..распихивая маршрутки возле м.Шулявская, выруливаешь на мост, в сторону Материка.
Повторяя эмпирически заученные до автоматизма действия, говоришь себе, что после поворота на Выборгскую нужно перестроиться в правый ряд, чтобы оттуда отточенным движением уйти на Борщаговскую, на мост, по второму ряду, обходя сонных сотрудников, опуская окно, сигнализируя на мосту, что тебе нужно не им помешать, а уйти в крайний левый и дунуть со всей дури прямо, до Полевой.
Потом вдруг резко, с болью в сердце понимаешь, что едешь ты не туда, и ЗАВТРА ты уж тем более наверняка не поедешь тем же маршрутом, и не повернешь больше лихо на мост.
Потому что это уже не нужно.
Потому что на этот раз "Скрипач" - это ты.
Потому что тебе больше не пробежаться по гремящей от строительных работ лестнице, не свернуть в узкий коридор, не выколотить боксерскими ударами из автомата причитающийся тебе (оплаченный) товар, не уклоняться резкими движениями поочередно от дверей туалета, норвежского юникса, митингрума, шведского юникса..
Не получится у тебя больше стремительно выйти в открытый космос №215, поочередно приветствуя коллег инкрементальными воплями "Hej!", "Hejhej!", "Hejhejhej!", пока проснувшиеся коллеги не закончатся числом.
Не получится у тебя больше на этом месте превратить коллег и подчиненных в друзей. Потому что ПМ - это бизнес, а не-бизнес на ПМ-ском месте должен навсегда погибнуть. Как Джон Ячменное Зерно..
Минуточку!!..
Джон - Ячменное Зерно не умер.
Он стал PIVO-м пивом, т.е., фактически бессмертным.
Господа коллеги! (с)
(бывшие и будущие, потому что нынешних у меня больше нет, увы, не по своей воле)
Если вдруг звезды станут раком, и я открою свою собственную контору, согласитесь ли вы уйти, немного или много рискнув, под мое управление? Зная меня, с моими недостатками, заёбами, а также с моими достоинствами, о которых, само собой, не мне судить, а именно вам?...
Sincerely,
John Barleycorn
Иван Ечемично Зърно
Juan Grano de Cebada
Jan Bygkornet
понеділок, 13 липня 2009 р.
четвер, 9 липня 2009 р.
середа, 8 липня 2009 р.
Lament
Спишь по 8 часов и абсолютно не высыпаешься. Потому что экология.
На улице +28, а жара неимоверная. Потому что асфальт раскаляет воздух.
Выходишь из дому, как на каторгу. Потому что работа не в удовольствие.
Выйдешь посидеть в сквер, успокоиться - расстроишься. Потому что воздух, асфальт, шум и менталитет сограждан "если лавочка - то нужно курить, бухать большой компанией, и громко орать".
Пойдешь купаться - вернешься обратно. Потому что мусор - менталитет сограждан.
Включишь телевизор - выключишь. Потому что нэнька - политика и экономика, соответствующего настроения.
Попытаешься поговорить с единомышленником - заткнешься. Потому что уже спит. Потому что воздух, асфальт, работа, менталитет, мусор, нэнька, экология.
Лэмэнтуймо, бо мы того варти.
.
На улице +28, а жара неимоверная. Потому что асфальт раскаляет воздух.
Выходишь из дому, как на каторгу. Потому что работа не в удовольствие.
Выйдешь посидеть в сквер, успокоиться - расстроишься. Потому что воздух, асфальт, шум и менталитет сограждан "если лавочка - то нужно курить, бухать большой компанией, и громко орать".
Пойдешь купаться - вернешься обратно. Потому что мусор - менталитет сограждан.
Включишь телевизор - выключишь. Потому что нэнька - политика и экономика, соответствующего настроения.
Попытаешься поговорить с единомышленником - заткнешься. Потому что уже спит. Потому что воздух, асфальт, работа, менталитет, мусор, нэнька, экология.
Лэмэнтуймо, бо мы того варти.
.
вівторок, 7 липня 2009 р.
Work, Vork, Woerk, Wourk, Worck
ЗАТРАВКА
В конторе численностью больше 400 человек не вызывает удивления то, что обнаруживаются однофамильцы, а в одной команде могут работать три человека с одинаковым именем; это всё мелочи.
ЗАРИСОВКА
Три человека с одной фамилией работают на двух разных этажах. Из этих троих, двое работают в одной комнате. Из этих троих, двое являются братьями, но не сидят в одной комнате. Из этих двоих, не являющихся братьями, но сидящих в одной комнате, один находится в подчинении у другого.
Легко запомнить, да?
ЗАМИНКА
Количество ошибочных адресатов в письмах внутри компании увеличивается при похожести фамилий. К примеру, Ломанов и Лошманов, но это так, повторюсь, мелочи. А вот если трёх человек зовут Александрами, а фамилии у них соответственно Кот, Котов и Кротов - ошибка неизбежна в 2/3 случаев.
ЗАПАРКА
По непонятным причинам (здесь следует ёмкая непечатная ссылка на полное несоблюдение стандартов транслитерации при оформлении загранпаспортов на ридной неньци) люди с одинаковыми именами получают их различное написание.
Да-да, почти что Олех, Ондрей и Онотоле.
Ну скажите блядь, на милость, легко ли в почтовой программе, подхватывающей пользователей по имени, но никак не по фамилии, отыскать одного и того же Александра, если он может быть произвольно оформлен как Alexander, Alexandr, Olexander, Olexandr, Aleksander, Aleksandr, Oleksander или же Oleksandr???
В конторе численностью больше 400 человек не вызывает удивления то, что обнаруживаются однофамильцы, а в одной команде могут работать три человека с одинаковым именем; это всё мелочи.
ЗАРИСОВКА
Три человека с одной фамилией работают на двух разных этажах. Из этих троих, двое работают в одной комнате. Из этих троих, двое являются братьями, но не сидят в одной комнате. Из этих двоих, не являющихся братьями, но сидящих в одной комнате, один находится в подчинении у другого.
Легко запомнить, да?
ЗАМИНКА
Количество ошибочных адресатов в письмах внутри компании увеличивается при похожести фамилий. К примеру, Ломанов и Лошманов, но это так, повторюсь, мелочи. А вот если трёх человек зовут Александрами, а фамилии у них соответственно Кот, Котов и Кротов - ошибка неизбежна в 2/3 случаев.
ЗАПАРКА
По непонятным причинам (здесь следует ёмкая непечатная ссылка на полное несоблюдение стандартов транслитерации при оформлении загранпаспортов на ридной неньци) люди с одинаковыми именами получают их различное написание.
Да-да, почти что Олех, Ондрей и Онотоле.
Ну скажите блядь, на милость, легко ли в почтовой программе, подхватывающей пользователей по имени, но никак не по фамилии, отыскать одного и того же Александра, если он может быть произвольно оформлен как Alexander, Alexandr, Olexander, Olexandr, Aleksander, Aleksandr, Oleksander или же Oleksandr???
Домашнее задание: выписать все варианты имён Алексей, Михаил и Андрей. Допускаются русское и украинское написание имён, а также полный произвол в передаче гласных и йотированных звуков.
четвер, 25 червня 2009 р.
А скрипач не нужен, родной. Он только топливо жрёт.
Как говорится, на самом деле кризис - это всего лишь повод заставить сотрудника работать за двоих за урезанную зарплату.
Это вместо прелюдии.
В одной конторе, где мне пришлось поработать многа, кляти потомкы викингов и искуственные осеменители свиней с помощью аксапты решили заняться моей самой ненавистной профессиональной терминологией: слово "человек" заменять словом "ресурс".
Освободили много ресурсов Разогнали много людей. Притом осеменитель написал стандартное письмо во вполне черномырдинском стиле: сказать много, но по сути ничего.
Чтобы помочь убогим мозгам ресурсов-дикарей, к письму была прикреплена презентация(!) со "стратегией" развития "компании" и файлик в стиле "вопрос-ответ", касающийся не сколько животрепещущих вопросов, сколько опять же, постановкой задач раком RACом в ракурсе стратегии компании в плане развития.
Особенно порадовал вопрос-ответ по теме "как дальше жить", дословно:
Q: What is expected from employees in this situation?
A: Take an active part in creating a good work atmosphere, in the work teams.
Вот так, "добровольно и с песней"©. С танцами на столах сокращенных коллег. С улыбкой.
.
Это вместо прелюдии.
В одной конторе, где мне пришлось поработать многа, кляти потомкы викингов и искуственные осеменители свиней с помощью аксапты решили заняться моей самой ненавистной профессиональной терминологией: слово "человек" заменять словом "ресурс".
Освободили много ресурсов Разогнали много людей. Притом осеменитель написал стандартное письмо во вполне черномырдинском стиле: сказать много, но по сути ничего.
Чтобы помочь убогим мозгам ресурсов-дикарей, к письму была прикреплена презентация(!) со "стратегией" развития "компании" и файлик в стиле "вопрос-ответ", касающийся не сколько животрепещущих вопросов, сколько опять же, постановкой задач раком RACом в ракурсе стратегии компании в плане развития.
Особенно порадовал вопрос-ответ по теме "как дальше жить", дословно:
Q: What is expected from employees in this situation?
A: Take an active part in creating a good work atmosphere, in the work teams.
Вот так, "добровольно и с песней"©. С танцами на столах сокращенных коллег. С улыбкой.
Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
.
понеділок, 22 червня 2009 р.
Till skogen
Безнадега.
Так можно охарактеризовать то, во что (надеюсь, временно) превратилась моя жизнь моё существование.
Почти полная нереализованность в работе, в той профессии, которой хотел бы заняться.
Место обитания, некогда восторженно щенячье, с гордостью за "ай эм урбан кид", превратилось в полное равнодушие и неприязнь к "урбан".
Сейчас объясню, почему.
Дереву (осмелюсь так пафосно самообозваться) обрубили основные ветви. Выхожу утром на улицу: я не узнаю эту урбанию. Это не тот город, в котором я вырос.
Вспоминается Аркадий Аверченко, с его способом "дезориентировать врага на местности". Дескать, засыпем реки землей, выкопаем рвы на месте степи, насадим лес там, где его нет на картах, насыпем горы на месте прежних лесов - враг придет, сверится с картами, плюнет в сердцах, скажет: "это не та страна! Мы с ней не воюем!", и отправится восвояси.
Так вот, выйдя из дому, я вижу, что совершенно случайно проснулся в городе,в котором вырубили деревья, а склоны с оставшимися растениями просто сползают в реку. В которой намыли столько песка, что очертания ее похожи скорее на речку Меконг.
Старые дома больше не существуют.
Они дают трещины и осыпаются в речку Меконг вместе со склонами, деревьями, храмами и случайно оказавшимися в эпицентре гражданами, пьющими пиво (которых, увы, даже менее жалко). Потому что уже на центральной улице даже бессмертнный суржик легко забивается китайским цвириньканьем и арабским галабалаканьем.
Кстати о суржике.
Я точно так же не понимаю людей, которые совершенно случайно оказались в городе Кэ И Ёв в течении реки Меконг.
Они не разговаривают ни на одном из языков, которые мне родные/которыми я владею. Русского в классическом понимании здесь никогда "не стояло", за исключением испуганно-развязных северных туристов.
Украинского... Бида моя... Да во всей стране я не услышал ни одного килобайта украинской литературной речи, возможно, за исключением редких, надежно упрятанных очагов в центральной Украине, да жалких недобитых остатков того, что в своей мазохистической гордости именует себя "украйинськойу интэллигэнцийэйу", в тщетных потугах выродив под себя это название и решив, что в самом-то деле, больше делать ничего и не стоит. Мол, сами придут, в ножки поклонятся. "Олдовым пиплам", так сказать, "труъ".
Да, так вот: вышел в город, которого не знаю, заговорил на языке, которого никто не понимает.
Что еще?
Дереву, оказывается (продолжим пафосную псевдоинтеллигентскую термино-маячню), не только обкарнали ветви, но еще и коренья подрубили (всё, заканчиваю пафос).
Где та страна, в которой я родился? Нет, мне ничуть ее не жалко, просто ее не существует.
А где та страна, в которой очередной рой бджоло-СМИ, бджоло-пропаганды и спущенного сверху бджоло-образования (не путать с ульем), напрасно пытается навязать остальным трутням высокоморальные и высокопатриотические идеи? При этом, видимо, коллективное сознательное мешает осознать глубину факта самого названия страны: "у края цивилизированной земли".
Вобщем, коконы бджол, только успев раскрыться 5 лет назад, уже убедили меня в том, что страну, оказывается, у меня не просто украли, а просто безнаказанно сп#здили еще из утробы матери, приговаривая при этом патриотические словечки, наподобие мантры "рама-рама-харе-харе". Остается произнести в ответ "рада-влада-харэ-харэ" после чего или превратится в люмпена, или трансформироваться в "интеллигенцию" (то же самое + эрудиция), или просто убежать из улья.
Один мой знакомый хорошо высказался о разных странах и быдла, произрастающего в них. Мол, быдло есть везде, только процент оного в каждой стране разный.
Новости культуры.
В отличии от остальных, "гнилых и скучных" стран, находящихся к закату солнца, наши (самые лучшие!) территории живут не по законам естественного сосуществования, а по законам, увы, зоны. Активно доформировывающимся по итогам самой большой амнистии 53-го года. Сиречь, мы до сих пор живем "по понятиям", как бы это не сокрывалось под псевдослоями псевдодемократии.
Например, возьмем ситуацию: любимый сосед мешать спать, из-за проснувшегося вдохновения позаколачивать гвозди в сопредельную стенку. Звонок в милицию, и творец продолжает стучать, но уже в другую, неоштукатуренную стенку.
А что мы имеем на деле? Автор звонка будет заклеймён всем парадным как "стукачок" (хотя по факту, стучал как раз сосед), после чего все парадное плюнет в его сторону, развернется и уйдет слушать хорошее радио шансон. Чем докажет прямыми уликами вышесказанное.
Даже не буду упоминать слишкомповоенное поколение, слушающее на ходу по мобильному на полную громкость песенки типа "у нас на раёне", тем самым желая приобщить к прекрасному всех находящихся неподалёку.
Да, чуть не забыл: заглавие данного сарказма переводится как "В леса!"
Суммируем.
Нереализованность в работе, в чужом городе, в чужой стране, разговаривающей на иных языках (не путать с Апостолами), от культуры которой я безнадежно и архаично отстал. По всем понятиям.
Безнадега.
Впрочем, не совсем.
Рядом со мной находится один дорогой мне человек, э фрэнд ту май соул ин комплит, вектор мыслей и убеждений которого находится параллельно, если не совмещенно, с вектором моих тех самых.
И это дает надежду.
.
Так можно охарактеризовать то, во что (надеюсь, временно) превратилась моя жизнь моё существование.
Почти полная нереализованность в работе, в той профессии, которой хотел бы заняться.
Место обитания, некогда восторженно щенячье, с гордостью за "ай эм урбан кид", превратилось в полное равнодушие и неприязнь к "урбан".
Сейчас объясню, почему.
Дереву (осмелюсь так пафосно самообозваться) обрубили основные ветви. Выхожу утром на улицу: я не узнаю эту урбанию. Это не тот город, в котором я вырос.
Вспоминается Аркадий Аверченко, с его способом "дезориентировать врага на местности". Дескать, засыпем реки землей, выкопаем рвы на месте степи, насадим лес там, где его нет на картах, насыпем горы на месте прежних лесов - враг придет, сверится с картами, плюнет в сердцах, скажет: "это не та страна! Мы с ней не воюем!", и отправится восвояси.
Так вот, выйдя из дому, я вижу, что совершенно случайно проснулся в городе,в котором вырубили деревья, а склоны с оставшимися растениями просто сползают в реку. В которой намыли столько песка, что очертания ее похожи скорее на речку Меконг.
Старые дома больше не существуют.
Они дают трещины и осыпаются в речку Меконг вместе со склонами, деревьями, храмами и случайно оказавшимися в эпицентре гражданами, пьющими пиво (которых, увы, даже менее жалко). Потому что уже на центральной улице даже бессмертнный суржик легко забивается китайским цвириньканьем и арабским галабалаканьем.
Кстати о суржике.
Я точно так же не понимаю людей, которые совершенно случайно оказались в городе Кэ И Ёв в течении реки Меконг.
Они не разговаривают ни на одном из языков, которые мне родные/которыми я владею. Русского в классическом понимании здесь никогда "не стояло", за исключением испуганно-развязных северных туристов.
Украинского... Бида моя... Да во всей стране я не услышал ни одного килобайта украинской литературной речи, возможно, за исключением редких, надежно упрятанных очагов в центральной Украине, да жалких недобитых остатков того, что в своей мазохистической гордости именует себя "украйинськойу интэллигэнцийэйу", в тщетных потугах выродив под себя это название и решив, что в самом-то деле, больше делать ничего и не стоит. Мол, сами придут, в ножки поклонятся. "Олдовым пиплам", так сказать, "труъ".
Да, так вот: вышел в город, которого не знаю, заговорил на языке, которого никто не понимает.
Что еще?
Дереву, оказывается (продолжим пафосную псевдоинтеллигентскую термино-маячню), не только обкарнали ветви, но еще и коренья подрубили (всё, заканчиваю пафос).
Где та страна, в которой я родился? Нет, мне ничуть ее не жалко, просто ее не существует.
А где та страна, в которой очередной рой бджоло-СМИ, бджоло-пропаганды и спущенного сверху бджоло-образования (не путать с ульем), напрасно пытается навязать остальным трутням высокоморальные и высокопатриотические идеи? При этом, видимо, коллективное сознательное мешает осознать глубину факта самого названия страны: "у края цивилизированной земли".
Вобщем, коконы бджол, только успев раскрыться 5 лет назад, уже убедили меня в том, что страну, оказывается, у меня не просто украли, а просто безнаказанно сп#здили еще из утробы матери, приговаривая при этом патриотические словечки, наподобие мантры "рама-рама-харе-харе". Остается произнести в ответ "рада-влада-харэ-харэ" после чего или превратится в люмпена, или трансформироваться в "интеллигенцию" (то же самое + эрудиция), или просто убежать из улья.
Один мой знакомый хорошо высказался о разных странах и быдла, произрастающего в них. Мол, быдло есть везде, только процент оного в каждой стране разный.
Новости культуры.
В отличии от остальных, "гнилых и скучных" стран, находящихся к закату солнца, наши (самые лучшие!) территории живут не по законам естественного сосуществования, а по законам, увы, зоны. Активно доформировывающимся по итогам самой большой амнистии 53-го года. Сиречь, мы до сих пор живем "по понятиям", как бы это не сокрывалось под псевдослоями псевдодемократии.
Например, возьмем ситуацию: любимый сосед мешать спать, из-за проснувшегося вдохновения позаколачивать гвозди в сопредельную стенку. Звонок в милицию, и творец продолжает стучать, но уже в другую, неоштукатуренную стенку.
А что мы имеем на деле? Автор звонка будет заклеймён всем парадным как "стукачок" (хотя по факту, стучал как раз сосед), после чего все парадное плюнет в его сторону, развернется и уйдет слушать хорошее радио шансон. Чем докажет прямыми уликами вышесказанное.
Даже не буду упоминать слишкомповоенное поколение, слушающее на ходу по мобильному на полную громкость песенки типа "у нас на раёне", тем самым желая приобщить к прекрасному всех находящихся неподалёку.
Да, чуть не забыл: заглавие данного сарказма переводится как "В леса!"
Суммируем.
Нереализованность в работе, в чужом городе, в чужой стране, разговаривающей на иных языках (не путать с Апостолами), от культуры которой я безнадежно и архаично отстал. По всем понятиям.
Безнадега.
Впрочем, не совсем.
Рядом со мной находится один дорогой мне человек, э фрэнд ту май соул ин комплит, вектор мыслей и убеждений которого находится параллельно, если не совмещенно, с вектором моих тех самых.
И это дает надежду.
.
неділя, 21 червня 2009 р.
Лабамос!
На сходке порешили: назвать демо-альбом Surferemos!.
Да-да, именно в будущем времени, т.е. we will surf, поскольку нынешнее состояние дел говорит о том, что сёрфить мы только будем, а сейчас we surf (англ.) - surfemos (исп.) - еще далеко от истины, скорее, labamos.
Лабаем, то есть.
Вернее, если использовать испанскую орфографию сообразно испанской фонетике, то правильней сказать - lavamos.
В свете вышесказанного, становится понятным, происхождение названия песни La Bamba. Лабалово, как же. Молодой Ричи Валенс наваял песню, и, не будучи уверенным в её успехе, назвал её настолько просто. Лабалово. Лабуда.
А песня прижилась и стала грандиозным хитом. Ричи, земля тебе пухом.
А начиналось всё с "лабалова".
Значит, шанс есть!
Да-да, именно в будущем времени, т.е. we will surf, поскольку нынешнее состояние дел говорит о том, что сёрфить мы только будем, а сейчас we surf (англ.) - surfemos (исп.) - еще далеко от истины, скорее, labamos.
Лабаем, то есть.
Вернее, если использовать испанскую орфографию сообразно испанской фонетике, то правильней сказать - lavamos.
В свете вышесказанного, становится понятным, происхождение названия песни La Bamba. Лабалово, как же. Молодой Ричи Валенс наваял песню, и, не будучи уверенным в её успехе, назвал её настолько просто. Лабалово. Лабуда.
А песня прижилась и стала грандиозным хитом. Ричи, земля тебе пухом.
А начиналось всё с "лабалова".
Значит, шанс есть!
пʼятниця, 19 червня 2009 р.
середа, 17 червня 2009 р.
Мой адрес - ул. Неулица, д. Недом
Я ненавижу нашу страну.
Я ненавижу наш менталитет.
"Доколе, Господи, доколе??!!" (с)
Казалось бы, незначительный по нашим меркам факт
В центре Киева Lexus на полтора часа парализовал движение троллейбусов
вызывает почему-то явление последней снежинки, падающий на нависшую лавину, после которой лавина устремляется вниз.
А в это время, в пчёло-СМИ поднимают палец вверх, поправляя очки на носу движением Кролика из Винни-Пуха, и пропагандируют гордость украинской нации.
Скажите на милость, какой, извините, блядь, нации?
Обратимся к талмуду (с).
Вернемся к вышеприведенной ссылке о Лексусе. Можем ли мы считать, что данный случай характерен для полноценного государства?
Очевидно, если даже допустить, что случай имеет место быть, то реакция на него муниципальной власти (полноценного государства), принципиально отличается от "Ашо? Шо мені його забирати? Шоб мене потом уволіли? Вам нада - ви й тягайте його з проєзжей часті!"
Тогда что мы такое?
Да-да, вот это быдло, частью которого я имею честь быть и называться, которое должно "всё хавать" и "всё терпеть", а если "митингует и возмущается - то так и надо, пусть покричит, пар выпустит"? Вот то самое быдло, которому аналогичный же быдляцкий таможенник на границе заявляет "Який тіньок? Осьо бачите - стоять автобуси. Всі терплять - і ви терпіть"?
Снова обратимся к талмуду. (с)
Мы - этнос, потому что мы не греки, и этим всё сказано.
Кстати, гречки не хотите? Еще осталось!
.
Я ненавижу наш менталитет.
"Доколе, Господи, доколе??!!" (с)
Казалось бы, незначительный по нашим меркам факт
В центре Киева Lexus на полтора часа парализовал движение троллейбусов
вызывает почему-то явление последней снежинки, падающий на нависшую лавину, после которой лавина устремляется вниз.
А в это время, в пчёло-СМИ поднимают палец вверх, поправляя очки на носу движением Кролика из Винни-Пуха, и пропагандируют гордость украинской нации.
Скажите на милость, какой, извините, блядь, нации?
Обратимся к талмуду (с).
На́ция (от лат. natio — племя, народ) — социально-экономическая, культурно-политическая и духовная общность людей, сложившаяся в результате становления государства, фаза развития этноса (по ступеням: род — племя — народность — народ — нация), в которой данный конкретный этнос обретает суверенитет и создает собственную полноценную государственность (курсив мой - авт.). Может рассматриваться как форма этнической жизни индустриальной эпохи.
Вернемся к вышеприведенной ссылке о Лексусе. Можем ли мы считать, что данный случай характерен для полноценного государства?
Очевидно, если даже допустить, что случай имеет место быть, то реакция на него муниципальной власти (полноценного государства), принципиально отличается от "Ашо? Шо мені його забирати? Шоб мене потом уволіли? Вам нада - ви й тягайте його з проєзжей часті!"
Тогда что мы такое?
Да-да, вот это быдло, частью которого я имею честь быть и называться, которое должно "всё хавать" и "всё терпеть", а если "митингует и возмущается - то так и надо, пусть покричит, пар выпустит"? Вот то самое быдло, которому аналогичный же быдляцкий таможенник на границе заявляет "Який тіньок? Осьо бачите - стоять автобуси. Всі терплять - і ви терпіть"?
Снова обратимся к талмуду. (с)
Э́тнос (от греч. ἔθνος — народ) — группа людей, объединённая общими признаками, объективными либо субъективными.
Ещё древние греки пользовались словом «этнос», когда хотели обозначить другие народы, греками не являющиеся (курсив мой - авт.).
Мы - этнос, потому что мы не греки, и этим всё сказано.
Кстати, гречки не хотите? Еще осталось!
.
понеділок, 15 червня 2009 р.
2 вещи, которые потрясли броузер
Внушает эдакий спортивный оптимизм.
С нетерпением жду новостей "Шевченко забил первые в матче десять голов на амфетаминах", "Шумахер постиг смысл трассы на коксованном асфальте", а также "Кличко пробил в Хэе дыру в параллельную вселенную с помощью ЛСД".
Но ви знаете, вот та вот новость - всё равно шо сравнивать шмок со шмегеге:
Среди немножечко недокументированных функций:
1. Перед шаббатом 80-й порт закрывается.
2. Кнопка "I'm Feeling Lucky" заменена на "А ви шо подумали?" и ведет на случайный результат поиска.
3. При обнаружении некошерного запроса ваш IP попадает в черный список на 1 неделю; при попытке зайти на поисковик вы видите только страничку с заголовком "Уезжай в свой Израиль, жидовская морда!"
4. Во всех ссылках на Красное море через Google Maps отчетливо виден коридор, где волны расступились перед Моисеем. С координатами Google Earth.
5. Иерусалимская карта пешеходных пробок в дни паломничества в режиме реального времени.
Также, в локализированной версии Google Maps для Израиля ожидается:
- маршрут еврейского народа в пустыне, с вехами пройденного пути за каждый год.
- координаты и периодичность выпадания манны небесной (Google Skyes расширит данную функцию до определения координат источников манны)
- Онлайн-экскурсия по затопленным Содому и Гоморре с практическими занятиями (при условии наличия шлема, трусов и лифчика 3D реальности)
Не верите? Там все так и написано, только на иврите.
.
пʼятниця, 12 червня 2009 р.
По лестнице, по лестнице
Для продвижения по карьерной лестнице (от проджект-менеджера выше) внесу следующие изменения в свою внешность:
- сделаю много пирсинга в губах, носу, ушах, пупках;
- вставлю тоннели в мочки ушей;
- порежу себе руки бритвой (несильно);
- буду подбирать одежду в темных тонах;
- отращу чёлку и буду ее зачесывать через лоб
... и стану я главой PMO.
.
- сделаю много пирсинга в губах, носу, ушах, пупках;
- вставлю тоннели в мочки ушей;
- порежу себе руки бритвой (несильно);
- буду подбирать одежду в темных тонах;
- отращу чёлку и буду ее зачесывать через лоб
... и стану я главой PMO.
ПИ-ЭМО.
.
середа, 10 червня 2009 р.
Японская зонда-команда Эс Эсё
Трёхтонная зонда будет прыгать по поверхности Луны, дико хохоча при каждом шлепке, затягиваясь при каждом взлете, выкрикивая японские ругательства при встрече с особо крепкими скалами, переходя на русский мат при виде американского флага.
После чего умиротворенная зонда съест всю органику, которую сможет обнаружить.
Названия зонды по-японски, сиречь, "кагуя", переводится как "каннабис". Проверьте.
Так что не зря марсоход, отправленный на поиски воды, назвали Spirit
.
Оргазм крепчал
Вчитайтесь:
Во первых, само словосочетание "расстройство оргазма" наводит на мысль о неконтроллируемости. Только вышел кофе попить - и бегом, обратно в постель. Расстройство, что с него взять..
Поэтому, не совсем понятно следующее. Либо же, в контексте сказанного, яркий свет прекращает оргазм, либо же наоборот, как утверждают авторы статьи, функция оргазма начинает работать правильно.
Стало быть, ситуация, в зависимости от трактовки, может развиваться по двум направлениям.
Лежит женщина с любовником в кровати, в "города" играют. Заходит муж, включает яркий свет, и ...
1. ...либо у любовника заканчивается расстройство оргазма, и он может наконец-то остановиться.
2. ...либо любовник вдруг резко эякулирует.
Кому верить?
Единственное, в чем есть 100%-ная уверенность, так это в том, что дальнейшее развитие событий именно и предполагает "органическое поражение половых органов", как указано в статье..
.
Во первых, само словосочетание "расстройство оргазма" наводит на мысль о неконтроллируемости. Только вышел кофе попить - и бегом, обратно в постель. Расстройство, что с него взять..
Поэтому, не совсем понятно следующее. Либо же, в контексте сказанного, яркий свет прекращает оргазм, либо же наоборот, как утверждают авторы статьи, функция оргазма начинает работать правильно.
Стало быть, ситуация, в зависимости от трактовки, может развиваться по двум направлениям.
Лежит женщина с любовником в кровати, в "города" играют. Заходит муж, включает яркий свет, и ...
1. ...либо у любовника заканчивается расстройство оргазма, и он может наконец-то остановиться.
2. ...либо любовник вдруг резко эякулирует.
Кому верить?
Единственное, в чем есть 100%-ная уверенность, так это в том, что дальнейшее развитие событий именно и предполагает "органическое поражение половых органов", как указано в статье..
.
Ukrnet
Скажите, мне одному кажется, что на фото
Написано "Интернет - говно" ?
ЗЫ. Сфотографировано на углу просп. Отрадного и ул. Героев Севастополя.
.
Написано "Интернет - говно" ?
ЗЫ. Сфотографировано на углу просп. Отрадного и ул. Героев Севастополя.
.
субота, 6 червня 2009 р.
Re-Bus
На триптихе - три объекта. Каждый описывается одним английским словом.
Вместе три английских слова составляют по звучанию еще одно английское слово.
Итак:
.
Вместе три английских слова составляют по звучанию еще одно английское слово.
Итак:
Не догадались?
Да, не догадался
Нет, не догадался
.
пʼятниця, 5 червня 2009 р.
Tonsils via Rectum
Похоже, если будут уменьшать вакуумом, то при совершении действия придется задний проход затыкать. Во избежание тяги.
.. а то как бы не уменьшить еще что-то. Или член случайно внутрь не втянуть.
Вспоминается старый анекдот: "Хороший минет - это когда приходится вытаскивать простыню из задницы".
.
.. а то как бы не уменьшить еще что-то. Или член случайно внутрь не втянуть.
Вспоминается старый анекдот: "Хороший минет - это когда приходится вытаскивать простыню из задницы".
.
середа, 3 червня 2009 р.
Страшный сон админа
Воздумалась на досуге задача: как эффективней всего разбудить спящего уставшего админа?
Как известно, головная кора мозга спящего человека представляет собой в основном серию заторможенных участков. То есть мозг отдыхает, пресытившись активной работой в течении бодрствования.
Однако, почти у каждого человека есть т.н. "маячок", то есть участок головной коры, который пребывает в состоянии активности. Например, участок, который у матери ответственен за восприятие состояния ребенка. К примеру, уставшую мать шумом не разбудить, а вот если ребенок заплачет - запросто.
Так что, одним из предусловий быстрого пробуждения спящего человека является словесное воздействие на "маячок".
А теперь мысленно подходим к спящему админу и тихим голосом с нотками истерии говорим ему: Вставай, брат! MAC-адреса закончились!
.
Как известно, головная кора мозга спящего человека представляет собой в основном серию заторможенных участков. То есть мозг отдыхает, пресытившись активной работой в течении бодрствования.
Однако, почти у каждого человека есть т.н. "маячок", то есть участок головной коры, который пребывает в состоянии активности. Например, участок, который у матери ответственен за восприятие состояния ребенка. К примеру, уставшую мать шумом не разбудить, а вот если ребенок заплачет - запросто.
Так что, одним из предусловий быстрого пробуждения спящего человека является словесное воздействие на "маячок".
А теперь мысленно подходим к спящему админу и тихим голосом с нотками истерии говорим ему: Вставай, брат! MAC-адреса закончились!
.
пʼятниця, 29 травня 2009 р.
Judo, Judoing, Judone
адаптированный перевод: дзюдо, дзюпосле, дзюпоздно
А собственно -
(/me ушел искать на карте города Одесютсу, Днепропетвондо, Льву-шу, Херсонсё)
.
А собственно -
(/me ушел искать на карте города Одесютсу, Днепропетвондо, Льву-шу, Херсонсё)
.
четвер, 28 травня 2009 р.
ASMscending
;ascension.asm
MOV DX, 02h ; heaven: Father, Holy Spirit
MOV BX, 01h ; earth: Son
PUSH BX ; ascension to heaven
MOV AH, 09 ; apostles have to see that
INT 21h ; apostles see that
ADD DX, BX ; now Holy Trinity complete
;end
С праздником вас!!!!
.
MOV DX, 02h ; heaven: Father, Holy Spirit
MOV BX, 01h ; earth: Son
PUSH BX ; ascension to heaven
MOV AH, 09 ; apostles have to see that
INT 21h ; apostles see that
ADD DX, BX ; now Holy Trinity complete
;end
С праздником вас!!!!
.
вівторок, 26 травня 2009 р.
Time Trahcking
Интересная закономерность.
Везде, где фирма сотрудничает с иностранным заказчиком, руководство вынуждено вводить систему учета времени. Особенно продвинутое руководство вводит систему учета времени даже для внутренней работы. Даже в офисах с количеством сотрудников около десяти.
Но речь не об этом.
Ввиду культурных и календарных различий, система учета времени, начинающася с довольно простого интерфейса, развивается в ужасающего мегадетализированного монстра с кучей дополнительных полей, часто логически конфликтующих между собой, с кучей опций для одного и того же поля, призванных отличить запись "такая обычная" от "такая вот себе обычная" и, конечно же, не спутать её ни в коем случае с записью "такая вот немного обычная, но чуть хитроподвывернутая". Не говоря уже о том, что запись "такая вот обычная, но немного необычно хитропереподвыперднутая" не должна попадать при выборке в диапазон вышеупомянутых.
Иначе будет ложное представление об отработанном времени, чего допустить нельзя.
Да, я забыл о поле, которое регулирует, насколько данную ошибку допустить нельзя.
А теперь живо представили себе головную боль руководителя отдела при проверке введенных данных подчиненными.
А теперь живо представили себе головную боль руководителя отдела, полученную при общении с финансово ответственной бухгалтерией или доской руководителей board of directors.
А теперь живо представили себе заднепроходную боль сотрудников отдела, полученную после общения с руководителем отдела, который предварительно пообщался с финансистами.
Для зарисовки
На одной из моих прошлых работ, онлайн-митинг с груп-лидером "оттуда" начинался не с его интереса состоянием проектов, а с занудного тычка "все ли заполнили time tracking". После чего возникал вопрос, а какого хрена, по большому счету, нужно отчитываться о проектах? Отчитался о заполненом времени - и всё, чувствуешь себя облегченным.
Чаще всего, будто бы кто-то облегчился на тебя.
Тренировка внимательности и памяти.
Найдите как можно больше отличий в следующих фразах:
Work-off
Work-off for day off
Day off worked off
Day off internally compensated
Вместо эпилога.
Думаю, что единственная система учета времени, не вызывающая нарекания у сотрудников, была бы такая.
Два поля.
Первое - текстовое. В нем по умолчанию стоит цифра 8.
Второе - выпадающий список. Значений три. "Не работал", "Работал" (выставляется по умолчанию) и "Работал многа".
.
Везде, где фирма сотрудничает с иностранным заказчиком, руководство вынуждено вводить систему учета времени. Особенно продвинутое руководство вводит систему учета времени даже для внутренней работы. Даже в офисах с количеством сотрудников около десяти.
Но речь не об этом.
Ввиду культурных и календарных различий, система учета времени, начинающася с довольно простого интерфейса, развивается в ужасающего мегадетализированного монстра с кучей дополнительных полей, часто логически конфликтующих между собой, с кучей опций для одного и того же поля, призванных отличить запись "такая обычная" от "такая вот себе обычная" и, конечно же, не спутать её ни в коем случае с записью "такая вот немного обычная, но чуть хитроподвывернутая". Не говоря уже о том, что запись "такая вот обычная, но немного необычно хитропереподвыперднутая" не должна попадать при выборке в диапазон вышеупомянутых.
Иначе будет ложное представление об отработанном времени, чего допустить нельзя.
Да, я забыл о поле, которое регулирует, насколько данную ошибку допустить нельзя.
А теперь живо представили себе головную боль руководителя отдела при проверке введенных данных подчиненными.
А теперь живо представили себе головную боль руководителя отдела, полученную при общении с финансово ответственной бухгалтерией или доской руководителей board of directors.
А теперь живо представили себе заднепроходную боль сотрудников отдела, полученную после общения с руководителем отдела, который предварительно пообщался с финансистами.
Для зарисовки
На одной из моих прошлых работ, онлайн-митинг с груп-лидером "оттуда" начинался не с его интереса состоянием проектов, а с занудного тычка "все ли заполнили time tracking". После чего возникал вопрос, а какого хрена, по большому счету, нужно отчитываться о проектах? Отчитался о заполненом времени - и всё, чувствуешь себя облегченным.
Чаще всего, будто бы кто-то облегчился на тебя.
Тренировка внимательности и памяти.
Найдите как можно больше отличий в следующих фразах:
Work-off
Work-off for day off
Day off worked off
Day off internally compensated
Вместо эпилога.
Думаю, что единственная система учета времени, не вызывающая нарекания у сотрудников, была бы такая.
Два поля.
Первое - текстовое. В нем по умолчанию стоит цифра 8.
Второе - выпадающий список. Значений три. "Не работал", "Работал" (выставляется по умолчанию) и "Работал многа".
.
вівторок, 19 травня 2009 р.
Рабочий день
... начинается примерно так:
1. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
2. Дать по шее котам, которые гоняясь, прыгают мне на живот.
3. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
4. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
5. Нажать на snooze будильника.
6. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
7. Нажать на snooze будильника.
8. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
9. Встать и покормить котов.
10. Собрать корм в миску, выбитую Самым Голодным Котом из руки.
11. Покормить котов.
12. Сходить в ванную привести себя в порядок.
13. Одеться на выход.
14. Отодвинуть кота от входной двери.
15. Открыть внутреннюю дверь.
16. Отодвинуть кота от входной двери.
17. Пустить кота от входной двери в скольжение по коридору.
18. Отворить внутреннюю дверь.
19. Пустить кота от входной двери в полет.
20. Открыть внешнюю дверь.
21. Отодвинуть кота от двери, пустить кота в скольжение и свободный полет по коридору.
22. Отворить внешнюю дверь.
23. Поймать кота на ступеньках и с матами пустить его в свободное скольжение по коридору, кухне, комнате.
24. Выйти за дверь.
25. Затолкнуть кота обратно.
26. Закрыть внутреннюю дверь.
27. Открыть внутреннюю дверь, затолкнуть кота обратно целиком.
28. Закрыть обе двери.
Процедура "рабочий вечер" идентична, только происходит в обратном порядке.
Процедура "выходной день" аналогичная процедуре "рабочий день", с одним отличием:
пункт 8 повторить 15-20 раз.
1. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
2. Дать по шее котам, которые гоняясь, прыгают мне на живот.
3. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
4. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
5. Нажать на snooze будильника.
6. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
7. Нажать на snooze будильника.
8. Убедить котов, что я еще не просыпаюсь.
9. Встать и покормить котов.
10. Собрать корм в миску, выбитую Самым Голодным Котом из руки.
11. Покормить котов.
12. Сходить в ванную привести себя в порядок.
13. Одеться на выход.
14. Отодвинуть кота от входной двери.
15. Открыть внутреннюю дверь.
16. Отодвинуть кота от входной двери.
17. Пустить кота от входной двери в скольжение по коридору.
18. Отворить внутреннюю дверь.
19. Пустить кота от входной двери в полет.
20. Открыть внешнюю дверь.
21. Отодвинуть кота от двери, пустить кота в скольжение и свободный полет по коридору.
22. Отворить внешнюю дверь.
23. Поймать кота на ступеньках и с матами пустить его в свободное скольжение по коридору, кухне, комнате.
24. Выйти за дверь.
25. Затолкнуть кота обратно.
26. Закрыть внутреннюю дверь.
27. Открыть внутреннюю дверь, затолкнуть кота обратно целиком.
28. Закрыть обе двери.
Процедура "рабочий вечер" идентична, только происходит в обратном порядке.
Процедура "выходной день" аналогичная процедуре "рабочий день", с одним отличием:
пункт 8 повторить 15-20 раз.
пʼятниця, 15 травня 2009 р.
Go Lord, oh more!
В продолжение негативных стонов официальной Украины.
Все мы помним "спущенную сверху" акцию "зажги свечу".
Интересно, как плачущий и скорбящий участник акции будет впоследствии рассказывать своим внукам, как он провел рыдающий вечер.
На голодомор я отжёг
Мы устроили вечерний отжиг на негатив-пати
Вся площадь дружно зажгла
Зажигай, Киев
Дали жару при виде свечи
Отжигали на стеллу, пока спичка не потухла
Я пришел домой, разделся, зажег свечу и выставил ее на всеобщее обозрение
Мы с бабушкой вернулись, и как только заморили первый голод, примерно минут десять жгли свечу
Лично мне нравится последний вариант. В заголовке примерно так и описано.
А еще, четко представляю себе ужас проктологов, которые в тот день вынуждены были свечи еще и зажигать. Прям на рабочем, кхм, месте..
.
Все мы помним "спущенную сверху" акцию "зажги свечу".
Интересно, как плачущий и скорбящий участник акции будет впоследствии рассказывать своим внукам, как он провел рыдающий вечер.
На голодомор я отжёг
Мы устроили вечерний отжиг на негатив-пати
Вся площадь дружно зажгла
Зажигай, Киев
Дали жару при виде свечи
Отжигали на стеллу, пока спичка не потухла
Я пришел домой, разделся, зажег свечу и выставил ее на всеобщее обозрение
Мы с бабушкой вернулись, и как только заморили первый голод, примерно минут десять жгли свечу
Лично мне нравится последний вариант. В заголовке примерно так и описано.
UPD: Да, вот мне сказали, что вечер скорби было бы уместней назвать "опущенная свеча".
А еще, четко представляю себе ужас проктологов, которые в тот день вынуждены были свечи еще и зажигать. Прям на рабочем, кхм, месте..
.
Щось у лісі здохло ©
Товарищ Корреспондент.NO, последнее время своими заголовками заставлявший меня сомневаться в собственной вменяемости, впервые напечатал хорошую статью-мнение.
"Всем плакать"
Для краткого обзора приведу пару комментариев (!), которые не стыдно (впервые) читать.
"Всем плакать"
Для краткого обзора приведу пару комментариев (!), которые не стыдно (впервые) читать.
Автору мега зачет ! ! ! ! ! !
Украину и украинцев очень любили в СССР и сечас любят в России за оптимизм в песнях и танцах и вообще по жизни.
Такие песни и танцы могли создавать сытые и успешные люди например герои "Вечеров на хуторе близ Диканьки"
Ярчайший пример успеха в этой теме Верка Сердючка.
Занудный и слепой бандурист воющий о каких то своих проблемах прямой наследник нищего попрошаки возле церкви.
Но НОВОСТИ!!! А телеканал ЧП Инфо? В деталях показывают и рассказывают про трупы,убийства,аварии и т.д. С девизом "смотреть,чтобы жить". Может еще и прямую трансляцию с городского морга организуют,а после в деталях и ракурсах покажут похороны,страдания и слезы родственников. Можно добавить документальные сьемки издевательсв чеченских боевиков над российскими солдатами, а затем показать это семье погибшего и не забыть снять все это на видео.
скажем, так: в принципе, нет ничего плохого в том, чтобы помянуть людей, которые положили свои жизни во благо другим, но у нас это делается так наигранно, подобострастно и маниакально-неискренне, и таки слишком часто, что можно только в лишний раз удивиться, что для ныне живых условия жизни в Окраине жоповаты будут, ток дядек это не ипет, а вот зато напускную слезу продемонстрировать общественности они не дураки
вівторок, 12 травня 2009 р.
ояеду
Даже комментировать не хочется...
Символ 20-го века: облако в штанах.
Символ 21-го века: икра в носках.
.
Символ 20-го века: облако в штанах.
Символ 21-го века: икра в носках.
.
пʼятниця, 8 травня 2009 р.
O tempora! O mores!
Таки ввожу тэг, просто нет сил:
..темной ночью, при полной Луне. А ценные вещички, как водится, снял и положил на депозит в банк "Надра".
Материнство, значится, Божий дар. А тимошенко - лучшая в мире профессия. По крайней мере, как носителю языка, мне так прочиталось.
Оперный в рот, ну где мы живем?
Нет, ну не спорю, что самая высокоплачиваемая профессия у тимошенков.
Не спорю также, что помутневший от голодомора и расжалован пчёлами рассудок идет копаться на кладбище, видимо, перепутав его с местом обитания европейских летучих мышей-2012.
Но скажите пожалуйста, как правильно прочитать заголовок следующей статьи?
Путин свой пубертатный период проводил (т.е., "дозревал") в землянке?
Или это международный заговор: один трупы выкапывает, пока второй на стрёме в землянке песни поет, чтобы заглушить стук лопаты?
..темной ночью, при полной Луне. А ценные вещички, как водится, снял и положил на депозит в банк "Надра".
Материнство, значится, Божий дар. А тимошенко - лучшая в мире профессия. По крайней мере, как носителю языка, мне так прочиталось.
Оперный в рот, ну где мы живем?
Нет, ну не спорю, что самая высокоплачиваемая профессия у тимошенков.
Не спорю также, что помутневший от голодомора и расжалован пчёлами рассудок идет копаться на кладбище, видимо, перепутав его с местом обитания европейских летучих мышей-2012.
Но скажите пожалуйста, как правильно прочитать заголовок следующей статьи?
Путин свой пубертатный период проводил (т.е., "дозревал") в землянке?
Или это международный заговор: один трупы выкапывает, пока второй на стрёме в землянке песни поет, чтобы заглушить стук лопаты?
четвер, 7 травня 2009 р.
Ітогі подвєдьом
Итак, первое место в общественном мнении поделили водитель маршрутки и водитель мусоровоза. Жаль, что в обычной жизни водитель маршрутки даже полосу поделить ни с кем не хочет.
От себя добавлю: если вы хоть раз выходили вечером попить пива или вынести мусор, то вы бы увидели те щели, в которые, лавируя, задом заезжает мусоровоз в попытках добраться до очередного бака. При том водитель еще как-то умудряется не зашибить двух подавальщиков мусора, стоящих на подножках сзади, где их просто не видно в зеркало заднего вида.
Видели вы такое в маршрутках?
Я лично в маршрутках видел только осьминога за рулем, который в силу зрения, адаптированного для подводного мира, не способен адекватно оценивать расстояние до ближайшей напряженно ползущей девушки за рулем Ниссан-Микра в соседней полосе.
Второе место на трассе занимает водитель на фуре-длинномере. И взаправду. Кто не видел (я лично не видел, но мне рассказывал человек, мнению которого я доверяю), как длинномер разворачивается в три приема на узкой набережной в Копенгагене, между стеной дома и собственно парапетом набережной - тот многое потерял и не за того проголосовал.
Последнее незаслуженное место досталось водителю экскурсионного автобуса за рубежом. И в самом деле, разве есть высший пилотаж в том, чтобы на скорости 40 кмч виртуозно лавировать узкими, поворачивающими под острыми углами, с разными уклонами на подъем и спуск, улочками какого-то пожилого европейского городка?
(В Чехии, сам чуть было не обосрался под острым углом с различным уклоном. Думал, он просто в эту улочку не заедет, а водитель еще и по кварталу таких улочек шустро лавировал)
Вобщем, похоже на то, что распределение голосов говорит о том, что в Европе проголосовавшие бывали (если бывали) мало, а вот на маршрутках, видимо, ездят много.
Вот и сравнивать особо не с чем.
Зато есть куда расти.
.
середа, 6 травня 2009 р.
Свиньи, свинги, стринги и фул-контакт
Кажется, уже пора вводить отдельный тэг "корреспондент":
Остается теперь призвать горцев ограничить контакты с баранами, зимбабвийцев ограничить контакты с гусями, норвежцев ограничить контакты с лосями, Путина ограничить контакты с маленьким мальчиком, а ватиканцев ограничить контакты с маленькими мальчиками, юношами, гусями, лосями, баранами и, конечно же, свиньями.
.
Остается теперь призвать горцев ограничить контакты с баранами, зимбабвийцев ограничить контакты с гусями, норвежцев ограничить контакты с лосями, Путина ограничить контакты с маленьким мальчиком, а ватиканцев ограничить контакты с маленькими мальчиками, юношами, гусями, лосями, баранами и, конечно же, свиньями.
.
вівторок, 5 травня 2009 р.
Корреспондент Б.
Корреспондент.Нет - нет да и перепечатает вот такое:
В моей голове, пожалуй, не рисуется (даже после прочтения статьи) ничего, кроме сюжетов фильма класса "Б" вроде:
Страшный Камин - убийца, разевающий пылающую пасть и сверкающий белками ваз на полочке, выбрасывающий огненные языки и втягивающий бедных ничего не подозревающих детей в свою адскую пасть, съедая их на медленном огне, облизывая горящим языком.
Целый день потом из камина доносится смрад жженых костей.
Подлый Чемодан-саквояж, подстерегающий ребенка, который на свое горе встал в 12 часов ночи попить водички. Зазевавшийся дас кинд ухвачен за лодыжку разверзнутой пастью и утянут в подвал, откуда не слышно криков. До утра кинд будет съеден, а чемодан, насытившийся молодым мясом и кровью, отправится незаподозренный к себе на полочку в шкаф.
До следующей ночи.
Изворотливый Шкаф. Подло заманивающий современных Ганса и Гретель, играющих в прятки. Ганс-то зайдет внутрь, но выйти не сможет, будет долго биться над замком, который так "некстати" захлопнулся, после чего милостиво (и долго) будет удушаем шубами и пальто. С наброшенной на голову наволочкой и намотанным на шею ремнем.
Изобретательный Сервант. Ребенок проявляет чудеса изворотливости, пытаясь уйти от падающих сверху вазочек, пригибаясь, когда крышка бара уже готова размозжить ему голову, но.... Открывшаяся створка дверцы бросает главного маленького героя лицом в телевизор, а падающая статуэтка "родина-мать зовет" своим лезвием пронзает неокрепшего главного героя насквозь.
Диван-росянка. Складывается в двенадцать ночи. С лежащим на нем. Раскладывается после третьих петухов и являет просыпающемуся миру высушенное, обескровленное тело так некстати уснувшего.
Кресло-кончалка. Стоит молодой девушке усесться в такое кресло, как его подушки сжимают несчастную жертву, а поручни увеличиваются и удлиняются в предвкушении вожделенной секс-добычи. Во время исполнения этого ведьмовского ритуала, кресло вплотную подъезжает к Изворотливому Шкафу, и отдает изнеможенную и довольную жертву прямо в створки с неисправным замком..
В моей голове, пожалуй, не рисуется (даже после прочтения статьи) ничего, кроме сюжетов фильма класса "Б" вроде:
Страшный Камин - убийца, разевающий пылающую пасть и сверкающий белками ваз на полочке, выбрасывающий огненные языки и втягивающий бедных ничего не подозревающих детей в свою адскую пасть, съедая их на медленном огне, облизывая горящим языком.
Целый день потом из камина доносится смрад жженых костей.
Подлый Чемодан-саквояж, подстерегающий ребенка, который на свое горе встал в 12 часов ночи попить водички. Зазевавшийся дас кинд ухвачен за лодыжку разверзнутой пастью и утянут в подвал, откуда не слышно криков. До утра кинд будет съеден, а чемодан, насытившийся молодым мясом и кровью, отправится незаподозренный к себе на полочку в шкаф.
До следующей ночи.
Изворотливый Шкаф. Подло заманивающий современных Ганса и Гретель, играющих в прятки. Ганс-то зайдет внутрь, но выйти не сможет, будет долго биться над замком, который так "некстати" захлопнулся, после чего милостиво (и долго) будет удушаем шубами и пальто. С наброшенной на голову наволочкой и намотанным на шею ремнем.
Изобретательный Сервант. Ребенок проявляет чудеса изворотливости, пытаясь уйти от падающих сверху вазочек, пригибаясь, когда крышка бара уже готова размозжить ему голову, но.... Открывшаяся створка дверцы бросает главного маленького героя лицом в телевизор, а падающая статуэтка "родина-мать зовет" своим лезвием пронзает неокрепшего главного героя насквозь.
Диван-росянка. Складывается в двенадцать ночи. С лежащим на нем. Раскладывается после третьих петухов и являет просыпающемуся миру высушенное, обескровленное тело так некстати уснувшего.
Кресло-кончалка. Стоит молодой девушке усесться в такое кресло, как его подушки сжимают несчастную жертву, а поручни увеличиваются и удлиняются в предвкушении вожделенной секс-добычи. Во время исполнения этого ведьмовского ритуала, кресло вплотную подъезжает к Изворотливому Шкафу, и отдает изнеможенную и довольную жертву прямо в створки с неисправным замком..
Підписатися на:
Дописи (Atom)
