Італійці

Хлопці.. Щойно вранці видихнув після переписки з паном Дмитром (він мені ще в вайбері нагадував, щоб я ще години дві не писав про нього).. Але такенушо.. Я живий, а його ні в чому не звинуватили ще..

Та я ж не про це.

Іду сьогодні, тверезий, коло супермаркету, чую - сварка іде. І лайка яка крутецька!.. Думаю - все, як зараз си не вступлю - комусь певно гаплик!

Зрештою, хлопці, іду, чи то пак, біжу на крик, дістаю на ходу.. Посцяти на подвір'я зайшов.. Пробачте. Їдьте далі зі своїми мигавками.

Так ото. Лівою за приклАд, правою обидві цівки навів (всередині картеч на кабанчика), кажу: шо таке робите, хлопці, я вам зараз до поліцаїв кожному в сідницям сіллю!!.. (А в мене ж картеч - блефую, щоби в убиуство си не умазати)..

...

А вони такі: - scusi, signore, siamo la famiglia!.. Entschuldigung!..

Себто, сім'я просто розмовля пред вечерею..

Я й на дупу сів. Ледь не вистрелив  собі туди ж - добре, що пукнув, то заряд в кам'яницю пред замком пішов..

Іду, пишу, і думаю: а ЯК же вони СВАРЯТЬСЯ???..

.

Yarosch - Zwei

Хлопці, я вже накатав було тєлєгу, але тут.. Знову вздрів пана Дмитра, і знову таки в Устері.

То ж, думаю, не спроста.

А він такий: "Заховай айфона свого, а то зараз на одного качура в ставку менше стане!"..

А я йому: "дядьку, не питайте мене такого, я тут поруч в сусідньому селі живу, ну шо ви, справді?!.."

А він мені такий: "Ти мене не бачив тута, зрозумів?"

А я йому: "Так я ж не тута, а в себе дома, шо Ви приколупалися ото?"..

А він мені: "я до аеропорту тебе зроду не бачив, а там мені вшистко єдно!"..

Я: "Батьку, ви шо - поляк, як я?"..

А він такий: "Геть!.. Шоб я тебе зара не бачу!"

Ну, я трохи протверезів, вийшов у себе дома, глип на новини, а він уже в Дюбендорфі орудує!.. Я тільки туди, а тут поїзди вже не ходять!..

Хлопці, хто бачив його на пероні, скажіть поліцаям.. А то він французів повикидає, з італійського кантону, ну їй-Богу ж.. А франкофони також миру хочуть..

ЗІ Може я чого і перегнув, та все ж занадто поважаю пана Дмитра, щоби си не рахувати з бідними французами..

.

Yarosh

Пробачте, панове, що довго не писав. Перегортав тут світлини, та наткнувся на пана Дмитра.

Як власне було? Їду я додому надвечір, сиджу, нутотакенушо, глип через прохід: аж там пан Ярош світлини свої колезі, чи то пак, якогось  лінка показує. І не де небудь, а за Цюрихом, біля Устера.. Я там ще Ющенка сфотав. І так надсадно на місцевому діалекті розмовля, я ледь не повірив:

Дістаю айфона, сфоткав, а він і запримітив: вибігає в Устері за мною, лупить по швейцарськи: "А шо ти робиш? Нащо світлина тобі моя?!.. Видали негайно!.." Я кажу: дядьку, ви ж у нас герой, я хоч не з дніпродзержинська, лиш киянин, але вас тут не чекав.."

Він аж відмінився в лиці.

- То я шо, каже,- уже в Швейцарії герой?..

- Для пересічного українця - так! - запевняю його я.

Ще й пивом пригостив. І світлину залишив. Крицю кувати з таких людей..

А їхав він до Устера не абияк. Ви ще почуєте. Не перемикайтесь:)

Xpucmoc Народився!

IF NOT ISCLEAR(Aisles) THEN

  CLEAR(Aisles);

Christ := ChristIsBorn();

Aisles := Aisles(Christ);

Baby := Baby(Aisles.Christ);

Aisles.Initialize(Baby.ToString());

IF TODAY > 070116D THEN

  MESSAGE('Христос ся рождає!')

ELSE

  MESSAGE('Христос народився!');

Baby.BringToFront();

Славімо його!

.

Alignment

Сегодня на вокзале Штадельхофен, Цюрих, проходила акция в защиту животных. Протагонисты бегали за людьми, раздавали буклеты, предлагали подписаться за, и пожертвовать в, кормежку зверей.

В полутора минутах езды, на Главном вокзале, проходила акция бесплатной раздачи новых кормов Вискас, по 300 пакетиков примерно на точку, а точек примерно восемь.

Ребята, вы бы скоординировались, что ли?..

.

Andere traurige Geschichte

Блоггер Мирианне заболела.

Открыв фейсбук, она прохрипела в паблик: "сегодня меня не ждите!..", и завалилась обратно на кушетку.

Блоггер Джон, ее ученик, спросил: "как же так, я уже подъехал?!"

Мирианне засовестилась, и сказала: приезжай ко мне. (Адрес).

Блоггер Джон, вышед из дома Мирианне, отер пот на лбу: "завтра тоже не пойду на лекцию!"..

Блоггер Мирианне, устав от болезни, довольная, запостила в Фейсбук: "завтра меня не будет".

И ее не стало.

Блоггер Джон, превозмогая температуру, написал в личку: "я завтра не приду".

И он не пришел.

Полиция нашла их с Мирианне тела, замерзшие, но обнимающие друг друга в экстазе.

"Хотела бы я так умереть!!.." - всхлипнула Света. Муж продолжал смотреть телевизор.

.

Schwiitzer Koch

youtu.be/KdwfoBbEbBE навеяно отсюда.

---

Робот-повар, ознакомившись со швейцарскими инструкциями по приготовлению национальной еды, задымился (и успев прокоптить ветчину), позвал на помощь французского швейцарца-повара из Вале, через Фейсбук, интегрированный в его систему.

Патрик тотчас же откликнулся: "Валлийский рёшти сжег, да?"

- Сжег, - грустно признался повар, - у меня не было горы, с которой я фокусирую лучи на дровах со склонов Вале.. Горы нет. Я на равнине работаю. Дров тоже нет - только германский уголь..

- То-то!.. - сказал валлийский повар Патрик. - Сейчас, дровишек подкину..

Патрик разжег костер, и побежал за ведром воды: робот начал плавиться.

- П-п-патрик?!.. Т-т-ты зачем?

- А что?..

- й- я к микроволновке привык.. И т-т-т.. - речь робота стала сбиваться, - то-я-отхожу!- на последнем издыхании выпалил он. 

Патрик приготовил вкусные рёшти, сдобрив их сыром, расплавленным на углях, посыпав укропчиком и петрушкой, привалив в конце поджаренным беконом.

- Эх, где вас, поваров, столько готовят?! - сказал он, переворачивая бекон на расплавленной обшивке истукана.

.

Kinesische

Китаец Сунь Хуй Ломь перепутал время своих немецких курсов и теперь, лихорадочно потирая свои побитые костяшки, сверялся на станции Хардбрюке с основным планом Цюриха.

- сказали же: на час-тридцать.. Я и приехал: все закрыто, ночь, какие-то ханурики валяются, еще и эти.. - Сунь снова потер костяшки, - денег просили.. Это вообще Цюрих?.. - спросил он у продавца в киоске на станции.

- ты что?!.. Из Берна?.. Почему нормально не говоришь?!.. - ответил голос из киоска, и окно захлопнулось.

- Гляйс Фюнф, айнфарт дес Интеррегиоэкспресс нах Цюрих Флюгхафен!.. - сказал динамик.

Бедный Сунь побрел на платформу, но внезапно опомнился:

- Постой, у меня же запись!. На час тридцать!.. 

- А два франка не будет?.. - перебил его бродяга.

* * *

- Спасибо за помощь!.. - кивнул Сунь симпатичной девушке с ресепшна - Как же так получилось, что я на двенадцать часов раньше прибыл?..

- Мистер Хуй Ломь.. 

- Просто Ломь, - потупился он. - Хуй это мое .. Переднее имя.. Простите, плохо еще с немецким..

- .. Простите, Мистер Ломь, у вас же напечатано: 1:30 pm. PM!.. Пополудни!..

- Простите меня, дорогая леди, правда, воспринял на свой счет. Я же не PM - project manager, a AM - Application Manager.. Перепутал.. - прискорбно сказал Сунь Хуй, потирая правый голеностоп.

.

Ueli in Moskau

Уели Бауэр очень не любил ездить в Москву. Из-за своего имени и своеобразной его трактовки аборигенами. Но, по ходу службы и со знанием русского, начальство раз за разом посылало его в командировки, к местным программистам.

Вот и сегодня вечером, выйдя подышать грязным московским воздухом, он, на свою голову, представился компании, и сейчас лихорадочно гримировал в гостиннице свежий бланш.

- Нет, ну ей богу, поеду в Израиль крав-мага учить! - дал он себе обещание перед зеркалом.

* * *

- Привет, закурить будет? - спросил его молодой человек в спортивном костюме, у гостинницы на Чистых Прудах, где Уели снял номер в этот раз, а не в Мытыщах.

- Держи, что! - ответил Уели парню, протягивая по привычке полпачки.

- О, благодарю тебя, друг! - расчувствовался молодой человек. - Я Серега, а тебя как зовут?..

Подсечка и удар падающему Сергею в голову кастетом, наспех сооруженным из зажигалки и браслета, пришел в ответ.

- До встречи в Иерусалиме! - по привычке сказал Уели, но обернулся на стон Сергея.

- Ты ж иностранец.. Зачем так.. Я занимаюсь адаптацией иностранцев в Москве, без этого никак, зачем ты меня срезал так?.. - прохрипел он. - Тебя хоть как зовут? - теряя сознание, спросил Сергей...

Уели, вытерев руки, пошел мимо прудов, над которыми уже разгоралось зарево нового дня.

.

Eine traurige Geschichte

Дэни тщетно искал пробел на клавиатуре, но нашел только leerzeichen.

- Oh, fuck!.. - в сердцах выматерился он, но внезапно в дверь постучалось. 

- кто там?! - воскликнул Дэнни. Ответом ему стало шуршание, мерзкое тихое хихикание и царапанье двери.

Судорожно вырвав пробел из клавиатуры, Дэнни занес его над головой и молниеносно распахнул дверь..

.. Спустя десять минут, он, отбиваясь клавишей от мерзких тварей, оккупировавших все лестничные пролеты, но почему-то испытывающие страх при виде черной клавиши ноутбука, сел в такси.

- В центр, или куда?..- развернулся водитель.

- Ффух.. Полтину даю, поезди тут, потом на центр - выдохнул Дэнни.

Покатавшись десять минут, Дэн успокоился. Лишь только хотел сказать водителю "поехали в центр", как тот обернулся.

Кожа его потемнела, покрылась чешуей, фасеточные глаза сфокусировались на Дэнни, и жвалами он спросил: "на Лукьяновку или Крещатик?.. Только быстро, а то я не выдержу"..

.. Не многие люди могли наблюдать молодого человека, несущегося к Врубелевке и преследуемого такси.

На Врубелевском живет слишком мало людей, чтобы услышать резкий удар бампера, и ставший привычным за двадцать лет вой собак.

.

Maiskorn

Хансрюди любил поздними теплыми августовскими вечерами воровать кукурузу с полей. Вот и сейчас, проезжая на скором поезде, он заметил грядку, заботливо высаженную местным Гемайнде. Да не грядку - целое поле шуршащей листями, покачивающей спелыми кочанами.. кукурузки!..

- Шайзе!- в сердцах произнес Хансрюди, когда поле скрылось за окном быстро несущегося вагона. - Это ж сколько назад топать надо!..

.. Набрав полный рюкзак спелых кочанчиков, Хансрюди позвонил жене и попросил поставить на огонь самую большую кастрюлю, качанов эдак на двенадцать.

- Как кормовая?!.. - поперхнулся кочаном Хансрюди, - ты что, не доварила ее?..

- Доваривала четыре часа, балбес, ты что - не мог поле получше выбрать?..

- Муу ты совсем готовить разМууучилась.. - Хансрюди недовольно ощупал затылок; видимо, спрыгивая с поезда, он хорошо приложился головой о дверь вагона. - Не ругай меееня!..

Жена прыснула со смеху.

- Откуда у тебя в штанах хвост?..

- Это мее хвост!.. - сказал Хансрюди гордо, но с нарастающей тревогой.

На следующее утро Хансрюди не пошел на поезд. Травяное поле отвлекло его внимание еще на сутки.

.

Die Schwiitze Aufzeichnungen

Шел однажды Урс после дождя, аккурат в восьмой день после Пречистой, на остановку через рощу, и раздавил случайно двух слизняков.

Зашел на вокзале за сигаретами, протягивает десятку, говорит, "мне вот те, за семь, только крепкие"..

Глядь - а к прилавку оборачивается громадный слизняк, надавил склизкой своей тушей на купюру, и говорит "ты двоих моих родственников раздавил, братоубийца, а теперь воскурить их хочешь?.."

Убежал Урс; и сигарет нет, и десятка пропала.

А слизняк ухмыляется: "вот, пять франков за штуку, а у меня вас - сотни!"

* * *

Или было и такое: шел Франц, вернее, бежал, на поезд опаздывал, и слышит реле поезда, который отправляется, такой нарастающий свист.. Он и остановился в тумане, плюнул: "еще полчаса ждать", как вдруг из тумана выныривает поезд, стал, с шипением дверь открыл.. Франц и зашел. А обьявление такое ему: "Следующая остановка - Зальцбург" (а он в Цюрих ехал). Побежал Франц к дверям, застучал по ним, кнопку давит, аж глядь - поезд-то растворился, а он стоит по колено в воде, а вокруг цикады трещат, да утки крякают с жабами наперегонки. 

Перекрестился Франц слева направо, как у католиков правоверных принято, и побрел назад, на берег, в самые камыши, к автобусу.

* * *

А у одного мужика как-то на ночь глядя, кончились сигареты. А курить-то хочется!.. Вышел он стрельнуть, а не видно ни зги, и прохожие куда-то подевались все..

Ну, пошел он в кафе, что еще светилось, постучал в дверь, выходит мужчина в фартуке такой, небритый, тот ему: "Простите, сигареты не будет?" А тот, в фартуке, говорит: "я сигареты не курю, могу тебе самокрутку скрутить". Достал он, значит, пачку табака, папиросную бумагу, крутит, крутит, так ловко скрутил, что наш мужик еле вырвался!..

Бежит, значит, домой, ковыляет, аж глядь - у него правая нога - правая, и левая - тоже правая! То-то же ковылял!..

Зато с тех пор у мужика проблем с обувкой нет. Увидит где на распродаже, цап два правых размера, и убежал. И никто за ним не гонится: кому в здравом уме два правых сорок четвертых нужны?

.

Die Schwiitzere Geschichten, T.3

3.

Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, удачно маскирующийся между швейцарцев под именем Рето Эгли, назовем отныне так, постучался в покосившуюся дверь, спугнув кур, с кудахтанием разнесшихся по двору захолустья Госсау.

"Какой там Тойфель шляется?" - ответил грубый голос, хозяйка которого пинками разгоняла прыгающих за подачками кур.

- Я это, мне Криса можете позвать?..

- Какого тебе нафиг Криса?.. Ща Хайнц вернется, он тебя на тракторе переедет!.. - сказала несговорчивая хозяйка.

- Слушай ты, здесь Криса типа нет?!  Я Рето, Рэто Эгли!. - перешел гость на понятный хозяйке язык.

- Слышь, Рето, я сейчас возьму косилку, и вас с Крисом  постригу, патлатых! - не сдавалась старой закалки хозяйка. - Или Хайнц вам массаж без масла сделает!.. - похоже, воплощая свои грезы, наслаждалась она.

- Послушайте, - вернулся к вежливому тону Рето. - это Госсау?..

- Да семьсот лет уже Госсау, хиппи небритый! - донеслось от двери, перекрывая кудахтанье кур.

- А вы неплохо выглядите! - бросил Рето на бегу, уворачиваясь от полена, свистевшего ему в голову.

Отдышавшись и нахохотавшись, Кристофер-Франц, простите, Рето, добежал до вокзала, где и застыл в недоумении:

- Г-о-с-с-а-у... С-а-н-к-т-Г-а-л-л-е-н.. Санкт-Галлен??!!.. А я хозяйке комплименты говорил..

.. Еще одно полено прилетело Рето прямо между плеч, он упал. Хозяйка, торжествуя, наконец-то удалилась.

- Черт бы вас, санкт-галленцев, побрал!.. - еле вставая на ноги, сплюнул Рето. - А все эти билет-автоматы, продадут не туда.. Я ж к Крису в Цюрихский Госсау поехал ведь!..

Мрачно выплюнув пол-зуба, Рето побрел на станцию.

- Добрый день! - обратился Рето к пожилой хозяйке бедного, но ухоженного домика. - Здесь Крис живет? Я Рето, Рето Эгли..

- А, Рето, заходи, извини что обеда пока нет.. Садись, дорога длинная?.. Бабушка засуетилась, гремя кастрюлями. От плиты потянуло вкусным.

Рето, у которого во рту за сутки ничего не было, кроме минералки и полена, сглотнул слюну.

- Ты Дениел, не стесняйся, умывальник там, десять минут - и суп из курочки поспеет!

- Я Рето!.. - поперхнулся слюной гость. - Благодарю, и подскажите, где мне Криса найти?..

Хозяйка была не прочь поговорить, но ее трое сыновей и их пятнадцать друзей, окончательно путали ее фермерские пожилые мозги.

- Феликс на почту пошел, сейчас будет.. Маннфред уже уехал.. Ах шельма такой!.. Знаешь, Дэви, он же на француженке женился, и такое, приведет к нам, она только "труляля" и ни слова не понимает. Вот я им собрала немного, и пущай..

- ..Фрау Бюннер, - немного невежливо перебил Рето. - Скажите, где Крис?..

Пожилая бауэрша пустилась в воспоминания о судьбе младшенького. К счастью, хлопнула входная дверь, и на пороге появился старший, Феликс. Из прихожей потянуло навозом.

- Мама!.. От Криса письмо!.. На поправку пошел!..

- Ах ты ж майн Готт!.. - всплеснула руками старушка. - Опять проказничает?!..

- Привет, Рето!

- Здорово, Феликс! Долго не виделись!..

- Ты не сердись, для мамы Крис еще птенец, пусть и пилот уже.. Но она же..

- Что с ним и где он?..

- Перекусим, отвезу в шпиталь.

- Тримли?..

- Люцерн!!..

- Да, так вот, отвезли мы кента близ Флюелена, к дому, - сказал Крис, смачно откусывая мамин пирог. - Он еще орал, что тренер.. Хороший мне тренер, по передку так получить ногой! - смачно икнув, продолжил он. - Да, я ж говорил, что в тоннель на "крокодиле" залетал?!..

- Дурень ты малолетний, Крис! - проворчал Феликс, хмурясь. - Ты себе чуть голову не свернул, ты потом бабам хвастаться будешь, сейчас давай по делу!..

- Крис, а чего ты здесь, а не в Тримли? И что произошло вообще?!..

- Рето, я сам не знаю. 24 часа смены, вел вертуху домой вдоль Цюризее, свернул через Адлисберг мимо Грайфензее на Дюбендорф, на базу, вот смотрю, речку пролетел, сажусь.. Хренак!.. Хату раздавил!.. Вон пусть кореш скажет!..

- Ммм.. Ууу!.. - донеслось с соседней забинтованной койки.

- Ты что, дебил, мимо аэродрома сел?!!.. - взорвался Феликс. Рето от неожиданости подавился яблочным сидром.

- Да я на базу садился.. Кто ж знал, что я, сонный, вдоль люцернского озера летел?.. Оно ж одинаково все..

Принял Мегген за Эрленбах, Ротзее за Грайфензее, Ройсс за Глатт, увидел аэродром - сел.. В Эммене.. А там, где наша полоса, хату в Вальтвиле раздавил..
-Так ты что, перепутал два озера в Люцерне и Цюрихе??.. Устал, типа такой, да?.. - спросил Феликс.
- ..А все из-за этого тренера, которому какой-то иностранец навалял! - полусердито закончил Крис.

- Да, все беды в нашей Швейцарии от этих тупых иностранцев! - резюмировал немец Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, более известный как Рето Эгли, надкусывая яблоко из сада из цюрихского Госсау.

.

Eine Schwiitzer Geschichte

1.

Спасательный вертолет из Rega на полной скорости влетел в тоннель, ведущий от Штадельхофена на главный вокзал. Правда, через 20 секунд стремительно вылетел обратно, спасаясь от встречной электрички.

Полицай прижал меня крепче к бордюру, и когда свист уходящей "собаки" растворился в следующем тоннеле, спросил:

- Ты что, думмер ауслендер, творишь?

- А почему он абьюзит?..

- А что он тебе сказал?.. "Хашшт ду фююр", ты же курил шел?!..

- Я второй день в Швайце, он похоже иностранцев не любит..

- .. Идиот! Он подкурить просил! А ты ему промеж ног настучал!...

- Ээээ, а вертолет тут зачем?..

- Так он же на Главный за зажигалкой пополз, ты ж до конца перрона его гнал!..

2.

Тренер сборной кантона Гларус по вольной горной борьбе (не скатиться первому) шел мимо станции Нэфельс домой.

Внезапно, порыв ветра обдал его свежими брызгами от катера, который возвращал туристов домой, на главный причал.

- Бррр, не люблю ноябрь!.. - начал он. - Стоп, где в Нэфельсе озеро??!..

Лихорадочно, тренер стал вспоминать все свои 41 год, прожитых в кантоне, но ничего, кроме речки Линт, не приходило в его уставшую память.

- Я, чтоли к Валлензее свернул?.. Скажите пожалуйста! - крикнул он катеру, - это же Валлензее?..

Непонятное восточное наречие и вспышки фотоаппаратов стали единственными ответами.

- Извините, - спросил он такого же вечернего прохожего, это я в Цигельбрюке или Унтертерцене?..

- Нет, уважаемый, - был скромный ответ на швейцарском.

- Надо бы к вокзалу скорее, - подумалось уставшему тренеру. - там разберусь, что это было..

- Дражайший!.. - задал он вопрос другому запоздавшему прохожему, - до станции далеко?..

- Автобусы уже не ходят, - ковыряя в носу, флегматично ответил тот. - Вам или 20 км вдоль берега, или до завтра Гастхаус найти.

- Та где же я??.. - крикнул тренер, но прохожий уже скрылся за углом.

- ..20 км, это я возле гор, но здесь озеро.. Автобусы не ходят - значит, обычно ходят, Гастхаус.. Говорит есть, но найти надо. - Размышлял логически тренер. -  Сам он за угол ушел. Куда?.. За какой угол?? Тогда я не в Гларусе.. О майн Готт, Я НЕ В ГЛАРУСЕ!.. Но где?..

Последнюю фразу тренер проорал, не задумываясь, вслух. Внезапно на втором этаже открылось окно, и старушечьий голос гневно проскрипел:

- Бауэн, в нашем Ури, носит вас, черт побери, туристиков, всю ночь!..

- А на вокзал ку.. - начал тренер, но окно с треском захлопнулось. На тренера со ставней полетела облупившаяся зеленая краска.

Тренер судорожно чиркнул новой зажигалкой, закуривая сигарету со свежераспечатанной пачки "Паризьен". Две затяжки немного вернули его в возможность дальше логически размышлять.

- Значит, так.. Борьба. Я выиграл. Награждение.. Кубок где?.. А, стоп, я ж ехал за ним.. Понятно, но меня ж домой везли.. Кто?.. Я трезвый, не пью. Курю, слабости у всех.. Домой везли.. Так.. - тренер порылся в карманах, и внезапно обнаружил билет до Цюриха и обратно, просроченный на два часа. Нэфельс.. А я в Ури.. Ничего не понимаю..

- Скажите, а где полиция?!! - снова проорал он.

- Сейчас я вызову, до утра как раз из Флюелена приедет!! - гневно проскрипел тот же голос и повторно хлопнул ставней. Тренер судорожно отряхнул свой ежик от повторно насыпавшейся краски.

...

- Вас как зовут?.. - спросил невыспавшийся инспектор. Тренер поежился на неудобном стуле, но остатки ночного холода уже начали его покидать.

- (имя) (фамилия), - произнес он. - А можно горячего чего-либо, например кофе?.. Я на улице всю ночь, спасибо, что патруль раньше приехал, я бы околел..

- Сейчас принесут, - инспектор кивнул головой в сторону и углубился в бумаги, но внезапно, нахмурив брови, снял очки и гневно посмотрел тренеру в лицо:

- Reg-у вы зачем вызывали? Вы же здоровы, как бык!..

- Нет.. Я.. Меня же ваш патруль из Бауэна довез..

- Не валяйте дурака!! А в Бауэн кто вас доставил? Ученый Парацельс на самокате?..

- Ну.. Я бы сам это хотел узнать.. - смутившись, промямлил тренер. - Как я в Ури оказался, когда ехал в Нэфельс, я не пью, а вот же у вас и билет мой, и не прокомпостированный ведь!.. 

Инспектор сердито бросил очки на стол, и подвинул к тренеру бумагу. - Вот, прочитайте, отчет врача. И не лгите мне впредь!..

- "пострадавший Имярек от госпитализации отказался, принято решение доставить домой. Видимо, в результате полученной травмы пострадавший смог озвучить свое предыдущее местонахождение, дословно, "склон горы выше от озера, недалеко от жд узла на речке". В связи с чем было принято решение доставить пострадавшего по данному месту, указанному в Приложении 1".

- И все равно я не понимаю.. - окончательно смутился тренер. - Указано мое место проживания, там точного населенного пункта нет, возле Нэфельса, на склоне горы слева от Валлензее, там мой родной Линт протекает..

- Уважаемый.. Если вы не пьете, тогда объясните нам, зачем Rega вытаскивала вас из тоннеля по направлению главного вокзала Цюрих? Можно ли поверить вашему объяснению, мол, вы за зажигалкой по тоннелю в Киоск ползли?!..

.

Limericks-2

Захворів маннедорфець, хрипів,

Трохи-трохи, аж ледь не зомлів:

Проте скласти альбом

І ще сингл, хропаком

В Маннедорфі за ніч він зумів!

Довговидий добродій зі Сходу

Споживає лиш сало і воду.

Запитали: іслам?

Відповів: а хєр вам,

Я ще й вина тосканські знаходив!

Наварив автор нямки у блозі;

Поки постив - проїв все в дорозі:

Кабачки, вермішель, 

Помідори й шрапнель, 

Й пармезан, ну кацапи, вже досить?)

От проїхав хлопчина з Вальдсхуту

(І чого у ночі він тут плута?)

- відвалився ковпак,

Запитав: шось не так?

Отой хлопець наївний з Вальдсхуту

.

Вот как дальше жить..

Сломал мозг.

.

Подумалось тут

.. Больше всего на презентациях "детей на табуретке" восхищаются пары, у которых еще нет детей. Ибо как ни крути, их ребенок будет в чем-то, да лучше..

Ну и да, табуретку из-под чужих детей не выбивают, если что не так:)

.

Бывает разное, Карл

Бывает разное. Пишу, почти в продолжение предыдущего поста..

Есть друг. Несколько лет друг. Взаимно одалживали, взаимно радовались, взаимно горевали о девушках и не только. 

Вдруг парк, и магнитофон. Ага, 90е. Компания гопников, в количестве 6 (их) на нас 2, отбирает мафон, сходу пиздит меня (добровольно не отдал же), нарываюсь на свинчатку по зубам (до сих пор периодически фиксю клыки), утаскиваю за собой 1 из 6, теряю сознание.. Друг?.. Он разговаривает с главным, чтобы меня не пиздили. Разговаривает, Карл!

Или вот. Одолжил другой друг мне денег. Ненадолго, только я вот остался без работы. И никому не говорил, когда наконец устроился. Только тем, кто спрашивал. А он - нет. Я что - сам побегу?.. Такое.. Ну ладно, дружба дружбой, а деньги - врозь (не уверен, что он это написал бы без ошибок). Ну да, зачем спорить, финансы же (тем более, что второй друг, которому же столько же торчу, намного толерантнее, ввиду обстоятельств, похоже). Деньги отдам; похоже, на этом дружба кончилась. A friend in need of mine, we had saved each other for two times. "Как жаль но тыыы сегодня не со мной.." (С). Но ты подумай, когда придет need, я снова буду, и мне по песде твои бахвальства. Бикоз ю кэн би ин ниид. Энд ай донт гив э фак вот ай кен би синкинг эт зэт тайм. Джаст донт гив ит..

Или еще: берется 1 (один) челоевек, смешивается с 1 (одной) бывшей женой. Брак? Ок! Цёмки-бомки? Ок! Что не ок? А нехуй заявлять, что, мол, из-за нынешней жены играть с тобой не могу, вотнупездецкак. The women killed the truth..

К чему? 

Друзей хорошо иметь.

Но важно и нужно их любить.

.

Sheep happens, no cry

Бывает по разному.

Идешь домой.. Срезать, что ли? Через подворотню на полквартала короче.. А ноги не несут и не несут. Плюнешь, и пойдешь по улице. Наутро прочитаешь в газете, что за той самой подворотней чела подрезали. И Кто, спрашивается, тебе ноги тормозил и поворачивал обратно, на улицу?..

А еще, едешь в автобусе, в благополучной вроде Швейцарии, утром, заходит перед тобой чел с пивом (видимо, еще не ложился) и диким взглядом.. Энтшульдигунг - и ты протискиваешься вперед, как вдруг получаешь в пах.. Но ты же не в благополучной Швейцарии вырос: чуть бедром прикрылся (синяк неделю синел), полуразворот, и слева каак.. В итоге, водитель в ментовку сдал (не меня).

Или такое: сидят в баре англичанин, шотландец и таиландка, друзья. Споткнувшись об англичанина, югослав приглашает его на выход, где их ждут еще два балканских дружбана. В потасовку включается шотландец, и команды становятся 2:3. К балканбратве подключается еще два балканобратка (2:5). На их беду, выскакивает тайка, и в ярости за друзей (незабудемнепростим) уделывает троих (!!!) балканцев, притом безо всякого кунгфу. Двух братков в сознании и троих без, забирают полицаи, притом, узнав их национальности, просто вздыхают, и даже не опрашивают свидетелей/участников :)

К чему все это, собственно?

К тому, что не хер жаловаться. Надейся, верь, и подкрепляй надежду и веру живительными пиздюлями.

Где-то так.

.

Очередной разрыв шаблона. Сижу на вокзале, слушаю The Mermen, surf, noir, такое. Подходит парень в камуфляже, рядом билет покупал: "о Мермен, классная группа, хорошего тебе дня". Дай Бог, заладится таковым..

.

Свистящая

Я курил ганжу два раза: один раз с будущей женой, второй раз со студентотой на Штадельхофене, перед поездом домой.

Я бухал, но месяц как держусь.

Я употреблял один раз в жизни амфетамины, с другом, его женой и моей уже женой. 

Курю обычные сигареты, по пять восемьдесят, или шесть двадцать, если Деннер уже закрыт...

Но Она заставляет меня думать, что я где-то что-то в этой жизни упустил..

Да, вот ссылка: https://ru.wikipedia.org/wiki/Странствующая_свистящая_утка

Два сюжета.

1.

Цюрих. Штадельхофен. Два человека выходят из поезда; двери узкие, сталкиваются лбами, первый: "энтшульдигунг", второй - "энтшульдигунг", первый (выйдя на перрон): "son of the bitch!", второй: "kiss my ass!..", первый: "oh, do you like Accept?..", второй: "Surely I do" - и идут дальше, разговаривают о хардроке.

2.

Цюрих. Главный вокзал. 8 утра. Приехали два поезда. Пассажиры разошлись уже. Последним справа несется офис-менеджер (по костюму же) на самокате (не необычно, скорее - практика).

Перпендикулярно летит (на самокате же!) какой-то явный любитель хайкинга, в кожанке и с рюкзаком..

Итак: Цюрих, ГЛАГНЕ вокзал, где априори мало людей не бывает.. ДВА человека.. На узком углу. Когда все разошлись.. 

СТАЛКИВАЮТСЯ БЛЯТЬ НА САМОКАТАХ под углом 90 градусов на скорости каждый примерно 15 кмч..

Естественно, рюкзак остался на месте, дипломат улетел метра на три, самокаты разлетелись ну просто в брауновском движении..

- энтшульдигунг!..

- энтшульдигунг!.. (Ничего, я вам тоже в спину плюнул)

(Разобрались с самокатами и поклажей)

- куда вы едете, простите?

- в Базель, а Вы?..

- Доо, тоже, номерок дайте, встретимся на рюмку кофе?..

(Представляем похожие ситуации в Роиссе)

.

Люцернские лиммерики

Спасибо дорогому мне человеку за редактирование:

Танцював сомалієць з Люцерну

Репака, доки його не вперло,
В пику сам собі дав
Свій бумбокс ледь пізнав,
поміж чайок посéред Люцерну.

А один був китаєць з Вінь Хýй Лєна
Мріяв озером плисти до Флюелена,
Щодня в човник сідав
І одразу блював,
Мандрівник сухопутний з Вінь Хуй Лєна.

Продавати віз крам фермер з Урі -
Дихнув кіптяви міста мов дурі,
Все розлив молоко,
Впустив яйця, дурко
На вокзалі той телепень з Урі.

Ось приїхав баварець з Німеччини,
І нагріб собі сиру по плечі він
Капелюх луснув вщент,
Тут зустрів його мент -
Копняками погнав до Німеччини.

Ресторатор один із Тічіно
Дур продав, як вино ся скінчило,
Всі співали пісні,
І всі з'їли м'ясні
Страви кухаря того з Тічіно.

...и уже совместное творчество:

Мав ідею добродій з Женеви
У костюмі скупатися Єви.
Він пішов до крамниці,
Але розміром циці
Засмутили паночка з Женеви.

Славнозвісна плавчиня з Лозанни
Відчайдушно лякалася ванни.
Щойно двері відкриє -
Так одразу зомліє,
Митись мчить до басейну в Лозанні.

Худорлявий атлет з Невшателю
Впустив якось з балкона гантелю,
Зачекав він на крик,
Та почулось лиш "Гик!.."
Він поцілив в п'яниць з Невшателю.

Заманулося в Баумі діду
Молока від корови сусіда,
Він доїв і доїв,
Поки геть не зіпрів,
Бо то бик був у його сусіда.

Клаповухий молодик з Лугано
Тренувався співати сопрано,
Та як ноту "сі" взяв -
То труси обісцяв
Той талант молодий із Лугано.

Чолов'яга один з Аарау,
Напивався коли він на славу -
Все кричав: "Бад Рагац!..
Базель!.. Берн!.. Цюрих!.. Рафц!.."
Забуваючи рідний Аарау.

Кравчиня одна з Беллінцони
На замовлення шила кальсони.
Аж вкусив раптом гедзь,
Й до клiєнта яєць
Та кравчиня пришила кальсони.

И опять я:

Хутко біг бізнесмен в місті Цузі,
Він проліз під вагоном на пузі,
На платформу стрибнув,
Ще й брандспойта погнув,
Але встиг він на поїзд у Цузі.

Трактористові із Енгадіну
В дощ поцілила в тім'я градина -
Він цигарку впустив
І кермо укусив -
Легше стало йому в Енгадіні.

Безумие продолжается..

Машиніст один із Арт-Гольдау
В день народження впився на славу -
Із котами співав,
І вокзал обблював -
Ох і брудно було в Арт-Гольдау!..

Був один чоловік з Єбікону,
Що не знав правил доброго тону -
На коня не сідав,
Тільки в дупу штовхав,
Чим розсердив людей з Єбікону.

Новообраний мер у Шаффхаузені
Все, бувало, підлеглому вказував:
"Як настоянку п'єш -
То закусуй!.."  "Авжеж!" -
Відповів той гульвіса з Шаффхаузена.

В поліцая у центрі Санкт-Галлену
Дуже курточка файно приталена.
Чорні вуса, кашкет,
Макіяж, марафет -
Полірує він нігті безпалевно.

И в поезде домой тоже:

Накурився професор із Базелю,
Плів таке - ледь на вуха налазило:
"Схарапунджений тиць
Челював солодиць!.."
Всі студенти тікали із Базелю!

Літня бабонька із Аппенцелю
Переплутала підлогу й стелю,
Потім двері й вікно
Закидала лайном
Дурнувата стара з Аппенцелю.

Гарно плавав човняр в Інтерлакен!
Біля Туна піймав купу раків,
Ще й розбив місту бакен
І втікав з переляку
Недолугий весляр-неборака!

Кум-лінгвіст в інтернет виклав запис,
Як він лазив на гору Пілатус:
Тупотів, верещав,
На латині співав
"Gaudéamus Igiturátus"!

Миловидна дівчина із Рюті
Купувала лиш біо-продукти,
А спіткає невдача -
То сідає і плаче
Біо-дівчина мила із Рюті...

Біля ратуші у Золотурні
Можна часто зустрінути дурня;
Він залазить на кладку,
Там дістане рогатку
І стріляє камінням по урнам..

Раз мисливцеві із Сен-Готарду
Продали випадково петарди.
Він стріляв кабанів,
Оленíв і козлів -
На салют подивитися варто!

Серфінгістові в місті Тальвілі
Все хотілось кататись на хвилі -
Динаміт підривав,
Ще й каміння жбурляв,
Та нема досі хвиль у Тальвілі!..

Чваньковитий панок з міста Бругг
Підхопив небезпечний недуг.
Але з'їв миску каші
І відчув себе краще -
Більш не чваниться пан в місті Бругг.

Жив єврейчик у місті Цуоц,
Що звертавсь до селян: "Гей, ти, поц!"
Та нам'яли раз вуха,
І тепер людей слуха:
"Шайзе!" каже він їм, а не "Поц!"

"Остановите самолет.." (с)

Проповідник із селища Бюлах
Скрутив вчора сусідові дулю.
Як дізнавсь газетяр -
Передовицю втяв:
Знайте в кожній оселі у Бюлах!

А наш пан бургомістр з Вінтертуру
Прищепляв іноземцям культуру:
"Як куплю ковбасу -
То до гриля несу -
Знайте, хлопці, швейцарську натуру!"

На вокзалі у Сан-Бернардіно
Поїзд ся запізнив на хвилину.
Ох, розгнівались люди!
Себе вдарили в груди
І додому пішли в Бернардіно!

Програмістові із Романсхорну
Дозволяли дивитися порно.
І хоч був він ледащо,
Та розказував краще -
Повставало у всіх в Романсхорні!

Від дитинства веган із Мартіньї
Споживав лиш одні вітаміни,
Але з'їв курку гриль,
І набрався вже сил,
Щоб покинути рідний Мартіньї.

Варшав'янин в селі Понтрезін
Мав потребу, пішов в магазин.
Зажадав сигарет -
Продали пістолет,
Бо французьку погано знав він.

Коли трапиш ти на Юкерфарм,
То причиною свар станеш сам:
"Ми відкриємось потім,
Та якщо гірко в роті -
За гарбУзовим пивом на бар!"

Апдейт:

Господиня одна з Сан-Морíтцу
Зготувати наважилась піццу
З буряків, галушок
І свинячих кишок -
Не подужала піццу дівиця!

Психіатр з району Хардбрюке
Полюбляв наступати на люки.
Крикнули: "Ти впадеш!!.."
Відповів: "Бангладеш!"
Той дивак психіатр із Хардбрюке.

Заманулося муляру з Гютч
Будувати клозети "під ключ".
Зруйнував трубу й млин,
Та забракло цеглин
Горе-проектувальнику з Гютч.

Мусульманинові із Альтштеттена
Кабана почепили на плетінь -
То втікав навпрошки,
Але сплутав стежки,
І прибіг він назад до Альтштеттену!

Дождь снова идет..

У господаря в селі Етуа
Раптом скінчились в січні дровá.
Біг машинам услід,
Зображав вертоліт -
І зігрівся добродій з Етуа!

Жив один дієтолог в Баарі,
Готував всі продукти на парі -
І картоплю, й котлети,
Фартухи і кашкети -
Все спожив він у місті Баарі.

У директора цирку із Сьєра
Часто крала пантофлі пантера,
Потягла раз онучі -
Але надто смердючі
Вони виявились для пантери.

Часто падав панок з Ааталю.
Півжиття він провів по шпиталям -
Вийде вранці на ганок,
Посковзнеться в сметані -
Й знов лежить в аатальськім шпиталі..

Хворобливий хлопчина з Зурзее
На сто франків купив ковбаси.
Сорок франків проїв,
Потім знов захворів -
Смачні дуже ковбáси в Зурзее!

Мого пастора із Турбенталю
Павуки й таргани геть дістали,
Та як випив він шнапсу -
Врятувався з колапсу:
Пóгань швидко втікла з Турбенталю.

Стариган проживав в Штерненберзі -
Все конав в магазині у черзі:
"Я сьогодні бідак!"
- Видали лише франк
Скупердяєві у Штерненберзі.

Славна жіночка із міста Устер
Харчувала дітей лиш капустою,
Напекла казан рьошті,
Та не стрималась трошки -
Знов запахла на Устер капуста!

Тисне кнопку пан разів десь сто:
"Здрастуй, рідне село Ветцикон!
Випускай мене геть,
Бо зчиню шкереберть
І вже не допоможе ніхто!"

Милій панночці із Андерматту
Продали не тампони, а вату.
Дві доби навпростець,
Та поганий кінець
Був в аптекаря із Андерматту.

Перукареві у місті Берні
Остогидло возитися з черню:
Раз під нуль поголив,
І не стало більш сил -
Так в спортивному й ходять у Берні!

Дотепер господиня із Біель
Докладає щоденних зусиль:
Вранці з'їсть пиріжок,
А надвечері шок -
На вагах, де община у Біель!

Мав наснагу хлопак із Монтрьо
Копняка дати, потім - в мудьо.
"Фреді Меркьюрі бачиш? -
Ну а зараз заплачеш!.." -
І втікали туристи з Монтрьо.

Обережно молóдик з Вевея
Прикривав свою дупу від геїв.
На вокзал добігав,
Заплатив, тим що мав,
Щоб забратися з міста Вевея.

Вроде и дождя не было, а тут:

Пишну дівчину із Ліесталю
Комари й мухи дуже дістали:
"Я до вітру схожу,
Загорнусь в паранджу -
І щодуху із цього Ліесталю!"

Параноїк, сам із Нідервенінгена
(Довгих слів що сахається й нині він)
Якось з Унтеренстрінгену
В переляці, дзвонив мені:
"Відвези вже назад в Нідервенінген!.."

Мав кебету хлопчина із Кьяссо -
Наробив собі купу запасів:
Двісті грамів петрушки,
Вісім свинячих вушок -
Всі у бункер, війна скоро в Кьяссо!..

Чоловічок плюгавий з Тараспу
Упустив собі на ногу заступ,
Та копає і далі,
І не знає печалі -
Малі ноги в людей у Тараспі!

Двадцять п'ять років житель із Лідла
Добирався до місця Санкт-Фідена.
Та відчув він невдачу,
З решти сил передачу
Відіслав він паромом до Лідла.

Школоло дівка в ріднім Ландкварті
Викруткою подряпала парту.
Стрів її поліцай,
Каже: "Орднунг мусс зайн
Часом навіть в твоєму Ландкварті!.."

Поезда на меня "плохо" влияют:

Часто пані стара з Рапперсвілю
Пилососила килим в неділю!
Її лаяли в церкві,
Та занадто вже вперта
Ця безбожниця із Рапперсвілю.

Картяреві завзятому з Штефи
Не щастило на бубни і трефи,
Ще й на чирви і піки,
Докіль став зовсім диким
Необачний банкрутик із Штефи.

Намагався кравець з Делемонту
Захиститись від бурі під зонтом -
Вітер спиці зламав,
Сам в калюжу упав -
Але фото в Фейсбук виклав з понтом!

Італієць в гірському Цернеці
Відповів замість "хой" - "грюці-дреці!"
Надавали у пику
І відправили тихо,
Лиш подалі від міста Цернецу!

Чоловік всю дорогу стрибав
Й опинився в кантоні Тургау.
Запитав: "Як же сталось,
Що заплутався зараз,
Я ж стрибав в Юру, а не в Тургау?!"

Десь колись у містечкові Гларусі
Натягнули на ратушу паруса.
Стався переполох -
Вдарили на сполох
Консерваторські церкви у Гларусі!

У романдському селищі Хур
Вийшов мер зранку на перекур.
Дві години смалив,
Доки не зрозумів,
Що купив на вокзалі він дур.

Ортодокс жив у Бад-РагацУ
Споживав все життя лиш мацу,
Та поїхав в Берніну,
Скуштував там свинину -
Більш не тягне на прісну мацу.

Педіатр в лікарні Вольхузена
Отруївся гнилою медузою:
І японськії страви
Більше не замовляє
Горе-лікар зелений з Вольхузена.

И еще немного:

За сніданком селянин із Фурки
Вранці недорахувався курки.
"Вчора було їх сто!!.." -
Але купу кісток
Віднайшов він в кишені у куртці.

Іменинникові з Шверценбаху
Гості подарували папаху:
Як її надягне -
То, мов рідний, іде
У отару вівець Шверценбаху.

У Ерстфельді простецький народ:
Виграли нацьйональний джекпот,
Накупили биків
Замість дійних корів,
Й спорудили молокозавод!

Коли сонце в Хінвілі сіда -
Починається справжня біда:
Коні просо клюють,
Кури сіно жують,
Струменить з попільничок вода!

Той слов'янин з села Емменбрюке,
Що не мив від народження руки
Коли брався до страв -
Рукавиці вдягав,
Ще й на голову - модну перуку.

Чолов'яга із Піца Корватча,
Що погано околиці бачив,
Витоптав конюшину,
Перекинув машину
І втіка від розгніваних мачо!

Перукар із перéдмістя Зеену
Виключно розмовляє на фені.
Важкувато бува,
Та траплялись дива -
В перукарню приходили з Зеену!

Теперь лучше:

У лісництві поблиз Унтерегері
У сідницю поцілили єгеря
Сіллю з перцем набоєм -
Довго рану цю гоїти
І навстоячки спати ще єгерю!

Господиня із селища Морж
Забажала спекти в грилі корж.
Та пожежна команда
Встигла рано занадто -
І сирим був всередині корж!

Угро-фін мандрівник з Будапешту
Євро дав, і отримав на решту:
Каплуна, ковбаси
І шовкові труси -
Гендлювати є чим в Будапешті!

Той стрибучий панок із Тургау
Бодензее переплигнув, мов вплав.
Та не стримав політ -
І до Мюнхену мчить
Без ліцензії льотчик з Тургау.

Не получается остановиться:

Кривобокий батяр з Юерцлікону
Обіцяв не здаватись до скону:
Забарикадував дім,
Сам солодощі їв
І знущався з людей із балкону.

Коли буря прийде в Оберріден,
Мало фермерів додому піде -
Спорудять, підтягнуть,
Шатро міцне напнуть
Й пересидять грозу в Оберрідені.

Жив жидок посеред Відікону,
Не давай він на чай і гарсону,
З лікарями, навпак,
Він платив гарно, так
Що молилися, мов на ікону!

В Штадельхофені з поїзда фріка
Викинули, кричав дуже дико:
"Мені тільки у Базель!"
Та навіщо залазив
Без квитка, щоб отримати в пику?

Мароканець шеф-кухар з Мезокко
Полюбляв дуже "Фанту" і "Коку".
Сулію "Пепсі-Коли"
Подає всім до столу
І втішається кухар з Марокко.

В Вознесіння тесляр із Айроло
Із драбини беркицьнувся долу:
І ще не долетів він,
Але Хтось милостивий
Зажбурнув його в хмари, з Айроло!

Жив монах в передмісті Айнзідельну,
Рив підкоп тридцять років невидимо:
Вчора заступ як взяв -
То одразу й зламав
Трудівник той невтомний з Айнзідельну.

Звик англієць-дивак в Беретсвілі,
Рахувати на фунти і милі.
Не бере його відчай,
Хоч і платить удвічі
Кожен раз у сільпо в Беретсвілі.

Заседание продолжается.. (с)

В Кемптен як завітає мужлан -
Розглядає ретельно стакан,
Потім ступить на корок,
Дістає франків сорок
І купляє сливовиці жбан!

Коли Рігі хмарки закривали -
Всі китайці надсадно ридали.
Із буклетів човни
Спорудили вони
І додому в Люцерн повтікали.

Вечорами коваль з Поррентруй
Все пов'язує банти на РУКУ.
Заздрили школярі:
От аби ще три дні -
То два бантики влізе на РУКУ.

Вагітній дівчинóньці з Аадорфу
Закортіло наїстися торфу.
Чоловік накопав,
Носив, жаб відганяв:
- Та я тофу хотіла, не торфу!..

Популярний менагер з Єнацу
На стіні розгорнув презентацію:
Стрілки, чарти, кружкИ,
Чарки, повні пляшки -
Все привіз він з гірського Єнацу.

Блять, вышел на обед:

Жив у Штайні старенький голандець,
Устромив зранку до ніздрі палець:
Глибоченько сягнув,
Бо годину тягнув,
Поки кликав "швидку" той бувалець!

Переплутав водій із Ікеї
Дітікон з Дітліконом, на цей раз
Відвантажив чашки,
Хоча мав - подушки:
Все однакове роблять в Ікеї..

У Бремгартені гарний шашлик:
Як з'їси кілограм - то гаплик,
Але грамів по сто
Не відмовить ніхто -
Й на закуску годиться шашлик!

В Фолькетсвілі старий чолов'яга
Упіймав замість рибки корягу,
Та у відчай не впав:
На базарі продав,
Накупив жінці риби діляга!

Будівельник-бухгалтер з Бухрайну
Часто плутав, де "віра", де "майна".
Ще й дебет із кредитом,
Досі не спорудити
Той злощасний будинок в Бухрайні.

Балакучі ці вихідці з Штатів -
Щодня всіх баламутять завзято,
Та зайшов контролер,
Всю на вихід попер
Балакучу громаду із Штатів.

Господарку-словачку із Йони
Заставляли пекти лиш батони.
Та назло тлумачам
Випекла калача
Та хоробра пекарка із Йони!

После поездки в Базель:

У Шато-де-Фонд мешкав різник,
Що рубати на фарш корів звик.
Та приїхав Грінпіс
І натовк йому ніс -
Обернувся веганом різник!

В Емментальських корів молока
Тече, мов повноводна ріка.
Сир, буває, смердить,
Та з трави зразу вмить
Підбирає хазяйська рука.

Часто подзвін церков у Хіттнау
Прихожан застає за забавою..
То злізають з жінок,
Із штанів геть пасок -
Пастор зразу втікає з Хіттнау!

Благочинна газдиня з Саргансу
Полюбляла співати романси.
Вуха всім обідрала,
Увімкне хто металу,
Коли лине романс над Саргансом.

Тату-майстер-злочинець із Скуоля
У кутузці набив собі: "Оля".
Ще й "Марина" і "Грета"
Наколов в туалеті -
Так запрагнув жіночу сваволю!

В Гьошенені із заходом сонця
Зачиняється кожне віконце,
Бо навколо лиш гори,
Ще й ведмеді знадвору
В туалетні залазять віконця!

Цофінгенські блатні з передмістя
Для хоробрості вжили по двісті,
Ольтенських налупили,
Бернських в річку трутили -
Знайте в свóїм кантоні ви місце!

Оберландський історик-поет
Під горою поставив намет,
Ледь спочив - як філософ
Надавав йому в носа,
А фотограф - увічнив портрет!

Упіймали в Лімматі акулу,
Мабуть, вітром із Рейну надуло,
Двадцять жертв за півроку
Поліцай ненароком
Приписав бідолашній акулі..

Еще..

Засвербіло в спортсмена з Давосу:
Сноубордом почухав він носа -
Полетів навсторчки,
Ламав гілки, кущі,
Та ще мабуть і котиться досі!

Двадцять років монашка в Айнзідельні
В настоятеля крала повидло.
А як зовсім нестерпно -
За проносним в аптеку
Кожен раз бігає із Айнзідельну

На базарі гендляр з Шмерікону
Крадькома попива із флакону.
І хоч вдало проніс,
Та підвів його ніс -
Червоніє на пів-Шмерікону!..

Тихо в Зібнені озеро плеще,
Ледве тишу та щось перевершить..
Але раптом: "торох!!
Всім капут!.. Хенде хох!" -
То студенти вернулись, нарешті..

В Фойзізберзі тікали у ліс:
Хто уплав, хто кріз тин вгору ліз..
Видихнули, спочили,
І назад припустили:
"Ти навіщо, поштар, фен привіз?"

На канатці в Ле-Діабльре
Щось канадцю і муляє, й тре..
Хоч би втриматись так,
І чимдуж на літак,
Лиш подалі від Діабльре!..

Кожен день ненажера із Віспу
Пхає в себе харчів, ледь не трісне!
А як більше не ладен -
Утіка в Баден-Баден,
Мінералкою гоїть пузисько..

Кожну п'ятницю човняр з-під Швіцу
Вигрібає в таверні по пиці:
Та весло як хапає -
Всіх мов вітром здуває,
То циклічне життя в місті Швіці!..

Початківець йог із Трюллікону
Трохи ще залишався притомний:
Ся у вузол зв'язав,
Та поліція вплав
Добралась-таки до Трюллікону.

Ольтенський майстр спорту з паркуру
Позбивав у кантоні всі урни!..
Сміттєпровід пошкодив,
Перекрив зливні води -
Сам з собою гра в камері в "дурня"!

Ну, с Новым годом!

Садівник молодий з Пошіаво
Повечеряв горохом на славу,
Ще й вершків спересердя
Вихилив на десерт він -
Тепло стало в горах Пошіаво!..

Сором мав екіпаж гвинтокрила:
В Ліхтенштейні з рогатки підбили!..
- Всім по три нам зарплати,
А то Рейн ми загатим
І дивись, щоб п'ятьох вас не змило!..

Б'ють дві церкви на сполох у Майлені:
Загорнули нам м'ясо недбáйливо!..
А різник, його там,
Не сказав "грюці" нам -
Тяжко стало нам жити у Майлені!..

Жив у Цюриху модний співак,
Всі пісні він виводив навспак.
Ввечері "ціівШ ппоХ"
Затягнув з котом вдвох -
Стадіон охопив переляк!..

Лангентальський чорнявий швейцарець
Відкусив мітарбайтеру палець.
Але не занепав -
Усі сили зібрав
Й відростив іще два наш бувалець!

Ветциконський коняр аж до скону
Конячóк клонував на балконі,
І у ніч новорічну
Щось іржало незвично
У дворі конярá з Ветцикону.

Поки в поїзді спав пан з Ілльнау -
Відростив собі дупу на славу!
Вийти з поїзда хтів,
Та не зміг, аж зомлів -
Так по колу і їздить в Ілльнау!

Мама помогает:

До Давосу спортсмен поспішав -
Ненароком із поїзда впав,
І з тих пір до сьогодні
Все клянеться він: "Годі!
Неправий я, що з поїзда впав!"

Чорнуватий старий з Обер-Бальму

У себе в саду посадив пальму.

"Як на неї залізе -

Більш не тягне донизу", -

Бідкається стара в Обер-Бальмі.

Весна..

З дівчинонькою пан у Цуцвілі

Зустріч мав, але вийшов в Уцвілі -

О, скажена та ніч!

Не одне - три обличчя -

Дуже добре, що вийшов в Уцвілі!

Як у Роршаху в воду він кинеться -

Самогубця у Констанці спиниться:

Ціни дуже малі,

Кораблі й кренделі -

Коли ж цей ненажера захлИнеться?..

Повертався студент в Пфеффікон,

Переплутав лиш тільки кантон.

Запитав: "Пфеффікон?"

Відповіли: "Да, он,

Только наш, а не твой Пфэффикон!"

Повновидна вдова з Ерленбаху

На життя заробляла лиш трахом.

Трапився чоловік,

Що до худеньких звик - 

Взяти заробок де в Ерленбаху?

В Пфеффіконі мороз! А голота
Напиха собі чайок до рота.
Щойно їх відігріє -
Відлітає у вирій
Економ-класом Zürcher Gaviota!

В Феральторфський квартал Ундермюллі
Розбишаки на фурах прибули.
Грілять скрізь барбекю,
Перехожим "фак ю!"
Репетують на весь Ундермюллі.

У містечку маленькому, Грют
В пана кури грошей не клюють;
Та набігли цесарки,
І склювали до франка
Все багатство у пана із Грют!

Зварив кухар з Герцогенбухзее

Стільки шпетцлі, що вік не з'їси:

Перехожих вмовляв,

Частку свиням віддав,

Й на герб клеїв в Герцогенбухзее!..

У маленькому висілку Шлюхен

Дядько ся проміж ніг гнівно чуха:

Аби знав наперед,

То подався би геть

Я у Медхен, а зовсім не в Шлюхен!

.

Эмпирические заметки 2

1. Стоило купить GA - как резко перестали проверять билеты. Издеваются, что ли?

2. Велосипедисты зло. Только что видел, как на равнозначном перекрестке пять велосипедистов поехали прямо, а водитель справа еле затормозил, успев избежать пяти фрагов..

3. Велосипедистов нужно запретить. Или обязать получать права категории, скажем, "-ААА", такое шота. А то получается отдельная каста: ездят по общим дорогам, а правил не знают. А если знают, то не подчиняются. А если подчиняются, то плохо. И права не заберешь. А сделаешь фрага - еще и тебя посадят, не дай Бог...

4. Я провел на велосипеде 8 лет (с 8 по 16), судить не надо. Знаю, что говорю.
.

эмпирические заметки

По ходу дней скопилось несколько мелочей, которыми хотел бы поделиться.

1. Забытая дома зажигалка автоматом сокращает количество сигарет, выкуренных за день, в два раза (бегаешь, огоньку просишь, и физкультура и интервалы больше)

2. Если фамилия человека, которому нужно позвонить, заканчивается на -ич -- английского он не знает 100% (Он с Югославии приехал, немецкий только по необходимости выучил - переходим от безысходности на украинский, при необходимости)

3. Если хорошо матернуться по русски на весь вагон - чавкать, сьорбать и громко разговаривать они прекращают: можно поспать остаток пути.

4. Если в твое купе (где из четырех мест занято два, и твой рюкзак третий) заглянет человек с фразой "Эс ишт фрей?!..", и ему ответить по русски: "не, блядь, не видишь - всё занято?!!" - то он ретируется, робко бросив через плечо "Энтшульдигунг". Сиди, рюкзак, дальше, я тебя отмазал..

5. Универсальный ответ на фразу: "Was?" является исключительно "капуста и квас, блядь!"
Гарантирована тишина на остаток поездки.

.

-1

Только стало утром рано светать, как всемирно спёрли час рассвета.
И бедные дрозды вместо восходящего солнца еще час поют в темноте, недоумевая, что же всё таки произошло..

И еще о технологиях. Айфон перевел часы автоматически, а его зомбированный пользователь вспомнил о переводе стрелок только тогда, когда встал, невыспавшийся, по будильнику.
Не понимаю, почему кроме перевода стрелок, айфоны не переводят и будильники, на старое время?.. Пофик опоздать, здоровье дороже!
.

Pendler

Вот где-то так, проспал будильник, почистил дочь от конфетти, вытряхнул конфетти из своего капюшона, отряхнулся в парадном.. Фашнахт удался.

Опоздал на автобус, еле добежал до следующего, 100500 пепперончини, съеденных вчера, дали себя знать в самых неподходящих местах во вполне определенном месте..

Хотел подрыхнуть в поезде, но нет же - рядом сели три китаянки, и "Цхянь-Цхонь-Чжам-Ень-Мёнь" до самого Люцерна.
ТУРИСТЫ блядь!... В ВОСЕМЬ ЧАСОВ утра в понедельник!.. Цхяни бы поотрывал, и в Чжоньи бы позапихивал..

Короче, здравствуй, новая рабочая неделя!.. Не жалуюсь!! :) :) :)
.

Semki-CH

Тут вот, ссышь, эта..
Кароч, назырил я семки для птиц (гыыы идиоты), пять кило девять франков..
Ну не тупо - девять франков - пять кило - для ПТИЦ, еба..

Ну набрал корефана, прикинули - по четырепидисят на брат плюс пожарить..
Чиста понту..

А скока удовольствия? Выгнать черножопЫх с набережной, толкнуть их бумбоксы.. уже навара по полтиннику на кореша, сесть и бабло сшибать с китаезов:
- Сышь братан, да не щурься еба, двацать есть? А если зухен?..
- Чеее не читал Энштейна? Ща еблом в коренья!..
- Ты эта, пивасом давай.. Три сиськи Айххофа, бигомблядь!..
- Те че, бумбокс не нравится? Ебло сышь не раздавится?..

И вот так, за сутки отбивается месячная ЗП.. Программистами работаем, еба.. А тут птицы прилетели, подсобили.. какой там RAV..
.

R.I.P. Корр..

Добавить тут нечего.
Смена владельца
Смена дизайна
Смена контента
Новая порция рыгоботов.

Что-то готовится, комрадз?..

Как бы там ни было, прощай, наш тинейджер.. RIP 2000-2013.
.

WDC

Не могу не поделиться:
Вашингтон Дэд Кэтс

Вот такой сайко-перформанс.. Нет, ребята не курят, просто прутся, где-то нахожу небольшую корелляцию, ога..

ЗЫ. Как правильно заметили некоторые комментаторы, чуваки не играют здесь вживую. Кхм, трудно было бы )))
.