Alignment

Сегодня на вокзале Штадельхофен, Цюрих, проходила акция в защиту животных. Протагонисты бегали за людьми, раздавали буклеты, предлагали подписаться за, и пожертвовать в, кормежку зверей.

В полутора минутах езды, на Главном вокзале, проходила акция бесплатной раздачи новых кормов Вискас, по 300 пакетиков примерно на точку, а точек примерно восемь.

Ребята, вы бы скоординировались, что ли?..

.

Sheep happens, no cry

Бывает по разному.

Идешь домой.. Срезать, что ли? Через подворотню на полквартала короче.. А ноги не несут и не несут. Плюнешь, и пойдешь по улице. Наутро прочитаешь в газете, что за той самой подворотней чела подрезали. И Кто, спрашивается, тебе ноги тормозил и поворачивал обратно, на улицу?..

А еще, едешь в автобусе, в благополучной вроде Швейцарии, утром, заходит перед тобой чел с пивом (видимо, еще не ложился) и диким взглядом.. Энтшульдигунг - и ты протискиваешься вперед, как вдруг получаешь в пах.. Но ты же не в благополучной Швейцарии вырос: чуть бедром прикрылся (синяк неделю синел), полуразворот, и слева каак.. В итоге, водитель в ментовку сдал (не меня).

Или такое: сидят в баре англичанин, шотландец и таиландка, друзья. Споткнувшись об англичанина, югослав приглашает его на выход, где их ждут еще два балканских дружбана. В потасовку включается шотландец, и команды становятся 2:3. К балканбратве подключается еще два балканобратка (2:5). На их беду, выскакивает тайка, и в ярости за друзей (незабудемнепростим) уделывает троих (!!!) балканцев, притом безо всякого кунгфу. Двух братков в сознании и троих без, забирают полицаи, притом, узнав их национальности, просто вздыхают, и даже не опрашивают свидетелей/участников :)

К чему все это, собственно?

К тому, что не хер жаловаться. Надейся, верь, и подкрепляй надежду и веру живительными пиздюлями.

Где-то так.

.

Эмпирические заметки 2

1. Стоило купить GA - как резко перестали проверять билеты. Издеваются, что ли?

2. Велосипедисты зло. Только что видел, как на равнозначном перекрестке пять велосипедистов поехали прямо, а водитель справа еле затормозил, успев избежать пяти фрагов..

3. Велосипедистов нужно запретить. Или обязать получать права категории, скажем, "-ААА", такое шота. А то получается отдельная каста: ездят по общим дорогам, а правил не знают. А если знают, то не подчиняются. А если подчиняются, то плохо. И права не заберешь. А сделаешь фрага - еще и тебя посадят, не дай Бог...

4. Я провел на велосипеде 8 лет (с 8 по 16), судить не надо. Знаю, что говорю.
.

-1

Только стало утром рано светать, как всемирно спёрли час рассвета.
И бедные дрозды вместо восходящего солнца еще час поют в темноте, недоумевая, что же всё таки произошло..

И еще о технологиях. Айфон перевел часы автоматически, а его зомбированный пользователь вспомнил о переводе стрелок только тогда, когда встал, невыспавшийся, по будильнику.
Не понимаю, почему кроме перевода стрелок, айфоны не переводят и будильники, на старое время?.. Пофик опоздать, здоровье дороже!
.

Пятиминутка

Вот сколько вещей в мире нам всем нравится. А сколько вещей мы в мире ненавидим, если подумать, так таковых намного больше, чем тех, что нравятся.

Вот например, печатаешь текст, нажимаешь "энтер" - и что получается? Вот такой текст.\ Блять, вот тупо ненавижу короткие "Энтеры"!\ Просто пиздец как ненавижу.\ Вот выломать бы "Энтер" и "\", и гоняться по всему городу за дизайнером такой эргономической клавиатуры, догоняя, запихивать в жопу "Энтер", отпускать метров на десять, снова догонять, запихивать для разнообразия "Бэкслэш" и так дальше гоняться, пока клавиши не закончатся. И удовольствие, и пробежка получится. Здоровый образ жизни, блять.\

Или вот еще, пришел на работу, а там тебя ждет стандартный диалог: "Привет, как дела?" И можно подумать, этому хую-с-лысиной интересно, как у тебя в самом деле обстоят дела? Да нет, формальная вежливость, чтобы услышать ответ "Всё пучком". Да какого ляда ты меня спрашиваешь тогда? Уже отнял у меня секунд десять, можно сказать - с мысли сбил. Вот ненавижу, бля! Сегодня раздобуду твой номер мобильного, позвоню завтра в три часа ночи и спрошу: "Привет, че не спишь? Ну а раз не спишь - как дела?" И повешу трубку. "Пусть теперь Моня ворочается" (с).

Или бывает, заходишь по делам в местную контору, спрашиваешь, говорят ли по английски? Отвечают утвердительно. А в разговоре, если забывают английское слово, вставляют немецкое, потом другое, а потом забывают и полностью срываются на немецкий, притом на диалект. Как будто я их понимать стану. Ну обама вам в рот, так трудно себя контролировать, ты же блять не спишь? Я вот завтра еще зайду, так буду по украински разговаривать. Очень медленно. Так, конечно же, сразу начнут понимать. Для особого случая могу захватить с собой пару "Энтеров" и спросить "как дела". Контрольный, так сказать, Энтер в жопу.

А если например, пишет тебе человек, и регулярно пропускает в тексте буквы, случайно нажимает клавиши рядом, путает -ться и -тся. Ладно, тут уже Граммар-наци немного взыграл, Бог с ними, со всеми этими -ться и -тся, но бля, неужели так сложно перечитать текст на предмет опечаток, прежде чем нажать Энтер?\ И вот обиднее всего, что на таких толстокожих и управы-то нет, разве что ... хотя не буду, это очень жестоко, даже для меня. Пусть лучше пишут с ошибками.

А вот, скажем, прошел дождь. Ага. Полил, как из ведра, десять минут, потом взял - и прекратился. А на улицу посмотрите?! Как минимум, еще половина людей щелкают еблом, и ходят с раскрытым зонтиком.. Вот так, мол, все уже загорают, а этот иплан идет с зонтиком нараспашку, забыв перестать втыкать в свой айфон.. Машины уже сигналят, но то такое. Вот он взял - и влез в автобус, случайно (переключался между ссылками) забыв закрыть зонт. А пассажиры, люди неизбалованные - молчат. Пусть пост дочитает. Вот попадет кому зонтом в жопу - другое дело. Или сумку бумажную порвет. Вот как, скажите, оставаться неравнодушным?.. Выходишь, цепляешь зонт, уносишь с собой. А если по украински заговорить, отвлечь таксказать внимание, то и айфон можно унести. И пусть дрожит под дождем, а позвонить некому и некак..

Или вот, возьми стандартного сферического индуса в вакууме: грамотно владеет английским, хорошо пишет, а встретишься с ним, и он откроет рот ... мама дорогая, такого акцента я у русских не слышал. Ничего, блять, не понятно! Звуки какие-то.. "ж" вместо "з" самый безобидный пример..
На другой стороне планеты сидят шведы. Разговаривают по английски просто отлично, но стоит получить от рядового шведа письмо ... мама дорогая, таких грамматических ошибок я во втором классе не делал.. А всё потому, что английский изучают устно, по фильмам со шведскими субтитрами..
А приходится и с теми, и с теми общаться! Вот как тут не возненавидеть?
Выход я вижу один: скрестить шведа и индуса. Чтобы грамотно писал и грамотно разговаривал.


Главное, не перепутать хромосомы в момент скрещивания.
А то, не дай Бог, получится чудовище, пишущее безграмотно и разговаривающее с южно-индийским акцентом.
.

Schwitzerfahren - zwei

Блин, вот как же хочется..
..вечером завести мотор, и поехать через центр, мимо шалящей в пароксизме конца вечерни протестантской церкви, заглушая её звуками сёрфа или похожей мелодии..
.. на кольце свернуть на Бэретсвиль, пересечь с глухим стуком железную дорогу, которая работает только в летнее время, и то - не по вечерам так уж точно..
.. проскочив сонный Бэретсвиль, дать газу, и, миновав три указателя в ебеня, проехав страшную и стрёмную долинку Нойталя, выехать на дорогу на Бауму - еще один сонный посёлок, но зато с чугункой, пусть даже только с одним рейсом..

.. вывернуть в Бауме направо, и оставив её колыхаться в сонной долине Тёсса (речки), резко взмыть метров на пятьсот вверх, к Хёрнену, откуда вся долина Тёсса с вечерними огнями видна, как на ладошке молодого ниггера..

.. еще пару карколомных поворотов наверх, и вот - я уже на дороге к Штерненбергу; село расположено на хребте между двух долин; все 450 жителей ютятся в домиках на склоне.
.. снова налево, и дорога пошла вниз, всё тот же Штерненберг, всё те же 450 жителей, но уже вглядывающиеся вниз, в лес, что под склоном..
..резкий серпантин, и я -- сюрприз -- еду снова в том же направлении. Но уже на 200 метров ниже.

(...ааааблядь косули!!.. визг тормозов.. косули неспешно перебегают дорогу и убегают на водопой, к ручью, еще на 50 метров ниже...)

А вот и Юкерн!.. Маленький хутор у трассы, но зато со своей гостинницей, ограничением скорости в 50 и небольшим радаром у выезда (до сих пор зайцы в глазах скачут)..
..Направо, и вот перед нами указатель на городок Заланд (Баума) (..блять, какая Баума? До нее километра три по долине отсюда?!.. У них что - инфраструктура хромает?!..)

Подрезать сонные едущие из Винтертура-Турбенталя машины, и взвизгнуть налево, по указателю Пфэффикон (7 км).
Следующие 5 км только и делать, что включать-выключать дальний свет, так как пфэффиконцам не спится, и они массово едут в Заланд (Бауму). Ну, или в Винтертур. Может, в Турбенталь. Все равно, рука устает клацать "ближний-дальний".

..в Пфэффиконе, на втором круге, повернуть налево, домой. Если повезёт, и шлагбаум не успеет опуститься, следующий километр наслажусь зрелищем ночного поезда, проходящего навстречу в 10 метрах от дороги. Вот так рельсы прикольно положили..

И вот я дома. Церковь успокоилась, можно тихонечко прокрасться мимо. Еще два круга, поворот направо, заезд во двор, парковка, выключить сёрф, заглушить мотор, закрыть машину, открыть пиво, распахнуть входную дверь.
Дома.

Вот примерно так.

Ну бля, когда же этот сертификат соответствия пришлют???!!!...
.

Среднестатистический диалог русскоязычного со средневозрастным немецкоязычным

- Sprechen Sie Englisch?
- Nein.
- Нуёбтваю!..
.

Gentoo Ikea

Книгу по Gentoo Linux еще надо склеить.

Я подозреваю, что главный идеолог у гипермаркета Икеи и линукса Gentoo один и тот же.

Мне хочется спросить генту-сисадмина, знакома ли ему ситуация, когда уже собранный диван-книжка оказывается соединенным с основанием в точности наоборот? При том, что понять это можно, только лишь разложив диван.

При сборке ламельного каркаса я с изумлением обнаружил, что вместо деревянных заготовок и рубанка, которые я ожидал увидеть в наборе, рабочие упаковали уже готовые ламели!

Также, хочу высказать гневное негодование по поводу предустановленных пружин в матрац! Сотрудники Икеи, вы лишили меня двадцати часов увлекательнейшего квеста "Найди свою пружину"!
.

Torby

Вчера, совершенно изнемождённый, прогуливаясь перед сном польскими улицами города Konin, совершенно случайно наткнулся на название датского городишки: Torby.

И только минут через пять до меня дошло, что это переводится, как Сумки.

Всё, срочно надо бросать этот язык..
.

По закону подлости

Как только в Копенгагене наступила хорошая (впервые за два месяца) погода - я умудрился простыть.
Где, бля, была моя простуда в дождливые дни? Где, бля?
.

Пазитифчег

Вот вам всем, любители креатиффов, тестегов, кроспостегов, няшек и прочих хуйняшек!

Безумству HR-абрых..

Не далее чем вчера, стою в офисе у кофейного автомата, и вполне естественно, что я готовлю себе кофе.
В наушниках играет столь любимая мною Led Zeppelin. К тому моменту, когда в стаканчик уже налиты сливки, но кофе еще литься не начало, плеер добирается до моей самой любимой песни, "When The Levelee Breaks". Вполне естественно, что я начинаю раскачиваться в такт, и подтанцовывать медленному блюзовому ритму.
Вполне естественно также, что мой любимейший HR Manager, по совместительству оказавшийся на кухне офиса, интересуется, что такое, мол, дескать, я настолько интересное слушаю.

Отвечаю, и даже даю послушать.
И что оказывается?

Название Led Zeppelin ей вообще неизвестно.

Нет, ну я понимаю, что о вкусах не матерятся не спорят, но ёб твою мать всё же, очень захотелось поинтересоваться, говорит ли ей о чем-либо название ВИА Битлз.

Или мы до сих пор уверены, что группа "Жуки" с песней "Батарейка", это на самом деле "Battery" by Metallica feat. The Beatles?

.

Afterparty..

.. будет таким:

Flesh USB

Моя коллекция у2.72банскихь вывесокь пополнилась экземпляромь:



Так и хочется сказать: ты мне уже всю флешь проел!!
.

Грусть, дрость и жесть

Грусть и безнадега она, суко, такая.

Распространяется очень хитрым образом в межклеточном пространстве тела.
При достижении определённой концентрации начинает разрушать связи между клетками, вызывая гибель части из них. В народе тогда говорят: Грустно, аж болит усьо.

При дальнейшем увеличении концентрации, безнадега начинает разрушать связи даже между нервными клетками. В народе тогда говорят: Душа болит и места не находит.
Зато, вероятно, освобождается место на полке вино-водочного магазина.

При предельном увеличении концентрации, человек симптоматически, хоть и произвольно, начинает помогать рвать себя на части. Царапает кожу, таскает себя за волосы, бьет кулаком или головой в стенку.

* * *
Здесь стоит заметить, что увеличение концентрации этилового спирта в организме замедляет вышеупомянутые реакции.

Впрочем, не останавливает.

.

Смешение языков и происхождение видов

Посетив поликлинику и на обратном пути заскочив в магазин, наконец-то понимаешь об извращении всемирной истории и том, что некоторые одиозные маргинальные личности говорят всё же правду. Вавилонское смешение языков происходило на самом деле не на територии Ирака, а на територии Украины, а именно - в Киеве.

Майдановские отреставрированные зиккураты тому молчаливые свидетели.

Русский и украинский языки смешались, и украинцы стали разговаривать исключительно на суржике.

* * *
Так ото и Христос був украйинэць, тико балакав грамотно, всьо же Бог..
.

Murphy's

В самые напряжённые часы ожидания ответа на электронную почту даже спам не приходит.
.

Я же говорил, что мне он тоже...

Вони дають Вона в них бере

ВОНИ ГОЛОСУЮТЬ
ВОНА - ГРАЧУЄ

.

U-krank

Отакої.
А ви, несвідомі, не знали?
Брат Ющенко: Аляску открыли украинцы

* * *

1 Адам був українцем від початку, бо Бог ходив по Едемському саду у вишиванці.
2 І сказав Бог Адаму: скрізь медом частуйся, але з крайнього вулика меду не вибирай.
3 Але Єва дуже хотіла меду, а перти свою сраку до наступного вулика було лінь,

4 Тому викурила вона лютих бджіл, наїлася меду, ще й Адаму [меду] дала.
5 Бог іде по пасіці, каже: "Адаме, де ти, сучий сину?"
6 Адам сховався і каже: "Це не я! Мій вулик скраю, нічого не знаю!"

7 Бог каже: "За твою брехливу натуру, будеш ти своє життя замість меду на газ заробляти
8 Бо з газу ти вийшов, до вітру і повернешся.
9 Єво, за твої лінощі, будеш через тиждень без гарячої води сидіти".

* * *

І так і досі.
.