Software Tennis Merger

Подумалось тут (потирая измученную шею): если программист на рабочем месте вертит головой так, будто смотрит теннисный матч на стадионе, то на самом деле он занимается мерджингом исходников.

Знающие поймут :)
.

Пятиминутка

Вот сколько вещей в мире нам всем нравится. А сколько вещей мы в мире ненавидим, если подумать, так таковых намного больше, чем тех, что нравятся.

Вот например, печатаешь текст, нажимаешь "энтер" - и что получается? Вот такой текст.\ Блять, вот тупо ненавижу короткие "Энтеры"!\ Просто пиздец как ненавижу.\ Вот выломать бы "Энтер" и "\", и гоняться по всему городу за дизайнером такой эргономической клавиатуры, догоняя, запихивать в жопу "Энтер", отпускать метров на десять, снова догонять, запихивать для разнообразия "Бэкслэш" и так дальше гоняться, пока клавиши не закончатся. И удовольствие, и пробежка получится. Здоровый образ жизни, блять.\

Или вот еще, пришел на работу, а там тебя ждет стандартный диалог: "Привет, как дела?" И можно подумать, этому хую-с-лысиной интересно, как у тебя в самом деле обстоят дела? Да нет, формальная вежливость, чтобы услышать ответ "Всё пучком". Да какого ляда ты меня спрашиваешь тогда? Уже отнял у меня секунд десять, можно сказать - с мысли сбил. Вот ненавижу, бля! Сегодня раздобуду твой номер мобильного, позвоню завтра в три часа ночи и спрошу: "Привет, че не спишь? Ну а раз не спишь - как дела?" И повешу трубку. "Пусть теперь Моня ворочается" (с).

Или бывает, заходишь по делам в местную контору, спрашиваешь, говорят ли по английски? Отвечают утвердительно. А в разговоре, если забывают английское слово, вставляют немецкое, потом другое, а потом забывают и полностью срываются на немецкий, притом на диалект. Как будто я их понимать стану. Ну обама вам в рот, так трудно себя контролировать, ты же блять не спишь? Я вот завтра еще зайду, так буду по украински разговаривать. Очень медленно. Так, конечно же, сразу начнут понимать. Для особого случая могу захватить с собой пару "Энтеров" и спросить "как дела". Контрольный, так сказать, Энтер в жопу.

А если например, пишет тебе человек, и регулярно пропускает в тексте буквы, случайно нажимает клавиши рядом, путает -ться и -тся. Ладно, тут уже Граммар-наци немного взыграл, Бог с ними, со всеми этими -ться и -тся, но бля, неужели так сложно перечитать текст на предмет опечаток, прежде чем нажать Энтер?\ И вот обиднее всего, что на таких толстокожих и управы-то нет, разве что ... хотя не буду, это очень жестоко, даже для меня. Пусть лучше пишут с ошибками.

А вот, скажем, прошел дождь. Ага. Полил, как из ведра, десять минут, потом взял - и прекратился. А на улицу посмотрите?! Как минимум, еще половина людей щелкают еблом, и ходят с раскрытым зонтиком.. Вот так, мол, все уже загорают, а этот иплан идет с зонтиком нараспашку, забыв перестать втыкать в свой айфон.. Машины уже сигналят, но то такое. Вот он взял - и влез в автобус, случайно (переключался между ссылками) забыв закрыть зонт. А пассажиры, люди неизбалованные - молчат. Пусть пост дочитает. Вот попадет кому зонтом в жопу - другое дело. Или сумку бумажную порвет. Вот как, скажите, оставаться неравнодушным?.. Выходишь, цепляешь зонт, уносишь с собой. А если по украински заговорить, отвлечь таксказать внимание, то и айфон можно унести. И пусть дрожит под дождем, а позвонить некому и некак..

Или вот, возьми стандартного сферического индуса в вакууме: грамотно владеет английским, хорошо пишет, а встретишься с ним, и он откроет рот ... мама дорогая, такого акцента я у русских не слышал. Ничего, блять, не понятно! Звуки какие-то.. "ж" вместо "з" самый безобидный пример..
На другой стороне планеты сидят шведы. Разговаривают по английски просто отлично, но стоит получить от рядового шведа письмо ... мама дорогая, таких грамматических ошибок я во втором классе не делал.. А всё потому, что английский изучают устно, по фильмам со шведскими субтитрами..
А приходится и с теми, и с теми общаться! Вот как тут не возненавидеть?
Выход я вижу один: скрестить шведа и индуса. Чтобы грамотно писал и грамотно разговаривал.


Главное, не перепутать хромосомы в момент скрещивания.
А то, не дай Бог, получится чудовище, пишущее безграмотно и разговаривающее с южно-индийским акцентом.
.

Один швейцарский день

Навеяно ЖЖ сообществом "Один мой день"

В этом посте я расскажу об обычном дне рядового Швейцарца.

Сегодня Швейцарец проспал, и потому встал необычно поздно, в 4:30 утра:
«здесь должен быть скриншот его телефона со временем и желательно немецким интерфейсом, но не будет»

4:40. Приготовил себе обычный завтрак, состоящий из мышей мюсли, поспешно съел и убежал доить коров. Доение коров - занятие, священное для Швейцарца. Оно помогает нормализировать давление и банковский счет.
Утро у Швейцарца обычно очень насыщенное. Вот и сейчас, подоив коров, он бегом направляется к церкви.

На часах 5:15. Следующие полчаса будут посвящены оглушительному ебашенью в колокола. Как известно, колокольный звон благоприятно влияет не только на удой коров, но и на слух невыспавшихся соседей-экспатов.

5:45. Довольный Швейцарец слазит с колокольни, с небольшим сожалением отмечая, что полчаса в наши дни намного короче, чем двести лет назад. Едва коснувшись земли, Швейцарец бежит обратно к коровам, на второе доение.
Пришедшие в экстаз от колокольного звона, коровы преждевременно подоились. У Швейцарца небольшая проблема: молоко некуда девать. Что же делать?..

6:00. Решение приходит внезапно: он берет свежее парное молоко и заливает его коровам обратно в глотку.
Швейцарские коровы, офигевшие от такого небрежного обращения с их продуктом, уже решают возмутиться и вернуть продукт фермеру, но здравый швейцарский прагматизм всё же берет своё: вздохнув, коровы отправляют молоко на вторичную переработку во второй желудок.

7:00. Вторичная переработка окончена: свежий, еще дымящийся сыр лежит аккуратными лепёшками на лугу. Дело Швейцарца теперь за малым: собрать сыр, рассортировать, наклеить бирочки и отправить местному поставщику.

Две заметки:
1. Сыр получается с дырочками, если корова пасётся в кустарнике или зарослях чертополоха или других колючек.
2. Сыр с плесенью ничем не отличается от обычного сыра, кроме того, что будучи произведённым в воскресенье, он обычно бывает собран только в понедельник.

(Воскресенье для Швейцарца - святой день. Мало того, что нельзя работать, так еще можно в колокола ебашить на час раньше и на полчаса дольше)

8:00. Утренние хлопоты закончены, теперь можно приниматься и за дневной труд. Немножко уставший Швейцарец садится за конторский стол врача и начинает приём пациентов. Пора! Ведь целых пятьдесят человек уже выстроились в очередь.

8:50. Прием окончен. Из пятидесяти человек сорока двум был прописан панацейный Альгифор, еще пятеро были отправлены домой по причине недиагностируемости заболевания (..болячку не нашел? Значит здоров, иди домой!..), оставшиеся трое были отправлены звонить в штрафной колокол на два часа каждый, как симулянты-рецидивисты.

9:00. Начинается самая приятная для Швейцарца процедура после утреннего приема: выписывание счетов. Сегодня нужно много успеть - как-никак, пациентов целых пятьдесят, а значит, нужно выписать пятьдесят трехзначных счетов. Да, симулянтов-рецидивистов тоже нельзя обойти вниманием..
Трехзначные счета - отдельный разговор. Швейцарец вспоминает, как ему говорили на преддипломной практике: выпишешь хотя бы два двузначных счета - и всё, до свидания, к защите не допущен. Вот и пыхтит, бедный, включая в счет всевозможные услуги, расходные материалы и человекочасы.. Не сердитесь на него, пожалуйста! Его лишь так учили. Зато наш Швейцарец силен в арифметике..

11:00. Бухгалтерия окончена, можно и отдохнуть перед обедом. Хотя погодите!.. Колокола на второй церкви уже успели заржаветь, нехорошо! Швейцарец несется к католической церкви, и оглушительное ебашилово вновь ложится на неокрепшие уши экспатов. А чего вы хотели, приезжие?.. В чужой монастырь со своим колоколом не суйся!..

13:30. Обед окончен. Теперь можно отдохнуть и почитать прессу. Так, что там у нас? О, рекламное обьявление, от Нойе Кирхе Технолоджис, ГмбХ. Интересно:

У вас в селе больше двух церквей?
Не отчаивайтесь, мы поможем вам сэкономить время и повысить удой!
Новая запатентованная швейцарская технология: Электромагнитный Индуктивный Колокольный Звон (тм)!
Краткое описание:
1. В каждой колокольне по периметру устанавливается сетка из железных прутьев сечением до 30 мм.
2. В каждом колоколе устанавливается магнит размером прямо пропорциональным полезному обьему колокола.
3. Вы звоните в одной колокольне.
4. Взаимодействие движущегося магнита и железной сетки порождает электрический потенциал
5. С помощью явления электромагнитной индукции, другие церкви в радиусе двух километров и оснащенные аналогичным оборудованием, начинают звонить АВТОМАТИЧЕСКИ!
6. Вы экономите время!
7. ??????
8. PROFIT!

Весенняя акция до 31 марта: стоимость оборудования для одной колокольни всего лишь от 15.999.- !
Заказав комплекты для трех церквей - получите четвертый бесплатно!
Звоните нам прямо сейчас: 1-800-ЕБАШЬ-ГРОМЧЕ

Интересно, подумает Швейцарец, да и недорого.. Молоком и сыром отобью за три месяца.. Надо с женой посоветоваться, а то она тоже устает, да так, что иногда пытается звонить в бубен коровам, а колокола, наоборот, доить.. еще потом удивляется, что дойка всего одна, а вместо звона какое-то мычание раздается.. Все, решено! Беру!..

16:00. Подоил
«пруфпика не будет»

17:00. Позвонил
«mp3 не аттачится»

18:00. Эти гадкие иностранцы пришли к Швейцарцу домой, одели ему полное ведро молока на голову и сильно позвонили в него несколько раз. Сосновой палкой.

18:05. Где наши три штрафника? Вы спросите швейцарца, почему штрафников каждый день не больше и не меньше трех? Так ведь церквей тоже три!

18:10-20:10. Симулянты-рецидивисты отработали свой звонильный штраф на "ура". Иностранцев в селе почти не осталось, может, парочка-другая глухих атеистов, не больше.

20:30. Спокойной ночи! Это был очень насыщенный и интересный день. До встречи!

...

00:30. Иностранцы возвращаются на ночь, нагруженные затычками для ушей.
.

Об австрийцах

Австрийцы, в целом, мне понравились.
У них нет такого "прямого марширующего жесткого" поведения как у немцев, и они не настолько эмоционально закрыты "всё держу в себе", как швейцарцы.
Вместе с тем, чувствуется в австрийцах.. как бы это сказать.. какая-то забитость и иерархичность в поведении. Словно классический нерд-очкарик в классе, который старается быть "как все", но в итоге его регулярно чмарят за то, что "шибко умный и не такой, как все". Такое вот субьективное ощущение.

Правда, не стоит забывать о том, что наш нерд-очкарик, поступив в институт, очень часто становится своим в доску, душой компании, активистом и лидером всевозможных движняков.

Так что, соседи, не спешите чмарить австрийца :) Он еще вас за собой поведет!
.

Особенности национальной квартиросьемки

При выборе квартиры нужно руководствоваться разными субъективными факторам, речь не об этом.

Есть один объективный фактор.

Преамбула
Так исторически сложилось, что Швейцария не является особо политкорректной или терпимой страной (чему несказанно радуюсь), по крайней мере, её немецкая часть. Единственная терпимость, которая не удивлюсь, если закреплена законодательно, является религиозной.

У человека должно быть право вероисповедания. То есть, или протестант, или католик и никаких блядь нахуй мечетей. Всё правильно.

Следствие
В каждой деревушке установлены две церкви.
Протестантская и католическая.
Каждая со своей колокольней.

Колокольни, вернее, часы, не синхронизированы и отстают одна от другой пусть немного, на пару десятков секунд, но ...

... лучше бы отставали хотя бы на минуту-полторы.

Пример
В городке, где живу, церкви рассинхронизированы ровно на пять ударов. То есть, к примеру, наступает полдень. Хотя, в полдень как-то не так это важно, возьмём полночь. Когда лучше слышно и все спят.

Первая вступает протестанская церковь. Бам-бам!.. Бам-бам!.. Бам-бам!.. Бам-бам!.. Начинает бить двенадцать: БАМ!..

(...после первого "бама" мгновенно подключается католическая церковь со своим контрапунктным вступлением...)

На всё время одинадцати оставшихся ударов протестантской церкви наступает подлинный, атонический, рассинхронизированный Адъ и Израиль, после чего происходят одинокие пять ударов католической церкви, и наконец-то воцаряется покой.


Воскресным ранним утром обе товарки имеют привычку в районе 7:30 утра звонить каждая своим личным звоном-рисунком к утренней службе, не попадая даже в терцию.

* * *

Собственно, о выборе квартиры: внимательно проверяйте окрестность, чтобы не дай Господь не очутиться на линии между церквей!
Видимо, так и становятся люди атеистами.

Но это не о себе, не ждите - квартира в удачном, church-bell-hearing-reduced районе.
.

Работой навеяло

К обычным людям пиздец приходит в черном и с косой, а к админам - в синем и с шваброй.

Знающие поймут)
.

Potz contest

Первое место на конкурсе поцов который год уже остается вакантным..
.

Euro Fitness

Политически корректный европейский фитнесс-центр просто обязан предоставлять программу MuSlim Belly, или MuSlim Figure, или что-то в этом роде.

Теперь тренер может гонять клиента в два раза больше, да еще и закутанного с ног до головы. Преимущества очевидны:
Клиент(ка) быстрее похудеет, это раз.
Клиент(ка), что особенно актуально для северных стран вроде Норвегистана, быстро согреется, это два.
Клиент(ка), возможно, навсегда откажется представать в обществе в виде черного кокона или большой шпули для ниток, это три.

Разве плохо?
.

Bubikon? No!.. Titikon? Never!..

Размышляя вновь о топонимике, возникла идея.

Поднакоплю немного денег, и вместе с единомышленниками смогу основать небольшой городок, недалеко от работы. Имя ему уже придумано, оно является канонiчным для кантона Цюрих - Silikon.

Городок будет очень привлекательным для неместных, и совершенно неподходящий для местных жителей старой закалки: все дома новые, никаких старых ободранных развалюх с деревянными зелёными ставнями, столь горячо любимых провинциальными швейцарцами. Никаких ферм и коров, без чьего навозного аромата не обходится ни один швитцердюч даже сухой и морозной зимой. Нет, всего этого там не будет.

А будет вот что: новые дома и котеджи современного дизайна, небольшой Migros (думаю, что одного "М" хватит). Конечно же, никакой Мигро невозможен без соседствующего Coop-a, так что будет и Кооп.
Обязательно в нем будет клиника пластической хирургии, название городка обязывает. Да и зная то, что в моей фирме, особенно в отделах производства работает много представительниц юго-восточной Азии, недостатка клиентов не предвидится.

Кстати! Клиника означает рабочие места, это раз. Клиника будет платить достаточно налогов, это два. А это в свою очередь говорит о том, что можно очень сильно понизить Gemeinde-налог, сделав город еще более привлекательным.

Обязательным условием будет также наличие большого ухоженного парка, а лучше нескольких, в которых не будет недостатка детских площадок, укомплектованных лучшим образом, и спортивных снарядов. Со временем откроем детский развлекательный центр, с платным (а как же!) входом. Разовая стоимость - два франка, месячный абонемент - двадцать франков. Для жителей Гемайнде Силикон вход всегда бесплатный.
Да, развлекательный центр тоже будет платить налоги, так что Гемайнде-налог опустим вообще до ноля.

Из сельского хозяйства обязательным и достаточным является только большой и красивый виноградник. Будем производить своё вино, самое вкусное в кантоне, в оригинальной таре в форме.. вы догадались, сиськи. Бутылки будут варьироваться в размере - забудьте про стандарты - от нулевого (стопарик) до пятого (литр). Бутылки будут, конечно же, нежно-розового цвета.

Потом, утилизация мусора.. Меня всегда возмущал тот факт, что за десяток мусорных пакетов на тридцать пять литров каждый приходится выкладывать от 15 до 20 франков. У нас такого не будет. Оригинальные розовые пакеты в форме сами знаете чего будут стоить десять франков десяток! Клиника платит налоги не зря.
Да, со временем откроем и вторую клинику, можно для той же целевой аудитории, а можно расширить её на мужскую. Будто мало мужчин-азиатов.

А на эти налоги мы, конечно же, перепроложим ближайшие автобусные маршруты через наш городок. И здесь, мы уже будем следовать швейцарским традициям: назовем первые три автобусные остановки Dorf, Dorfli и Dorfchen.

Следующим шагом станет постройка железнодорожной станции, окончательно завязав поезда S7 и S15 (заметьте - все низкопольные, чтобы семьям с маленькими детьми было удобно добираться в наши парки и центр) на Силикон.

Герб.. Не мудрствуя лукаво, возьмем за основание герб кантона Цюрих. Разве будет плохо?

.

Schwitzerlurkmore

Я твой Кирхе Шпитце шатал!
.

P = F / S

Сила русского мата, приложенная на небольшую площадь, создаёт приличное давление.
.

Steufer

Видишь ли, Макс, не так уж сложно вернуться в Ехо, у тебя это получится, ты выкрутишься, ты всегда можешь выкрутиться, самая живучая порода... Но твой Мир все равно когда-нибудь заберет тебя, он будет делать это снова и снова, если только ты не убедишь его, что тебя больше нет. Ты понимаешь, о чем я говорю?"

"Не очень-то..[].. Может быть вы просто скажете мне, что я должен делать?"

"А я уже сказал. Тебе нужно убедить свой Мир, что тебя больше нет, хорошенько убедить всех, кого это касается... [].. прости, я не совсем правильно выразился, да?"

Инженер Штойфер возвращался домой.
Дома, как обычно, его ждала рутина: жена, дети, эт сэтэра.
Но эти полчаса были в его распоряжении: с момента выхода с работы до момента, когда он переступит порог своего дома, он хотел употребить их на собственные, ничем не омраченные мысли. Желательно с банкой пива. Это было его, короткое время, но его. Чтобы прийти в себя.


Сантехник Петров, по совместительству дворник дома номер восемь, отхлебнул прямо из горла, и, морщась, закусив воблой трехдневной давности, посмотрел наверх.
С того дня, как два верхних этажа, достроенные над старым мансардным, были сданы в эксплуатацию, он потерял привычный пьяный покой. Даже сейчас, он внимательно прислушивался к надрывному стону сливной трубы, еле справляющейся с потоком… воды.
- Ну! Понадстраивали тут! – икнув, пробормотал Петров. – Поди, не каучуковая (это слово он произнес с гордостью эрудита), бабах – и всё – бултых!.. – уже не подбирая слов, сказал он. Водка приятно согревала горло.
В каморке, которую сантехник гордо именовал своей квартирой, на самом потолке, виднелся рукав той самой трубы, заботливо проложенной небрежными строителями еще в пятидесятых годах коммунизма. Привычный шум, никогда не беспокоивший не бывающего трезвым сантехника, эдак уже полгода – после реконструкции дома – усилился до странного.
Казалось, что старая труба, рассчитанная на пять этажей, почти не справляется с семью: так горничная, обслуживающая в течение сорока лет три поколения династии европейского рантье, внезапно приходит в ужас при появлении воспитанного в Америке и одичавшего (на её взгляд) потомка.


Ольга Степановна, придя с почты, сразу же метнулась к холодильнику. Старые привычки пережившего войну человека давали себя знать.
- Опять ничего не съел, мерзавец!.. – Запах из трехлитровой кастрюли, извлеченной из холодильника, неприятно ударил ей в нос. – Готовишь на него, готовишь, а Гриша, поди, поминай, как звали!..
(Гриша, ушедший в поход с однокурсниками два дня назад, надо признаться, съел целых три тарелки вкуснейшего бабушкиного супа, но на большее его не хватило.)
Если бы у него даже были братья и сестры, желательно эдак штуки три или четыре, и то они не смогли бы вместить в свои желудки всю величину заботы любимой бабушки. Ольга Степановна, ожидая дорогого внука, всегда готовила на девятерых.
Зажав нос, бабушка направилась к туалету.

Дарья, выключив струю воды, томно потянулась в почти полной ванной.
- Как хорошо!.. Целый день работаешь: этот козел, начальник, эти бухгалтерши, перезревшие климактерические тетки… - последующий монолог слишком распространён, чтобы быть воспроизведенным здесь как авторский вымысел.
Правая щека Даши коснулась приятной прохладной пены.

- Конечно же, как говорится, поскреби врача – увидишь инженера-гидравлика. – как будто со стороны услышал Штойфер свои же слова. – Надо же: «Ваше давление превышает ваш пульс: вы словно живете под обветшавшей плотиной!» - Инженер, хохотнув, отхлебнул еще пива. – Да что он, докторишка, будет рассказывать мне о физике?.. Своих забот полно, еще слушать его же бред за мои же кровные деньги?!.. – Штойфер сплюнул и повернул направо, чтобы перейти улицу.


…Ольга Степановна, открыв крышку унитаза, брезгливо вылила в горловину оставшиеся два с половиной литра прокисшего супа, утратившего её (а всё ведь Гриша, негодяй!) благоволение.
– Век не готовить мне на этого оболтуса!.. – сердито нажала она на рычаг.

…Дарья, расслабленно потянувшись в теплой ванной в последний раз, неспешно выдернула сливную пробку.
– Козлы. Не хочу их больше видеть!.. Никого!.. – Она привстала с ванного ложе за махровым полотенцем.

… Сантехник и сторож Петров, услышав из каморки, которая служила ему также и кухней, возрастающий грохот, бросился к вентилю трубы.
Увы.
Разорвавшаяся система слива встретила его грязным буруном в самом конце коротенького коридора.
Он не добежал какие-то три или четыре метра.



На другом конце Европы, инженер Штойфер рухнул навзничь, не дойдя полметра до тротуара напротив.
Его лицо, которое годы назад, называли приятным и даже красивым, обезобразилось гримасой боли. Струйка пива из банки, миновав открытый теперь уже навсегда рот, медленно стекала в решетку водостока.

Рёв воды усиливался.
.

Если бы коты читали молитвы

.. то они звучали бы примерно таким образом:

..Корм наш насущный мигом даждь нам днесь,
Не меньше, чем раз пять или десять!
.

9. И снова о hejhej

Практический пример агглютинации мы можем видеть в датском языке:
- Привет! - Hej!
- Пока! - HejHej!

Логично предположить, что:
- И снова здрасте! - HejHejHej!
- Ну, пока еще раз! - HejHejHejHej!

И нелепой, хотя и закономерной, оказывается ситуация, когда приходится в третий раз здороваться с тем же человеком:
- Ну что ж, еще раз привет! - HejHejHejHejHej!
- Пока, надеюсь в последний раз! - HejHejHejHejHejHej!

(После такого прощания датчанин старательно избегает публичности, чтобы, не дай Тор, случайно не встретить этого человека сегодня еще раз. Он просидит в своём схроне до полуночи, когда обнулится "hej"-счетчик.)

.

Kupite luka!

Классно!

Только что дошло, что слово København, если его разбить на составляющие лексемы, переводится на английский, как Buy a port.
Линк для сомневающихся.

Значит, в переводе на русский язык, город называется Купипорт. И это еще нормально, по сравнению с сербским переводом Купителука.

Кстати, лук они здесь очень любят. И даже женщин не стесняются. А зачем стесняться, они ведь здесь поголовно страшные

Ладно, поехал я из Купипорта в Пеннимост через Копездор...

Pencehealth

Между Данией и Швецией лежит пролив с необычайно красивым названием: Øresund.
Туристы восхищенно снимают пролив на камеру и выкладывают фото в своих блогах, создавая необычайно красивые и неординарные подписи к ним, наподобие Эресунд в лучах заката, Эресунд: вид с моста, Эресунд и ваш покорный слуга.
В чем же подвох? Почему хитрожопые интеллигентные датчане покатываются со смеху, наблюдая за нерасторопными туристами, жаждущими прекрасного?

Подвох, как это водится у скандинавов, кроется в родной речи. Которую никто, кроме их самих (а то и они сами) не понимает.
Переведём значение данного слова, разбив его на составляющие:

Øre - эре, разменная монета Дании, сотая часть датской кроны. По нашему - копейка.

Sund - здоровый, прилагательное, характеризирующее человека без болезней.

Следственно, гордое имя Эресунд в адаптации на русский язык звучит как Копездор.

* * *
А вы бы не стали смеяться, читая подпись к прекрасному фото: «Я - Копездор!»?
.

Flag-o-morph Investigation. Part 2.

- А мой друг вчера мебель переставил!
- По фень-шую?..
- Неа, по пьяни..
(с)

Ни для кого не секрет, что величайшие события происходят, зачастую, в нетрезвом состоянии. Ну, или после нетрезвого состояния, тщательно именуемого народным словом "бодун".
Вспомните, к примеру, того же Менделеева, которому с бодуна приснилась некая, известная каждому школьнику , к Януковичу это не относится, таблица.
Так вот, продолжая тему исследования всемирной истории с помощью типологического исследования флагов разных стран, обратим более пристальное внимание на старушку Европу.
Поехали!

* * *

Когда закончилась Тридцатилетняя война, немцы, французы и венгры сели за стол переговоров. Венгерский самогон, французское шабли и немецкое пиво с сосисками закончились очень быстро. Вскоре, в Шотландию был послан гонец за скотчем, так сказать, за догонкой.
Помирившись и побратавшись под воздействием шотландского народного верескового напитка, французы, венгры и немцы вышли на свежий воздух, проветриться.

Перепад температур, как известно, играет злую шутку с употребившими чрезмерную порцию алкоголя. А ведь мир после войны длиной в тридцать лет, как водится, обмыть одной бутылочкой скотча не получилось...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Первыми сдались немцы.
Едва успев отойти от ворот дома, они дружно повалились оземь; к счастью, был отлив, и они, упав, только намочили руки:
+ =

Французы, увидев печальную концовку пира для немецких фройндов, оказались благоразумнее: кардинал, изрядно пошатываясь, захватил из дому красный фонарь, чтобы хоть как-то различать дорогу.
Впрочем, кардинала, как и его свиты, надолго не хватило: еле перешагнув немцев, они грохнулись ниц. Фонарь вывалился из ослабевшей руки кардинала и остался лежать рядом, служа своеобразным маяком для желающих последовать его примеру:
+ =

Изрядно повеселевшие после застолья венгры (как вы знаете, сами венгры, оторванные от своих финских кровей, являются очень депрессивной нацией), увидев такую кучу малу к северу от дома, инстинктивно, еле держась на ногах, избрали противоположный путь.
Впрочем, венгры тоже не смогли уйти далеко. Споткнувшись о непонятно кем забытый сапог, они все вместе рухнули лицом в лужу:
+ =

И все мы знаем, насколько сложный фламандский язык, на котором до сих пор, даже на трезвую голову, говорят в Нидерландах и Бельгии.
Вы спросите меня, почему же итальянский язык намного более милозвучный?


Ответ простой.
Все знают, что минус на минус даёт плюс.
Если на ужасно звучащем языке (вы слышали венгерский?) заговорить еще более ужасно (вы слышали нетрезвого человека?), то он, так сказать, зазвучит.
Надеюсь, вы слышали итальянский и подтвердите вывод.

Разве не так?

.

Уважаемые тестировщики!

Ввиду особенностей вашей профессии, пожалуйста,
не катайтесь на лыжах!

.

Мысль при взгляде в зеркало

Программист, копающийся в коде на такой глубине, на которой раньше не бывал, уже и сам через три дня начинает напоминать своей внешностью глубоководную рыбу.

.

VS. vs. VS.

Сразу оговорюсь: я - не философ, а просто подвержен болезни системного анализа. Поэтому, любые логические выводы считаю бесполезными без возможности их практического применения.

ПРЕЛЮДИЯ
Наблюдал классическую историю: щенка овчарки ведут на поводке, щен делает угрожающие рыки в сторону близсидящей кошки, которой, впрочем, на щена глубоко плевать с небольшой горки.

ЗАВЯЗКА
Подумалось: в условиях мегаполиса, средней полосы, все имеют своих врагов - читай - регуляторов численности. Крысы и мыши - котов. Кошки - собак. Хомяки - колёс R14 и R15, и не только. Получается, лишь собаки в условиях мегаполиса не имеют естественных врагов.
Следовательно, если популяция не имеет естественных регуляторов, ей остается 2 пути: либо регулировать саму себя, либо размножиться бесконтрольно.

ЛОГИЧЕСКАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ
У собак есть биологический регулятор, не позволяющий им размножиться бесконтрольно. Это: машины, ветеринары, и просто быдлота, которой пофиг, кого мочить.
Следовательно, регулятор собаки - человек. В мегаполисе, по крайней мере.

Значит, на самом деле, человеку остается либо регулировать самого себя, либо размножиться бесконтрольно, как верхнему звену цепочки. Не имеющей естественного регулятора численности.
Что мы имеем: человек в нашей эээ... Европе мочит самого себя (экология, бандитизм, ПДД), а в Западной, сиречь, настоящей Европе, а также в других регионах, размножается бесконтрольно. Ибо медицина. Ибо мочить друг друга - моветон.
Значит, что? В условиях бесконтрольного размножения (оставим в покое ридну нэньку) необходим эдакий враг человека. Хотя бы потому, что человек сам является врагом окружающей среды. Не только собак, но также кошек, мышей, хомяков, деревьев, атмосферы....
Невольно вспоминается утверждение агента Смита из Матрицы: "Вы - вирус".
Стоп, так вот ответ: вирусы - естественный враг человека. От всяких гриппов умерло больше, чем во всех войнах, если взять суммарно.
И это очень удобно! Вирус, не являясь разумным созданием, а) не уничтожает друг друга б) не размножается бесконтрольно, потому что не имеет репродуктивных систем и естественно, дохнет после определенного времени.

ПРЕДЗАКЛЮЧЕНИЕ
Народы, которые мочат сами себя и друг друга, от вирусов страдают меньше, нежели мега-потребители цивилизованных народов, наиболее подверженных всякого рода вирусам.

Так что? Мочить друг друга или подыхать от вирусов?
Как же всё-таки мудро устроен мир!

РАЗВЯЗКА
Всевышний далеко не дурак. Если обратиться к Нему, то а) перестаешь быть бесконтрольным уничтожителем (Человек - властвует над землёй, а власть == разумное управление, а не использование всего сугубо во своё благо), б) Благодатью оберегаем от всякой хуйни вроде вирусов и прочих наглых болезней.

Так что, господа Православные и атеисты, что скажете? Комментосрач not ok, здоровые аргументы без желания обоссаться, но защитить свою точку зрения - ok.

.