Я - с последней подножки последнего поезда, везущего убитое поколение.

Только не все, кто со мной висели на подножке, спрыгнули вовремя; так и уехали в серое никуда.


Нет, я говорю не о "поколениях, родившихся и выросших в совке", не о "поколении, которое родилось уже не в совке", а о самом трудном - которое родилось в совке, а подростковое становление (самый ранимый возраст) получило в начале 90-х.
Читай, это те, у кого 1992-1994 года попали на их 13-16 лет (мальчики) и 11-15 лет (девочки). Потому, что девочки раньше развиваются, и соответственно - в более раннем возрасте начинают свое подростковое становление.
Оговорю сразу: полученные результаты не являются фиксированными и точными, имеется достаточно приличная корелляция из-за разной среды обитания/воспитания, финансовых и пр. затруднений, характера человека - в целом, факторов очень много. Но представителей убитого поколения объединяют несколько общих черт, о них потом.

1. Кто они
Так вот, отминусовываем, получаем:
мальчиков: примерно 1977-1980 годов рождения
девочек: примерно 1978-1981 года рождения.

Опять же, в это поколение могут попасть как мальчики 1982 года, так и девочки 1977 года, как говорят буржуи - it depends.

2. Какие они
По наблюдениям за людьми и собственным ощущениям, которые я очень долго вытравливал из себя, и все равно не вытравлю до конца, выделю две наиболее общие черты.

1. Отсутствие энтузиазма в целом. "Всё - напрасно".
Такое отношение формируется у подростка, когда у него на глазах все рушится, инфляция и преступность растет, настроение у родителей упадническое, уверенности нет не то, чтобы в завтрашнем дне - а в сегодняшнем вечере.
Эта черта лишает подрастающего человека так называемого "шила в жопе", если у него оно изначально предусмотрено конструктивно.
А в случае совсем ранимого отношения к жизни - ..если в среднем в мире на 100 тыс. подростков от 15 до 19 лет приходится 10 суицидов, то в России – 38. И так с начала 90-х.

2. Непонятная волна ностальгии по временам, которые, в общем-то, человек и не застал толком.
Выражение ее я могу проследить в музыкальном плане. Человек слушает, например, русский рок середины-конца 80-х (хорошо, пусть будет не р.рок, а, скажем, Iron Maiden). Скажете: вкусы. Да, вкусы имеют свое место, это никто не оспаривает. Все же, главная черта - это невосприятие новых стилей и новых подходов в музыке, отличающихся от привычных. Этакий старческий консерватизм в молодом возрасте.

Я не знаю, что добавить еще. Энтузиазма нет. Вот разве что:

Dick Dicks еще покурит в сторонке не без нервов

И опять в страну педерасов педерсенов, в город ежей Ослов.

И опять переучиваться говорить cåt вместо cat, døg вместо dog, и гордо называть себя Næðår вместо пользования ставшим привычным мне собственным именем.

Хотя, не завидую я китайцам. У себя на родине он носит славное имя "Хуй" (без купюр, потому что имя собственное), приезжает сюда и представляется тебе "Сяса" (Саша).

Остается позавидовать голландцу, которого как назвали в детстве "Hooy", так он и тянет руку здороваться: "Хууй". Переводчик-синхронист при этом уже научился не прыскать со смеху, и даже подавлять улыбку.

А как можно прочесть (правильно) фамилию моего тамошнего руководителя? Пишется он Borchgrevink, прочитать это правильно невозможно, поэтому приходится называть его про себя борщ-с-гренками. Смех смехом, а озвучивать ведь придется. Что мне сказать? Что? "Уважаемый Хууй Борщ-с-гренками, как Вы правильно произносите свою фамилию?" После чего смело можно идти и топиться в ближайшем фиорде.
Если, конечно, перед тем не сломать язык, пытаясь правильно произнести слово "фиорд".

Кстати, и Осло-то произносится на несчастном наследии вавилонской башни местном диалекте чуть ли не как "Ушлу".

HNY

После 255-го поздравления с "прошедшим-тебя-новым-годом" мне грозит переполнение памяти, которая, увы, у меня однобайтовая.

Говоря проще, если хоть одна гадкая скотина один радостный доброжелатель подарит мне еще одну палочку в баяне поздравит меня с дурацким новым годом еще ровно один раз - у меня съедет крыша.

(поэтому пойду-ка я побыстрее по-английски домой, да заткну-же уши)

Пятничный гололедный призыв

Господа!


Отправляясь в ларек - покупайте пиво в пластиковой таре.

Чтобы в случае чего, не было настолько обидно..

11 millions of beehives

В Броварах чиновники попались на взятке в 11 миллионов гривен.

Как человек, работавший когда-то в новостном агентстве, я не могу удержаться:

БРОВАРЫ-ВЛАСТЬ-ПРЕЗИДЕНТ-КОРРУПЦИЯ-ПЧЕЛЫ

ПЧЕЛЫ ПОПАЛИСЬ НА ВЗЛОМЕ УЛЬЯ

    Киев - Конча-Заспа. 16 декабря. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА. - Два роя пчел попались в момент взлома собственного улья, передает корреспондент агентства "Интерфакс-Украина".
    Об этом ему сообщил в личной беседе источник из придомовой охраны Президента Украины, пожелавший остаться неизвестным.
    По его словам, пчелы, доведенные до состояния Голодомора за прошедшие несколько месяцев, решились на отчаянный шаг. Президент, обнаруживший факт злодеяния собственных пчел, был жестоко обжалован в область лица и шеи, после чего был немедленно госпитализирован по состоянию душевного здоровья.
    В данный момент, Президент пребывает на лечении в платной швейцарской клинике. Его состояние стабилизировалось и достигло 124 млрд. долларов США.

    Напомним, что осенью 2004 года кандидат в президенты Украины В.Ющенко уже имел подобный инцидент с собственными пчелами, вышедшими из под контроля.

..и круг замкнулся :)

IT контора

Признаками того, что я работаю в ай-ти конторе, могут служить многие вещи.
Например, есть два сотрудника с фамилиями Link и Linkov. Это правда.

Настолько правда, что выходя в кухню, обнаруживаешь в аптечке несколько упаковок UPSарина UPSы...

О происхождении скандинавских языков

Все знают.
Что Киев был основан не совсем славянами, а скорее даже совсем не славянами. Легенда гласит, что варяги (читай - скандинавы и северные германские племена) понаехали тут, использовав путь "из варягов в греки", то есть, минуя Новгород, перетащили свои ладьи на Днепр, спустились по течению вниз и решили, что чуть ниже дамбы получится основать город, идеальный во всех отношениях. И крепостная стена в виде дамбы за Вышгородом уже есть - строить меньше придется.

Так вот, это все неправда. Простейшее лингвистическое исследование языков народов, населяющих центральную и восточную Европу, указывают на прямо противоположный факт.

Киевляне, возмущенные большим притоком населения в Киев за последнее десятилетие, плюнули на все и отправились искать счастья в другой стороне. Мол, оставайтесь вы здесь сами, достраивайте дамбы, намывайте песок и стройте свои боЯрские терема - а мы поехали. Не все, конечно. Часть киевлян осталась (читайте дальше внимательно - это сыграло свою роль в истории!).
Как бы там ни было, киевляне сели в челны, и отправились вверх по Днепру. Мол, каждый дурак вниз может поплыть, там уже, наверное, много в устье Днепра скопилось таких. А много людей - курс драхмы спекулятивный получается, Международный Греческий Фонд.. впрочем, отвлекся. Киевляне перетащили волоком свои лодки с Днепра в сторону Новгорода, но останавливаться там не стали - было занято, да и холодно, и комаров много. Нарубили дров (отсюда происходит название новгородской валюты - рубль), и отправились вниз по Неве, после чего попали в плотный туман Финского залива. Не успев сориентироваться, корабли киевлян оказались уже у берегов Скандинавского полуострова.
Почувствовав под ногами плодородную, свободную землю, славяне радостно перетащили пожитки на берег, и сказали: здесь будем строить наш новый город! Земля хорошая, налоги низкие, ячмень гектарами растет, вай-фай ловит. Кстати!! Вай-фай!!! Надо нашим написать, что мы добрались! Открыли славяне ноутбуки, и стали писать письмо:

Xedfrb! Gjplhfdmnt yfc - vs yfrjytw-nj lj,hfkbcm! K.ltq pltcm vfkj? ptvkz [jhjifz? ,eltv cnhjbnm yjdsq ujhjl! Yfpdfybt tot yt ghblevfkb/ Rfr e dfc ltkf& Gbibnt!

..
...
.......
(..забыли раскладку сменить..)
.......................
...такой облом текст заново набирать.....

А ну их, решили, запустят Яндекс, он им сам раскладку исправит, переведет, так и отошлем. Отослали. Начали праздновать прибытие, варить ячмень..

На следующее утро, какой-то коренной киевлянин обнаружил в папке "Отправленные" это странное послание. Прочитал. Задумался. И, что самое странное, с перепою понял, о чем шла речь!
С криком разбудил народ: Ve;brb!! Vs dxthf c ,jleyf ghblevfkb yfi yjdsq zpsr! Yjdfz ptvkz - yjdsq zpsr? lfdfqnt hfpujdfhbdfnm!!
Послушали его с бодуна, подумали: "Ну зачем так орать?! И так башка раскалывается.. Вот же осел!.." И будущий город назвали, в честь того самого коренного киевлянина и его нового языка - Осло.

А язык прижился. Люди стали на нем потихоньку разговаривать, сначала только под градусом, а потом и на трезвую голову. Когда трезвых голов стало больше, появились противники данного языка, которым не нравилось слишком большое количество согласных в слове. Давайте, говорят, видоизменять язык будем. А противники изменений тоже молчать не стали, мол, изменим язык - потеряем связь с родиной, и яндекс понимать перестанет, и славянами мы себя уже чувствовать не сможем.

Вобщем, разгорелась гражданская война.

Те, которым нравились согласные, оказались в меньшинстве.
Победители постановили изгнать языковых консерваторов с новоосвоенных территорий и полюбившегося им стольного града Осло.
Консерваторов сослали на юг. На севере, мол, уже были, теперь пора юг осваивать.

И до сегодняшнего дня Чехия славится своим консерватизмом в привычках, отличным пивом и словами, состоящими из одних согласных.

Не верите?

Осенняя эротика с околоколёсицей

Осеннее утро. Мотоциклисты проверяют смазку.
Осенний вечер. Автомобилисты меняют резину.

Smoking kicks!

Все видели на сигаретах предупреждения на треть пачки, типа там "курение убивает импотентов" и пр.
В разных странах, естественно, одни и те же надписи, на своих языках. Пытался определить закономерность, как слово "курильщик" переводится с местного языка на неместный английский.

Украинский вариант.
"Паління вбиває".
Значит, "курильщик" в переводе с украинского на английский - puller.

Болгарский вариант.
"Пушенето убива".
Значит, българско слово в переводе на английский, звучит как pusher.

Испанский вариант.
"Fumar puede matar"
Матаристы... Значит, курильщик будет - foamer.
Эротично...

Чешский вариант.
"Kouření muže zabíjet" (...поседеешь пока наберешь....)
Значит, курильщик - это courageous.

Шведский вариант.
Так, теперь все быстро прячемся под стол, меня одно звучание языка уже отпугивает от курения:

(.......ну где же этот символ на клавиатуре......)

"Rökning dödar"
Gjkexftncz? xnj gj-dtlcrb rehbkmobr...... а они очень похоже говорят!!!!.....получается, что по-шведски курильщик будет - rocker

А вы говорите..

Кассовый аппарат в близлежащем магазине

..не перестает радовать меня осенними вечерами.
То есть, планомерно, сия машина заменяет некоторые буквы в некоторых словах (закономерность выявить не удалось) на "П" и "К".
Я уже довольно давно привык покупать для котов консервы "Пурмет полд" (Gourmet Gold), также "Поду мінеральну 1.5".

Но вчера было забавно. Появились (были мной замечены?) новые шедевры:
- Порілка На Бруньках 0.5 (нелогично - парилка наступает после 0.7)
- Майонез Топчин (жизненно!)
- Пиво ж/б КЕКС 0.5 (так низко Becks еще никто не опускал!)

С нетерпением жду обновлений ассортимента..

UPD:
- Сік Кіола 0.2 (лично у меня ассоциация с кинологами нарисовалась)
- Катончик Марс (Ё-маё, теперь я котов так буду называть))

(c)перто (заметьте - впервые!)

Взял у Лёни здесь

Пользуйтесь автоматическими переводчиками!

Я понял, что такое "мул" только на 3-й минуте прочтения..
Взято отсюда.

So hey do you do Judo in your finery?
An angel's face is tricky to wear constantly.

Thunder wishes it could be the Snow.
Wishes it could be as loved as she can be,
These gifts are here for her,
     for you,
     for me.

Забавное, наверное, ощущение..

.. у альпиниста, который наблюдает горный обвал, который происходит внизу, чуть дальше от того места, куда он успел вскарабкаться. И еще забавней, наверное, выброс адреналина, когда альпинист видит, что зона обвала приближается к нему, и у него остается все меньше и меньше места, того "пятачка", на котором он пока еще может удержаться..

Кто знает, как это ощущение - поделитесь?!..

Только в нашей стране...

Именно Lanos мог стать гордым CHEVROLET.

Хотя, что же я так о Ланосах? Что же я так о Шевроле? А вот что.
Посмотрите на Авео, и всё, я замолкаю:

Забавное сокращение от скрипта-обработчика

Почаев...

Суббота..Воскресенье IN [Киев- Житомир- Новоград-Волынский- Шепетовка- Нетешин- Острог- Кременец- Почаев- Божа Гора- Кременец- Острог- Здолбунов- Ровно- Корец- Новоград-Волынский- Житомир- Киев]

...

Если так случится, что мы доживем до старости, и встретим ее в Украине, то я очень хотел бы провести ее в северной части Тернопольской области. Там красиво, и как выразился один близкий мне человек, люди ближе к Богу. Поддерживаю на все сто.


Фоток ждете?

Авотхуй! :)

Съебусь-ка

.. такие мысли приходят мне после разговора с биг-начальником:

Она: ..., мы можем завтра провести встречу, так чтобы это не сдвинуло сроки по каким-то срочным задачам?
Я: А что – есть несрочные задачи? :)

По поводу заголовка:
по-испански "se busca" означает: "разыскивается".

Вот.

итоги голосования

Пройдемте, гражданин.

Приятно осознать, что хотя бы один-единственный человек правильно осознал ассоциативный ряд "числительное-существительное". Так, собственно, и трансформировался "16 тонн" в "40 баксов". Есть, конечно же, еще и "33 коровы", "30 БАБ", "50 центов", "9,5 недель", "5 ницц" и "2 полужопия" (притом у каждого), но речь не об этом:

приятно знать, что еще 5 человек помнят, откуда взялись собственно 40 баксов. Во сколько вылилось в 2005 году письмо безответственного сотрудника для Компании! На следующем пердиале вычесть эту сумму из будущей зарплаты, с учетом процентов за эти три года! На слове "зарплата" переходим к следующему абзацу:

Приятно удивила политическая образованность читателей, которые прекрасно ознакомлены с курсом доллара к гривне и, соответственно, обесцениванием той подачки, которой Компания называет зарплатой (слово "компания" произносится с оттенком подобострастного пафоса, слово "зарплата" не произносится вообще).

Приятно осознавать то, что существует читатель, для которого "два пластика" не являются всего лишь тэгом в этом журнальчике. И соответственно, который прекрасно осведомлен об орально-генитальных шалостях между Юлией Владимировной, бензотрейдерами, бензоперегонщиками, бензопривозителями, бензометателями и конечными обкончанными потребителями продукта этих шалостей в орально-анальном виде.

Приятно, наконец, то, что уже конец рабочего времени. Так приятно отправиться нах из офиса!

Пора завязывать..

..когда услышанное автомобильное "фа-фа" вдруг ассоциативно связалось с "Double-click".

UPD: А еще, на следующий день, по дороге на работу, номер маршрутки 5802 вызвал у меня ассоциацию с Value Entry.


Кто знает - поймет, почему пора съя...

Он что - тоже реагирует на первый день недели?

Знающие поймут....

Всех

.. со светлой 1975-летней годовщиной основания Церкви!

Для непонимающих:
http://www.zavet.ru/kalendar/tr.htm

Для вообще нихрена ничего не понимающих:
http://www.google.com.ua/search?hl=uk&q=2008-33

Для тех, кто после всего этого спросил "а шо за тридцать три?":
http://en.wikipedia.org/wiki/33_(number)#In_religion

C праздником!!

Вакансия: врач-термометрист

Получасовое наблюдение за тем, как в одной долбанной базе создаются индексы (поочередно демонстрируя "градусник" от ноля до ста процентов), очень сильно повышает точность измерения "на глаз".

Сдауншифтить чтоли?
Пойду на пол-ставки, ставить больным градусники.
Стану сразу старшим термометристом, с погрешностью измерения, равной 0,03%..

Поздравляю тебя, Шарик!
Успешно пройден путь системный администратор - веб-программист - программист ERP систем - тим лидер - менеджер проектов - программист ERP систем.
Круг? Нет! Спираль!
Спираль, правиль и выдаваль за свое.

"Кыяны" порадовали очередностью новостей

Рамочка моя.

Из эмпирических курсов прикладного лицемерия для менеджеров проектов (нецензурно, даже для себя самого)

Часть 2. Переводы мыслей в ответы заказчикам.

2.1. Блядь, сука, ты уже достал своими письмами!
Thank you for your reply!

2.2. Ты уебок, почту-то хоть проверяешь?
Thank you for your reply!

2.3. Ну ты ебанулся? Не успел кофе сделать, а ты снова пишешь хуйню всякую!
Thank you for your quick reply!

2.4. И если тебе непонятно - убью, блядь, специально приеду!
Should you have any issues please don't hesitate to contact me!

2.5. Ты мне можешь объяснить, какого хуя ты имеешь ввиду? Я не телепат!
Your comments are appreciated!

2.6. Ты нормально написать не можешь, что ли? Последний раз спрашиваю, по буквам..
Your comments and questions are very appreciated!

2.7. То что ты хочешь - полная хуйня!
We discussed your requirements and came to the following questions..

2.8. Блядь, еще 10 писем - и я пойму первое твое предложение..
Thank you in advance..

2.9. Я тебе вообще-то о другом говорил, мудила!
Could you please be more specific in the following..

2.10. Я тебе что - давал свой телефон, чтобы ты меня будил в 3 часа ночи, когда у тебя 2 часа дня по твоему блядскому времени?
Please call me anytime should you have any issues.

Выстрадано. Проверено.
Пользуйтесь моим приливом филантропии в море мизантропии.

тест: какая вы обезьяна?

Ответ на тест есть только один: павиан.
Именно павиану мы обязаны своей моделью поведения, а именно: все, что движется в радиусе зрения, подлежит немедленному уничтожению. Не верите? Посмотрите, как дети давят лягушек, бабочек, насекомых, а пиздоватые родители стоят рядом и хохочут или поощряют к этому. Такое оно и выростает.
Павианчик, грязненький, лохматенький, с большой пурпурной сракой.
Кстати, многие и уходят в джунгли ай-ти, где различие не так заметно.

И ниггеры, и узкоглазые, и белые - все на одно лицо. И мыслят все одинаково. И поведение абсолютно одинаковое. Никогда не придумывают ничего нового. Все - по проторенному, испробованному. Собезьянничать, срубить бананов - и на дерево.

А если кто и придумает что-то новое - сразу вожак стада такого убивает. С наслаждением. Чтобы не выделялся. А потом все вместе ему памятник ставят, и крокодильи слёзы льют. Мол, ах, какой замечательный примат был! Столько всего изобрел! Столько мог всего изобрести, сука, если бы не прибили прожил дольше!

Посчитайте, сколько памятников только в Киеве!
А я пошел дальше разбираться в коде, движок которого написан на С и С++, которые в свою очередь написанны на машинном коде, который, в свою очередь, является нолями и единицами, которые, в свою очередь, без господина Аль-Хорезми (кстати, памятник где? В Узбекистане!) не значат ровным счетом ничего.

почему у меня не получится создать профессиональный блог

Причин несколько.
1. Я не "ойтишнег", у меня просто это получается, восторг внутри себя по этому поводу совершенно не обязательно испытывать.
2. Уже есть много профессиональных тематических блогов и форумов. И много "ойтишнегов", которые пасутся там, испытывая восторг, что, в моем случае, совершенно не обязательно.

и главная причина:
В поисках нужной информации случайно забрел на чей-то профессиональный блог. Где в описании увидел следующую фразу (привожу не целиком):

My job requires me to learn Navision 4.0. ... What I learned in Navision will be recorded in this ... Journal.

Сел, и попытался отвлечься от Леона-Киллера, а именно: составил небольшое описание подобного своего гипотетического блога. Получилось так:

Моя работа требует от меня углубленных знаний Навижна всех версий. Все, что я изучил по Навижну - хуйтам я вам всем расскажу, учите сами!

Для тех, кто не понял: я жадный, злой и ленивый.

We peel pee woe.