В конторе праздник

%SUBJ% - ввиду развернутой маркетинговой кампании, всем разблокировали ютуб. Работа, как водится у нас, не стала, но как водится у фрицеговорящих, вполовину замедлилась.

Конечно же, по официальным каналам было разослано письмо-уведомление о разблокировании, большое такое, абзацев на восемь, из которых полезной информации была только, собственно, строка с фактом разблокировки. Остальные семь с половиной абзацев были посвящены цитированию code of conduct и напоминанию Правил Поведения в Интернете. Я бы помог бедному автору выразить мысль сжато, да было уже поздно: письмо ушло.

А сколько бы времени было сэкономлено для сотрудника/цы, получи он/она письмо следующего содержания:

Уважаемые коллеги,

Ютуб разблокирован. Пользуйтесь на здоровье.
Порнуху не смотреть, с псевдонимами и юзерпиками компании - не троллить.

.

English spellchecker is soo English..

Английский спеллчекер дуреет, когда натыкается на шведский язык:

.

Schwitzerfahren - zwei

Блин, вот как же хочется..
..вечером завести мотор, и поехать через центр, мимо шалящей в пароксизме конца вечерни протестантской церкви, заглушая её звуками сёрфа или похожей мелодии..
.. на кольце свернуть на Бэретсвиль, пересечь с глухим стуком железную дорогу, которая работает только в летнее время, и то - не по вечерам так уж точно..
.. проскочив сонный Бэретсвиль, дать газу, и, миновав три указателя в ебеня, проехав страшную и стрёмную долинку Нойталя, выехать на дорогу на Бауму - еще один сонный посёлок, но зато с чугункой, пусть даже только с одним рейсом..

.. вывернуть в Бауме направо, и оставив её колыхаться в сонной долине Тёсса (речки), резко взмыть метров на пятьсот вверх, к Хёрнену, откуда вся долина Тёсса с вечерними огнями видна, как на ладошке молодого ниггера..

.. еще пару карколомных поворотов наверх, и вот - я уже на дороге к Штерненбергу; село расположено на хребте между двух долин; все 450 жителей ютятся в домиках на склоне.
.. снова налево, и дорога пошла вниз, всё тот же Штерненберг, всё те же 450 жителей, но уже вглядывающиеся вниз, в лес, что под склоном..
..резкий серпантин, и я -- сюрприз -- еду снова в том же направлении. Но уже на 200 метров ниже.

(...ааааблядь косули!!.. визг тормозов.. косули неспешно перебегают дорогу и убегают на водопой, к ручью, еще на 50 метров ниже...)

А вот и Юкерн!.. Маленький хутор у трассы, но зато со своей гостинницей, ограничением скорости в 50 и небольшим радаром у выезда (до сих пор зайцы в глазах скачут)..
..Направо, и вот перед нами указатель на городок Заланд (Баума) (..блять, какая Баума? До нее километра три по долине отсюда?!.. У них что - инфраструктура хромает?!..)

Подрезать сонные едущие из Винтертура-Турбенталя машины, и взвизгнуть налево, по указателю Пфэффикон (7 км).
Следующие 5 км только и делать, что включать-выключать дальний свет, так как пфэффиконцам не спится, и они массово едут в Заланд (Бауму). Ну, или в Винтертур. Может, в Турбенталь. Все равно, рука устает клацать "ближний-дальний".

..в Пфэффиконе, на втором круге, повернуть налево, домой. Если повезёт, и шлагбаум не успеет опуститься, следующий километр наслажусь зрелищем ночного поезда, проходящего навстречу в 10 метрах от дороги. Вот так рельсы прикольно положили..

И вот я дома. Церковь успокоилась, можно тихонечко прокрасться мимо. Еще два круга, поворот направо, заезд во двор, парковка, выключить сёрф, заглушить мотор, закрыть машину, открыть пиво, распахнуть входную дверь.
Дома.

Вот примерно так.

Ну бля, когда же этот сертификат соответствия пришлют???!!!...
.

Шведский язык прекрасен...

.

.. а потом у Корра расплавилась клавиатура ..

Жара такая, что ЫЫЫЫ:

.

Oh, my egg!

Не мог проехать мимо, зная английский:



На самом деле, Эгг - это название поселка.
Бад - всего лишь пляж.

..Но как красиво вместе звучит!..
.

Трудо выебудни

Разговор в команде, так, между починкой багов и постоянных коммандировок Голландца:

Мальтиец: как твоя рука? Лучше?
Голландец: нет, не лучше. Не работает. Дрочить вообще не получается.
Мальтиец: Ну, ты плохо стараешься, видимо..
Украинец: А ты левой дрочить пробовал? Намного лучше, чем правой, инфа100%!
Голландец: а не пошел ли бы ты, левша..
Датчанин (шеф) (не отрываясь от монитора): Я тебе [голландец], что - мало плачу, чтобы ты не мог нанять таиландку, которая будет это делать за тебя?..

(Единственная женщина-коллега в отделе (немка), уже 20 секунд как ржет, сползая на пол в истерике)

Вот, спрашивается, можно так работать каждый день на постой?! (типа гневно)
.

Schwitzeradler

me: а две недели назад у меня дикая измена была
me: еду домой, слушаю сёрф, ну понятно ))
me: и тут, заканчивается кустарник, стоит дерево а из-за него на меня ПРЯМО НА ТРАССУ НАХУЙ ОРЕЛ ВЫЛЕТАЕТ ВСЕ ПЕРЬЯ РАССМОТРЕЛ САМ ОБОСРАЛСЯ ЕЛЕ ЗАТОРМОЗИЛ НАХУЙ БЛЯТЬ

me: да где-то на полдороги, между двух сёл..
me: хорошо что завтыкал и ехал где-то 50-60
me: так бы снес нахрен.

friend_of_mine1: снес бы нахрен пол-матрикса
friend_of_mine1: а не орла
me: а он небольшой был, орёл. Сантиметров 60-70
friend_of_mine1: достаточно

friend_of_mine2: был бы у Машки крутой костюм индейца
friend_of_mine2: надо было не тормозить)
.

Siegestag

В связи с тем, что сегодня 8 мая, а в нашем департаменте работает немало коренных немцев, родилась идея прийти завтра на работу с георгиевской ленточкой (разрисую обычную).
В красном плаще (куплю швейцарский флаг и быстро крестик закрашу).
Желательно бы еще и будёновку, да нет вариантов.

Неспешно обойти всех сотрудников, каждому вручить по георгиевской ленточке и поздравить с великим праздником - Днем Победы. Обязательно, по русски, троекратно облобызать поздравляемого.

Если обидятся - налить сто грамм русской водки, для поддержания фронтового духа.


UPD: и да, обязательно поставить в скайпе статус: Happy Victory Day mitenand!
.

Велик и могуч

А все же, как хорошо общаться на языке, который мало кто понимает!
Например, едешь по кругу (главная), вдруг тебе наперекос вползает.. нет, впрыгивает.. нет.. короче, въезжает на круг, подрезая, автомобиль..

(..визг тормозов. Твоих, блин, тормозов..)

- Куда нахуй прёшь, быдло санкт-галленское?! - доносится из твоего открытого окна.

И он ничего не понял.
И у тебя на душе легче.

Все довольны.

Ну не прекрасно ли?!..
.

Пасха в Западной Европе глазами NAV девелопера

Грёбанные кролики из шоколада, срущие везде своими шоколадными яйцами, заполнили всё свободное пространство.
Ну вот скажите, каким боком относится шоколадный кролик, разбрасывающий свои яйца (и не переводится же, несмотря на этот кастрированный факт!), к святой Пасхе?

Ну да, политкорректность. Яйца к кресту не прибьёшь, и кролика не воскресишь. А то защитники животных вознегодуэ.

Да, кстати, ни одного пасхального элемента, связанного с крестом, распятием или воскрешением я пока что не увидел. Получается, что Протагонист Пасхи, оказывается, не нужен?..

И пусть все церкви вразнобой, не попадая в терцию, звонят хоть с ночи до утра. Все равно прибежат одни кролики, перевернут колокола и обильно нанесут в них шоколадных яйиц.
.

Среднестатистический диалог русскоязычного со средневозрастным немецкоязычным

- Sprechen Sie Englisch?
- Nein.
- Нуёбтваю!..
.

Schwitzerstereotypes

У большинства людей Швейцария ассоциируется с часами, шоколадом и коровами.
У меньшинства, правда, с деньгами, оружием и бюрократией, но сегодня о стереотипах большинства.

Казалось бы, жвачные непарнокопытные, продукт из какао и сахара и множество шестеренок со свистелками и перделками или же без них, не имеют между собой ничего общего. Эбэ.

Йедох, напрашивается ассоциация с тем, что Швейцария состоит из немецкошпрехающей, франкопарлешной и южной, итальянопарличной, частей. И у них тоже мало общего. Генау.


Варум? То есть, почему, простите, пуркуа?

Простое наложение трёх стереотипов дают нам следующую картину:
Немецкая Швейцария = часы = бюрократия.
Немцы пунктуальны (лучшего производителя часов не придумаешь) и организованы, что при передозе дает бюрократию, как не крути.

Французская Швейцария = шоколад = деньги.
Французы, эх французы.. Им бы всё "тру-ля-ля", как говорил Аверченко, кофе, круасанчик с шоколадом, да штаб-квартиру ООН в Женеве и CERN на границе впердолить. Деньги крутятся. Кстати, шоколад еще напоминает о выходцах из бывших французских колоний, которых в той же Женеве пруд пруди.

Итальянская Швейцария = коровы = оружие.
Ну кто не слышал об итальянских мафиози? А кто не видел итальянскую Швейцарию? Там же горы, и альпийские луга - самое оно для коров. Коровы, кстати, по старой сицилийской традиции, пасутся вооруженными.

Другие ассоциативные ряды не выстраиваются ну никак.

Не получается у меня итальянец с шоколадом (с пиццой-пастой - пожалуйста), немец с коровой в обнимку (извращенцев исключим) или же француз с часами (проще еврей с лопатой).

Не получается также француз с коровой (если конечно, не женился неудачно), немец с шоколадом (с пивом - проще) или итальянец с часами (проще уж еврей с лопатой, чаще встречаются)

Немец с деньгами или с оружием, конечно же, легко представляется, но он уходит далеко в тень на фоне итальянца-бюрократа (ну не вывели еще такой сорт!) и француза со швейцарским ножом (можно с фаллоимитатором, только не по условию данной задачи)

Поэтому предлагаю считать вышеприведенный ассоциативный список окончательным и нотариально утвержденный немцем-бюрократом, скрепленный шоколадной печатью и пришпиленным к столу швейцарским ножиком.
.

Особенности национальной квартиросьемки

При выборе квартиры нужно руководствоваться разными субъективными факторам, речь не об этом.

Есть один объективный фактор.

Преамбула
Так исторически сложилось, что Швейцария не является особо политкорректной или терпимой страной (чему несказанно радуюсь), по крайней мере, её немецкая часть. Единственная терпимость, которая не удивлюсь, если закреплена законодательно, является религиозной.

У человека должно быть право вероисповедания. То есть, или протестант, или католик и никаких блядь нахуй мечетей. Всё правильно.

Следствие
В каждой деревушке установлены две церкви.
Протестантская и католическая.
Каждая со своей колокольней.

Колокольни, вернее, часы, не синхронизированы и отстают одна от другой пусть немного, на пару десятков секунд, но ...

... лучше бы отставали хотя бы на минуту-полторы.

Пример
В городке, где живу, церкви рассинхронизированы ровно на пять ударов. То есть, к примеру, наступает полдень. Хотя, в полдень как-то не так это важно, возьмём полночь. Когда лучше слышно и все спят.

Первая вступает протестанская церковь. Бам-бам!.. Бам-бам!.. Бам-бам!.. Бам-бам!.. Начинает бить двенадцать: БАМ!..

(...после первого "бама" мгновенно подключается католическая церковь со своим контрапунктным вступлением...)

На всё время одинадцати оставшихся ударов протестантской церкви наступает подлинный, атонический, рассинхронизированный Адъ и Израиль, после чего происходят одинокие пять ударов католической церкви, и наконец-то воцаряется покой.


Воскресным ранним утром обе товарки имеют привычку в районе 7:30 утра звонить каждая своим личным звоном-рисунком к утренней службе, не попадая даже в терцию.

* * *

Собственно, о выборе квартиры: внимательно проверяйте окрестность, чтобы не дай Господь не очутиться на линии между церквей!
Видимо, так и становятся люди атеистами.

Но это не о себе, не ждите - квартира в удачном, church-bell-hearing-reduced районе.
.

Schwitzerhokku

Специальное хокку, от прочтения которого среднестатистическому швейцарцу разрывает шаблон:

На белой стене
швейцарского дома
хуй нарисован углём.
.

Работой навеяло

К обычным людям пиздец приходит в черном и с косой, а к админам - в синем и с шваброй.

Знающие поймут)
.

Schwitzerparking

Четверг, 1 марта.

Чего только не сделаешь ради парковочного места на шару:

Парковался недолго, но хорошо подпёр впереди стоящего. Он выедет, так как сзади него начинается "карман" и никто не может припарковаться:

Запарковаться изящнее, чем в восемь приемов, мешал гадкий фаркоп у заднего АутоФаррада:

Вечером пришел - передний и задний уехали, оба бампера целые.

Вторник, 6 марта.

Идиоты на той же бесплатной площадке запарковались равномерно с промежутками так, что на этом месте мог бы поместиться только "Смарт" ну или "Матиз", на худой конец:

Задача, на первый взгляд казавшейся невыполнимой, оказалась легче, чем в прошлый четверг - у красавца сзади отсутствовал фаркоп:

Запарковался всего в пять приемов; где-то в середине третьего рядом остановился шаитцерский дедуля, увлекся процессом и стал подсказывать "давай-давай-еще-стоп-а тэпэр выйды та подывысь шо ты наробыв" (естественно, на швитцердюче, чем только мешал процессу парковки "на слух"):

З.Ы. В процессе парковок ни один швейцарский бампер не пострадал.
Украинский, впрочем, тоже :)
.

Schwitzerproofpic

Исследование гугл-карт, конечно, хорошо.
А вот вам настоящий пруфпик:

.

UAH

Много раз проезжал посёлок с названием Männedorf, и только вчера пришло в голову, почему на его гербе изображен лев. Ведь die Männe по немецки означает "грива". Львиная грива.

А значит, если перевести название посёлка на украинский, то получится Гривня.
.

Schwitzerpflege

Интересный народ, эти швейцарцы.
Зимой, каждый Божий день, убирают какую-то часть ландшафта на профилактику. Снег почистить, траву полить, склон отполировать. Чтобы порядок был, гордятся ведь своей страной.

Вчера выглянул из окна офиса - убрали две горы. Думаю, когда снег закончится - вернут на место: с начищенными склонами, с почищенными руслами ручьев, с красивой аккуратной снежной шапочкой на вершине. А пока что стараются, драют, только непонятно где и какие усилия на это уходят. Видимо, спецтехника для таких задач специальная есть. Генау.

Даже целые города умудряются на профилактику убирать. Едешь машиной - Хинвиль пропал! Даже указатели сняли. Интересно, что с жителями происходит. Выгоняют их на мороз, что ли?

Сегодня в офисе, смотрю - мать честная! Целое озеро убрали, и холм на противоположной стороне, снова метёт! Ничего не осталось!

Уверен, что за ночь закончат, и завтра, когда выглянет солнышко, засияет цюрихское озеро красивой, отполированной поверхностью, в которой красиво отобразится свеженачищенная башня замка на противоположном холме..
.

Или "р" вставьте, или "к" с маленькой буквы!

.

ScHwiTZeRteXT

ВсИгДа рАзДРа)|(аЛО, кОгДа ВоТ тАк ЧятИТьсЯ ПытАЮцЦа ЛюДи.

Теперь нет.
Ритм речи у швейцарцев очень похожий.
.

Schwiizertüütsch rules

Как-то сами собой, эмпирически, вывелись основные правила трансформации немецкого языка в швейцарский немецкий.

Айнс. Буквосочетание -ei (-ай) заменяется на -ii (-ии).
Цвай. Буквосочетание -eu (-ой) заменяется на -üü (-ьуу).
Драй. Буквосочетание -au (-ау) заменяется на -uu (-уу).

Пример.
Euro pig stays clean (англ.)
Euro Schwein bleibt sauber /Ойро швайн бляйбт заубер/ (нем.)
Üüro Schwiin bliibt suuber /Ьууро швиин блиибт зуубер/ (шв. нем.)

О как!
.

confusing

Наш аппликейшн менеджер прислал письмо со словами how confusing is this :) и нижеприведенным скриншотом:

ЗЫ. Работало годами :)
.

Мне одному вынесло мозг?

Прочитайте глазами человека, неискушенного в трейдерстве:

.

Schwitzerchat

me: а бедный friend_of_mine1 (которого здесь не все знают), так он по пьяни домой даже не попадет
me: потому что живет он в Унтерэнгстрингене на улице Зенненбюэльфуссвег

me: вот как это сказать после бутылки коньяка, например?
me: я выбираю нормальные улицы, где поселиться, а ему всё неймется )))))

friend_of_mine2: я на Rüeggisingerstrasse живу.. тоже много не пью..
friend_of_mine2: (drunk)

me: Рюггизингерштрассе? Можешь пить спокойно
me: а мою Дорфштрассе печень не выдержит ;)
.

Potz contest

Первое место на конкурсе поцов который год уже остается вакантным..
.

Schwitzernebel

На днях смог сформулировать, в чем заключается суть кратковременного счастья.
Преамбула: во вторник-среду восточную Швейцарию окутали нетрадиционные для послерождественского декабря плотные туманы. Очень плотные. Настолько плотные, что видимость на дороге составляла десять, а кое где даже и пять метров.

Едешь тридцать-сорок километров в час, при обычном ограничении в восемьдесят. В ближнем и противотуманном свете фар не видно абсолютно ничего. Абсолютно, кроме исчезающего в тумане полотна дороги через десять метров. Дальний включать смысла нет, так как туман начинает еще сильнее отсвечивать белизной.

Впереди машин нет. Сзади тоже нет. Не совсем понимая, где и в каком месте пространства ты находишься, судорожно притормаживаешь, всеми фибрами машины прижимаясь к видимой, а кое где и не всегда, разметке.
Особый, сувенирный набор кирпичей проявляется на водительском кресле в момент, когда из тумана ВНЕЗАПНО вспыхивают фары встречной машины. Метрах в пятнадцати. Потому что туман такой, что в двадцати их еще не видно.

Да, чуть не забыл: счастье заключается в том, что встречная машина едет по своей полосе.
.

Euro Fitness

Политически корректный европейский фитнесс-центр просто обязан предоставлять программу MuSlim Belly, или MuSlim Figure, или что-то в этом роде.

Теперь тренер может гонять клиента в два раза больше, да еще и закутанного с ног до головы. Преимущества очевидны:
Клиент(ка) быстрее похудеет, это раз.
Клиент(ка), что особенно актуально для северных стран вроде Норвегистана, быстро согреется, это два.
Клиент(ка), возможно, навсегда откажется представать в обществе в виде черного кокона или большой шпули для ниток, это три.

Разве плохо?
.

"Fahren und Lernen"

В прошлую субботу, возвращался домой по крутой и извилистой горной дороге. Матерясь и выкручивая руль скоростным рулением справа налево и слева направо, я уверенно полз по серпантину вверх.

"Осторожно, возможен обвал!" - ругнулся мне дорожный знак. И правда, за очередным поворотом над дорогой нависла каменная скала.

"Осторожно, обваливается скальная порода!" - ругнулся уже не знак, а придорожный щит. Действительно, открывшийся участок дороги был любезно украшен над головой металлической сеткой. А на склоне застыли огромные булыжники.

"Добро пожаловать в кантон ....!" - сразу за перевалом приветствовал указатель с гербом кантона.
Дайте-ка подъехать поближе, прочитать на небольшом расстоянии..
Лучшего имени для кантона с такими опасностями на дорогах не придумать.

Обвальден.
.