українське антикризове

Ралли "Поріж Драккар": долог путь в Фьёрдистан

Бедные датчане...
А все потому, что из скандинавских стран у них самое дешевое бухло.

Свериги и норги закупаются в Дании потому, что у них оно ну оочень дорогое.
Датчане, в свою очередь, покупают спиртное в фатерлянде, по дешевке, оптом. После чего ломят свою датскую цену для северных, неграмотных соседей. "..От датська Данія!.."

Но все же, расписные острогрудые челны мрачные северные драккары с завидной регулярностью появляются у низких датских берегов, обычно в пятницу, когда, как известно, труды викинга окончены и он хочет отдохнуть от поля брани.

Но браниться так легко не прекратишь.
Потому что драккаров много, а эля, как обычно мало: сколько на корабль не возьми - снова в залив рулить придется, гласит народная северная мудрость.
У причала нет-нет, да и столкнутся два, а то и больше страждущих и жаждущих дешевой датской выпивки. Не приведи Один толкнуть кого-то локтем, привязать корабль не на тот кнехт, или того хуже - попасть бушпритом в задницу рулевого на впереди идущем корабле..
Такое ведь начнется..
- Ты куда прешь? Тебе чё - чайки глаза позасирали?..
- Да тя ваще внатуре в этом заливе не стояло!!
- Эт меня чёль не стояло? Да я бля тут стоял еще, когда ты под шлюпку на карачках ползал!
- Да ты бля у меня щас под щитом черепахой ползать будешь!
- Чёё?... Ты на кого чешую чистишь?? Чё, ваще ванты попутал???
- Слышь ты, дай драккар порулить!.. Да не ссы - у меня парус свой!
- Да ты ваще мой драккар видел?! Да я за таких как ты, 6 лет на земле якоря точил!

Послушает-послушает их хитрожопый интеллигентный датчанин за причалом, и скажет: "Господа! Не ссорьтесь, пожалуйста! Спиртного для вас обоих хватит!"

Но не тут-то было.. Вспомнив исторические обиды, забудут свою ссору норг со сверигом, и переключатся на давнего врага:
- Да ты ваще шлем захлопни, хуле на наш раён залез? Ваще моржом прикинулся?..

И вспомнит датчанин свое берсеркерское прошлое, и слезет с него культурный налет:
- Да ты за моржа мне щас ответишь! Ты у меня волны бля лизать будешь!!
- Да ты у меня ща сам на топоре рукоять лизать будешь!
- Викинганчик, ты чё гонишь в натуре? На суше чайкой сделали?
- Слышь ты, ану слезь с причала сюда! Сюдыыа я сказал!!.. Я тя щас "моржом" сделаю!!
- Не гони, у нас на суше крылья на шлеме одни чайки носят!
- У тя чё - якорь уплыл? Вон вишь, какие те валькирия рога наставила?!!

Постоят, глазами посверкают, снимут шлемы и отломают: один крылья, второй рога.
А тут и эль дешевый подвезли: выпили и снова побратались. 

Поэтому не верьте укоренившемуся стереотипу о том, что викинги носили на шлемах рога и крылья. Если вы скажете об этом скандинаву - вновь разгорится скандал.
На языке, который подозрительно напоминает английский, йиксйилгна, то бишь. С неизменным итогом: топором по башке - и в фиорд.
Так что, даю установку: викинги носили обычные нормандские шлемы. Викинги носили обычные нормандские шлемы. Викинги..

History by "Flag-o-Morph Investigation"

Дания исторически образовалась следующим образом, какие бы на себе волосы не рвали гордые датские историки:
- - =
Что следует рассматривать примерно в таком ключе: китайцы, страдая от перенаселения, пошли на запад большой группой. Когда и им стало нечего кушать - изгнали самых узкоглазых на юг (там солнца много - адаптируются глаза легче!), сказав: Идитена! И без витамина нам не вазврасцаца! Пригорюнились узкоглазые, и бормоча "витамина нам, витамина нам" основали новую страну. Так и назвали: Вит-нам. А оставшиеся осели на полуострове Ютланд. Собственно, поэтому язык датчан понять трудно, а вы бы поняли китайца?
Когда и там кушать стало нечего, часть китайцев уплыла из Дании на запад, говорят, остров есть плодоносный, Гольфстрим, правда, какие-то блиты и лимляне тусуюца, но сто нам блита и лимлянина плотив наса цисленноста?

Еще одно историческое мнение, как обычно, конфликтующее с первым, но более популярное среди славянофилов:
+ =
Когда закончилась 3-я пшецко-монакская война, стороны сели за стол переговоров, где напились помирились и сказали друг другу: "Вот вам крест (на флаге - прим.ред.), что не будем больше воевать! Пленных с обеих сторон отправим к китайцам!" В итоге, неразбериха с датским языком еще более усилилась...

В подтверждение теории о происхождении скандинавских языков, приводится еще одно доказательство:
+ =
Продолжение теории. У недовольных своей страной чехов-иммигрантов судьба развивалась следующим образом:
х =

Скандинавские языки, как и английский, находятся в одной германской группе. Только звучат ужасно, по сравнению с тем же английским/немецким. Наконец-то становится ясно, почему:
+ =
Рецепты от фьордохозяек: "Возьмите один германский язык (его рецепты находятся выше), смешайте в равных пропорциях с финским, тщательно перемешайте, несогласных утопите - получите норвежский".
Да, кстати, на заметку: прокручивание магнитофонной записи с курсом норвежского языка в обратном порядке приводит его к переводу на английский.

Дальнейшая мировая история развивалась и вовсе ужасным образом.

Англичане, дорвавшись до пятизвездочных напитков скотского происхождения, впали в скотское состояние (насинячились - пер. с англ.) и основали Австралию:
+ =
А когда австралийцы уже даже ровно крест не могли нарисовать, то на голубом глазу объявили остров Тувалу суверенным от трезвости государством (естественно, выпив за это):
+ =

Шотландцы подумали: а чем мы хуже этих англичан? Они бухают, а мы пойдем другим путем! (ликбез: именно из Шотландии происходит это выражение, и именно после этого исторического события оно стало на слуху во всем мире).
Выкурили вересковую самокрутку..
..вторую...
...третью......
....и пошли по приколу вброд, через речку..
......так была основана Ямайка.
+ =
...Заиграли джигу, да только волынщик был добрей и медленней обычного, путал доли - мутило с непривычки. Решили стиль так и назвать: рэгги.

Зато уругвайцы просто с жиру бесились: проводили со швейцарцами и финнами совместные учения своих военно-морских флотов не где-либо, а в Средиземном море. Кто за тридевять земель плавает, а кто и собственный флот держит - у богатых свои прихоти. Кстати, поэтому и говорят: "в Греции всё есть":
+ + =

....а подло (но метко!) брошенный мяч, пробив последовательно Японию, Лаос и Бангладеш, унес часть мирно отдыхающих ямайских шотландцев (с небольшой горсткой прихваченных япов, лаосов и бангладов) обратно на континент. И потому бразильские футболисты так бесстрашны и отважны до пофигизма!
+ =

Multi-viking

На днях на тренинге был дядя лысый и с бородой. Седой, длинноволосый, а сверху лысина. Типичный викинг.

В течение двух часов меня не покидала уверенность в том, что в какой-то момент, когда дядя уличит переговоры вполголоса между сотрудниками, он, подобно мультяшному герою, должен достать какую-то тряпочку из-под стола, одним резким и мощным выдохом легких тру-викинга дунуть в нее..
..после чего та превратится в большой надувной топор, которым он со всего размаху треснет разговаривающих по башке (топор должен при этом издать писк игрушечного детского молотка), и заорет: "Всем молчать!!! Я говорю!!.."

Кстати, дядю зовут очень в тему: Кнут.

Я - с последней подножки последнего поезда, везущего убитое поколение.

Только не все, кто со мной висели на подножке, спрыгнули вовремя; так и уехали в серое никуда.


Нет, я говорю не о "поколениях, родившихся и выросших в совке", не о "поколении, которое родилось уже не в совке", а о самом трудном - которое родилось в совке, а подростковое становление (самый ранимый возраст) получило в начале 90-х.
Читай, это те, у кого 1992-1994 года попали на их 13-16 лет (мальчики) и 11-15 лет (девочки). Потому, что девочки раньше развиваются, и соответственно - в более раннем возрасте начинают свое подростковое становление.
Оговорю сразу: полученные результаты не являются фиксированными и точными, имеется достаточно приличная корелляция из-за разной среды обитания/воспитания, финансовых и пр. затруднений, характера человека - в целом, факторов очень много. Но представителей убитого поколения объединяют несколько общих черт, о них потом.

1. Кто они
Так вот, отминусовываем, получаем:
мальчиков: примерно 1977-1980 годов рождения
девочек: примерно 1978-1981 года рождения.

Опять же, в это поколение могут попасть как мальчики 1982 года, так и девочки 1977 года, как говорят буржуи - it depends.

2. Какие они
По наблюдениям за людьми и собственным ощущениям, которые я очень долго вытравливал из себя, и все равно не вытравлю до конца, выделю две наиболее общие черты.

1. Отсутствие энтузиазма в целом. "Всё - напрасно".
Такое отношение формируется у подростка, когда у него на глазах все рушится, инфляция и преступность растет, настроение у родителей упадническое, уверенности нет не то, чтобы в завтрашнем дне - а в сегодняшнем вечере.
Эта черта лишает подрастающего человека так называемого "шила в жопе", если у него оно изначально предусмотрено конструктивно.
А в случае совсем ранимого отношения к жизни - ..если в среднем в мире на 100 тыс. подростков от 15 до 19 лет приходится 10 суицидов, то в России – 38. И так с начала 90-х.

2. Непонятная волна ностальгии по временам, которые, в общем-то, человек и не застал толком.
Выражение ее я могу проследить в музыкальном плане. Человек слушает, например, русский рок середины-конца 80-х (хорошо, пусть будет не р.рок, а, скажем, Iron Maiden). Скажете: вкусы. Да, вкусы имеют свое место, это никто не оспаривает. Все же, главная черта - это невосприятие новых стилей и новых подходов в музыке, отличающихся от привычных. Этакий старческий консерватизм в молодом возрасте.

Я не знаю, что добавить еще. Энтузиазма нет. Вот разве что:

Dick Dicks еще покурит в сторонке не без нервов

И опять в страну педерасов педерсенов, в город ежей Ослов.

И опять переучиваться говорить cåt вместо cat, døg вместо dog, и гордо называть себя Næðår вместо пользования ставшим привычным мне собственным именем.

Хотя, не завидую я китайцам. У себя на родине он носит славное имя "Хуй" (без купюр, потому что имя собственное), приезжает сюда и представляется тебе "Сяса" (Саша).

Остается позавидовать голландцу, которого как назвали в детстве "Hooy", так он и тянет руку здороваться: "Хууй". Переводчик-синхронист при этом уже научился не прыскать со смеху, и даже подавлять улыбку.

А как можно прочесть (правильно) фамилию моего тамошнего руководителя? Пишется он Borchgrevink, прочитать это правильно невозможно, поэтому приходится называть его про себя борщ-с-гренками. Смех смехом, а озвучивать ведь придется. Что мне сказать? Что? "Уважаемый Хууй Борщ-с-гренками, как Вы правильно произносите свою фамилию?" После чего смело можно идти и топиться в ближайшем фиорде.
Если, конечно, перед тем не сломать язык, пытаясь правильно произнести слово "фиорд".

Кстати, и Осло-то произносится на несчастном наследии вавилонской башни местном диалекте чуть ли не как "Ушлу".

HNY

После 255-го поздравления с "прошедшим-тебя-новым-годом" мне грозит переполнение памяти, которая, увы, у меня однобайтовая.

Говоря проще, если хоть одна гадкая скотина один радостный доброжелатель подарит мне еще одну палочку в баяне поздравит меня с дурацким новым годом еще ровно один раз - у меня съедет крыша.

(поэтому пойду-ка я побыстрее по-английски домой, да заткну-же уши)

Пятничный гололедный призыв

Господа!


Отправляясь в ларек - покупайте пиво в пластиковой таре.

Чтобы в случае чего, не было настолько обидно..

11 millions of beehives

В Броварах чиновники попались на взятке в 11 миллионов гривен.

Как человек, работавший когда-то в новостном агентстве, я не могу удержаться:

БРОВАРЫ-ВЛАСТЬ-ПРЕЗИДЕНТ-КОРРУПЦИЯ-ПЧЕЛЫ

ПЧЕЛЫ ПОПАЛИСЬ НА ВЗЛОМЕ УЛЬЯ

    Киев - Конча-Заспа. 16 декабря. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА. - Два роя пчел попались в момент взлома собственного улья, передает корреспондент агентства "Интерфакс-Украина".
    Об этом ему сообщил в личной беседе источник из придомовой охраны Президента Украины, пожелавший остаться неизвестным.
    По его словам, пчелы, доведенные до состояния Голодомора за прошедшие несколько месяцев, решились на отчаянный шаг. Президент, обнаруживший факт злодеяния собственных пчел, был жестоко обжалован в область лица и шеи, после чего был немедленно госпитализирован по состоянию душевного здоровья.
    В данный момент, Президент пребывает на лечении в платной швейцарской клинике. Его состояние стабилизировалось и достигло 124 млрд. долларов США.

    Напомним, что осенью 2004 года кандидат в президенты Украины В.Ющенко уже имел подобный инцидент с собственными пчелами, вышедшими из под контроля.

..и круг замкнулся :)

IT контора

Признаками того, что я работаю в ай-ти конторе, могут служить многие вещи.
Например, есть два сотрудника с фамилиями Link и Linkov. Это правда.

Настолько правда, что выходя в кухню, обнаруживаешь в аптечке несколько упаковок UPSарина UPSы...

О происхождении скандинавских языков

Все знают.
Что Киев был основан не совсем славянами, а скорее даже совсем не славянами. Легенда гласит, что варяги (читай - скандинавы и северные германские племена) понаехали тут, использовав путь "из варягов в греки", то есть, минуя Новгород, перетащили свои ладьи на Днепр, спустились по течению вниз и решили, что чуть ниже дамбы получится основать город, идеальный во всех отношениях. И крепостная стена в виде дамбы за Вышгородом уже есть - строить меньше придется.

Так вот, это все неправда. Простейшее лингвистическое исследование языков народов, населяющих центральную и восточную Европу, указывают на прямо противоположный факт.

Киевляне, возмущенные большим притоком населения в Киев за последнее десятилетие, плюнули на все и отправились искать счастья в другой стороне. Мол, оставайтесь вы здесь сами, достраивайте дамбы, намывайте песок и стройте свои боЯрские терема - а мы поехали. Не все, конечно. Часть киевлян осталась (читайте дальше внимательно - это сыграло свою роль в истории!).
Как бы там ни было, киевляне сели в челны, и отправились вверх по Днепру. Мол, каждый дурак вниз может поплыть, там уже, наверное, много в устье Днепра скопилось таких. А много людей - курс драхмы спекулятивный получается, Международный Греческий Фонд.. впрочем, отвлекся. Киевляне перетащили волоком свои лодки с Днепра в сторону Новгорода, но останавливаться там не стали - было занято, да и холодно, и комаров много. Нарубили дров (отсюда происходит название новгородской валюты - рубль), и отправились вниз по Неве, после чего попали в плотный туман Финского залива. Не успев сориентироваться, корабли киевлян оказались уже у берегов Скандинавского полуострова.
Почувствовав под ногами плодородную, свободную землю, славяне радостно перетащили пожитки на берег, и сказали: здесь будем строить наш новый город! Земля хорошая, налоги низкие, ячмень гектарами растет, вай-фай ловит. Кстати!! Вай-фай!!! Надо нашим написать, что мы добрались! Открыли славяне ноутбуки, и стали писать письмо:

Xedfrb! Gjplhfdmnt yfc - vs yfrjytw-nj lj,hfkbcm! K.ltq pltcm vfkj? ptvkz [jhjifz? ,eltv cnhjbnm yjdsq ujhjl! Yfpdfybt tot yt ghblevfkb/ Rfr e dfc ltkf& Gbibnt!

..
...
.......
(..забыли раскладку сменить..)
.......................
...такой облом текст заново набирать.....

А ну их, решили, запустят Яндекс, он им сам раскладку исправит, переведет, так и отошлем. Отослали. Начали праздновать прибытие, варить ячмень..

На следующее утро, какой-то коренной киевлянин обнаружил в папке "Отправленные" это странное послание. Прочитал. Задумался. И, что самое странное, с перепою понял, о чем шла речь!
С криком разбудил народ: Ve;brb!! Vs dxthf c ,jleyf ghblevfkb yfi yjdsq zpsr! Yjdfz ptvkz - yjdsq zpsr? lfdfqnt hfpujdfhbdfnm!!
Послушали его с бодуна, подумали: "Ну зачем так орать?! И так башка раскалывается.. Вот же осел!.." И будущий город назвали, в честь того самого коренного киевлянина и его нового языка - Осло.

А язык прижился. Люди стали на нем потихоньку разговаривать, сначала только под градусом, а потом и на трезвую голову. Когда трезвых голов стало больше, появились противники данного языка, которым не нравилось слишком большое количество согласных в слове. Давайте, говорят, видоизменять язык будем. А противники изменений тоже молчать не стали, мол, изменим язык - потеряем связь с родиной, и яндекс понимать перестанет, и славянами мы себя уже чувствовать не сможем.

Вобщем, разгорелась гражданская война.

Те, которым нравились согласные, оказались в меньшинстве.
Победители постановили изгнать языковых консерваторов с новоосвоенных территорий и полюбившегося им стольного града Осло.
Консерваторов сослали на юг. На севере, мол, уже были, теперь пора юг осваивать.

И до сегодняшнего дня Чехия славится своим консерватизмом в привычках, отличным пивом и словами, состоящими из одних согласных.

Не верите?

Осенняя эротика с околоколёсицей

Осеннее утро. Мотоциклисты проверяют смазку.
Осенний вечер. Автомобилисты меняют резину.

Smoking kicks!

Все видели на сигаретах предупреждения на треть пачки, типа там "курение убивает импотентов" и пр.
В разных странах, естественно, одни и те же надписи, на своих языках. Пытался определить закономерность, как слово "курильщик" переводится с местного языка на неместный английский.

Украинский вариант.
"Паління вбиває".
Значит, "курильщик" в переводе с украинского на английский - puller.

Болгарский вариант.
"Пушенето убива".
Значит, българско слово в переводе на английский, звучит как pusher.

Испанский вариант.
"Fumar puede matar"
Матаристы... Значит, курильщик будет - foamer.
Эротично...

Чешский вариант.
"Kouření muže zabíjet" (...поседеешь пока наберешь....)
Значит, курильщик - это courageous.

Шведский вариант.
Так, теперь все быстро прячемся под стол, меня одно звучание языка уже отпугивает от курения:

(.......ну где же этот символ на клавиатуре......)

"Rökning dödar"
Gjkexftncz? xnj gj-dtlcrb rehbkmobr...... а они очень похоже говорят!!!!.....получается, что по-шведски курильщик будет - rocker

А вы говорите..

Кассовый аппарат в близлежащем магазине

..не перестает радовать меня осенними вечерами.
То есть, планомерно, сия машина заменяет некоторые буквы в некоторых словах (закономерность выявить не удалось) на "П" и "К".
Я уже довольно давно привык покупать для котов консервы "Пурмет полд" (Gourmet Gold), также "Поду мінеральну 1.5".

Но вчера было забавно. Появились (были мной замечены?) новые шедевры:
- Порілка На Бруньках 0.5 (нелогично - парилка наступает после 0.7)
- Майонез Топчин (жизненно!)
- Пиво ж/б КЕКС 0.5 (так низко Becks еще никто не опускал!)

С нетерпением жду обновлений ассортимента..

UPD:
- Сік Кіола 0.2 (лично у меня ассоциация с кинологами нарисовалась)
- Катончик Марс (Ё-маё, теперь я котов так буду называть))

(c)перто (заметьте - впервые!)

Взял у Лёни здесь

Пользуйтесь автоматическими переводчиками!

Я понял, что такое "мул" только на 3-й минуте прочтения..
Взято отсюда.

So hey do you do Judo in your finery?
An angel's face is tricky to wear constantly.

Thunder wishes it could be the Snow.
Wishes it could be as loved as she can be,
These gifts are here for her,
     for you,
     for me.

Забавное, наверное, ощущение..

.. у альпиниста, который наблюдает горный обвал, который происходит внизу, чуть дальше от того места, куда он успел вскарабкаться. И еще забавней, наверное, выброс адреналина, когда альпинист видит, что зона обвала приближается к нему, и у него остается все меньше и меньше места, того "пятачка", на котором он пока еще может удержаться..

Кто знает, как это ощущение - поделитесь?!..

Только в нашей стране...

Именно Lanos мог стать гордым CHEVROLET.

Хотя, что же я так о Ланосах? Что же я так о Шевроле? А вот что.
Посмотрите на Авео, и всё, я замолкаю: