как классно и упоительно едется тихим шансонным вечером по раёну и вдруг ОПУСКАЕТСЯ ОКНО МОТОРХЕД ОРЕТ АЛКАШИ БУТЫЛКИ С ТАРОЙ ГЛОТАЮТ ЖОПУ РАЗОРВАЛО ХУЯК КИШКИ НА ЗАБОРЕ ЛЕММИ ГИТАРОЙ ЗАКУСКУ ВЫБИЛ ПАЛЬЦЫ СНЕСЛО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО

Эмпирические заметки 2

1. Стоило купить GA - как резко перестали проверять билеты. Издеваются, что ли?

2. Велосипедисты зло. Только что видел, как на равнозначном перекрестке пять велосипедистов поехали прямо, а водитель справа еле затормозил, успев избежать пяти фрагов..

3. Велосипедистов нужно запретить. Или обязать получать права категории, скажем, "-ААА", такое шота. А то получается отдельная каста: ездят по общим дорогам, а правил не знают. А если знают, то не подчиняются. А если подчиняются, то плохо. И права не заберешь. А сделаешь фрага - еще и тебя посадят, не дай Бог...

4. Я провел на велосипеде 8 лет (с 8 по 16), судить не надо. Знаю, что говорю.
.

chut zapozdavshyje zametki p4

.. поспал, после 50 часов без сна, из которых 26 за рулем..

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КРАКОВСКВЕСТ.

Теперь предстоит интересная задача, без машины, которая осталась у отеля, как гарантия:
1. Найти (воскресенье) работающий магазин с айфонотехникой
2. Купить зарядку, там же чуть подзарядить, чтобы
3. Прочитать код пополнения; снять деньги
4. Расплатиться за гостинницу
5. Быть в Киеве к понедельнику (во вторник - обратный самолет)

"Нажмите кнопку СТАРТ"

Автобус в центр. На табло высвечиваются по очереди: текущая датавремя, праздник какого святого сегодня (не комментирую намеренно, зачем в автобусе - мож он мимо церкви идет..), конечная остановка, и.. ничего о том, какая остановка следующая, БЛЯТЬ!

Ладно, Краков немного знаю, выхожу по пейзажу наобум - почти угадываю.
Главная площадь. Пиво. Чат:
- а где тут...
- а вот там направо/налево/просто, три раза/под машину не попади - переход/у вокзала ТакогоТо слева шопцентр.
(блять, ты бы сразу вокзал сказал, я найду)

Номер 1 и 2: mission complete.
3,4: взял такси, наученный вчерашним опытом.
Дело за 5: дунул на Жешув-Ярослав-Краковецкую таможню.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТАМОЖЕННЫЙ КУЛЬБИТ.

Подъезжаю, вот она! Два ряда машин, в одном около 30 (нон-EU), в другом - 0 (EU, CH)
(две сигареты и три машины спустя)
- Так у меня же CH! А ну расступитесь, ща мы вам..

.. подъезжаю к недопшеку..
- Так, пермит из Швайца, а гражданство-то, батенька?.. Не?.. А не марш назад, в жопу первой очереди!..

(маты я пропускаю)

В первой очереди машин прибавилось. Становлюсь за минивэном с бельгийскими номерами. Бельгийскими?.. А ну давай очередь на один пункт подвинем..
- Excuse me, but haven't you noticed, that there is a separate, but much shorter queue for the EU citizens?..
(высовывается недоверчивое лицо бельгийца)
- Эээ шо вам треба? Украйинськый, польськый, трохы нимэцькый?..

.. Хороший дядько оказался, машину чз границу перегонял, последующие пять часов до пропускного пункта мы с ним классно скоротали, травя истории из жизни, делились опытом дорог, травили анекдоты, кроме этого:
- скурили все его сигареты;
- скурили все мои сигареты;
- раздеребанили на пополам его семечки (тоби до Кыева, а кращэ ниж насиння, ничого не допомогае, колы спаты хочэш). Проверено: правду дядько сказав;
- раздеребанили мою минералку (вы дядьку в дорози нэ йижтэ, бо сидите весь час и травлення погане. Краще весь час пыйтэ)

НАКОНЕЦ украинская сторона. Полпервого понедельника. А я так хотел к двум ночи максимум в Киеве быть..

Ладно.
Где там наша Наконечне Друге, где фуры по обочине изза ям ехали?..
Нету???.... А нет, вот это село.

Абзац похвалы: Е40 от границы до самого Киева сделали очень качественно! Еду без приключений и особых воспоминаний, ну разве что:
- изумительной красоты восход солнца около Дубно, у поймы реки, полностью залитой туманом;
- наконец-то пойманным Радио Рокс в районе Коростышева;
- два Черниговских Мицных на подъезде к Киеву, просто валюсь с педалей.

Здравствуй. Вас витае мисто-герой Киев!
Здравствуйте! Привет дорогой, возьми ключ, поедь поспи.
Привет! Здарова, встречаемся в два дня в МРЭО?

КОНЕЦ
.

chut zapozdavshyje zametki p3

... вы ошибаетесь. Фу, какая банальность.. дорога не прощает.
Вот и мне не простила.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КРАКОВОАВЕРЧЕНКО.

Прежде чем начну писать.. ой.. только что пописал.. Ладно.
Прежде чем начну, приведу эпиграф из Аркадия Аверченко. Нет. Подождет он.

Вобщем, вкратце: вьезжая с юга таки приличного размера города с гостинницей на северо-западе, потрудитесь иметь или жпс, или карту, или толкового поляка-штурмана-местного таксиста:
- Проше пана, дэ йе улица Армии Крайовой?..
- Пан мае йихаты туды (полный пиздец местных улиц и поворотов), затым просто (прямо - прим.авт.), затым (полный пиздец непроизносимой местной топонимики)
- Дженькуйе пану, доброу ноц (ой, по чешски, но уже похуй)!

О. Улица Армии Крайовой. Ща, проеду два перекрестка, потом автобусная остановка, потом четыре светофора и слева заправка Шелл, и гостинница у нее!..

Проехал два перекрестка, виадук с надписью "позор" (внимание! - прим.авт.), еще перекресток и ..
.. ВНЕЗАПНО оказался за Краковом..

Нарушая все писанные и немыслимые правила, разворачиваюсь через бордюр, без знаков, через мелконасыпь, обратно в Краков..
Виадук, два перекрестка, заправка - вот она!

Скажите, а правда, шо Рабинович выиграл Волгу в "Спортлото"?
Правда, только не выиграл, а проиграл. И не Волгу, а сто рублей. И не в Спортлото, а в преферанс.

Заправка не Шелл, а Тамоил. Здание не гостинница, а бизнес-центр. Мальчик на заправке, на вопрос, где ул. Йозефа Конрада, отвечает "проше пана, два раза просто и направо".

Ладно.
Делаю два раза просто и направо, и..утыкаюсь в трамвайную линию, которой НУ НЕТ здесь..
Разворачиваюсь, ругая пшецким матом себя и недосып (мягко сказано - еще не спал, в подсчетах, сколько - потерялся),
еду на ту же заправку из Ночи Сурка, щас я тебя сука из норы вытащу и в тень запердолю -
.. на смене уже девушка.
- Проше панянку, Йозефа Конрада, сукаебтваюнетебяпростоусталспатьхочу!....
- То пан не знае, два раза просто, а перед виадуком право, але пан най завважить зйизд без указателей!..
- .......... дженькуйе бардзо, паненка!...

Точно. Вот мой перекрёсток (без трамваев, блять!), вот моя Шелл, вот гостинница, вот чекин и мой номер!..
Не, я ща без Зубровки не усну..
Спускаюсь на ресепшн, открываю входную дверь, окидываю панораму улицы, и тут....

Существует мнение, что борьба с вражеской воздушной эскадрильей совершенно невозможна.
Но и тут умный полководец может найтись.
Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указано местоположение городов, лесов и направление рек.
Что же делаете вы?
Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону. Что же получится? Ясно: неприятель покрутится, покрутится, полетает, полетает да и плюнет на всё это дело.
Вернётся на свои позиции и заявит начальству:
— Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем.

- Девушка, извините, вы давно здесь работаете?..
- АПВС?..
- Да не, моя жена класснее.. Вы не вспомните, когда тут виадук с тоннелем забодяжили?..
- В 2012м, в канун Евро, а что?..
- А вотэту Икею, перед окнами?..
- Шесть месяцев тому, АПВС?..
(обьясняю)
(допиваю зубровку с охранником, предварительно закрывшим гостинницу на ключ "шоб една курва не влязла")
Ложусь спать. До Киева еще треть, и ТАМОЖНЯ -

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

chut zapozdavshyje zametki p2

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЧЕХОПОЛЯКИЯ.

Отъехал на 10 км от ТЕплице, показалась заправка. Залил доверху и себя соком залил, давай карточкой платить..
.. после третьего реджекта звоню в службу техподдержки на последние гроши и заряд батареи..

- Дада сэр, ваша карточка заблокировалась автоматом, как только вы совершили транзакцию в зоне некошерного ЕС. Да сэр, разблокировали, для подтверждения введите пин в банкомате любого банка, спасибо!

- (мешая украинский с карпатским и галичским диалектом, благо все три знаю) -проминьтэ, а где тут у вас ближайший банкомат нахуй? (не спал уже полтора суток, включая предрабдень)
- да тут недалеко, вот 10 км туда (и тут я не понял куда именно, направо или налево, а продавец был безрукий в своей голове и показать не смог)

Естественно еду не туда 10 км. Потом, еду по дикой жаре уже 20 км туда. Ок. Снова 10 км в "минус туда", отдаю деньги, забираю пермит и еду наконец на Прагу.

(чтобы не утомлять читателя периодическими провалами в памяти двигателя насчет 4-й передачи, скажу только, что когда мафынка покуфает - передаська появляефся, а когда куфать мало - капризульки с забывалками, шалун..)

(позже мне обьяснили проблемой датчика. Стандартной болезнью Хундаев. Лечится отрубанием старой головы и приколачиванием новой, как гонца в средние века с новостями)

Прага, воскресным пополуднем.
Брно -пред-ве-чер-ним пред-за-ка-том (всю дорогу разъёбанная фурами бетонка)
Брно, также суп и салат (первая хавка после Нюрнберга, не считая 100500 л минералки)
Брно также подобрал хичхайкера с его девушкой, чтобы просто прекратить разговаривать сам с собой и комментировать радио в духе Павловки (комментарии, не радио)
Острава, сука заходящее солнце жарит в спиноплечевисок. Минералка кончилась. В ход пошли матюки, а двигло снова забыло, кого бояться..

Польша! Ну тут я много поездил! Ща дунем через Катовице (в аэропорту зарядку для айфона куплю, а то уже отключился от недоебания). Почему в аэропорту? Натан Моисеевич! Да где вы еще таки купите зарядку поздним вечером воскресенья?

Подробностей было много. В двух словах: 1. Аэропорт еле нашел около полуночи - пшеки перенастроили все дороги к Евро, еще и конфиги поменяли. 2. Зарядку не купил - в конфигах не прописана. 3. После очередной серии мытарств "проше пана, дрога на Кракув, можна платна", ТАКИ ВЫЕХАЛ на овтобан. А да, не сплю уже 41 час, из которых 23 за рулем.

И вот тут узнал предельную скорость уставшего и сытого Хундая. По пустому автобану на Краков.
184.
По крайней мере, радар показал так.

Краков. Если вы думаете, что в полпервого ночи я спокойно нашел гостинницу, где до того останавливался уже два раза (2008,2011), то..

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

chut zapozdavshyje zametki p1

С небольшим опозданием делюсь возвращением в Украину машины с последующей продажей оной куму, нетерпеливо ждущего +2 колеса в карму и плюс пиццот в защиту.

Итак:

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. БЛУД БЕЗ GPS НА СТОРОНЕ.
(без измены)

Изрядно разругавшись, отправляюсь в ночь с пятницы на субботу по маршруту на Краков, без ЖПС (в другой машине), без налички (вся на карточке, хуле), без моб-зарядки (дверью хлопнул сильнее, чем хотел), и какая удача - с очками :)

.. нихуя ..
На 30-м километре оказывается, что и без местных прав.. украинские есть..
..крадусь до Шаффхаузена и приграничного Тайнгена по проселочным дорогам.

Погранпост. Стекло вниз, Моторхед погромче, песню запее-вай!..
.. ФФУХ..

Германия. Можно притопить. А то мне по плану утром бы на дойчепшекской границе бы получиться..
Так что, 140 кмч и на Штутгарт, потом направо на Нюрнберг, оттуда наверх на Байройт, потом направо на Дрезден и уже рукой подать, Польша, где-то перекемарю.

Щас.

Германия настолько германская, что дальних направлений на сьездах не указывает.
Возле Штутгарта, повертевшись на направлениях на Хуйебингартены и Пиздлингены, проехав в третий раз сьезд на Бёблинген (правда), начинаю понимать, что сьехал наконец-то правильно, и в итоге еду куда надо, на Карлсруэ.

Карлсруэ??? ШООБЛЯТЬ?? К Франции????
(многа непечатных синонимов Франции, Бёблингена и финальная отсылка к сорок пятому году)

(...Спасибо тебе, безымянная дочь Рейха на заправке, плохо владеющая (точнее почти никак) английским, что своей сочувствующей усталой рукой нарисовала мне карту "а як ото звидсы на Нюрнберг, да не сцы, нэ танком", написала мне основные указатели и направления, и даже города.. Тебе Готт этого нихт фергессен..)

Ну вот, рихтунг Нюрнберг, по прикидкам, ща притоплю, через три часа буду. Час ночи, оставшегося рассвета хватит до границы.

ВНЕЗАПНО мотор натужно взвывает, и начинает жаловаться на амнезию четвертой передачи, спускаясь безповоротно на третью.. Ладно, ползем с ним, контуженным, 120 на 3.8к оборотов, лихорадочно пересчитывая время и расход топлива..

Нюрнберг. Свитае. Край нэба палае. Люфтваффе в темним гайи зениток бомбуэ.
А я-то, по рассчету, уже должен был к Дрездену подьезжать на танке..
А я-то, еще и счет пополнить забыл..
Пожалуй, Заправлюсь, и впервые за девять часов разомнусь. Вот хотя бы на таксофоне, за одноевровую монету:

"иринавладимировнаизвинитешотакранопередайтеженеяоквозленюрнберганочеватьбудувпольшепокаБРЯК!"
(успел, десять центов осталось)

Заправил и машину и ширинку. Поехали дальше, ну или по немецким меркам, поползли..
..Ну а хуле, если даже дальнобои обгоняют?..

ВНЕЗАПНО машина ловит, в отличие от Сковороды, якого нихто нэ спиймав, четвертую передачу снова!

Газу!..

Такого газу, что из города Байройт получился Байт. Надо бы указатели подлиннее сделать.
(Если кто-то считает, что Хундай Матрикс - машина тихоходная -- смело плюйте в лицо и отсылайте ко мне за дальнейшими объяснениями и плевками. Не путайте время разгона с максимальной скоростью :)

Вт. Хмнц. Дрздн. Вйтипсстьпоесть..

..И блядь, снова свернуть не туда!!...

Добро пожаловать в Чехию, город Тéплице!
(да, отъехали 10 км к Праге, самое время заправиться. Шестнадцать часов за рулем уже, как-никак..)

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

Schwitzerfahren - zwei

Блин, вот как же хочется..
..вечером завести мотор, и поехать через центр, мимо шалящей в пароксизме конца вечерни протестантской церкви, заглушая её звуками сёрфа или похожей мелодии..
.. на кольце свернуть на Бэретсвиль, пересечь с глухим стуком железную дорогу, которая работает только в летнее время, и то - не по вечерам так уж точно..
.. проскочив сонный Бэретсвиль, дать газу, и, миновав три указателя в ебеня, проехав страшную и стрёмную долинку Нойталя, выехать на дорогу на Бауму - еще один сонный посёлок, но зато с чугункой, пусть даже только с одним рейсом..

.. вывернуть в Бауме направо, и оставив её колыхаться в сонной долине Тёсса (речки), резко взмыть метров на пятьсот вверх, к Хёрнену, откуда вся долина Тёсса с вечерними огнями видна, как на ладошке молодого ниггера..

.. еще пару карколомных поворотов наверх, и вот - я уже на дороге к Штерненбергу; село расположено на хребте между двух долин; все 450 жителей ютятся в домиках на склоне.
.. снова налево, и дорога пошла вниз, всё тот же Штерненберг, всё те же 450 жителей, но уже вглядывающиеся вниз, в лес, что под склоном..
..резкий серпантин, и я -- сюрприз -- еду снова в том же направлении. Но уже на 200 метров ниже.

(...ааааблядь косули!!.. визг тормозов.. косули неспешно перебегают дорогу и убегают на водопой, к ручью, еще на 50 метров ниже...)

А вот и Юкерн!.. Маленький хутор у трассы, но зато со своей гостинницей, ограничением скорости в 50 и небольшим радаром у выезда (до сих пор зайцы в глазах скачут)..
..Направо, и вот перед нами указатель на городок Заланд (Баума) (..блять, какая Баума? До нее километра три по долине отсюда?!.. У них что - инфраструктура хромает?!..)

Подрезать сонные едущие из Винтертура-Турбенталя машины, и взвизгнуть налево, по указателю Пфэффикон (7 км).
Следующие 5 км только и делать, что включать-выключать дальний свет, так как пфэффиконцам не спится, и они массово едут в Заланд (Бауму). Ну, или в Винтертур. Может, в Турбенталь. Все равно, рука устает клацать "ближний-дальний".

..в Пфэффиконе, на втором круге, повернуть налево, домой. Если повезёт, и шлагбаум не успеет опуститься, следующий километр наслажусь зрелищем ночного поезда, проходящего навстречу в 10 метрах от дороги. Вот так рельсы прикольно положили..

И вот я дома. Церковь успокоилась, можно тихонечко прокрасться мимо. Еще два круга, поворот направо, заезд во двор, парковка, выключить сёрф, заглушить мотор, закрыть машину, открыть пиво, распахнуть входную дверь.
Дома.

Вот примерно так.

Ну бля, когда же этот сертификат соответствия пришлют???!!!...
.

Oh, my egg!

Не мог проехать мимо, зная английский:



На самом деле, Эгг - это название поселка.
Бад - всего лишь пляж.

..Но как красиво вместе звучит!..
.

Schwitzeradler

me: а две недели назад у меня дикая измена была
me: еду домой, слушаю сёрф, ну понятно ))
me: и тут, заканчивается кустарник, стоит дерево а из-за него на меня ПРЯМО НА ТРАССУ НАХУЙ ОРЕЛ ВЫЛЕТАЕТ ВСЕ ПЕРЬЯ РАССМОТРЕЛ САМ ОБОСРАЛСЯ ЕЛЕ ЗАТОРМОЗИЛ НАХУЙ БЛЯТЬ

me: да где-то на полдороги, между двух сёл..
me: хорошо что завтыкал и ехал где-то 50-60
me: так бы снес нахрен.

friend_of_mine1: снес бы нахрен пол-матрикса
friend_of_mine1: а не орла
me: а он небольшой был, орёл. Сантиметров 60-70
friend_of_mine1: достаточно

friend_of_mine2: был бы у Машки крутой костюм индейца
friend_of_mine2: надо было не тормозить)
.

Велик и могуч

А все же, как хорошо общаться на языке, который мало кто понимает!
Например, едешь по кругу (главная), вдруг тебе наперекос вползает.. нет, впрыгивает.. нет.. короче, въезжает на круг, подрезая, автомобиль..

(..визг тормозов. Твоих, блин, тормозов..)

- Куда нахуй прёшь, быдло санкт-галленское?! - доносится из твоего открытого окна.

И он ничего не понял.
И у тебя на душе легче.

Все довольны.

Ну не прекрасно ли?!..
.

Schwitzerparking

Четверг, 1 марта.

Чего только не сделаешь ради парковочного места на шару:

Парковался недолго, но хорошо подпёр впереди стоящего. Он выедет, так как сзади него начинается "карман" и никто не может припарковаться:

Запарковаться изящнее, чем в восемь приемов, мешал гадкий фаркоп у заднего АутоФаррада:

Вечером пришел - передний и задний уехали, оба бампера целые.

Вторник, 6 марта.

Идиоты на той же бесплатной площадке запарковались равномерно с промежутками так, что на этом месте мог бы поместиться только "Смарт" ну или "Матиз", на худой конец:

Задача, на первый взгляд казавшейся невыполнимой, оказалась легче, чем в прошлый четверг - у красавца сзади отсутствовал фаркоп:

Запарковался всего в пять приемов; где-то в середине третьего рядом остановился шаитцерский дедуля, увлекся процессом и стал подсказывать "давай-давай-еще-стоп-а тэпэр выйды та подывысь шо ты наробыв" (естественно, на швитцердюче, чем только мешал процессу парковки "на слух"):

З.Ы. В процессе парковок ни один швейцарский бампер не пострадал.
Украинский, впрочем, тоже :)
.

Schwitzerproofpic

Исследование гугл-карт, конечно, хорошо.
А вот вам настоящий пруфпик:

.

Schwitzernebel

На днях смог сформулировать, в чем заключается суть кратковременного счастья.
Преамбула: во вторник-среду восточную Швейцарию окутали нетрадиционные для послерождественского декабря плотные туманы. Очень плотные. Настолько плотные, что видимость на дороге составляла десять, а кое где даже и пять метров.

Едешь тридцать-сорок километров в час, при обычном ограничении в восемьдесят. В ближнем и противотуманном свете фар не видно абсолютно ничего. Абсолютно, кроме исчезающего в тумане полотна дороги через десять метров. Дальний включать смысла нет, так как туман начинает еще сильнее отсвечивать белизной.

Впереди машин нет. Сзади тоже нет. Не совсем понимая, где и в каком месте пространства ты находишься, судорожно притормаживаешь, всеми фибрами машины прижимаясь к видимой, а кое где и не всегда, разметке.
Особый, сувенирный набор кирпичей проявляется на водительском кресле в момент, когда из тумана ВНЕЗАПНО вспыхивают фары встречной машины. Метрах в пятнадцати. Потому что туман такой, что в двадцати их еще не видно.

Да, чуть не забыл: счастье заключается в том, что встречная машина едет по своей полосе.
.

"Fahren und Lernen"

В прошлую субботу, возвращался домой по крутой и извилистой горной дороге. Матерясь и выкручивая руль скоростным рулением справа налево и слева направо, я уверенно полз по серпантину вверх.

"Осторожно, возможен обвал!" - ругнулся мне дорожный знак. И правда, за очередным поворотом над дорогой нависла каменная скала.

"Осторожно, обваливается скальная порода!" - ругнулся уже не знак, а придорожный щит. Действительно, открывшийся участок дороги был любезно украшен над головой металлической сеткой. А на склоне застыли огромные булыжники.

"Добро пожаловать в кантон ....!" - сразу за перевалом приветствовал указатель с гербом кантона.
Дайте-ка подъехать поближе, прочитать на небольшом расстоянии..
Лучшего имени для кантона с такими опасностями на дорогах не придумать.

Обвальден.
.

Schwitzerfahren

me: насчет культуры вождения:
намедни, останавливаюсь в Цюрихе на желтый свет светофора
(а тут любят на желтый дальше переть со всей дури)
сзади фа-фааааааа!
равняется со мной какой-то хмырь, явно араб разлива второго поколения, опускает стекло и пытается мне что-то втереть на швейцарском немецком (он очень сильно от немецкого отличается, особенно в произношении)
дескать, "хуле ты не проскочил, я тоже хотел"
и так напористо!
я тоже в ответ опускаю стекло до конца, высовываюсь на четверть корпуса
friend_of_mine1: дык послал бы его нахуй по-русски, может он и понял бы :)

me: ...и категорично заявляю ему: "Да пошел ты нахуй, ёбанное чмо!", после чего закрываю стекло, одеваю очки и трогаюсь на зеленый )
friend_of_mine1: :D
friend_of_mine2: о, вот это культурно :)
friend_of_mine2: ведь зачем нам чужим говном карму портить? отреверсить адресату, и все дела )

me: чел должeн был подохуеть слегка, т.к. я был на фургоне конторы, с швейцарскими номерами )))
.

Dealers

В самом начале проспекта Героев Сталинграда, сразу за развязкой на Московский мост, останавливается неприметный серебристый автомобиль и включает аварийную сигнализацию.
На мигание сигнализации через пять минут подъезжает другой неприметный вишнёвый автомобиль и, став немного позади, также включает аварийную сигнализацию.
Из обеих машин выходит по уставшему хмурому мужику, чтобы встретиться возле багажника вишнёвого.

Серебристый молча передаёт вишневому белый пакет.
Вишнёвый, кивая, отдаёт серебристому пачку денег и кладёт пакет в багажник.
Мужчины, еще раз кивнув друг другу, садятся каждый в свой автомобиль и, выключив аварийки, синхронно разворачиваются через двойную осевую...     дальше »»

Так я вчера покупал кошачий корм на месяц.

А вы что подумали?..
.

Водительская кость, например

За четыре недели вдоволь наездился (два раза в день) на такси.
На работу и обратно. Сломанная кость не позволяет самому водить.
Но, что хуже всего - так это синдром водителя на пассажирском сидении.
Габариты не справа, а слева.
Зеркал не видно; приходится их судорожно искать по всему салону.

Например, на днях: едем в левом ряду, вдруг (на Лукьяновской) справа выруливает "Таврия", лихорадочно нас подрезая...
.. рассудком пренебрегая, правая нога ударяет в место, где должна быть педаль тормоза..

(самым необычным, собственно, стало наличие педали там, где ей не положено быть..)

Именно так: инструкторская машина использовалась в тот день в такси.
Водитель даже ругаться (как и положено настоящему инструктору) не стал. Просто мягко пожурил: "Я Вас понимаю. Но впредь не забывайте, на каком Вы сидении".

Отакойи буваэ
.

День 3. Укрец по-Украински

ПОЛЬША. ХЕЛМ

И всё-таки хорошо, что не стал добираться до Хелма в попытке заночевать!
Скептически окидываю взглядом обшарпанный городок наподобие захолустного райцентра. Уверен, что центр лучше, нежели кварталы, по которым проходит Е373, но это еще искать надо было бы.. Короче, рад.

За Хелмом получаю первое приветствие из родной страны.

Недополяк с волынскими номерами обходит меня справа, еле успевая в "дырку" между мной и идущей справа машиной..

Решил не связываться. До таможни. Но он успел проехать её раньше, как оказалось впоследствии.
Жаль. Монтировка ржавеет попусту, да и домкрат, помнится, поляк тоже свой использовал, когда колесо менял..

Последняя заправка с нормальным бензином. Доверху, потому что дальше - граница и "родной" бензин.

- Еду к границе. Ожидаю, что часа два-три займёт всё.
- Удачи тебе!

Проехав километра с три вдоль скопившихся фур, лелея нехорошие предчувствия, вдруг внезапно оказываюсь все лишь пятым (sic!) в очереди легковых самоходов..

- Пршепрашам, звидки пан пржямуйе?
- Проше пане, Дания! - даю ему тризубастый паспорт с датским пермитом.
- О, пршепрашам, то йе здалекоу! А речи - то йе ваши, пршепрашам?..

Поляк открывает заднюю дверь, по ходу пытаясь поймать две выпадающие сумки. Нагружен же я так, что внутри место лишь для водителя и для безопасного переключения передач.

Абсолютно разномастный набор вещей и их упаковок успокаивает пшецкого цельника.
Даже две детские коляски - и те разные.
- Ваш пашпорт, щенсьливей подроужы!..

Ага, спасибо. Сейчас еще родная таможня. Вот только речечку перееду, вдоль тех же фур..

- Куди ото?..
- Додому!
- Звидкы?..
- З Копенгагену, ото!..
- Ваше все?..
- Мойе, чийе ж..
- Одкрыйте багажнык, прошу!..

Ага, "прошу".
Ладно тебе, держи. Теперь будет главное - его закрыть. А если будет осматривать - то и собрать..

- Вы одын?
- Ага, жинку з дытыною самольотом, а сам отако ото, як бачыте!..
- Пройижджайтэ!..

Не верю ушам своим. Оба пограничных пункта - в общей сложности, всего лишь за сорок пять минут!!!


УКРАИНА. КОВЕЛЬ-РОВНО

С третьего раза закрыв багажник, выезжаю на "ридни аутобаны".
Увага! Ямковисть!..

Кто бы сомневался.
А еще и до Ковеля не доехал..

Доехал.
Мысль свернуть на Луцк. Нуего, поеду привычно: до Сарн.

...
Лучше бы свернул на Луцк.. Там до Ровно ближе.

Отдельным экстримом является езда 130 км/ч по дороге, где НЕ подкидывать будет лишь на скорости около 70 км/ч. Роллер-коустер, пардон, американские горки просто отдыхают.

Да, если кто хочет испытать роллер-коустер, так сказать, по дешёвке (если грамотно рулить - ходовая будет целая), огромнейшая просьба езжать прямо на участок Сарны-Володимирец (если из Киева), или же Володимирец-Сарны (если из Ковеля).

Желательно на пустой желудок.

...
Не выдерживая, сворачиваю с Сарн на Ровно.

Получше, только тракторов побольше.
Скажем так, детский роллер-коустер с тракторами наперевес.

Костополь.
Наплевав на все правила, обгоняю трактор, фуру и вантаживку через осевую.

Вантаживка вдруг резко виляет в мою сторону, кагбе давая урок "зажравшемуся киевлянину, не соблюдающему правила".

Сменив памперс после обгона вантаживкы, резко торможу перед его носом.
У тебя, вуйку, памперсов нет, так что теперь уж ты сам - перестилай соломку.

Да, я "зажравшийся киевлянин". Я спешу домой, к жене и дочери.

Ровно! Новая автотрасса, специально построенная под Эуро-двадцать-двенадцать.
Ахх..

Только это не магистраль.
Потому что развороты и пешеходные светофоры.
Ёбтель, ну....

Ладно, и то лучше, чем было.

УКРАИНА. КОРЕЦЬ-КОРОСТЫШЕВ

Настолько ли лучше?..
Испытываю вчерашнее дежавю.

Из четырёх полос две еще строятся, предоставляя фурам и прочей мелочи, вроде меня, по одной полосе.

Вечереет.

Темнеет.

Освещения просто нет. Еще строится, ага..

На обгон идти очень и очень стрёмно.

Тащусь 60-70 км/ч.
Долго, блядь!..

........
Тело на проезжей части слева очень сильно остужает пыл.

До Житомира уже не тащусь, а нормально еду 60-70 км/ч. Никого не обгоняя.


УКРАИНА. КОРОСТЫШЕВ-КИЕВ

Житомирская окружная. Окружная Коростышева.
И тут!...

... наконец-то ловлю волну 103.6!..
..долгожданный "Радио Рокс"!!!..

Теперь не придется сжирать километры под Радио Волынь и Житомирское Радио (опца-дрыца-гоп-ца-ца!)

Остатки дороги пролетают очень быстро. Готов, изголодавшись, слушать даже Кисс и Элиса Купера.

- Я позвоню, ты мне откроешь?!..
- А тебе еще далеко?..
- Я под домом!..
- !!!!......
.

День 2. Пол-Польши

ПОЛЬША. КОНИН И МАГИСТРАЛЬ

Ура, отоспался!..
Щас конского завтрака (да-да, на эмблеме Конина - угадайте что? - Конь в прыжке!), и домой, сегодня границу пересеку, в Сарнах остановлюсь!..

(..ёбанаврот..)
(..часы КТО выставил ошибочно, когда датский телефон включал?..)
(..блядь, одни проблемы с этой Данией!..)

(..теперь понятно, почему шведский стол мне накрыли в гордом одиночестве, не считая такую же пожилую датчанку...)

Ладно. Автомагистраль. Платная часть закончилась. Иду сто тридцать.
Нет, не закончилась?.. Ладно, еще двенадцать злотых в копилку Ржечи Посполитой..

Бравый ЖПС, нагло сдёрнув с магистрали, предложил кратчайший путь. Мол, здесь до Люблина и рукой подать, а так, дорогой, будешь пилять (не матюк) через Варшаву, колёсики сточишь, ойойой...
Кстати, новое старое колесо ведёт себя просто отлично!..
Ладно, сворачиваем. Тут всего лишь сорок километров по второстепенной.


ПОЛЬША. ВОСТОКОВТОРОСТЕПЕННАЯ

Сколько???!!.. Целых СОРОК?!..

Как оказалось, Польша при вступлении в ЕС принялась активно ремонтировать свои эсэсэсэровские дороги. Поскольку основные магистрали были отремонтированы и стали платными, то забитые фурами и автобусами бесплатные стали непременной разменной монетой тех, кто финансирует доставку...

Сорок километров. На каждые четыреста метров приходится участок в пятьсот метров. На котором одна полоса просто НЕ существует, ибо раскопана на метр вглубь, а вторая работает в реверсивном режиме. Да-да, и светофоры выставлены!..


Стоишь на красный, слушаешь "Дип Пёрпл". Устало ждешь вереницу встречных машин. Снимаешь ногу с тормоза и выжимаешь сцепление, чтобы вон того поляка на Фольксвагене обогнать до выезда на узкоколейку..

..последним в веренице машин приезжает рабочий экскаватор и начинает резво прокапывать канавку в противоположном ряду. Куда, собственно, и надо было бы ехать...


Дальше - феерия. По непонятным сигналам светофоров, обе стороны двинулись одновременно. Чтобы встретиться посредине однополосной дороги с неописуемыми колдобинами по краям.

Автобус, две фуры, три легковушки. Один из них здесь.
Наконец-то, узнал, что такое "международный водительский язык". Мало того, активно использовал его для проезда дальше.

Комментарий: водительский язык на польской территории являет собой смесь украинского, русского, английского, польского, немецкого и болгарского.
Используется исключительно для получения права на первоочередной проезд.

ПОЛЬША. ЛЮБЛИН

.. Наконец, до Колбьеля дорога свободная!
Не считая попутных фур.
Что автоматически снижает скорость до семидесяти километров в час.
Ладно, хрен с ней, с той границей: заночую в Хелме. Завтра с утра уже..

Увага! Колейины! Контроль пржедкости!..

Не ну... (не буду на датском) ... опять шестьдесят кэмэ в чэ...
Попытка обогнать фуру заканчивается неотвратимым сползанием в ту самую колею, откуда начинается обгон.
Восточная Польша, хулетам!..

Еще десяток высохших собачьих тел, и въезжаю в Люблин. До Хелма шестьдесят кэмэ. Одновременно хочется двух вещей: притопить эдак сто двадцать и через полчаса быть в Хелме, не зная ни одной гостинницы, и .. послать всё подальше и остановиться в знакомом пейзаже..

Лень и усталость побеждают.
Ладно, хрен с ним, с тем Хелмом: заночую в Люблине. Завтра с утра уже..

Пивка бы..
Да чего там?!..

Пошел на разведку.
Два пива со станции бензиновей.
Открыл одно, стою на переходе.
Подходит поляк: "Пшепрашам, не пшевиште пане за пшестко йедно пиво?"

Отвечаю: Инглиш?
Йес, ай ду, бат литтл!..
Ду ю вонна бир ор вот?
Йес, аскин фор зэт!

Протягиваю вторую банку. Поляк в радостном ахуе.
Переходим на английский.
- Брат, откуда кости кидаешь?
- Из Дании, а шо?
- А сам откуда? Явно не оттуда?..
- Ты их знаешь, да?
- Приходилось..
- Я сосед с Востока.
- Украина?
- Да.
- Хорошо английский знаешь!
- Стараюсь, по работе надо.
- Ты нормальный братан!
- Не сужу о себе никогда.
- Вот мой адрес - (пишет и протягивает адрес) - будешь в Люблине - нафиг гостинницы, заезжай к нам! Даже если вас несколько!.. Денег не вздумай!..
- Денег не дам, а вот зубровки принесу!..
- Договор!..
- Назар!..
- Томаш!..

Ну, теперь можно спать.
- Я ложусь уже.
- Удачного завтрашнего дня! Ведь граница, и "ридни автобаны"!
.

День 1. Дань Дании

ДАНИЯ. ГЕДСЕР.

Сто пятьдесят километров до датского паромного порта Гедсер пронеслись на одном дыхании, с воздушно-капельным дыханием датского осеннего дождя.

Стоя на левом борту международного внутриеэсного парома Гедсер-Росток, хмурым взглядом окидываю хмурое побережье острова Фальстер. Из тумана сердито таращатся окошки припортовых домиков Гедсера, видимо, желающих мне того же самого.

- Ех, блядська Данія! Піздець всім сподіванням!.. - необычно вкралась не своя цитата.
Домики продолжали хмуро наблюдать за дерзким славянином.

- Hvaså, Дания, плохо ты меня встретила - плохо и провожаешь: с туманом, с дождём, с неприветливым берегом, который вот так...

.. начал тыкать "факи" побережью..

.. стоящие рядом польские дальнобойщики засмеялись, и до конца плавания предлагали сигареты. Видимо, тоже за что-то невзлюбили эту землю.

Паром развернулся, и неприветливый датский берег скрылся в тумане. Поделом ему, раз я - ничто. Для местных снобов так точно.

ГЕРМАНИЯ. РОСТОК

Выплюнув еще с двадцать машин, паром передал их во власть местного бюро погоды: мрачно, сыро, всеобщий туман на фоне очень короткого дня. Обязает включать фары, так как все равно - нифига не видно.

Хитрый ЖПС, проехав около четырёх километров, сказал повернуть направо на другую магистраль, уводя напрочь от Берлина. Сорок пятый год, что ли, в нём зашит?.. Ладно..

Благоразумный ЖПС, так однозначно уводя от Берлина, прямолинейно намекнул, что всего лишь через 140 километров я буду в стране Организаций Варшавского Договора, сиречь, в самой Польше. А именно - в городе Щецин.. Хорошо, договорились..

Явно немецкий ЖПС, проведя по окрестностях Мекленбурга-Передней Померании, оросив тусклым ноябрьским дождем, зацепив лишь часть Бранденбурга (- извините, мисс, вы владеете английским?.. - самую малость! - тогда не подскажете ли, есть ли у вас в продаже карточки мобильной связи?.. - Одну секунду!.. Фриц?!.. Haben wir irgendwelche Mobile SIM-Karten? - Nein!.. - Извините, только пополнения!..), вывел на гэдээровскую дорогу, проложенную, видать, еще эсэсэсэровскими солдатами в пятидесятых годах, которая (к счастью) через пять километров сменилась уже фээргэшной, приведшей в аккурат к польской границе.

На проезжающих мимо, сурово таращился заброшенный за ненадобностью ЕС, пограничный пункт, всем своим видом как бы говорящий "а еще десять лет назад я бы вам устрооооил!"

Не устроил, и хорошо...

ПОЛЬША. ЩЕЦИН

Заправка. Ура, бензин уже дешевле!..

- Экскьюз ми, мисс, ду ю хэв мобайл кардс фор сейл?
- Йес, ви ду, мени!
- Айд лайк ван фор интернешнл коллз!
- Дваджещадва злотых, проше!..
- Хир юр ар!..
...

- Звоню, чтобы ты не переживала: дурацкий датский роуминг перестал работать, стоило пересечь пролив. Купил польский номер, держим связь так!..
- (Y)
...

Польша, уступив место автостраде до Гданьська (нахуй он мне надо?) обычной двухрядке до Познани, встретила дымом. Дымом на всех дорогах. Дымом во всех ложбинах. Дымом даже на части пригорках. По сообщению Радио Познань, во всех лжесах тупоу горжят торжфянжикие..

Хрен с вами. Я уже возле Познани, в сторону платной магистрали. Сейчас буду платить..

Не плачу..
Не плачу..
Ага, вот она, Познань!.. Плачу 12 злотых!..
Ё-моё, только от Познани отъехал!.. Снова 12 злотых!.. Скорее бы Конин уже...

- Ты где? Не хочешь на ночлег остановиться?
- Еду, пока едется. В Конине остановлюсь.


.. еще 12 злотых... скорее бы Конин, там бесплатно уже..

(диалог между шизофреническими частями мозга)
-Колесо выдержит?
-А хуй ему станется?!.. Проверял на каждой заправке, ну?!..

Конин!.. Двадцать километров!..

- Пожалуйста, остановись на ночь!..
- Я рядом с гостинницей, щас буду!..


Направо! Съезд!..

ЖПС полувопросительно-полуутвердительно заявил: "ПЕРЕПРОЛОЖИТЬ" и увёл дальше от гостинницы.
Взобраться на бордюр, сверить адрес..
Вот он!..
Двумя кварталами промахнулся!..
Сейчас, съезжаю, еще десять минут, и...
(скрежет)
(..сука, блядь, колесо!!!..)
(..простите мой датский..)


КОЛЕСО. ПРЕДЫСТОРИЯ
(тут будет предыстория колеса, и что с ним было не так)


ПОЛЬША. КОНИН

(..щас, доползу хоть до заправки...)
(ЖПС бодро публикует заправку в километре..)
Ладно, доползу.

Нет.

Покрышка ушла, остался лишь обод. На который внутри, по центру, намотана резина.
Еще десять метров.
Скрежет.
Еще двадцать метров.
Скрежет и вибрация.
Ну его нахуй (простите снова мой датский), я так на тормозном диске в итоге до заправки доеду..

- Дорогой, ты останавливаться собираешься?..
- Дорогая, я лишь в полутора километрах от гостинницы!..

Аварийка. Махание рукой.
Безлюдная улица. Час ночи.
Провинциальный город.
.... отлить, что ли?..
Забор. Ура.
Свет фар.
Безумно мчусь к проезжей части.
Машу.
Останавливается..

- Польский вопрос?
- Украинский ответ.

..Стало ясно, что весли вместо слова "машина" сказать "самоход" - недостаточно для объяснения проблемы.
- Ду ю спик инглиш?!
- Йес, ай ду!..
(Слава Господу, ведь при испытании даст и облегчение!..)
- Слышь, брателло, у меня тут диск с резиной ушел напрочь, радиус четырнадцать, можешь с запаской помочь?
- Кочумай, щас глянем!..
Поляк откручивает свою запаску и протягивает мне.
Резина та же, параметры те же, радиус тот же!..
- Братуха, продай запаску, злотыми плачу, цену гутаришь ты!..
- Да не вопрос, давай домкрат!..
Поляк самостоятельно меняет колесо, предлагая цену в полтора раза ниже рыночной.
- Дружище, что за демпинг?
- Дорога, брат, здесь всё случается!..
- Ты знаешь, в Польше ты остановился, в Германии каждый остановится: для них дорога- святое!.. В Украине - каждый третий остановится.. но в Дании.. помощи не жди никогда!..
- Почему?
- Потому что дорожную службу вызывать надо. И каждый сам за себя.
- Хуйова мода! Пробзділось щось у датському князівстві!..

Наконец-то, (доброжелательно показанная поляком) гостинница.
Спать!..

Нет!..

Если я сейчас не дёрну местного - завтра просплю полдня после тяжеленного переезда с колесом бля (снова датский, прошу прощения).
- Где здесь круглосуточник?
- Возле станции железнодорожней, должнабыть.

Иду.

Вывеска с названием датского города.
Как описано в заметке, от окончательной съезды с катушек спасла похожесть польского и украинского языков. А что вы думаете? Пересечь две границы, паром, проблемы с колесом, и тут.. снова Дания..
Выкарабкался, фух.

Станция железнодорожна не помогла, помогла станция бензинова..
Вот теперь спать..

- Я ложусь, в Конине, всё ок!
- Благослови тебя на завтра!..

.