очередной раз убедился..

..что самый лучший рингтон - это виброзвонок.

Ладно, пошел я, допевать песенку из Леона Киллера.

Die Autofahreren und die Motorradfahreren!

Вот смотрите. У вас есть права (1 штука), или пластиковые - или заламинированные.
У вас есть техпаспорт (1 штука, можно больше) пластиковый.

А еще у вас есть талон, который, зараза, бумажный. И постоянно растрепывается по краям, где бы его вы не носили/возили.

Заламинируйте!

Все равно ведь гайцам наличкой платите, если уж по-другому никак..

медиа-эротика с англоязычной ориентацией

Телоканал "Интер".

Вот так опечатаешься - и раз, уже тебя..интерналли, как говорится

"Кияны" или "Киянкы"?

Прочитал интересную новость о том, что может спровоцировать ДТП. Среди вариантов провокации, помимо неоспоримого факта, что красные машины (особенно Авео) ездят быстрее, пришлось отметить вариант "запахи". Согласился со всем, но некоторую настороженность вызвала следующая ремарка:

Запахи некоторых духов или мужских одеколонов вызывают у водителей фантазии и заставляют их забыть о дороге.

Лично у меня запах мужского одеколона никогда не вызывал фантазий. Особенно таких, чтобы, откинув спинку сиденья или же перебравшись на заднее, сразу забыть о дороге.

Weekendish

..это выходные, которые приходится не по своей воле проводить на работе.

Базы на Евбазе. Сон, труд, май... июнь..июль...август

Зимой пух летал по квартире. Нещадно выдранный одним котом из другого, пух проникал повсюду. Клочья бегали по коридору, словно перекатиполе, закатывались в шкаф, прятались по углам, уклонялись от строгих, пристальных взглядов пылесоса, и, улучив момент, непременно попадали в тарелку. Или чашку.

Весной пух летал по офису. Нещадно выдранный ветром из одного-другого десятка деревьев, пух, словно девица, мечтающая о новом муже, умудрялся залетать везде, где только может находиться воздух. Клочья бегали по коридору и двору, будто после взрыва на фабрике сахарной ваты, забирались в карманы и за воротник, уклонялись от неистовых матюков, которые относили их метра на два назад, и, улучив момент, непременно оказывались в чашке. Притом там и тонули, и пока не выпьешь - не заметишь.

Главное - не ездить в Москву в июле в жару, особенно с длинношерстым котом.

Жопа с чернильной ручкой.
Жопа с ручкой, цепочкой и английским замком с защелкой.
Жопа, доведенная до ручки.

XXX Yyy Zzz says:
Мне кажется, что жопа продолжилась в транспорте!
Sixteen Tons says:
ххы! А мне кажется, что жопа осталась в транспорте! )

P.S.: а у вас как день начинается?

Каждое утро возле дома..

.. я вижу безобразный плакат. Который, на мой взгляд, является прорицателем судьбы для киевлян, всерьёз обеспокоенных нарастающей истерией, связанной с выборами мэра.
На безобразном плакате изображен очень хитрожопый человек.
Очень хитрожопый человек на безобразном плакате соседствует с надписью: "Кияны передусим!"

Я ее в самый первый раз прочитал по другому, вернее, так же, но с другой расстановкой пунктуации: "Кияны? ПередУсим!"
То есть, для киевлян это эдакий клуб самоубийц: приходишь - голосуешь - второй тебя душит и голосует сам.

А вот очень близкий мне человек увидел в этом другой скрытый смысл: "Кияны! Перед - усим!"
То есть, киевляне, хуй вам всем, а не ваш долбаный город. Мы его и так, и так застроим. Тем более, на следующем плакате, не менее безобразном, тот же хитрожопый человек заявляет "За мэра нэ повынно буты соромно".

Всмотритесь, кому он это говорит.
Рядом на плакате ведь изображены два строителя в касках и сварщик.

10 евро тому..

... кто обнаружит испанца-интроверта. Можно несколько.

UPD: Одного-таки я обнаружил. Так что, извините, деньги я забираю обратно :)

Христос Воскресе!

Всех всех с праздником святого Воскресения!
Странно считаете, ага? Не сочетается с остальными постами в блоге, ага?
Знаете, а мне - не важно, что вы считаете по поводу двух вопросов, заданных выше. Потому что - %subj%, а остальное всё - турбуленция мысли, ага!
Всё же под влиянием турбуленции, извлеку из памяти:

Одного копирайтера шутя спросили, смог ли бы он придумать рекламный слоган для Пасхи. Наверное, верующего копирайтера, потому, что, подумав несколько секунд, он выдал: «Христос воскрес. Теперь твоя очередь!»

И в самом деле, а?

вопрос

Ебанулся бы.

После длительных споров пришли к эмпирическому выводу, что разница между обычным и необычным - чаще всего в упаковке.
Решающим аргументом стал анекдот "а Вы бы поменяли пачку обычного порошка на 10 грамм необычного?"

UPD:
Самобычевание - это попытка развести на бабки себя самого.

Скажите, мне одному кажется, что...

... префиксы в наших подписях в MSN Messenger напоминают испанские имена?

К примеру, для меня - Хуан Мария Диего Гонсалес Лопес интуитивно перекликается с Нав Сиэрэм Эсдэе Иван Секвояжес.

Тем более, что в Испании Хуанов, что в конторе Навов - хоть пруд пруди. Распространенное имя.

СИНЯЯ ПласТИЦА

К нам в офис завезли новые пластиковые стаканчики, дизайна то ли "От Метерлинка", то ли от его непосредственных помощников. Аргументом в пользу этого утверждения может служить цвет стаканов.

Он синий.
Он безобразно синий.
Коричневому чаю в нем, мягко говоря, не хватает эстетизма.

Как метко выразился один близкий мне человек, "из таких синих стаканов идеально разве что синячить".

Поддерживаю на все сто.

Пойду-ка я за фиолетовым кофе.

маркетинг бля

О работе с клиентами и роли менеджера проекта, двуязычное:

Кролик Квікі - нові прикольні вскрики!

Если заменить на "вссыки", получится тоже актуально.

Наша служба и опасна и вредна. Для мозга.

1 метр - это длина руки и плеча женщины или подростка.
1 байт - это восемь дырок в перфокарте.

1 километр - это расстояние, которое средне-прилежный сотрудник айти-конторы набегает за две недели по офису.
1 килобайт - это недостающий размер файла, который не успевает докачаться при обрыве связи.

1 мегаметр - это де-то так шоб ехать из Одессы в Киев, забрать тётю Цылю из аэропорта, из Киева в Одессу, шоб маленький Моня не устал, а потом шоб еще в Умань на могилу цадика, усе вместе.
1 мегабайт - это длина руки и плеча женщины или подростка.

1 гигаметр - это столько работает японский двигатель, прежде чем отправляется на капитальный ремонт или свалку.
1 гигабайт - это такое количество дырок в перфокартах, что за всю жизнь присниться не успеет. Что интересней всего - 1 гигабайт женщин кому-то может и успеет. Но только присниться.

1 тераметр - это 1023 гигаметра. Не верите? Посчитайте. Возьмите 1023 японских двигателя...
1 терабайт - хватит читать. ИдиТЕ РАБАЙТать, крысы офисные.

Вместо эпиграфа:
- Срок обучения в школах сокращается, дисциплина падает, философия, история, языки упразднены. Английскому языку и орфографии уделяется все меньше и меньше времени, и наконец эти предметы заброшены совсем. Жизнь коротка. Что тебе нужно? Прежде всего работа, а после работы развлечения, а их кругом сколько угодно, на каждом шагу, наслаждайтесь! Так зачем же учиться чему-нибудь, кроме умения нажимать кнопки, включать рубильники, завинчивать гайки, пригонять болты?
- Застежка-молния заменила пуговицу, и вот уже нет лишней полминуты, чтобы над чем-нибудь призадуматься, одеваясь на рассвете, в этот философский и потому грустный час.
Рэй Бредбери, "451 по Фаренгейту"

Сегодня пришлось лицезреть забавную картинку, нервно покусывая вновь отросший еще вчера хвост. Один из немногих оплотов свободы, еще до вчера разрешенных в загончике с пластиковыми перегородками, рушился на глазах. Рушился под стук молотков рабочих, устанавливающих аппарат по продаже кофе и закусок, прямо в офисе.

Разрешите поздравить вас, о мои хвостатые друзья, с еще одним узелком на и без того многострадальном хвосте. Одна из последних маленьких свобод, то есть, выбежать, мерно цокая лапками, и побежать вниз-вниз по трубе, за глотком кофе, который вкусом ну совершенно не напоминает офисный -- ушла с концами. Зачем покидать офис? Работа-то ведь здесь! А гиподинамия вам не страшна - ведь вам еще не исполнилось даже восемнадцати..

Следующим пунктом, мои шерстистые и когтистые друзья, станет установка банкомата возле ресепшна. Или еще лучше - каждому будет полагаться, кроме одноухого наушника, в простонародье именуемого скайпом, еще и небольшой POS-терминальчик. Зачем вам наличка? В метро ездить? Для этих целей существует автомат по продаже жетонов. Куда можно засунуть кредитку. Он завтра устанавливается возле комнаты эйчаров. И не говорите, что вы не знали этого. Вы просто не следуете необходимым действиям, вот и получаете электрошок вместо корма. Больше не будете.

Сверните свои хвостики, только съешьте немного этих вкусных круассанов. Мммм, какой гений это придумал! Не круассаны, а возможность их получить, почти не отрывая своего крестца от стула. Так вот - особенно это касается любителей покурить. Вы заметили у нас пожарный выход? Так вот, его переоборудуют под курилку. Зачем вам много раз ездить в лифте? Компания заботится о вашем удобстве. Шланги со свежим воздухом для некурящих, ввод которых планируется с апреля, тому доказательство.

Душевая уже есть. Кухня, при небольшой переделке, может оптимально служить спальней для 400-500 человек. Если моя задумка придется по душе нашему руководству, которое, повторюсь, всячески заботится о нашем комфорте, то идея с банкоматом, похоже, может смело отправляться на свалку. А на вырученные деньги от продажи банкомата компания устроит для вас веселый субботник, потому что она заботится о том, как сделать условия проживания в большом мегаполисе комфортными, а также решить локальную транспортную проблему.

Всё это вам просто станет не нужно.
И я бы на вашем месте чрезвычайно обрадовался и поскакал всеми четырьмя лапками за новым кофе.

Итоги митинга по скайпу

оказывается, русское слово "вот", переводится на английский, как "что".

крута.

Хвост рос.

Хвост рос уже около получаса.
Четко в аккурат после того, как в приятный сон, нарушаемый только мерным кошачьим топотом и резкими ударами открывающейся под массой тела кошака-самца двери, ворвался звук как бы горниста пионерского лагеря. Издаваемый трубой.
Надоевшую трубу пришлось нецензурно выключить и положить обратно на стол. Потому что ощущался очень неприятный зуд. Сзади, но немного выше обычных пошлостей.
Это было полчаса назад.
А сейчас... с изумлением глядя на еще молодой и небольшой хвост, растущий в аккурат оттуда, где у людей обычно заканчивается копчик, подумалось, что этот день, как его не отодвигать, все же наступил. Поздно уже было что-то менять и предпринимать. Опоздал на несколько лет. Почти на десять.
Хвост продолжал удлиняться.
На нем уже обозначились кольца, говорящие о том, что позвонки в самом хвосте уже сформировались.
Да что же это, оборотень какой-то? Со страхом дождался боя часов.. Один..два..три... восемь! Все еще жив!
На радостях даже выступил пот на косматых бровях. Утер его волосатой рукой, полегчало.
Ну, пора.

Утро начиналось, как обычно.
Привычным отработанным движением открыл дверь и устремился вниз, выскользнул на улицу и влился в поток таких же серых существ.
Кому-то прищемило хвост на выходе, и несчастный обладатель еще живого и трепещущего, немножко розоватого отростка пищал и трепыхался, невзначай выпадая из общего движения.
Два поворота, переход, и дальше нора разветвляется. Рабочим людям - налево, но инстинкт звал направо. Стал на четвереньки.
Не шутка ли, целых два дня находиться в чьей-то непривычной шкуре? Усиленно думать? Поднимать глаза за край горизонта? Нет уж, не стоит, спасибо. Голова кружится. Не хочу быть другим! Дайте мне шанс быть не таким, каким я родился!! Дайте мне шанс быть, как все!! Хочу быть с остальными!!!
Вместе с остальными, запрыгал в направлении офиса.
Грызть.
Работу.

Энеида и ICQ. Или MSN.

N/A був парубок моторний.
или, накрайняк:
Away був парубок моторний.

Work, you niggas! Big white boss is watching you!

Повышение заработной платы неизбежно. Это мотивационная аксиома.
Негр радуется тому, что на одну бутылку воды можно купить больше.

Неизбежна и маленькая сумма повышения. Это конструктивность бюджетирования.
Негр перегревается, поскольку на пальму как не хватало, так и продолжает не хватать. Потому что читай заголовок. В нем конструктивность. И еще инфляция местного банана замучила.

Небольшая разница в повышении зарплаты неизбежна. Это ситуативная дивергенция.
Когда негру Мпонбе добавляют десять бананов, а негру Хнтомбе - пятнадцать. И вопрос не в длине языка, а в умении им управлять. Потому что ПИРФОРМАНС в вылизывании задницы имеет место быть.

Желание выскочить и дать в харю мимопроходящему бухтельщику обратно пропорционально времени, оставшемуся до конца рабочего дня и прямо пропорционально душевному состоянию намеревающегося сделать сие преступление на работе.

В тему вычитал анекдот:
- Что могло бы сподвигнуть вас расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

девочка-майдан

Нет, не пародия на песню Земфиры, и не тусовщица "трубы".
Просто, в очередной раз вспомнив "эклектический" стиль Майдана Незалежности (современного), подумалось, что многие девушки (ну, на работе постоянно одну такую вижу) смешивают разные стили, называя это "эклектикой".
На деле, при полном отсутствии вкуса, такая одежда называется "безвкусица". То есть, тот же "эклектический" Майдан Незалежности. Девочка-майдан. Со своими загаженными подземными переходами.
Один близкий мне человек так прокомментировал это: "если бы Бабушкин (для не знающих - архитектор современного майдана и прочей безвкусной хуйни - прим.авт.т.е.меня) занимался модельным бизнесом - он бы так одевал своих моделей".

Cooweekday

..это день, когда ты напиваешься до поросячьего визга

We communicate	Нам бы уважать друг друга
We plan the work, then work the plan	Нам бы решить, где и с кем выпить
We achieve our goals	Нам бы решить, как остановиться
We know and act on all deadlines	Нам бы еще и закусывать
We...	Нам бы еще...

судя по изменениям в кадровом составе...

... для повышения продуктивности работы отдельно взятого сотрудника достаточно переименовать его должность.
Ура! Мотивация достигнута!

Господи, ну что эти коты едят? На входе одно, а на выходе - совсем другое.. КПД низкий, переработка сомнительная.. Ох, засомневался.. пошел дальше обнимать белого брата........

послеажиотажное

Подмечено следующее.
1) длительное, более 5 минут, пребывание в маршрутке, способствует резкому обострению локтепыхательной мизантропии. Притом, похоже, взаимной.
2) новогодние празднеги и ажиотажи вокруг них, приводят к изменчивым скачкам мизантропного состояния. А именно: выскочить и дать в глаз тому (тем), кто устанавливает очередную салютную установку.
3) нахождение в офисе (особенно в столовой) (особенно после выходных) (особенно в перерыв на кофе) ухудшает общемизантропное состояние центральной нервной системы. Подмечена нездоровая аллергия на всякие там разговоры в стиле шумной курицы (не кунг-фу), дичайшие бу-га-гаканья, а также сборища, численностью превышающие 5 человек на 2 квадратных метра.

Интересно, я один такой, или у меня наберется хотя бы 5-10-15 единомышленников? Остальные 350 человек просто придется убить..

мне вот говорят...

... что характер моего журнала напоминает старого, вечно ворчащего и вечно всем недовольного старпёра.
На самом деле я очень веселый и оптимистичный человек! Просто дело в том, что моя веселость и оптимизм запрятаны в аккурат за сарказмом и брюзгливостью!

аббревиатура

HR Dept. == Humid Resort Department.

Потому что они ведут себя, будто с девяти утра наступила (у них, в отдельно взятой комнате) дичайшая тропическая жара, но остальные сотрудники не заметят их отсутствия, даже если они уедут на курорт на месяц.