Христос Воскресе!

Всех всех с праздником святого Воскресения!
Странно считаете, ага? Не сочетается с остальными постами в блоге, ага?
Знаете, а мне - не важно, что вы считаете по поводу двух вопросов, заданных выше. Потому что - %subj%, а остальное всё - турбуленция мысли, ага!
Всё же под влиянием турбуленции, извлеку из памяти:

Одного копирайтера шутя спросили, смог ли бы он придумать рекламный слоган для Пасхи. Наверное, верующего копирайтера, потому, что, подумав несколько секунд, он выдал: «Христос воскрес. Теперь твоя очередь!»

И в самом деле, а?

вопрос

Ебанулся бы.

После длительных споров пришли к эмпирическому выводу, что разница между обычным и необычным - чаще всего в упаковке.
Решающим аргументом стал анекдот "а Вы бы поменяли пачку обычного порошка на 10 грамм необычного?"

UPD:
Самобычевание - это попытка развести на бабки себя самого.

Скажите, мне одному кажется, что...

... префиксы в наших подписях в MSN Messenger напоминают испанские имена?

К примеру, для меня - Хуан Мария Диего Гонсалес Лопес интуитивно перекликается с Нав Сиэрэм Эсдэе Иван Секвояжес.

Тем более, что в Испании Хуанов, что в конторе Навов - хоть пруд пруди. Распространенное имя.

СИНЯЯ ПласТИЦА

К нам в офис завезли новые пластиковые стаканчики, дизайна то ли "От Метерлинка", то ли от его непосредственных помощников. Аргументом в пользу этого утверждения может служить цвет стаканов.

Он синий.
Он безобразно синий.
Коричневому чаю в нем, мягко говоря, не хватает эстетизма.

Как метко выразился один близкий мне человек, "из таких синих стаканов идеально разве что синячить".

Поддерживаю на все сто.

Пойду-ка я за фиолетовым кофе.

маркетинг бля

О работе с клиентами и роли менеджера проекта, двуязычное:

Кролик Квікі - нові прикольні вскрики!

Если заменить на "вссыки", получится тоже актуально.

Наша служба и опасна и вредна. Для мозга.

1 метр - это длина руки и плеча женщины или подростка.
1 байт - это восемь дырок в перфокарте.

1 километр - это расстояние, которое средне-прилежный сотрудник айти-конторы набегает за две недели по офису.
1 килобайт - это недостающий размер файла, который не успевает докачаться при обрыве связи.

1 мегаметр - это де-то так шоб ехать из Одессы в Киев, забрать тётю Цылю из аэропорта, из Киева в Одессу, шоб маленький Моня не устал, а потом шоб еще в Умань на могилу цадика, усе вместе.
1 мегабайт - это длина руки и плеча женщины или подростка.

1 гигаметр - это столько работает японский двигатель, прежде чем отправляется на капитальный ремонт или свалку.
1 гигабайт - это такое количество дырок в перфокартах, что за всю жизнь присниться не успеет. Что интересней всего - 1 гигабайт женщин кому-то может и успеет. Но только присниться.

1 тераметр - это 1023 гигаметра. Не верите? Посчитайте. Возьмите 1023 японских двигателя...
1 терабайт - хватит читать. ИдиТЕ РАБАЙТать, крысы офисные.

Вместо эпиграфа:
- Срок обучения в школах сокращается, дисциплина падает, философия, история, языки упразднены. Английскому языку и орфографии уделяется все меньше и меньше времени, и наконец эти предметы заброшены совсем. Жизнь коротка. Что тебе нужно? Прежде всего работа, а после работы развлечения, а их кругом сколько угодно, на каждом шагу, наслаждайтесь! Так зачем же учиться чему-нибудь, кроме умения нажимать кнопки, включать рубильники, завинчивать гайки, пригонять болты?
- Застежка-молния заменила пуговицу, и вот уже нет лишней полминуты, чтобы над чем-нибудь призадуматься, одеваясь на рассвете, в этот философский и потому грустный час.
Рэй Бредбери, "451 по Фаренгейту"

Сегодня пришлось лицезреть забавную картинку, нервно покусывая вновь отросший еще вчера хвост. Один из немногих оплотов свободы, еще до вчера разрешенных в загончике с пластиковыми перегородками, рушился на глазах. Рушился под стук молотков рабочих, устанавливающих аппарат по продаже кофе и закусок, прямо в офисе.

Разрешите поздравить вас, о мои хвостатые друзья, с еще одним узелком на и без того многострадальном хвосте. Одна из последних маленьких свобод, то есть, выбежать, мерно цокая лапками, и побежать вниз-вниз по трубе, за глотком кофе, который вкусом ну совершенно не напоминает офисный -- ушла с концами. Зачем покидать офис? Работа-то ведь здесь! А гиподинамия вам не страшна - ведь вам еще не исполнилось даже восемнадцати..

Следующим пунктом, мои шерстистые и когтистые друзья, станет установка банкомата возле ресепшна. Или еще лучше - каждому будет полагаться, кроме одноухого наушника, в простонародье именуемого скайпом, еще и небольшой POS-терминальчик. Зачем вам наличка? В метро ездить? Для этих целей существует автомат по продаже жетонов. Куда можно засунуть кредитку. Он завтра устанавливается возле комнаты эйчаров. И не говорите, что вы не знали этого. Вы просто не следуете необходимым действиям, вот и получаете электрошок вместо корма. Больше не будете.

Сверните свои хвостики, только съешьте немного этих вкусных круассанов. Мммм, какой гений это придумал! Не круассаны, а возможность их получить, почти не отрывая своего крестца от стула. Так вот - особенно это касается любителей покурить. Вы заметили у нас пожарный выход? Так вот, его переоборудуют под курилку. Зачем вам много раз ездить в лифте? Компания заботится о вашем удобстве. Шланги со свежим воздухом для некурящих, ввод которых планируется с апреля, тому доказательство.

Душевая уже есть. Кухня, при небольшой переделке, может оптимально служить спальней для 400-500 человек. Если моя задумка придется по душе нашему руководству, которое, повторюсь, всячески заботится о нашем комфорте, то идея с банкоматом, похоже, может смело отправляться на свалку. А на вырученные деньги от продажи банкомата компания устроит для вас веселый субботник, потому что она заботится о том, как сделать условия проживания в большом мегаполисе комфортными, а также решить локальную транспортную проблему.

Всё это вам просто станет не нужно.
И я бы на вашем месте чрезвычайно обрадовался и поскакал всеми четырьмя лапками за новым кофе.

Итоги митинга по скайпу

оказывается, русское слово "вот", переводится на английский, как "что".

крута.

Хвост рос.

Хвост рос уже около получаса.
Четко в аккурат после того, как в приятный сон, нарушаемый только мерным кошачьим топотом и резкими ударами открывающейся под массой тела кошака-самца двери, ворвался звук как бы горниста пионерского лагеря. Издаваемый трубой.
Надоевшую трубу пришлось нецензурно выключить и положить обратно на стол. Потому что ощущался очень неприятный зуд. Сзади, но немного выше обычных пошлостей.
Это было полчаса назад.
А сейчас... с изумлением глядя на еще молодой и небольшой хвост, растущий в аккурат оттуда, где у людей обычно заканчивается копчик, подумалось, что этот день, как его не отодвигать, все же наступил. Поздно уже было что-то менять и предпринимать. Опоздал на несколько лет. Почти на десять.
Хвост продолжал удлиняться.
На нем уже обозначились кольца, говорящие о том, что позвонки в самом хвосте уже сформировались.
Да что же это, оборотень какой-то? Со страхом дождался боя часов.. Один..два..три... восемь! Все еще жив!
На радостях даже выступил пот на косматых бровях. Утер его волосатой рукой, полегчало.
Ну, пора.

Утро начиналось, как обычно.
Привычным отработанным движением открыл дверь и устремился вниз, выскользнул на улицу и влился в поток таких же серых существ.
Кому-то прищемило хвост на выходе, и несчастный обладатель еще живого и трепещущего, немножко розоватого отростка пищал и трепыхался, невзначай выпадая из общего движения.
Два поворота, переход, и дальше нора разветвляется. Рабочим людям - налево, но инстинкт звал направо. Стал на четвереньки.
Не шутка ли, целых два дня находиться в чьей-то непривычной шкуре? Усиленно думать? Поднимать глаза за край горизонта? Нет уж, не стоит, спасибо. Голова кружится. Не хочу быть другим! Дайте мне шанс быть не таким, каким я родился!! Дайте мне шанс быть, как все!! Хочу быть с остальными!!!
Вместе с остальными, запрыгал в направлении офиса.
Грызть.
Работу.

Энеида и ICQ. Или MSN.

N/A був парубок моторний.
или, накрайняк:
Away був парубок моторний.

Work, you niggas! Big white boss is watching you!

Повышение заработной платы неизбежно. Это мотивационная аксиома.
Негр радуется тому, что на одну бутылку воды можно купить больше.

Неизбежна и маленькая сумма повышения. Это конструктивность бюджетирования.
Негр перегревается, поскольку на пальму как не хватало, так и продолжает не хватать. Потому что читай заголовок. В нем конструктивность. И еще инфляция местного банана замучила.

Небольшая разница в повышении зарплаты неизбежна. Это ситуативная дивергенция.
Когда негру Мпонбе добавляют десять бананов, а негру Хнтомбе - пятнадцать. И вопрос не в длине языка, а в умении им управлять. Потому что ПИРФОРМАНС в вылизывании задницы имеет место быть.

Желание выскочить и дать в харю мимопроходящему бухтельщику обратно пропорционально времени, оставшемуся до конца рабочего дня и прямо пропорционально душевному состоянию намеревающегося сделать сие преступление на работе.

В тему вычитал анекдот:
- Что могло бы сподвигнуть вас расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

девочка-майдан

Нет, не пародия на песню Земфиры, и не тусовщица "трубы".
Просто, в очередной раз вспомнив "эклектический" стиль Майдана Незалежности (современного), подумалось, что многие девушки (ну, на работе постоянно одну такую вижу) смешивают разные стили, называя это "эклектикой".
На деле, при полном отсутствии вкуса, такая одежда называется "безвкусица". То есть, тот же "эклектический" Майдан Незалежности. Девочка-майдан. Со своими загаженными подземными переходами.
Один близкий мне человек так прокомментировал это: "если бы Бабушкин (для не знающих - архитектор современного майдана и прочей безвкусной хуйни - прим.авт.т.е.меня) занимался модельным бизнесом - он бы так одевал своих моделей".

Cooweekday

..это день, когда ты напиваешься до поросячьего визга

We communicate	Нам бы уважать друг друга
We plan the work, then work the plan	Нам бы решить, где и с кем выпить
We achieve our goals	Нам бы решить, как остановиться
We know and act on all deadlines	Нам бы еще и закусывать
We...	Нам бы еще...

судя по изменениям в кадровом составе...

... для повышения продуктивности работы отдельно взятого сотрудника достаточно переименовать его должность.
Ура! Мотивация достигнута!

Господи, ну что эти коты едят? На входе одно, а на выходе - совсем другое.. КПД низкий, переработка сомнительная.. Ох, засомневался.. пошел дальше обнимать белого брата........

послеажиотажное

Подмечено следующее.
1) длительное, более 5 минут, пребывание в маршрутке, способствует резкому обострению локтепыхательной мизантропии. Притом, похоже, взаимной.
2) новогодние празднеги и ажиотажи вокруг них, приводят к изменчивым скачкам мизантропного состояния. А именно: выскочить и дать в глаз тому (тем), кто устанавливает очередную салютную установку.
3) нахождение в офисе (особенно в столовой) (особенно после выходных) (особенно в перерыв на кофе) ухудшает общемизантропное состояние центральной нервной системы. Подмечена нездоровая аллергия на всякие там разговоры в стиле шумной курицы (не кунг-фу), дичайшие бу-га-гаканья, а также сборища, численностью превышающие 5 человек на 2 квадратных метра.

Интересно, я один такой, или у меня наберется хотя бы 5-10-15 единомышленников? Остальные 350 человек просто придется убить..

мне вот говорят...

... что характер моего журнала напоминает старого, вечно ворчащего и вечно всем недовольного старпёра.
На самом деле я очень веселый и оптимистичный человек! Просто дело в том, что моя веселость и оптимизм запрятаны в аккурат за сарказмом и брюзгливостью!

аббревиатура

HR Dept. == Humid Resort Department.

Потому что они ведут себя, будто с девяти утра наступила (у них, в отдельно взятой комнате) дичайшая тропическая жара, но остальные сотрудники не заметят их отсутствия, даже если они уедут на курорт на месяц.

jingle bells origin

Хорошо, что вспомнился стишок о джингл беллз, который я учил еще в 3-м классе школы, именно сегодня. Что еще лучше, наконец-то (за много лет) увидел следующее несоответствие. Вспомните слова из этой песни, хотя бы первый куплет. Если не поверите цитате, обратитесь сюда:

Dashing through the snow
In a one horse open sleigh
O'er the fields we go
Laughing all the way
Bells on bobtail ring
Making spirits bright
Oh what fun it is to ride
A sleighing song tonight!

Итак. Где здесь Санта-Клаус (не к ночи будь помянут)? Где здесь "празднег" нового года или "рождества" в современном стиле? Где всё то, что заставляет пост-советского человека ассоциировать АБСОЛЮТНО все предновогодние рекламы и иже с ними - с этой песенкой, которую нынче приходится называть уже дурацкой?
Как мы видим, песня не о Рождестве. Не о Новом годе. О чем же? Да просто о зиме, и зимних развлечениях.

И если даже допустить, что эта песенка связана с санта-клаусом, назревает логичный вопрос.
One-horse open sleigh переводится как сани, запряженные одной лошадью. Ну, сани с оглоблями и хомутиком, символ такой зимней упряжки для небогатых :)
Собственно вопрос: а на чем ездит санта-клаус? На санях, запряженных несколькими оленями. Кажется, не нужно комментировать.

На западе хоть немного с этой истерией проще. У них есть коллекция рождественских песен. Судя по тому, что каждая уважающая себя музыкальная группа (там) должна за время своей карьеры выпустить альбом с рождественскими (кхм) песнями, то этих песенок (самых распространенных) набирается от 12 до 20 штук.
Другое дело у нас. Благодаря тому, что в учебниках английского языка для третьего класса есть только эта джинглбелльная песня. И насколько я помню, других зимних песен за весь период обучения больше нет.
Вот и крутят у нас везде этот надоевший "саундтрэк". Там хоть двадцать. К нам попала одна. Попала, видимо, не в то горло, судя по ощущениям.

Для незнающих а также пострадавших

У нас в конторе вот уже полгода бытует восьмое чудо света, а именно: полугодичная отчетность о проделанной работе, а также разузнавание планов у твоих подчиненных, кроме того - поиск методов их мотивации.
Всё это чудо совершается посредством бюрократизированного метода общения, коим является по большей части ненужная трата времени на заполнение по большей части ненужного объемистого документа, называемого performance dialog (перформанс дайлог), термин, который на фоне успешного выступления украинской сборной по футболу, легко сокращается до одного слова: "пердиаль" (c) Incy.

Целью пердиаля для сотрудника является нахождение в самом себе рабочих целей на следующие полгода, повышение собственной мотивации, а также подразумевается то, что твои потаенные мысли, стремления и желания (связанные с работой, конечно же) станут (ура!) известными твоему непосредственному начальству.
Целью пердиаля для начальника является описанное выше, но уже, так сказать, с другой колокольни.

В связи с этим я, как труженник айти-сферы, не имеющий ни малейшего отношения к гуманитарному образованию (кроме 10-летки с углубленным изучением английского языка), взял на себя смелость ввести неологизмы в нашу повседневную рабочую рутину:
Отпердиалиться - провести перформанс-дайлог. Можно самому. Можно пердиалиться с кем-то еще. Так сказать, полная свобода для рук и органов.
Выпердиалиться - составить план улучшения данных диалогов, но так, чтобы стало известно твоему начальству. Вроде как случайно.
Отпердиалить сотрудника - провести диалог с сотрудником, ниггерская работа и мотивация которого оставляет желать лучшего. Отпердиаливание предшествует увольнению, так уж сложилось.
Пердиалить - тяжело работать над составлением/заполнением данного документа. Проводится в строго определенное сверху время (см. "пердиалеж").
Пердиалеж - период проведения пердиалей. Характеризируется вынужденным забиванием на свою непосредственную работу, связанную с проектом(ами).
Пердиальнутость - нездоровое влечение к проведению пердиалей, осложненная стадия характеризируется повышенным заблуждением о необходимости данного процесса пердиаленья (см. "пердиалить").

И еще одно: я очень рад, что флективность русского языка, в отличии от изолирующих языков, позволяет создавать много словоформ, имеющих похожий вид, но кардинально отличаюхся по своему значению (почти например: найди все значения слов "хуйнуть" и "хуярить").

по поводу ажиотажа

праздник - это то, что празднуют.
празднег - это то что отмечают. С подарочгами, говноромантикой, и прочей обязательной атрибутикой.

Английское язычничество )

Вот шли мы и думалось: в английском языке слово sheep (овца) одинаково и в единственном числе, и во множественном: a sheep - sheep. Видимо, английские предки не представляли себе, как это может быть в доме (в стаде) всего лишь одна овца..

Но если подумать, можно определить исходное значение слова "овца" в единственном числе. И вот как: имея двойную гласную в середине слова, слово sheep попадает под следующее правило чередования:
a foot - feet (нога - ноги)
a goose - geese (гусь - гуси)

следовательно, единственным числом (овца), которое, видимо, еще существовало у первых англо-саксо-бретонцев, видимо, до прихода нормандцев, может быть слово a shoop. По тому же правилу.

О немецком и падонках.

Мда... по-немецки "девушка" - Das Mädchen, это я знал.
Но блин, даже никогда не приходило в голову, понимаешь ли, что это средний род!

Становится понятным происхождение слова девушко.

Если есть в мире мелодия, которую я больше всего ненавижу...

.. то это
- не попсовые песенки попсовых пездзвезд с попапи и без поп,
- не порядком подзаебавшие уже "а не спеть ли мне песню", "она не вышла замуж", "Ой-йо", "а не спешите вы нас хоронить", "пачка сигарет" и пр. из того же перехода на Майдане,
- не классический репертуар канала УТ-1 с шароварным патриотизмом и всякими Билоножками или Панамы полковныкамы моими сыньоокими,
- не красивая, но задолбавшая всех песня Битлз "Yesterday",
- не гимн Украины или США,

а всепроникающая, всехдолбющая, заушипритянутая, славянонавязанная песенка америкосовского дурака в красно-белой шапке - JINGLE BELLS!!

Ей-Богу, меня даже в детстве "В лесу родилась ёлочка" так не раздражала.

Если говорят о мальчике...

... что он "смазливый" -- значит ли это, что он смазывает, или что ему пора смазывать?
Или на крайняк, что он выглядит, как смазывающий?

О природе маразма.

Вот, пока валялся, не имея права читать/писать/смотреть/выползать в сеть, пришло в голову, так сказать, почти на собственном опыте. Итак, эмпирически выведенными причинами маразма являются:
1. Отсутствие внешней информации.
Мы, живущие в городе с приличным ритмом жизни, стали уже нуждаться в ежедневном введении внутривенно информации. О чем угодно. Вплоть до факта, с кем сегодня встречается Хесусита: с Хуаном Карлосом или Нокианом Хаккапелиттой. Я был лишен и этой информации, о чем, как раз, и не сожалею :)

2. Неподвижность человека
...его невозможность (нежелание) выползать наружу, из гнезда, за получением информации, впечатлений, адреналина, и всего прочего, чего не хватает, когда лежишь в кровати.



Не поможет ли данная инфа правильно обращаться с нашими стариками? Ведь дед мой преподавал до 90-летия, и только потом, через пару месяцев после ухода, стал впадать в маразм....

(с)

Настоящее одиночество всегда окрашено в грязно-красный цвет: свет задних огней впереди едущего автомобиля отражается в капельках дождя на переднем стекле.