.

• У вас металлическая доска?


• Вы сёрфите по горным склонам?


• Вы ловите волны в собственной ванной?


• Пляж постоянно покрытый снегом?

Вам к сёрфопатологу!


(на правах рекламы)

Предупредительная эякуляция в воздух

Давно пора ввести предупредительные надписи "Haute Minzdraff" и на других, не менее заразительных, продуктах.

Ну, почему бы не предупредить о вреде чрезмерного употребления пива?





Или национального наркотика?





Или предметов первой необходимости?




Или того, что не требует предметов первой необходимости?




Ну, или расширителя сознания?





Эх, ну куда только Минздрав смотрит?

.

За небольшую плату внушим вам

Теперь с 30% скидкой!

Комплекс выходного дня является величайшей разработкой в области управления персоналом. С приобретенным комплексом, сотрудник испытывает величайший дискомфорт по выходным, с нетерпением ожидая утра понедельника, чтобы радостно отправиться на работу, чувствуя себя полноценным и нужным винтиком большой системы.

.

МакОгональдс

Вот за что люблю нашу и не только нашу ментальность, так за навязывание всего, что только можно. И впаривание того же туда же.

Свежопредание:
- Мне, пожалуйста, один дабл чизбургер и шесть креветок с соусом, это всё.
- Картошечки не желаете?
- Бл#дь, сука, да если бы я желал, бл#дь, картошечки нах#й, я бы бл#дь не говорил "это всё" Нет, спасибо, это всё.

И вот так примерно 7 раз из 8.

Нет, ну я понимаю искреннее возмущение "чего-вы-злитесь-у-них-должностная-инструкция". Естественно. Потому и злюсь на полных уродов (питаясь в макдоналдзе регулярно, станешь именно уродом, и именно не очень, к слову, худым), которые в нашей стране пишут такие инструкции для студентов работников МкД.
По крайней мере, в четырёх странах, которые я осчастливил поеданием пищи в их макдональдзах, мне ни разу не предлагали сверх того, что я заказывал. Так что не говорите, что "таков подход" по условиям франшизы.

В нашей же стране, ситуация подозрительно смахивает на часть заговора уток. Ведь не зря мы интуитивно называем это заведение МакДак! А утки, кстати, достаточно полные и в меру уродливые..

Если же отвлечься от теории заговора, то в нашей стране, подход сравним с сетевым маркетингом. Напарить и втюхать, радостно сияя улыбкой. Как напарщики от Oriflame, Amway, Intway..
Кстати, не закономерно ли, что МЛМ-секты используют слово "Way"? Ведь это же явно American Way, International Way.. Почему бы McDonalds не переименовать в, скажем, McFlame или там McWay? Просто и понятно.

* * *

Очень страшно становится, если найти в себе смелость признать, что существует целая МЛМ-страна.

NorWay....


И уток там, кстати, много..
Да взгляните попристальней, это же не чайки!..

Каждое утро возле дома..

.. я вижу безобразный плакат. Который, на мой взгляд, является прорицателем судьбы для киевлян, всерьёз обеспокоенных нарастающей истерией, связанной с выборами мэра.
На безобразном плакате изображен очень хитрожопый человек.
Очень хитрожопый человек на безобразном плакате соседствует с надписью: "Кияны передусим!"

Я ее в самый первый раз прочитал по другому, вернее, так же, но с другой расстановкой пунктуации: "Кияны? ПередУсим!"
То есть, для киевлян это эдакий клуб самоубийц: приходишь - голосуешь - второй тебя душит и голосует сам.

А вот очень близкий мне человек увидел в этом другой скрытый смысл: "Кияны! Перед - усим!"
То есть, киевляне, хуй вам всем, а не ваш долбаный город. Мы его и так, и так застроим. Тем более, на следующем плакате, не менее безобразном, тот же хитрожопый человек заявляет "За мэра нэ повынно буты соромно".

Всмотритесь, кому он это говорит.
Рядом на плакате ведь изображены два строителя в касках и сварщик.

Христос Воскресе!

Всех всех с праздником святого Воскресения!
Странно считаете, ага? Не сочетается с остальными постами в блоге, ага?
Знаете, а мне - не важно, что вы считаете по поводу двух вопросов, заданных выше. Потому что - %subj%, а остальное всё - турбуленция мысли, ага!
Всё же под влиянием турбуленции, извлеку из памяти:

Одного копирайтера шутя спросили, смог ли бы он придумать рекламный слоган для Пасхи. Наверное, верующего копирайтера, потому, что, подумав несколько секунд, он выдал: «Христос воскрес. Теперь твоя очередь!»

И в самом деле, а?

Если бы я работал креативщиком по латексным изделиям...

... я бы выпустил серию презервативов для автомобилистов. А что - плохо смотрится?

"Летняя резина". Рассчитывайте на то, чтобы ездить 9 месяцев.
"Всесезонка". Самый стандартный размер и жесткость. Идеальна для тех, кто экономит.
"Зимняя резина". Мягче. Нежнее. Ощущения сглаживания неровностей покрытия.
"Шипованная резина". Без комментариев. Главное - не ездить по твердому битумному покрытию, чтобы шипы не потерять. Возможен выпуск ограниченной партии с цепями противоскольжения.

и наконец -
"All-Terrain". Специальная, стойкая к лубрикантам, резина повышенной проходимости.

И вот еще.
Все кондомы будут выпускаться исключительно чёрного цвета. Ибо нехуй.

ИМХО бессмысленно сравнивать мужчину и машину. Мол, "какая ты машина" и в этом духе. В самом деле: какому мужчине польстит сравнение с агрегатом, который достигает 100 км/ч за 5-15 секунд?