в равных пропорциях с финским, тщательно перемешайте, несогласных утопите - получите норвежский".
Да, кстати, на заметку: прокручивание магнитофонной записи с курсом норвежского языка в обратном порядке приводит его к переводу на английский.

Дальнейшая мировая история развивалась и вовсе ужасным образом.

Англичане, дорвавшись до пятизвездочных напитков скотского происхождения, впали в скотское состояние (насинячились - пер. с англ.) и основали Австралию:
+ =
А когда австралийцы уже даже ровно крест не могли нарисовать, то на голубом глазу объявили остров Тувалу суверенным от трезвости государством (естественно, выпив за это):
+ =

Шотландцы подумали: а чем мы хуже этих англичан? Они бухают, а мы пойдем другим путем! (ликбез: именно из Шотландии происходит это выражение, и именно после этого исторического события оно стало на слуху во всем мире).
Выкурили вересковую самокрутку..
..вторую...
...третью......
....и пошли по приколу вброд, через речку..
......так была основана Ямайка.
+ =
...Заиграли джигу, да только волынщик был добрей и медленней обычного, путал доли - мутило с непривычки. Решили стиль так и назвать: рэгги.

Зато уругвайцы просто с жиру бесились: проводили со швейцарцами и финнами совместные учения своих военно-морских флотов не где-либо, а в Средиземном море. Кто за тридевять земель плавает, а кто и собственный флот держит - у богатых свои прихоти. Кстати, поэтому и говорят: "в Греции всё есть":
+ + =

....а подло (но метко!) брошенный мяч, пробив последовательно Японию, Лаос и Бангладеш, унес часть мирно отдыхающих ямайских шотландцев (с небольшой горсткой прихваченных япов, лаосов и бангладов) обратно на континент. И потому бразильские футболисты так бесстрашны и отважны до пофигизма!
+ =