Подумалось тут

.. Больше всего на презентациях "детей на табуретке" восхищаются пары, у которых еще нет детей. Ибо как ни крути, их ребенок будет в чем-то, да лучше..

Ну и да, табуретку из-под чужих детей не выбивают, если что не так:)

.

Бывает разное, Карл

Бывает разное. Пишу, почти в продолжение предыдущего поста..

Есть друг. Несколько лет друг. Взаимно одалживали, взаимно радовались, взаимно горевали о девушках и не только. 

Вдруг парк, и магнитофон. Ага, 90е. Компания гопников, в количестве 6 (их) на нас 2, отбирает мафон, сходу пиздит меня (добровольно не отдал же), нарываюсь на свинчатку по зубам (до сих пор периодически фиксю клыки), утаскиваю за собой 1 из 6, теряю сознание.. Друг?.. Он разговаривает с главным, чтобы меня не пиздили. Разговаривает, Карл!

Или вот. Одолжил другой друг мне денег. Ненадолго, только я вот остался без работы. И никому не говорил, когда наконец устроился. Только тем, кто спрашивал. А он - нет. Я что - сам побегу?.. Такое.. Ну ладно, дружба дружбой, а деньги - врозь (не уверен, что он это написал бы без ошибок). Ну да, зачем спорить, финансы же (тем более, что второй друг, которому же столько же торчу, намного толерантнее, ввиду обстоятельств, похоже). Деньги отдам; похоже, на этом дружба кончилась. A friend in need of mine, we had saved each other for two times. "Как жаль но тыыы сегодня не со мной.." (С). Но ты подумай, когда придет need, я снова буду, и мне по песде твои бахвальства. Бикоз ю кэн би ин ниид. Энд ай донт гив э фак вот ай кен би синкинг эт зэт тайм. Джаст донт гив ит..

Или еще: берется 1 (один) челоевек, смешивается с 1 (одной) бывшей женой. Брак? Ок! Цёмки-бомки? Ок! Что не ок? А нехуй заявлять, что, мол, из-за нынешней жены играть с тобой не могу, вотнупездецкак. The women killed the truth..

К чему? 

Друзей хорошо иметь.

Но важно и нужно их любить.

.

Sheep happens, no cry

Бывает по разному.

Идешь домой.. Срезать, что ли? Через подворотню на полквартала короче.. А ноги не несут и не несут. Плюнешь, и пойдешь по улице. Наутро прочитаешь в газете, что за той самой подворотней чела подрезали. И Кто, спрашивается, тебе ноги тормозил и поворачивал обратно, на улицу?..

А еще, едешь в автобусе, в благополучной вроде Швейцарии, утром, заходит перед тобой чел с пивом (видимо, еще не ложился) и диким взглядом.. Энтшульдигунг - и ты протискиваешься вперед, как вдруг получаешь в пах.. Но ты же не в благополучной Швейцарии вырос: чуть бедром прикрылся (синяк неделю синел), полуразворот, и слева каак.. В итоге, водитель в ментовку сдал (не меня).

Или такое: сидят в баре англичанин, шотландец и таиландка, друзья. Споткнувшись об англичанина, югослав приглашает его на выход, где их ждут еще два балканских дружбана. В потасовку включается шотландец, и команды становятся 2:3. К балканбратве подключается еще два балканобратка (2:5). На их беду, выскакивает тайка, и в ярости за друзей (незабудемнепростим) уделывает троих (!!!) балканцев, притом безо всякого кунгфу. Двух братков в сознании и троих без, забирают полицаи, притом, узнав их национальности, просто вздыхают, и даже не опрашивают свидетелей/участников :)

К чему все это, собственно?

К тому, что не хер жаловаться. Надейся, верь, и подкрепляй надежду и веру живительными пиздюлями.

Где-то так.

.

Очередной разрыв шаблона. Сижу на вокзале, слушаю The Mermen, surf, noir, такое. Подходит парень в камуфляже, рядом билет покупал: "о Мермен, классная группа, хорошего тебе дня". Дай Бог, заладится таковым..

.

Свистящая

Я курил ганжу два раза: один раз с будущей женой, второй раз со студентотой на Штадельхофене, перед поездом домой.

Я бухал, но месяц как держусь.

Я употреблял один раз в жизни амфетамины, с другом, его женой и моей уже женой. 

Курю обычные сигареты, по пять восемьдесят, или шесть двадцать, если Деннер уже закрыт...

Но Она заставляет меня думать, что я где-то что-то в этой жизни упустил..

Да, вот ссылка: https://ru.wikipedia.org/wiki/Странствующая_свистящая_утка

Два сюжета.

1.

Цюрих. Штадельхофен. Два человека выходят из поезда; двери узкие, сталкиваются лбами, первый: "энтшульдигунг", второй - "энтшульдигунг", первый (выйдя на перрон): "son of the bitch!", второй: "kiss my ass!..", первый: "oh, do you like Accept?..", второй: "Surely I do" - и идут дальше, разговаривают о хардроке.

2.

Цюрих. Главный вокзал. 8 утра. Приехали два поезда. Пассажиры разошлись уже. Последним справа несется офис-менеджер (по костюму же) на самокате (не необычно, скорее - практика).

Перпендикулярно летит (на самокате же!) какой-то явный любитель хайкинга, в кожанке и с рюкзаком..

Итак: Цюрих, ГЛАГНЕ вокзал, где априори мало людей не бывает.. ДВА человека.. На узком углу. Когда все разошлись.. 

СТАЛКИВАЮТСЯ БЛЯТЬ НА САМОКАТАХ под углом 90 градусов на скорости каждый примерно 15 кмч..

Естественно, рюкзак остался на месте, дипломат улетел метра на три, самокаты разлетелись ну просто в брауновском движении..

- энтшульдигунг!..

- энтшульдигунг!.. (Ничего, я вам тоже в спину плюнул)

(Разобрались с самокатами и поклажей)

- куда вы едете, простите?

- в Базель, а Вы?..

- Доо, тоже, номерок дайте, встретимся на рюмку кофе?..

(Представляем похожие ситуации в Роиссе)

.

Люцернские лиммерики

Спасибо дорогому мне человеку за редактирование:

Танцював сомалієць з Люцерну

Репака, доки його не вперло,
В пику сам собі дав
Свій бумбокс ледь пізнав,
поміж чайок посéред Люцерну.

А один був китаєць з Вінь Хýй Лєна
Мріяв озером плисти до Флюелена,
Щодня в човник сідав
І одразу блював,
Мандрівник сухопутний з Вінь Хуй Лєна.

Продавати віз крам фермер з Урі -
Дихнув кіптяви міста мов дурі,
Все розлив молоко,
Впустив яйця, дурко
На вокзалі той телепень з Урі.

Ось приїхав баварець з Німеччини,
І нагріб собі сиру по плечі він
Капелюх луснув вщент,
Тут зустрів його мент -
Копняками погнав до Німеччини.

Ресторатор один із Тічіно
Дур продав, як вино ся скінчило,
Всі співали пісні,
І всі з'їли м'ясні
Страви кухаря того з Тічіно.

...и уже совместное творчество:

Мав ідею добродій з Женеви
У костюмі скупатися Єви.
Він пішов до крамниці,
Але розміром циці
Засмутили паночка з Женеви.

Славнозвісна плавчиня з Лозанни
Відчайдушно лякалася ванни.
Щойно двері відкриє -
Так одразу зомліє,
Митись мчить до басейну в Лозанні.

Худорлявий атлет з Невшателю
Впустив якось з балкона гантелю,
Зачекав він на крик,
Та почулось лиш "Гик!.."
Він поцілив в п'яниць з Невшателю.

Заманулося в Баумі діду
Молока від корови сусіда,
Він доїв і доїв,
Поки геть не зіпрів,
Бо то бик був у його сусіда.

Клаповухий молодик з Лугано
Тренувався співати сопрано,
Та як ноту "сі" взяв -
То труси обісцяв
Той талант молодий із Лугано.

Чолов'яга один з Аарау,
Напивався коли він на славу -
Все кричав: "Бад Рагац!..
Базель!.. Берн!.. Цюрих!.. Рафц!.."
Забуваючи рідний Аарау.

Кравчиня одна з Беллінцони
На замовлення шила кальсони.
Аж вкусив раптом гедзь,
Й до клiєнта яєць
Та кравчиня пришила кальсони.

И опять я:

Хутко біг бізнесмен в місті Цузі,
Він проліз під вагоном на пузі,
На платформу стрибнув,
Ще й брандспойта погнув,
Але встиг він на поїзд у Цузі.

Трактористові із Енгадіну
В дощ поцілила в тім'я градина -
Він цигарку впустив
І кермо укусив -
Легше стало йому в Енгадіні.

Безумие продолжается..

Машиніст один із Арт-Гольдау
В день народження впився на славу -
Із котами співав,
І вокзал обблював -
Ох і брудно було в Арт-Гольдау!..

Був один чоловік з Єбікону,
Що не знав правил доброго тону -
На коня не сідав,
Тільки в дупу штовхав,
Чим розсердив людей з Єбікону.

Новообраний мер у Шаффхаузені
Все, бувало, підлеглому вказував:
"Як настоянку п'єш -
То закусуй!.."  "Авжеж!" -
Відповів той гульвіса з Шаффхаузена.

В поліцая у центрі Санкт-Галлену
Дуже курточка файно приталена.
Чорні вуса, кашкет,
Макіяж, марафет -
Полірує він нігті безпалевно.

И в поезде домой тоже:

Накурився професор із Базелю,
Плів таке - ледь на вуха налазило:
"Схарапунджений тиць
Челював солодиць!.."
Всі студенти тікали із Базелю!

Літня бабонька із Аппенцелю
Переплутала підлогу й стелю,
Потім двері й вікно
Закидала лайном
Дурнувата стара з Аппенцелю.

Гарно плавав човняр в Інтерлакен!
Біля Туна піймав купу раків,
Ще й розбив місту бакен
І втікав з переляку
Недолугий весляр-неборака!

Кум-лінгвіст в інтернет виклав запис,
Як він лазив на гору Пілатус:
Тупотів, верещав,
На латині співав
"Gaudéamus Igiturátus"!

Миловидна дівчина із Рюті
Купувала лиш біо-продукти,
А спіткає невдача -
То сідає і плаче
Біо-дівчина мила із Рюті...

Біля ратуші у Золотурні
Можна часто зустрінути дурня;
Він залазить на кладку,
Там дістане рогатку
І стріляє камінням по урнам..

Раз мисливцеві із Сен-Готарду
Продали випадково петарди.
Він стріляв кабанів,
Оленíв і козлів -
На салют подивитися варто!

Серфінгістові в місті Тальвілі
Все хотілось кататись на хвилі -
Динаміт підривав,
Ще й каміння жбурляв,
Та нема досі хвиль у Тальвілі!..

Чваньковитий панок з міста Бругг
Підхопив небезпечний недуг.
Але з'їв миску каші
І відчув себе краще -
Більш не чваниться пан в місті Бругг.

Жив єврейчик у місті Цуоц,
Що звертавсь до селян: "Гей, ти, поц!"
Та нам'яли раз вуха,
І тепер людей слуха:
"Шайзе!" каже він їм, а не "Поц!"

"Остановите самолет.." (с)

Проповідник із селища Бюлах
Скрутив вчора сусідові дулю.
Як дізнавсь газетяр -
Передовицю втяв:
Знайте в кожній оселі у Бюлах!

А наш пан бургомістр з Вінтертуру
Прищепляв іноземцям культуру:
"Як куплю ковбасу -
То до гриля несу -
Знайте, хлопці, швейцарську натуру!"

На вокзалі у Сан-Бернардіно
Поїзд ся запізнив на хвилину.
Ох, розгнівались люди!
Себе вдарили в груди
І додому пішли в Бернардіно!

Програмістові із Романсхорну
Дозволяли дивитися порно.
І хоч був він ледащо,
Та розказував краще -
Повставало у всіх в Романсхорні!

Від дитинства веган із Мартіньї
Споживав лиш одні вітаміни,
Але з'їв курку гриль,
І набрався вже сил,
Щоб покинути рідний Мартіньї.

Варшав'янин в селі Понтрезін
Мав потребу, пішов в магазин.
Зажадав сигарет -
Продали пістолет,
Бо французьку погано знав він.

Коли трапиш ти на Юкерфарм,
То причиною свар станеш сам:
"Ми відкриємось потім,
Та якщо гірко в роті -
За гарбУзовим пивом на бар!"

Апдейт:

Господиня одна з Сан-Морíтцу
Зготувати наважилась піццу
З буряків, галушок
І свинячих кишок -
Не подужала піццу дівиця!

Психіатр з району Хардбрюке
Полюбляв наступати на люки.
Крикнули: "Ти впадеш!!.."
Відповів: "Бангладеш!"
Той дивак психіатр із Хардбрюке.

Заманулося муляру з Гютч
Будувати клозети "під ключ".
Зруйнував трубу й млин,
Та забракло цеглин
Горе-проектувальнику з Гютч.

Мусульманинові із Альтштеттена
Кабана почепили на плетінь -
То втікав навпрошки,
Але сплутав стежки,
І прибіг він назад до Альтштеттену!

Дождь снова идет..

У господаря в селі Етуа
Раптом скінчились в січні дровá.
Біг машинам услід,
Зображав вертоліт -
І зігрівся добродій з Етуа!

Жив один дієтолог в Баарі,
Готував всі продукти на парі -
І картоплю, й котлети,
Фартухи і кашкети -
Все спожив він у місті Баарі.

У директора цирку із Сьєра
Часто крала пантофлі пантера,
Потягла раз онучі -
Але надто смердючі
Вони виявились для пантери.

Часто падав панок з Ааталю.
Півжиття він провів по шпиталям -
Вийде вранці на ганок,
Посковзнеться в сметані -
Й знов лежить в аатальськім шпиталі..

Хворобливий хлопчина з Зурзее
На сто франків купив ковбаси.
Сорок франків проїв,
Потім знов захворів -
Смачні дуже ковбáси в Зурзее!

Мого пастора із Турбенталю
Павуки й таргани геть дістали,
Та як випив він шнапсу -
Врятувався з колапсу:
Пóгань швидко втікла з Турбенталю.

Стариган проживав в Штерненберзі -
Все конав в магазині у черзі:
"Я сьогодні бідак!"
- Видали лише франк
Скупердяєві у Штерненберзі.

Славна жіночка із міста Устер
Харчувала дітей лиш капустою,
Напекла казан рьошті,
Та не стрималась трошки -
Знов запахла на Устер капуста!

Тисне кнопку пан разів десь сто:
"Здрастуй, рідне село Ветцикон!
Випускай мене геть,
Бо зчиню шкереберть
І вже не допоможе ніхто!"

Милій панночці із Андерматту
Продали не тампони, а вату.
Дві доби навпростець,
Та поганий кінець
Був в аптекаря із Андерматту.

Перукареві у місті Берні
Остогидло возитися з черню:
Раз під нуль поголив,
І не стало більш сил -
Так в спортивному й ходять у Берні!

Дотепер господиня із Біель
Докладає щоденних зусиль:
Вранці з'їсть пиріжок,
А надвечері шок -
На вагах, де община у Біель!

Мав наснагу хлопак із Монтрьо
Копняка дати, потім - в мудьо.
"Фреді Меркьюрі бачиш? -
Ну а зараз заплачеш!.." -
І втікали туристи з Монтрьо.

Обережно молóдик з Вевея
Прикривав свою дупу від геїв.
На вокзал добігав,
Заплатив, тим що мав,
Щоб забратися з міста Вевея.

Вроде и дождя не было, а тут:

Пишну дівчину із Ліесталю
Комари й мухи дуже дістали:
"Я до вітру схожу,
Загорнусь в паранджу -
І щодуху із цього Ліесталю!"

Параноїк, сам із Нідервенінгена
(Довгих слів що сахається й нині він)
Якось з Унтеренстрінгену
В переляці, дзвонив мені:
"Відвези вже назад в Нідервенінген!.."

Мав кебету хлопчина із Кьяссо -
Наробив собі купу запасів:
Двісті грамів петрушки,
Вісім свинячих вушок -
Всі у бункер, війна скоро в Кьяссо!..

Чоловічок плюгавий з Тараспу
Упустив собі на ногу заступ,
Та копає і далі,
І не знає печалі -
Малі ноги в людей у Тараспі!

Двадцять п'ять років житель із Лідла
Добирався до місця Санкт-Фідена.
Та відчув він невдачу,
З решти сил передачу
Відіслав він паромом до Лідла.

Школоло дівка в ріднім Ландкварті
Викруткою подряпала парту.
Стрів її поліцай,
Каже: "Орднунг мусс зайн
Часом навіть в твоєму Ландкварті!.."

Поезда на меня "плохо" влияют:

Часто пані стара з Рапперсвілю
Пилососила килим в неділю!
Її лаяли в церкві,
Та занадто вже вперта
Ця безбожниця із Рапперсвілю.

Картяреві завзятому з Штефи
Не щастило на бубни і трефи,
Ще й на чирви і піки,
Докіль став зовсім диким
Необачний банкрутик із Штефи.

Намагався кравець з Делемонту
Захиститись від бурі під зонтом -
Вітер спиці зламав,
Сам в калюжу упав -
Але фото в Фейсбук виклав з понтом!

Італієць в гірському Цернеці
Відповів замість "хой" - "грюці-дреці!"
Надавали у пику
І відправили тихо,
Лиш подалі від міста Цернецу!

Чоловік всю дорогу стрибав
Й опинився в кантоні Тургау.
Запитав: "Як же сталось,
Що заплутався зараз,
Я ж стрибав в Юру, а не в Тургау?!"

Десь колись у містечкові Гларусі
Натягнули на ратушу паруса.
Стався переполох -
Вдарили на сполох
Консерваторські церкви у Гларусі!

У романдському селищі Хур
Вийшов мер зранку на перекур.
Дві години смалив,
Доки не зрозумів,
Що купив на вокзалі він дур.

Ортодокс жив у Бад-РагацУ
Споживав все життя лиш мацу,
Та поїхав в Берніну,
Скуштував там свинину -
Більш не тягне на прісну мацу.

Педіатр в лікарні Вольхузена
Отруївся гнилою медузою:
І японськії страви
Більше не замовляє
Горе-лікар зелений з Вольхузена.

И еще немного:

За сніданком селянин із Фурки
Вранці недорахувався курки.
"Вчора було їх сто!!.." -
Але купу кісток
Віднайшов він в кишені у куртці.

Іменинникові з Шверценбаху
Гості подарували папаху:
Як її надягне -
То, мов рідний, іде
У отару вівець Шверценбаху.

У Ерстфельді простецький народ:
Виграли нацьйональний джекпот,
Накупили биків
Замість дійних корів,
Й спорудили молокозавод!

Коли сонце в Хінвілі сіда -
Починається справжня біда:
Коні просо клюють,
Кури сіно жують,
Струменить з попільничок вода!

Той слов'янин з села Емменбрюке,
Що не мив від народження руки
Коли брався до страв -
Рукавиці вдягав,
Ще й на голову - модну перуку.

Чолов'яга із Піца Корватча,
Що погано околиці бачив,
Витоптав конюшину,
Перекинув машину
І втіка від розгніваних мачо!

Перукар із перéдмістя Зеену
Виключно розмовляє на фені.
Важкувато бува,
Та траплялись дива -
В перукарню приходили з Зеену!

Теперь лучше:

У лісництві поблиз Унтерегері
У сідницю поцілили єгеря
Сіллю з перцем набоєм -
Довго рану цю гоїти
І навстоячки спати ще єгерю!

Господиня із селища Морж
Забажала спекти в грилі корж.
Та пожежна команда
Встигла рано занадто -
І сирим був всередині корж!

Угро-фін мандрівник з Будапешту
Євро дав, і отримав на решту:
Каплуна, ковбаси
І шовкові труси -
Гендлювати є чим в Будапешті!

Той стрибучий панок із Тургау
Бодензее переплигнув, мов вплав.
Та не стримав політ -
І до Мюнхену мчить
Без ліцензії льотчик з Тургау.

Не получается остановиться:

Кривобокий батяр з Юерцлікону
Обіцяв не здаватись до скону:
Забарикадував дім,
Сам солодощі їв
І знущався з людей із балкону.

Коли буря прийде в Оберріден,
Мало фермерів додому піде -
Спорудять, підтягнуть,
Шатро міцне напнуть
Й пересидять грозу в Оберрідені.

Жив жидок посеред Відікону,
Не давай він на чай і гарсону,
З лікарями, навпак,
Він платив гарно, так
Що молилися, мов на ікону!

В Штадельхофені з поїзда фріка
Викинули, кричав дуже дико:
"Мені тільки у Базель!"
Та навіщо залазив
Без квитка, щоб отримати в пику?

Мароканець шеф-кухар з Мезокко
Полюбляв дуже "Фанту" і "Коку".
Сулію "Пепсі-Коли"
Подає всім до столу
І втішається кухар з Марокко.

В Вознесіння тесляр із Айроло
Із драбини беркицьнувся долу:
І ще не долетів він,
Але Хтось милостивий
Зажбурнув його в хмари, з Айроло!

Жив монах в передмісті Айнзідельну,
Рив підкоп тридцять років невидимо:
Вчора заступ як взяв -
То одразу й зламав
Трудівник той невтомний з Айнзідельну.

Звик англієць-дивак в Беретсвілі,
Рахувати на фунти і милі.
Не бере його відчай,
Хоч і платить удвічі
Кожен раз у сільпо в Беретсвілі.

Заседание продолжается.. (с)

В Кемптен як завітає мужлан -
Розглядає ретельно стакан,
Потім ступить на корок,
Дістає франків сорок
І купляє сливовиці жбан!

Коли Рігі хмарки закривали -
Всі китайці надсадно ридали.
Із буклетів човни
Спорудили вони
І додому в Люцерн повтікали.

Вечорами коваль з Поррентруй
Все пов'язує банти на РУКУ.
Заздрили школярі:
От аби ще три дні -
То два бантики влізе на РУКУ.

Вагітній дівчинóньці з Аадорфу
Закортіло наїстися торфу.
Чоловік накопав,
Носив, жаб відганяв:
- Та я тофу хотіла, не торфу!..

Популярний менагер з Єнацу
На стіні розгорнув презентацію:
Стрілки, чарти, кружкИ,
Чарки, повні пляшки -
Все привіз він з гірського Єнацу.

Блять, вышел на обед:

Жив у Штайні старенький голандець,
Устромив зранку до ніздрі палець:
Глибоченько сягнув,
Бо годину тягнув,
Поки кликав "швидку" той бувалець!

Переплутав водій із Ікеї
Дітікон з Дітліконом, на цей раз
Відвантажив чашки,
Хоча мав - подушки:
Все однакове роблять в Ікеї..

У Бремгартені гарний шашлик:
Як з'їси кілограм - то гаплик,
Але грамів по сто
Не відмовить ніхто -
Й на закуску годиться шашлик!

В Фолькетсвілі старий чолов'яга
Упіймав замість рибки корягу,
Та у відчай не впав:
На базарі продав,
Накупив жінці риби діляга!

Будівельник-бухгалтер з Бухрайну
Часто плутав, де "віра", де "майна".
Ще й дебет із кредитом,
Досі не спорудити
Той злощасний будинок в Бухрайні.

Балакучі ці вихідці з Штатів -
Щодня всіх баламутять завзято,
Та зайшов контролер,
Всю на вихід попер
Балакучу громаду із Штатів.

Господарку-словачку із Йони
Заставляли пекти лиш батони.
Та назло тлумачам
Випекла калача
Та хоробра пекарка із Йони!

После поездки в Базель:

У Шато-де-Фонд мешкав різник,
Що рубати на фарш корів звик.
Та приїхав Грінпіс
І натовк йому ніс -
Обернувся веганом різник!

В Емментальських корів молока
Тече, мов повноводна ріка.
Сир, буває, смердить,
Та з трави зразу вмить
Підбирає хазяйська рука.

Часто подзвін церков у Хіттнау
Прихожан застає за забавою..
То злізають з жінок,
Із штанів геть пасок -
Пастор зразу втікає з Хіттнау!

Благочинна газдиня з Саргансу
Полюбляла співати романси.
Вуха всім обідрала,
Увімкне хто металу,
Коли лине романс над Саргансом.

Тату-майстер-злочинець із Скуоля
У кутузці набив собі: "Оля".
Ще й "Марина" і "Грета"
Наколов в туалеті -
Так запрагнув жіночу сваволю!

В Гьошенені із заходом сонця
Зачиняється кожне віконце,
Бо навколо лиш гори,
Ще й ведмеді знадвору
В туалетні залазять віконця!

Цофінгенські блатні з передмістя
Для хоробрості вжили по двісті,
Ольтенських налупили,
Бернських в річку трутили -
Знайте в свóїм кантоні ви місце!

Оберландський історик-поет
Під горою поставив намет,
Ледь спочив - як філософ
Надавав йому в носа,
А фотограф - увічнив портрет!

Упіймали в Лімматі акулу,
Мабуть, вітром із Рейну надуло,
Двадцять жертв за півроку
Поліцай ненароком
Приписав бідолашній акулі..

Еще..

Засвербіло в спортсмена з Давосу:
Сноубордом почухав він носа -
Полетів навсторчки,
Ламав гілки, кущі,
Та ще мабуть і котиться досі!

Двадцять років монашка в Айнзідельні
В настоятеля крала повидло.
А як зовсім нестерпно -
За проносним в аптеку
Кожен раз бігає із Айнзідельну

На базарі гендляр з Шмерікону
Крадькома попива із флакону.
І хоч вдало проніс,
Та підвів його ніс -
Червоніє на пів-Шмерікону!..

Тихо в Зібнені озеро плеще,
Ледве тишу та щось перевершить..
Але раптом: "торох!!
Всім капут!.. Хенде хох!" -
То студенти вернулись, нарешті..

В Фойзізберзі тікали у ліс:
Хто уплав, хто кріз тин вгору ліз..
Видихнули, спочили,
І назад припустили:
"Ти навіщо, поштар, фен привіз?"

На канатці в Ле-Діабльре
Щось канадцю і муляє, й тре..
Хоч би втриматись так,
І чимдуж на літак,
Лиш подалі від Діабльре!..

Кожен день ненажера із Віспу
Пхає в себе харчів, ледь не трісне!
А як більше не ладен -
Утіка в Баден-Баден,
Мінералкою гоїть пузисько..

Кожну п'ятницю човняр з-під Швіцу
Вигрібає в таверні по пиці:
Та весло як хапає -
Всіх мов вітром здуває,
То циклічне життя в місті Швіці!..

Початківець йог із Трюллікону
Трохи ще залишався притомний:
Ся у вузол зв'язав,
Та поліція вплав
Добралась-таки до Трюллікону.

Ольтенський майстр спорту з паркуру
Позбивав у кантоні всі урни!..
Сміттєпровід пошкодив,
Перекрив зливні води -
Сам з собою гра в камері в "дурня"!

Ну, с Новым годом!

Садівник молодий з Пошіаво
Повечеряв горохом на славу,
Ще й вершків спересердя
Вихилив на десерт він -
Тепло стало в горах Пошіаво!..

Сором мав екіпаж гвинтокрила:
В Ліхтенштейні з рогатки підбили!..
- Всім по три нам зарплати,
А то Рейн ми загатим
І дивись, щоб п'ятьох вас не змило!..

Б'ють дві церкви на сполох у Майлені:
Загорнули нам м'ясо недбáйливо!..
А різник, його там,
Не сказав "грюці" нам -
Тяжко стало нам жити у Майлені!..

Жив у Цюриху модний співак,
Всі пісні він виводив навспак.
Ввечері "ціівШ ппоХ"
Затягнув з котом вдвох -
Стадіон охопив переляк!..

Лангентальський чорнявий швейцарець
Відкусив мітарбайтеру палець.
Але не занепав -
Усі сили зібрав
Й відростив іще два наш бувалець!

Ветциконський коняр аж до скону
Конячóк клонував на балконі,
І у ніч новорічну
Щось іржало незвично
У дворі конярá з Ветцикону.

Поки в поїзді спав пан з Ілльнау -
Відростив собі дупу на славу!
Вийти з поїзда хтів,
Та не зміг, аж зомлів -
Так по колу і їздить в Ілльнау!

Мама помогает:

До Давосу спортсмен поспішав -
Ненароком із поїзда впав,
І з тих пір до сьогодні
Все клянеться він: "Годі!
Неправий я, що з поїзда впав!"

Чорнуватий старий з Обер-Бальму

У себе в саду посадив пальму.

"Як на неї залізе -

Більш не тягне донизу", -

Бідкається стара в Обер-Бальмі.

Весна..

З дівчинонькою пан у Цуцвілі

Зустріч мав, але вийшов в Уцвілі -

О, скажена та ніч!

Не одне - три обличчя -

Дуже добре, що вийшов в Уцвілі!

Як у Роршаху в воду він кинеться -

Самогубця у Констанці спиниться:

Ціни дуже малі,

Кораблі й кренделі -

Коли ж цей ненажера захлИнеться?..

Повертався студент в Пфеффікон,

Переплутав лиш тільки кантон.

Запитав: "Пфеффікон?"

Відповіли: "Да, он,

Только наш, а не твой Пфэффикон!"

Повновидна вдова з Ерленбаху

На життя заробляла лиш трахом.

Трапився чоловік,

Що до худеньких звик - 

Взяти заробок де в Ерленбаху?

В Пфеффіконі мороз! А голота
Напиха собі чайок до рота.
Щойно їх відігріє -
Відлітає у вирій
Економ-класом Zürcher Gaviota!

В Феральторфський квартал Ундермюллі
Розбишаки на фурах прибули.
Грілять скрізь барбекю,
Перехожим "фак ю!"
Репетують на весь Ундермюллі.

У містечку маленькому, Грют
В пана кури грошей не клюють;
Та набігли цесарки,
І склювали до франка
Все багатство у пана із Грют!

Зварив кухар з Герцогенбухзее

Стільки шпетцлі, що вік не з'їси:

Перехожих вмовляв,

Частку свиням віддав,

Й на герб клеїв в Герцогенбухзее!..

У маленькому висілку Шлюхен

Дядько ся проміж ніг гнівно чуха:

Аби знав наперед,

То подався би геть

Я у Медхен, а зовсім не в Шлюхен!

.

Эмпирические заметки 2

1. Стоило купить GA - как резко перестали проверять билеты. Издеваются, что ли?

2. Велосипедисты зло. Только что видел, как на равнозначном перекрестке пять велосипедистов поехали прямо, а водитель справа еле затормозил, успев избежать пяти фрагов..

3. Велосипедистов нужно запретить. Или обязать получать права категории, скажем, "-ААА", такое шота. А то получается отдельная каста: ездят по общим дорогам, а правил не знают. А если знают, то не подчиняются. А если подчиняются, то плохо. И права не заберешь. А сделаешь фрага - еще и тебя посадят, не дай Бог...

4. Я провел на велосипеде 8 лет (с 8 по 16), судить не надо. Знаю, что говорю.
.

эмпирические заметки

По ходу дней скопилось несколько мелочей, которыми хотел бы поделиться.

1. Забытая дома зажигалка автоматом сокращает количество сигарет, выкуренных за день, в два раза (бегаешь, огоньку просишь, и физкультура и интервалы больше)

2. Если фамилия человека, которому нужно позвонить, заканчивается на -ич -- английского он не знает 100% (Он с Югославии приехал, немецкий только по необходимости выучил - переходим от безысходности на украинский, при необходимости)

3. Если хорошо матернуться по русски на весь вагон - чавкать, сьорбать и громко разговаривать они прекращают: можно поспать остаток пути.

4. Если в твое купе (где из четырех мест занято два, и твой рюкзак третий) заглянет человек с фразой "Эс ишт фрей?!..", и ему ответить по русски: "не, блядь, не видишь - всё занято?!!" - то он ретируется, робко бросив через плечо "Энтшульдигунг". Сиди, рюкзак, дальше, я тебя отмазал..

5. Универсальный ответ на фразу: "Was?" является исключительно "капуста и квас, блядь!"
Гарантирована тишина на остаток поездки.

.

-1

Только стало утром рано светать, как всемирно спёрли час рассвета.
И бедные дрозды вместо восходящего солнца еще час поют в темноте, недоумевая, что же всё таки произошло..

И еще о технологиях. Айфон перевел часы автоматически, а его зомбированный пользователь вспомнил о переводе стрелок только тогда, когда встал, невыспавшийся, по будильнику.
Не понимаю, почему кроме перевода стрелок, айфоны не переводят и будильники, на старое время?.. Пофик опоздать, здоровье дороже!
.

Pendler

Вот где-то так, проспал будильник, почистил дочь от конфетти, вытряхнул конфетти из своего капюшона, отряхнулся в парадном.. Фашнахт удался.

Опоздал на автобус, еле добежал до следующего, 100500 пепперончини, съеденных вчера, дали себя знать в самых неподходящих местах во вполне определенном месте..

Хотел подрыхнуть в поезде, но нет же - рядом сели три китаянки, и "Цхянь-Цхонь-Чжам-Ень-Мёнь" до самого Люцерна.
ТУРИСТЫ блядь!... В ВОСЕМЬ ЧАСОВ утра в понедельник!.. Цхяни бы поотрывал, и в Чжоньи бы позапихивал..

Короче, здравствуй, новая рабочая неделя!.. Не жалуюсь!! :) :) :)
.

Semki-CH

Тут вот, ссышь, эта..
Кароч, назырил я семки для птиц (гыыы идиоты), пять кило девять франков..
Ну не тупо - девять франков - пять кило - для ПТИЦ, еба..

Ну набрал корефана, прикинули - по четырепидисят на брат плюс пожарить..
Чиста понту..

А скока удовольствия? Выгнать черножопЫх с набережной, толкнуть их бумбоксы.. уже навара по полтиннику на кореша, сесть и бабло сшибать с китаезов:
- Сышь братан, да не щурься еба, двацать есть? А если зухен?..
- Чеее не читал Энштейна? Ща еблом в коренья!..
- Ты эта, пивасом давай.. Три сиськи Айххофа, бигомблядь!..
- Те че, бумбокс не нравится? Ебло сышь не раздавится?..

И вот так, за сутки отбивается месячная ЗП.. Программистами работаем, еба.. А тут птицы прилетели, подсобили.. какой там RAV..
.

R.I.P. Корр..

Добавить тут нечего.
Смена владельца
Смена дизайна
Смена контента
Новая порция рыгоботов.

Что-то готовится, комрадз?..

Как бы там ни было, прощай, наш тинейджер.. RIP 2000-2013.
.

WDC

Не могу не поделиться:
Вашингтон Дэд Кэтс

Вот такой сайко-перформанс.. Нет, ребята не курят, просто прутся, где-то нахожу небольшую корелляцию, ога..

ЗЫ. Как правильно заметили некоторые комментаторы, чуваки не играют здесь вживую. Кхм, трудно было бы )))
.

попалось..

цитата, кто угадает? (не нагуглит)

Если у мужчины хорошая жена, он счастливейшее из созданий Божьих, а если такой жены нет, мне его жаль, единственное утешение состоит в том, что он не знает, сколь жалка такая жизнь.

.

chut zapozdavshyje zametki p4

.. поспал, после 50 часов без сна, из которых 26 за рулем..

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КРАКОВСКВЕСТ.

Теперь предстоит интересная задача, без машины, которая осталась у отеля, как гарантия:
1. Найти (воскресенье) работающий магазин с айфонотехникой
2. Купить зарядку, там же чуть подзарядить, чтобы
3. Прочитать код пополнения; снять деньги
4. Расплатиться за гостинницу
5. Быть в Киеве к понедельнику (во вторник - обратный самолет)

"Нажмите кнопку СТАРТ"

Автобус в центр. На табло высвечиваются по очереди: текущая датавремя, праздник какого святого сегодня (не комментирую намеренно, зачем в автобусе - мож он мимо церкви идет..), конечная остановка, и.. ничего о том, какая остановка следующая, БЛЯТЬ!

Ладно, Краков немного знаю, выхожу по пейзажу наобум - почти угадываю.
Главная площадь. Пиво. Чат:
- а где тут...
- а вот там направо/налево/просто, три раза/под машину не попади - переход/у вокзала ТакогоТо слева шопцентр.
(блять, ты бы сразу вокзал сказал, я найду)

Номер 1 и 2: mission complete.
3,4: взял такси, наученный вчерашним опытом.
Дело за 5: дунул на Жешув-Ярослав-Краковецкую таможню.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТАМОЖЕННЫЙ КУЛЬБИТ.

Подъезжаю, вот она! Два ряда машин, в одном около 30 (нон-EU), в другом - 0 (EU, CH)
(две сигареты и три машины спустя)
- Так у меня же CH! А ну расступитесь, ща мы вам..

.. подъезжаю к недопшеку..
- Так, пермит из Швайца, а гражданство-то, батенька?.. Не?.. А не марш назад, в жопу первой очереди!..

(маты я пропускаю)

В первой очереди машин прибавилось. Становлюсь за минивэном с бельгийскими номерами. Бельгийскими?.. А ну давай очередь на один пункт подвинем..
- Excuse me, but haven't you noticed, that there is a separate, but much shorter queue for the EU citizens?..
(высовывается недоверчивое лицо бельгийца)
- Эээ шо вам треба? Украйинськый, польськый, трохы нимэцькый?..

.. Хороший дядько оказался, машину чз границу перегонял, последующие пять часов до пропускного пункта мы с ним классно скоротали, травя истории из жизни, делились опытом дорог, травили анекдоты, кроме этого:
- скурили все его сигареты;
- скурили все мои сигареты;
- раздеребанили на пополам его семечки (тоби до Кыева, а кращэ ниж насиння, ничого не допомогае, колы спаты хочэш). Проверено: правду дядько сказав;
- раздеребанили мою минералку (вы дядьку в дорози нэ йижтэ, бо сидите весь час и травлення погане. Краще весь час пыйтэ)

НАКОНЕЦ украинская сторона. Полпервого понедельника. А я так хотел к двум ночи максимум в Киеве быть..

Ладно.
Где там наша Наконечне Друге, где фуры по обочине изза ям ехали?..
Нету???.... А нет, вот это село.

Абзац похвалы: Е40 от границы до самого Киева сделали очень качественно! Еду без приключений и особых воспоминаний, ну разве что:
- изумительной красоты восход солнца около Дубно, у поймы реки, полностью залитой туманом;
- наконец-то пойманным Радио Рокс в районе Коростышева;
- два Черниговских Мицных на подъезде к Киеву, просто валюсь с педалей.

Здравствуй. Вас витае мисто-герой Киев!
Здравствуйте! Привет дорогой, возьми ключ, поедь поспи.
Привет! Здарова, встречаемся в два дня в МРЭО?

КОНЕЦ
.

chut zapozdavshyje zametki p3

... вы ошибаетесь. Фу, какая банальность.. дорога не прощает.
Вот и мне не простила.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КРАКОВОАВЕРЧЕНКО.

Прежде чем начну писать.. ой.. только что пописал.. Ладно.
Прежде чем начну, приведу эпиграф из Аркадия Аверченко. Нет. Подождет он.

Вобщем, вкратце: вьезжая с юга таки приличного размера города с гостинницей на северо-западе, потрудитесь иметь или жпс, или карту, или толкового поляка-штурмана-местного таксиста:
- Проше пана, дэ йе улица Армии Крайовой?..
- Пан мае йихаты туды (полный пиздец местных улиц и поворотов), затым просто (прямо - прим.авт.), затым (полный пиздец непроизносимой местной топонимики)
- Дженькуйе пану, доброу ноц (ой, по чешски, но уже похуй)!

О. Улица Армии Крайовой. Ща, проеду два перекрестка, потом автобусная остановка, потом четыре светофора и слева заправка Шелл, и гостинница у нее!..

Проехал два перекрестка, виадук с надписью "позор" (внимание! - прим.авт.), еще перекресток и ..
.. ВНЕЗАПНО оказался за Краковом..

Нарушая все писанные и немыслимые правила, разворачиваюсь через бордюр, без знаков, через мелконасыпь, обратно в Краков..
Виадук, два перекрестка, заправка - вот она!

Скажите, а правда, шо Рабинович выиграл Волгу в "Спортлото"?
Правда, только не выиграл, а проиграл. И не Волгу, а сто рублей. И не в Спортлото, а в преферанс.

Заправка не Шелл, а Тамоил. Здание не гостинница, а бизнес-центр. Мальчик на заправке, на вопрос, где ул. Йозефа Конрада, отвечает "проше пана, два раза просто и направо".

Ладно.
Делаю два раза просто и направо, и..утыкаюсь в трамвайную линию, которой НУ НЕТ здесь..
Разворачиваюсь, ругая пшецким матом себя и недосып (мягко сказано - еще не спал, в подсчетах, сколько - потерялся),
еду на ту же заправку из Ночи Сурка, щас я тебя сука из норы вытащу и в тень запердолю -
.. на смене уже девушка.
- Проше панянку, Йозефа Конрада, сукаебтваюнетебяпростоусталспатьхочу!....
- То пан не знае, два раза просто, а перед виадуком право, але пан най завважить зйизд без указателей!..
- .......... дженькуйе бардзо, паненка!...

Точно. Вот мой перекрёсток (без трамваев, блять!), вот моя Шелл, вот гостинница, вот чекин и мой номер!..
Не, я ща без Зубровки не усну..
Спускаюсь на ресепшн, открываю входную дверь, окидываю панораму улицы, и тут....

Существует мнение, что борьба с вражеской воздушной эскадрильей совершенно невозможна.
Но и тут умный полководец может найтись.
Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указано местоположение городов, лесов и направление рек.
Что же делаете вы?
Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону. Что же получится? Ясно: неприятель покрутится, покрутится, полетает, полетает да и плюнет на всё это дело.
Вернётся на свои позиции и заявит начальству:
— Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем.

- Девушка, извините, вы давно здесь работаете?..
- АПВС?..
- Да не, моя жена класснее.. Вы не вспомните, когда тут виадук с тоннелем забодяжили?..
- В 2012м, в канун Евро, а что?..
- А вотэту Икею, перед окнами?..
- Шесть месяцев тому, АПВС?..
(обьясняю)
(допиваю зубровку с охранником, предварительно закрывшим гостинницу на ключ "шоб една курва не влязла")
Ложусь спать. До Киева еще треть, и ТАМОЖНЯ -

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

chut zapozdavshyje zametki p2

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЧЕХОПОЛЯКИЯ.

Отъехал на 10 км от ТЕплице, показалась заправка. Залил доверху и себя соком залил, давай карточкой платить..
.. после третьего реджекта звоню в службу техподдержки на последние гроши и заряд батареи..

- Дада сэр, ваша карточка заблокировалась автоматом, как только вы совершили транзакцию в зоне некошерного ЕС. Да сэр, разблокировали, для подтверждения введите пин в банкомате любого банка, спасибо!

- (мешая украинский с карпатским и галичским диалектом, благо все три знаю) -проминьтэ, а где тут у вас ближайший банкомат нахуй? (не спал уже полтора суток, включая предрабдень)
- да тут недалеко, вот 10 км туда (и тут я не понял куда именно, направо или налево, а продавец был безрукий в своей голове и показать не смог)

Естественно еду не туда 10 км. Потом, еду по дикой жаре уже 20 км туда. Ок. Снова 10 км в "минус туда", отдаю деньги, забираю пермит и еду наконец на Прагу.

(чтобы не утомлять читателя периодическими провалами в памяти двигателя насчет 4-й передачи, скажу только, что когда мафынка покуфает - передаська появляефся, а когда куфать мало - капризульки с забывалками, шалун..)

(позже мне обьяснили проблемой датчика. Стандартной болезнью Хундаев. Лечится отрубанием старой головы и приколачиванием новой, как гонца в средние века с новостями)

Прага, воскресным пополуднем.
Брно -пред-ве-чер-ним пред-за-ка-том (всю дорогу разъёбанная фурами бетонка)
Брно, также суп и салат (первая хавка после Нюрнберга, не считая 100500 л минералки)
Брно также подобрал хичхайкера с его девушкой, чтобы просто прекратить разговаривать сам с собой и комментировать радио в духе Павловки (комментарии, не радио)
Острава, сука заходящее солнце жарит в спиноплечевисок. Минералка кончилась. В ход пошли матюки, а двигло снова забыло, кого бояться..

Польша! Ну тут я много поездил! Ща дунем через Катовице (в аэропорту зарядку для айфона куплю, а то уже отключился от недоебания). Почему в аэропорту? Натан Моисеевич! Да где вы еще таки купите зарядку поздним вечером воскресенья?

Подробностей было много. В двух словах: 1. Аэропорт еле нашел около полуночи - пшеки перенастроили все дороги к Евро, еще и конфиги поменяли. 2. Зарядку не купил - в конфигах не прописана. 3. После очередной серии мытарств "проше пана, дрога на Кракув, можна платна", ТАКИ ВЫЕХАЛ на овтобан. А да, не сплю уже 41 час, из которых 23 за рулем.

И вот тут узнал предельную скорость уставшего и сытого Хундая. По пустому автобану на Краков.
184.
По крайней мере, радар показал так.

Краков. Если вы думаете, что в полпервого ночи я спокойно нашел гостинницу, где до того останавливался уже два раза (2008,2011), то..

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

chut zapozdavshyje zametki p1

С небольшим опозданием делюсь возвращением в Украину машины с последующей продажей оной куму, нетерпеливо ждущего +2 колеса в карму и плюс пиццот в защиту.

Итак:

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. БЛУД БЕЗ GPS НА СТОРОНЕ.
(без измены)

Изрядно разругавшись, отправляюсь в ночь с пятницы на субботу по маршруту на Краков, без ЖПС (в другой машине), без налички (вся на карточке, хуле), без моб-зарядки (дверью хлопнул сильнее, чем хотел), и какая удача - с очками :)

.. нихуя ..
На 30-м километре оказывается, что и без местных прав.. украинские есть..
..крадусь до Шаффхаузена и приграничного Тайнгена по проселочным дорогам.

Погранпост. Стекло вниз, Моторхед погромче, песню запее-вай!..
.. ФФУХ..

Германия. Можно притопить. А то мне по плану утром бы на дойчепшекской границе бы получиться..
Так что, 140 кмч и на Штутгарт, потом направо на Нюрнберг, оттуда наверх на Байройт, потом направо на Дрезден и уже рукой подать, Польша, где-то перекемарю.

Щас.

Германия настолько германская, что дальних направлений на сьездах не указывает.
Возле Штутгарта, повертевшись на направлениях на Хуйебингартены и Пиздлингены, проехав в третий раз сьезд на Бёблинген (правда), начинаю понимать, что сьехал наконец-то правильно, и в итоге еду куда надо, на Карлсруэ.

Карлсруэ??? ШООБЛЯТЬ?? К Франции????
(многа непечатных синонимов Франции, Бёблингена и финальная отсылка к сорок пятому году)

(...Спасибо тебе, безымянная дочь Рейха на заправке, плохо владеющая (точнее почти никак) английским, что своей сочувствующей усталой рукой нарисовала мне карту "а як ото звидсы на Нюрнберг, да не сцы, нэ танком", написала мне основные указатели и направления, и даже города.. Тебе Готт этого нихт фергессен..)

Ну вот, рихтунг Нюрнберг, по прикидкам, ща притоплю, через три часа буду. Час ночи, оставшегося рассвета хватит до границы.

ВНЕЗАПНО мотор натужно взвывает, и начинает жаловаться на амнезию четвертой передачи, спускаясь безповоротно на третью.. Ладно, ползем с ним, контуженным, 120 на 3.8к оборотов, лихорадочно пересчитывая время и расход топлива..

Нюрнберг. Свитае. Край нэба палае. Люфтваффе в темним гайи зениток бомбуэ.
А я-то, по рассчету, уже должен был к Дрездену подьезжать на танке..
А я-то, еще и счет пополнить забыл..
Пожалуй, Заправлюсь, и впервые за девять часов разомнусь. Вот хотя бы на таксофоне, за одноевровую монету:

"иринавладимировнаизвинитешотакранопередайтеженеяоквозленюрнберганочеватьбудувпольшепокаБРЯК!"
(успел, десять центов осталось)

Заправил и машину и ширинку. Поехали дальше, ну или по немецким меркам, поползли..
..Ну а хуле, если даже дальнобои обгоняют?..

ВНЕЗАПНО машина ловит, в отличие от Сковороды, якого нихто нэ спиймав, четвертую передачу снова!

Газу!..

Такого газу, что из города Байройт получился Байт. Надо бы указатели подлиннее сделать.
(Если кто-то считает, что Хундай Матрикс - машина тихоходная -- смело плюйте в лицо и отсылайте ко мне за дальнейшими объяснениями и плевками. Не путайте время разгона с максимальной скоростью :)

Вт. Хмнц. Дрздн. Вйтипсстьпоесть..

..И блядь, снова свернуть не туда!!...

Добро пожаловать в Чехию, город Тéплице!
(да, отъехали 10 км к Праге, самое время заправиться. Шестнадцать часов за рулем уже, как-никак..)

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

7j angel

Да, вот когда вострубит седьмой ангел, говорят, все записи предыдущих шести будут выложены на ютюб с комментариями, их трубы будут разобраны на таблатуры аматорами и выложены на соответвующие ресурсы, где другие аматоры их скачают и будут играть в "ля-миноре" у догорающего костра и закончившейся водкой и перетраханными олдовыми чувихами..

Как бы не так.
Господь не дурак,
И первым делом отключит инет,

а вторым (спустя пару дней) - мобильную связь.

----

Первыми умрут владельцы, кхм, да, все же, мда. Владельцы всяких там инстаграммов со сто грамм^W^W фэйсбуками, лишенные возможности постить пятнечныг котегов и сисек, а также лайкать и кросспостить чужие посты. Ибо сами создавать не умеют или же контент - феноменальное говно. Жаль? Мне - нет.

Вторыми умрут журналисты-копи..не будем..сты, так как умрут все источники новостей, еще не превращенные в говно-оные. Не жаль.

Потом настанет черед веб-оптимизаторов. СЕО. Так как не станет пинга, а следственно - контента.


Держитесь. Это были биты, сейчас будут килобайты.
Отключается мобильная связь.

Первыми умирают недобитые юзеры, пытающиеся запостить крайние пятничные сиськи уже с айфона.
Нуммером цвай в пропасть летят более сознательные журналисты, пытающиеся надиктовать новость редактору через мобильный.
За номером три, увы и ах, числятся любовники, удачно проебавшие свидание из-за невозможности его назначить (оператор поза зоною) (пиздец, как мы раньше могли не проебать встречу, лет так двадцать тому назад? И ведь встречались, и еблись^W получалось...)

Вобщем, умерли все урбанизированно-интернето-коммуникато(простите мой итальянский), короче, почти все умерли. Под энную трубу энного Ангела.


(суровая глубинка начинает возмущаться, почему в лавке остался черствый хлеб)



А вы говорите, ангелы, ютюб, технологии.. А Господь, межпрочим, не дурак и не контакт в инстаграмме или рядом.

---
ЗЫ. Прощу прощения, что текст написан с айфона через гостинничный вай-фай. Ибо стебавшийся одним перстом имеет указуемыя на оного остальне четыре ваистену.

Software Tennis Merger

Подумалось тут (потирая измученную шею): если программист на рабочем месте вертит головой так, будто смотрит теннисный матч на стадионе, то на самом деле он занимается мерджингом исходников.

Знающие поймут :)
.

Captain Obvious's Office

... как бы вы подумали? Находится в Швейцарии, в маленьком городке Widnau, на границе с Австрией:
здесь
.

Schwitzerglocken

Швейцарские города и села очень подчинённые исторической иерархии.

Например, если село насчитывает больше трёхсот душ, но, внезапно, в нем нет церкви - читай, колокольни - то данный населенный пункт никогда не станет самостоятельной единицей, а будет числиться в составе другого населенного пункта, но с церковью.

За примером далеко ходить не надо - рядом есть посёлок Ааталь, в котором находится старая фабрика-музей, большой автомобильный рынок, железная дорога с выделенной станцией в четыре поезда в час, историческим музеем динозавров, но.. Ааталь является частью села Зееграбен, в котором находятся разве что две фермы, до пятиста жителей и .. одна церковь. С колокольней. В Аатале такого архаизма нет, к сожалению для него..

Или вот, посёлок Эттенхаузен: все есть, кроме магазинов и церкви.. правильно, часть моего поселка. И никогда, никогда Эттенхаузен не получит самоуправления, если не выстроит.. нет, не магазин - церковь.

---

Немножко подумав и сопоставив факты, пришел к следующим заключениям:
1. Ни один посёлок без церкви не станет самостоятельной единицей, как собственно и описано выше.
2. Если населённый пункт обзаводится одной церковью (а в Швейцарии их обычно две - протестантская и католическая), то он автоматически становится независимым (рядом с церковью образовывается дом общины, называемый Гемайнде)
3. Если населенный пункт вырастает до двух церквей, то это дает ему право захватывать близлежащие посёлки без церквей, включая их в свою общину.
4. Если в селении становится больше двух церквей, это дает ему право захватывать територию соседнего поселка с церквями.

4А. При наличии одинакового количества церквей в обоих посёлках, ведущих вражду, оба населенных пункта начинают меряться колокольнями.

* * *

Краткий экскурс в историю.
В средние века, на территории Швейцарии велось не так и мало гражданских воен. Историки описывают разные причины, но, как следует из вышеприведенного анализа, главными причинами являлись пп. 1-4, а при несогласии в пункте 4А - начиналась война. И тогда мерялись уже не только колокольнями.

Наверное, поэтому в семнадцатом веке, отозвав всех своих наёмников домой (для вече, или как его там, фольксинициатифф), швейцарская конфедерация провозгласила закон: "Отныне, любая колокольня в любом населенном пункте не должна превышать Н сантиметров, и не быть ниже, чем Н-2 сантиметра. Несогласные будут разобраны и переданы поселкам по соседству."

.. и снова вспыхнула война, так как несогласные всё же были, а у согласных различались измерительные приборы, как собственно до сих пор происходит у швей, берущих заказы "по сантиметрам". И начали меряться заново..

Но в итоге, всех несогласных было распределено по согласным с правильными сантиметрами, и в Швейцарии воцарился долгожданный покой.



ЗЫ. Я-то долго не мог понять: почему мой городок, пятый по величине в кантоне, находится в подчинении у захолустного поселка с гордым названием Хин-Виль (нет, не китайцы), пока сегодня не съездил и не посчитал церкви..

ЗЗЫ. Ну и хорошо, я хоть сплю спокойнее :)
.

Black Overlord hunting

Ранним утром, Черный властелин вышел на охоту на ветциконский вокзал, размахивая своим ветци-конским достоинством:

.

Взять, и ...

В субботу на вокзале обнаружил вот такой вот лайт-бокс с рекламой:


Подскажите мне, знатоки швицердюча, правда ли, что текст переводится «Как уебём - так будете ездить безопаснее.»
?
.

Black Overlord

Только что в магазине, куда я вышел заморить червячка, в очереди передо мной стоял негр, очень похож на Чёрного Властелина.

Догадайтесь, что он покупал?

- Длиииинный такой ёршик, изначально предназначаемый, очевидно, для чистки бутылок;
- Три посудомоечные щётки поменьше.


Ну как тут не поверить?..
.

Луганщина

Сегодня хотел написать о Луганщине.

Вот в самом деле, не понимаю - за что хаять этот прекрасный край?
Такие озера.. такие горы.. солнышко, всё цветет, всё зеленеет.. Катера ходят вдоль озёр, фуникулёры поднимают людей на вершины холмов, прекрасные экскурсионные автобусы, приветливые люди..
Правда, люди разговаривают на причудливой смеси двух языков, которую понять нельзя, если не прожить среди них хотя бы лет пять..
В целом очень красиво, уютно и цивилизированно. И замечательный транспорт, работающий, как часы.

..а, вы спросите меня, где я это всё нашел?..


Так я написал с самого начала: луганщина, окрестности города Лугано!
.

Об IT и Правиле 34

Вот как у американцев повелось говорить: "о чем бы не шел разговор - он о деньгах". Вот, типа американское Правило 34: их ебут деньги. А по сути, если так подумать?

Вот мы - айти. Работать в айти могут только настоящие мужики, с двойной игрек-хромосомой. Другие не выдерживают и уходят в финансисты, продажи, маркетинг и прочие извращения, описанные в Правиле 34.

Настоящие мужики, о чем бы они не думали, думают исключительно о сексе. Вот, вышел мой коллега на террасу, закурил сигарету, вздохнул глубоко, и сказал: "Классная погода сегодня, наконец-то весна!".
Да, да, конечно. Готов поспорить, что он подумал: "Щас бы вдуть ей на лужайке за домом!" И не переубеждайте, потому что он - Настоящий Айтишник.

Или, например, пришел мой другой коллега с обеда, спрашиваю его: "Ну как ланч?" Он говорит: "Очень вкусно!"
Он, что - о ланче сейчас подумал? Однозначно нет, а что-то вроде: "Щас бы клубничку ей положить на живот, и аккуратно так, медленно.." Ну или не клубнику в сиськи, а где-то так: "А будь я сейчас дома, я бы даже на ужин не отвлекся, а сразу бы её на спину и медленно так.."

Или вот, пошли отделом на пиво. Ну, тут даже комментировать не нужно, все разговоры о том, "как.." и "кого.." и "кого бы прямо щас..", а вы говорите: американцы, американцы. Да, кстати, ни одного американца у нас в Айти нет и не будет.

Или заводит муж-айтишник разговор о карьерном росте, о повышении, а у самого в мыслях: "А она теперь будет говорить мне: думал ли ты, что будешь трахаться с женой вице-президента Айти компании?" И так в душе сразу мотивация появляется!

Ладно, пошел делать кофе (в постель?), по ходу зайду в туалет (на толчке бы попробовать?), закурю (кончив?), перекушу (опосля, ведь кушать хочется?).

Тьфу, о чем это я все? Я же на работе!

Да, вот о чем. Девушки! Выходите за, или встречайтесь с, Айтишником! Не пожалеете!
.

Yush-CH-enko

На днях, сел в поезд по дороге домой, и увидел до боли знакомое лицо:


Виктор Андреевич, я думал, вы в Украине, едете на съезд партии "Наша Украина", которую враги то распускают, то собирают;
- Или может быть, вы в тишине наслаждаетесь видом глэчиков и звуком жужжания пчёл в своих Пизрадичах;
- Или вы в Америке, капитализируете "Больницу Будущего"..

.. но я никак не думал, что вы в одном поезде со мной, тихонечко едете в направлении Устера, и читаете вечерний "Blick am Abend".

Виктор Андреевич, то что вы владеете также и немецким, это очень похвально.
А вот то, что вы скрылись от украинцев в Швейцарии, где вас украинец и попалил, то это очень и очень некрасиво.
И умоляю вас, не стройте здесь "Больниц будущего". Очень дорого.
.

Schwitzerkontrol

Вчера еду, значится, домой на поезде, и недалеко от моей станции ко мне подходит женщина в форме контролера, с каким-то тачпадом в руке.
Я: (предъявляю проездной)
Она: Скажите, откуда и куда вы обычно регулярно ездите?
Я: о_О... (называю станцию "работа" и станцию "дом")
Она: Спасибо (тыкает в тачпад)
Я: О_о...
(Такое со мной уже происходило, раз пять, наверное, за полтора года)

Уже почти на выходе, догнал ее посреди вагона, и состоялся любопытный диалог:
Я: Вы говорите по-английски?
Она: Немножко (стандартный швейцарский ответ, даже если собеседник в разы круче владеет английским, чем ты сам. Впрочем, если собеседник владеет английским на уровне who is on duty today, ответ будет таким же :)

Ладно.

Я: Скажите пожалуйста, а зачем Вы спрашиваете меня, откуда и куда я еду?
Она (возмущенно): Молодой человек, а почему Вы считаете, что я не имею права задавать Вам подобные вопросы?
Я (включаю реверс): Простите, я имел ввиду Вас, как сотрудника железнодорожной компании, "с какой целью интересуетесь?"
Она (чуть менее возмущенно, но с недоумением): Молодой человек, у нас в Швейцарии (почувствуй себя гандоном, ага, - 16Т) так заведено: если человек купил неправильный билет (бля мои ноги!.. - 16Т) или сел в неправильный поезд (карту маршрутов не посмотрел.. - 16Т), нужно ему помочь и сориентировать, потому что в следующий раз его оштрафуют (только не это, попадет ведь в хедлайн новостей.. - 16Т).
Я: Спасибо! (почти выпадая из уже закрывающейся двери на своей станции)

Нет, ну искренне рад. Вспоминая о другой стране, почти рыдал горючими слезами.
.