Вслед за инструментом Яндекс.Директ® компания Яндекс выпустила серию инструментов под названиями Яндекс.Заместит®, позволяющий получать обратную связь в случае недоступности сервиса Яндекс.Директ®, а также Яндекс.Бухгалт®, позволяющий планировать доходы от контекстной рекламы в условиях кризиса, и являющейся, фактически, антивирусом для псевдоуслуги-трояна Яндекс.Инспект®.
Релиз сервиса Яндекс.Секретут® откладывается до окончательного согласования типа протоколов сношений сервиса с сервисами Яндекс.Директ® и Яндекс.Заместит®, сообщили в компании Яндекс.
четвер, 20 серпня 2009 р.
вівторок, 18 серпня 2009 р.
SAP не будет использоваться в РФ
Компания SAP разработала удобный add-on Cat SAP 1.0 для ведения каталогов в ритейл-реализации своего одноименного продукта.
Посольства РФ в Германии и США уже успели официально заявить о неприемлемости использования данного продукта на территории Российской Федерации.
.
Посольства РФ в Германии и США уже успели официально заявить о неприемлемости использования данного продукта на территории Российской Федерации.
.
пʼятниця, 14 серпня 2009 р.
четвер, 13 серпня 2009 р.
Szarowarszczyna
В противоположность мнению одного близкого мне человека, я не считаю, что стёб над «шароварщиной» есть «шароварщина» itself.
Потому "Браты Гадюкины" до сих пор считаю лучшей группой на пост-советско-уркаинском пространстве. Из-за мелодий, гармоний, качества записи, стёбных и озорных текстов.
Потому не считаю «шароварщиной» песню
Потому "Браты Гадюкины" до сих пор считаю лучшей группой на пост-советско-уркаинском пространстве. Из-за мелодий, гармоний, качества записи, стёбных и озорных текстов.
Потому не считаю «шароварщиной» песню
Віктора Цоя, "Матір Анархія":
© 1996, 2:463/8.17
C
Москаль йшов вулицею домів,
Москаль йшов вулицею домів,
F G C
Та й побачив цих хлоп'ят.
Та й побачив цих хлоп'ят.
C
"Хто ваша матір, хлоп'ята?" -
"Хто ваша матір, хлоп'ята?" -
F G C
запитав у хлоп'ят москаль.
Приспів:
запитав у хлоп'ят москаль.
Приспів:
C Am
Матір - анархія,
Матір - анархія,
F G
Батько - глек самогону.
Всі вони у вишиванках,
Всі дуже статнього зросту.
Москалик шпацірував мимо,
Айбо це було непросто.
Приспів.
Такого веселого жарта
Встругнули з москалем хлоп'ята:
Розфарбували червоно-чорним,
Заставляли "Слава!" волати.
Приспів.
Батько - глек самогону.
Всі вони у вишиванках,
Всі дуже статнього зросту.
Москалик шпацірував мимо,
Айбо це було непросто.
Приспів.
Такого веселого жарта
Встругнули з москалем хлоп'ята:
Розфарбували червоно-чорним,
Заставляли "Слава!" волати.
Приспів.
© 1996, 2:463/8.17
.
середа, 12 серпня 2009 р.
МакОгональдс
Вот за что люблю нашу и не только нашу ментальность, так за навязывание всего, что только можно. И впаривание того же туда же.
Свежопредание:
- Мне, пожалуйста, один дабл чизбургер и шесть креветок с соусом, это всё.
- Картошечки не желаете?
- Бл#дь, сука, да если бы я желал, бл#дь, картошечки нах#й, я бы бл#дь не говорил "это всё" Нет, спасибо, это всё.
И вот так примерно 7 раз из 8.
Нет, ну я понимаю искреннее возмущение "чего-вы-злитесь-у-них-должностная-инструкция". Естественно. Потому и злюсь на полных уродов (питаясь в макдоналдзе регулярно, станешь именно уродом, и именно не очень, к слову, худым), которые в нашей стране пишут такие инструкции для студентов работников МкД.
По крайней мере, в четырёх странах, которые я осчастливил поеданием пищи в их макдональдзах, мне ни разу не предлагали сверх того, что я заказывал. Так что не говорите, что "таков подход" по условиям франшизы.
В нашей же стране, ситуация подозрительно смахивает на часть заговора уток. Ведь не зря мы интуитивно называем это заведение МакДак! А утки, кстати, достаточно полные и в меру уродливые..
Если же отвлечься от теории заговора, то в нашей стране, подход сравним с сетевым маркетингом. Напарить и втюхать, радостно сияя улыбкой. Как напарщики от Oriflame, Amway, Intway..
Кстати, не закономерно ли, что МЛМ-секты используют слово "Way"? Ведь это же явно American Way, International Way.. Почему бы McDonalds не переименовать в, скажем, McFlame или там McWay? Просто и понятно.
* * *
Очень страшно становится, если найти в себе смелость признать, что существует целая МЛМ-страна.
NorWay....
И уток там, кстати, много..
Да взгляните попристальней, это же не чайки!..
Свежопредание:
- Мне, пожалуйста, один дабл чизбургер и шесть креветок с соусом, это всё.
- Картошечки не желаете?
- Бл#дь, сука, да если бы я желал, бл#дь, картошечки нах#й, я бы бл#дь не говорил "это всё" Нет, спасибо, это всё.
И вот так примерно 7 раз из 8.
Нет, ну я понимаю искреннее возмущение "чего-вы-злитесь-у-них-должностная-инструкция". Естественно. Потому и злюсь на полных уродов (питаясь в макдоналдзе регулярно, станешь именно уродом, и именно не очень, к слову, худым), которые в нашей стране пишут такие инструкции для студентов работников МкД.
По крайней мере, в четырёх странах, которые я осчастливил поеданием пищи в их макдональдзах, мне ни разу не предлагали сверх того, что я заказывал. Так что не говорите, что "таков подход" по условиям франшизы.
В нашей же стране, ситуация подозрительно смахивает на часть заговора уток. Ведь не зря мы интуитивно называем это заведение МакДак! А утки, кстати, достаточно полные и в меру уродливые..
Если же отвлечься от теории заговора, то в нашей стране, подход сравним с сетевым маркетингом. Напарить и втюхать, радостно сияя улыбкой. Как напарщики от Oriflame, Amway, Intway..
Кстати, не закономерно ли, что МЛМ-секты используют слово "Way"? Ведь это же явно American Way, International Way.. Почему бы McDonalds не переименовать в, скажем, McFlame или там McWay? Просто и понятно.
* * *
Очень страшно становится, если найти в себе смелость признать, что существует целая МЛМ-страна.
NorWay....
И уток там, кстати, много..
Да взгляните попристальней, это же не чайки!..
понеділок, 10 серпня 2009 р.
Psycho HR
Вот скажите бля на милость, один я считаю, что все эйчары мнят себя великими психологами?
Ну честно. За всю свою жизнь в песчаном карьере карьеру я 2 (два) раза встречал эйчаров, являющимися просто классными людьми. Не мнящими в себе (или тщательно это скрывающими) никаких заоблачных головокружительных навыков и квалификаций. Просто делающими свою работу. И делающими искренне, тем самым располагая к себе сотрудников.
Как говорится, исключения только подтверждают правило.
Все эйчары (будем употреблять слово "все" в контексте большинства, два вышеописанные исключения в термин "все" не попадают) считают себя ни2.72бацца крутыми психологами, способными раскусить ("легко!") любого попавшего под острый психо-зуб сотрудника или кандидата в сотрудники.
Сразу оговорюсь: не психолог я. Просто в айти-работе приходилось заниматься системным анализом и реверсивным инжинирингом, поэтому недопсихи вызывают только радражение. Сначала раздражение. Потом ироничный смех. Потом грустный смех. Потом - желание активно постебаться над сайкологами на их же поле, используя их же методологию.
Например, очень приятно было то, что мега-главный-крутой-эйчар в одной конторе, где мне пришлось поработать многа, считал меня экстравертом на 5 баллов по 5-бальной шкале.
ЭТИЧЕСКИМ экстравертом!!
"В ВОСКРЕСНОЙ схватке двух екадзун!!!.." (с)
Вместе с тем, данному доктору психологических наук нечего было противопоставить моему (и не только моему) ехидному стёбу.
Потому что, отличительной чертой всех эйчэпсихологов является их "специфическое" чувство юмора.
Потому что, когда говорят о человеке, что у него "специфическое" чувство юмора, то это всего лишь политкорректный способ сказать об "отсутствующем чувстве юмора".
На следующей работе, мне очень много радости доставляло разыгрывать эйчара, сидящего напротив меня с серьёзным и озабоченным выражением лица, позиционируя себя как "замкнутого и ранимого экстраверта". Думаю, что на этой фразе читатель засмеется, если он не эйчар, конечно же. Эйчар разгневается и....всё равно ничего не поймёт.
ПРЕДЗАКЛЮЧЕНИЕ
Господа эйчары, будьте проще! Никто вас не любит за вопросы типа "почему вы считаете, что вы подходите компании"?
И запомните, что единственно правильная реакция собеседуемого будет "..погодите минутку, это почему вы считаете, что я вам подхожу? Вы же меня пригласили на собеседование!" После чего собеседуемый встаёт, вежливо прощается, мысленно обещая не ступать в компанию с такими психологами ни ногой.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Как известно, "сайко" - это не только наука, а еще и музыкальная андеграунд-культура. Psychobilly.
А что? Я бы очень положительно отнёсся к человеку, который сидит передо мной в деловом костюме, с бизнесс-миной на лице, и вдруг оживляется, лицо приобретает ироничный, весёлый, радушный и в целом, человеческий вид, и говорит мне: "Hey buddy! C'mon, stay sick!"
.
Ну честно. За всю свою жизнь в песчаном карьере карьеру я 2 (два) раза встречал эйчаров, являющимися просто классными людьми. Не мнящими в себе (или тщательно это скрывающими) никаких заоблачных головокружительных навыков и квалификаций. Просто делающими свою работу. И делающими искренне, тем самым располагая к себе сотрудников.
Как говорится, исключения только подтверждают правило.
Все эйчары (будем употреблять слово "все" в контексте большинства, два вышеописанные исключения в термин "все" не попадают) считают себя ни2.72бацца крутыми психологами, способными раскусить ("легко!") любого попавшего под острый психо-зуб сотрудника или кандидата в сотрудники.
Сразу оговорюсь: не психолог я. Просто в айти-работе приходилось заниматься системным анализом и реверсивным инжинирингом, поэтому недопсихи вызывают только радражение. Сначала раздражение. Потом ироничный смех. Потом грустный смех. Потом - желание активно постебаться над сайкологами на их же поле, используя их же методологию.
Например, очень приятно было то, что мега-главный-крутой-эйчар в одной конторе, где мне пришлось поработать многа, считал меня экстравертом на 5 баллов по 5-бальной шкале.
ЭТИЧЕСКИМ экстравертом!!
"В ВОСКРЕСНОЙ схватке двух екадзун!!!.." (с)
Вместе с тем, данному доктору психологических наук нечего было противопоставить моему (и не только моему) ехидному стёбу.
Потому что, отличительной чертой всех эйчэпсихологов является их "специфическое" чувство юмора.
Потому что, когда говорят о человеке, что у него "специфическое" чувство юмора, то это всего лишь политкорректный способ сказать об "отсутствующем чувстве юмора".
На следующей работе, мне очень много радости доставляло разыгрывать эйчара, сидящего напротив меня с серьёзным и озабоченным выражением лица, позиционируя себя как "замкнутого и ранимого экстраверта". Думаю, что на этой фразе читатель засмеется, если он не эйчар, конечно же. Эйчар разгневается и....всё равно ничего не поймёт.
ПРЕДЗАКЛЮЧЕНИЕ
Господа эйчары, будьте проще! Никто вас не любит за вопросы типа "почему вы считаете, что вы подходите компании"?
И запомните, что единственно правильная реакция собеседуемого будет "..погодите минутку, это почему вы считаете, что я вам подхожу? Вы же меня пригласили на собеседование!" После чего собеседуемый встаёт, вежливо прощается, мысленно обещая не ступать в компанию с такими психологами ни ногой.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Как известно, "сайко" - это не только наука, а еще и музыкальная андеграунд-культура. Psychobilly.
А что? Я бы очень положительно отнёсся к человеку, который сидит передо мной в деловом костюме, с бизнесс-миной на лице, и вдруг оживляется, лицо приобретает ироничный, весёлый, радушный и в целом, человеческий вид, и говорит мне: "Hey buddy! C'mon, stay sick!"
.
неділя, 9 серпня 2009 р.
Новейшее противоугонное средство
Модель СВО-01Э:
С = собака
В = внутрисалонная
О = овчарка
Э = экспериментальная модель
.
С = собака
В = внутрисалонная
О = овчарка
Э = экспериментальная модель
.
четвер, 30 липня 2009 р.
"Жутко бесит. Хочется взять - и уебать".. ©
.. отсюда.
Диалог к размышлению. Без купюр.
А пока, ридна нэнька, печатай купюры. Мож за газ рассчитаемся, да и на гречку хватит.
Friend_of_mine: тут дело не только втом сколько платят. Традиции и менталитет.
Myself: да, менталитет 100%
Friend_of_mine: наши люди не привыкли работать на результат
даже у себя в конторе замечаю постоянно
цель человека досидеть до вечера и пойти пить пиво
а не сделать свою работу максимально качественно
Myself: да, старая совковая традиция, "от звонка до звонка", да еще и искреннее возмущение, когда от него пытаются спросить то, ради чего он собсно находится на этом месте
Friend_of_mine: ага
это тоже
вопрос какого хуя ты неделю делаеш двухдневный таск всегда вызывает праведный гнев
и находится масса причин почему нихуя неготово
а самое любимое - это найти какуюто проблему которая блокирует дальнейшую работу, заявить о ней как можно тише, и сидеть пинать с чистой совестью
Myself: а потом жаловаться, что еще и не услышали
Friend_of_mine: я все не могу добится чтоб народ решал проблемы а не сидели ждали
это неискоренимо
любому американцу если чтото надо он мозг проест всем насквозь
наши молча сидят ждут
Myself: вот потому у этой блядской страны будущего нет.
Friend_of_mine: будушее есть. но херовое
Myself: херовое != будущее
Диалог к размышлению. Без купюр.
А пока, ридна нэнька, печатай купюры. Мож за газ рассчитаемся, да и на гречку хватит.
Friend_of_mine: тут дело не только втом сколько платят. Традиции и менталитет.
Myself: да, менталитет 100%
Friend_of_mine: наши люди не привыкли работать на результат
даже у себя в конторе замечаю постоянно
цель человека досидеть до вечера и пойти пить пиво
а не сделать свою работу максимально качественно
Myself: да, старая совковая традиция, "от звонка до звонка", да еще и искреннее возмущение, когда от него пытаются спросить то, ради чего он собсно находится на этом месте
Friend_of_mine: ага
это тоже
вопрос какого хуя ты неделю делаеш двухдневный таск всегда вызывает праведный гнев
и находится масса причин почему нихуя неготово
а самое любимое - это найти какуюто проблему которая блокирует дальнейшую работу, заявить о ней как можно тише, и сидеть пинать с чистой совестью
Myself: а потом жаловаться, что еще и не услышали
Friend_of_mine: я все не могу добится чтоб народ решал проблемы а не сидели ждали
это неискоренимо
любому американцу если чтото надо он мозг проест всем насквозь
наши молча сидят ждут
Myself: вот потому у этой блядской страны будущего нет.
Friend_of_mine: будушее есть. но херовое
Myself: херовое != будущее
четвер, 23 липня 2009 р.
Territorial Beeings
Еще когда-то, зарёкся я писать о политике.
Вообще зарёкся.
Впрочем, повод, чтобы изложить мысли без повода, всегда найдется.
Вот, к примеру, все критикуют Старшего Пчеловода, а по большому счёту, совсем напрасно. Старается человек из будущего, укрепляет национальную свидомисть, углубляется в историю, заботится о сохранности летучих мышей при Голодоморе, свечи ездит зажигать, на горы лазает. Чем плохо?
Как по мне, прекрасные действия президента по укреплению нации.
Поправка №1: нации еще нет, так что её создавать впору, до начала процесса укрепления.
Видится мне лицо в оспинах президентом какой-либо развитой страны, скажем, Германии.
Хотя нет, Германии лучше не надо, а то развитие национального духа обычно в этой стране оборачивается её последующей экспансией во все стороны.
Скажем тогда, Великобритании.
- Поиск и возвращение к кельтским корням.
- Признание европейскими странами событий 1066 года оккупацией Британии нормандцами, и как следствие - признание геноцида англо-саксонцев. С выставлением претензий Франции, при поддержке Германии и скандинавских стран. А? Чем не занятие для избранника?
- Защита популяций белых китов, касаток, кашалотов от чрезмерного перегрева, связанного с проблемой глобального потепления
- Разведение плантаций вереска и пчёл, для сбора верескового мёда.
Ах, как ведь мог бы Виктор Андреич развернуться, дай ему только сформировавшуюся страну! А здесь он, с его в целом-то хорошими стремлениями, мягко говоря, несвоевременен и как следствие - полностью неуместен.
Или вот еще, есть ли будущее у дэржавы? На мой взгляд, всё-таки дэржавы в нынешних границах, нет. Не доросли. Как конфедерация - возможно. Годиков эдак через 50. Как отдельные страны - вполне вероятно. Потому что, на мой взгляд, нынешнюю територию насеяют слишком разнообразные племена.
Племена на Западе никогда не поймут племён на Востоке. Что бы не орали с экранов, слишком разные культуры. Извините, с центра мне виднее. И не "одни плохие, а другие - хорошие", а просто - раз-ны-е.
С низким уровнем самосознания, чтобы сплотиться хотя бы в конфедерацию племён. На деле - или экспансия (если силы есть), или сепаратизм (если сил нет).
Хорошее мнение (не мое, но разделяю на 100%), что проблема Украины сравнима с проблемой почти любой африканской страны, где есть несколько племён. Стоит одному племени дорваться до власти - как начинают притеснять всех остальных.
Не похоже ли на нэньку? Только замените "племя" на "клан", и параллель уже даже не просится - лезет на передний план.
Соседскими политтехнологами разработана картинка "увеличение територии Украины в разные годы и столетия". И впервые я с ней согласен. Давайте разделим нынешнее образование, по недоразумению именуемое страной, на несколько независимых частей? С самоуправлением в каждой. С прекращением межплеменных распрей. Того и гляди, дружественные связи наладятся быстрее, будь у каждого племени "свой удел".
И тогда может даже и Виктор Андреич станет главой Северной Украины. Откуда он собственно и родом. Образует нацию, накормит всех мёдом до отвала, и народ быстрее поддержит его идеи. А так, ну кто поддержит идею, не имея уверенности в завтрашнем дне?
Даже если ты голоден, и дети недоедают, но в завтрашнем дне есть хотя бы 60% уверенность, любые нынешние пчёло-идеи вселят уверенность и найдут отклик.
Вообще зарёкся.
Впрочем, повод, чтобы изложить мысли без повода, всегда найдется.
Вот, к примеру, все критикуют Старшего Пчеловода, а по большому счёту, совсем напрасно. Старается человек из будущего, укрепляет национальную свидомисть, углубляется в историю, заботится о сохранности летучих мышей при Голодоморе, свечи ездит зажигать, на горы лазает. Чем плохо?
Как по мне, прекрасные действия президента по укреплению нации.
Поправка №1: нации еще нет, так что её создавать впору, до начала процесса укрепления.
Видится мне лицо в оспинах президентом какой-либо развитой страны, скажем, Германии.
Хотя нет, Германии лучше не надо, а то развитие национального духа обычно в этой стране оборачивается её последующей экспансией во все стороны.
Скажем тогда, Великобритании.
- Поиск и возвращение к кельтским корням.
- Признание европейскими странами событий 1066 года оккупацией Британии нормандцами, и как следствие - признание геноцида англо-саксонцев. С выставлением претензий Франции, при поддержке Германии и скандинавских стран. А? Чем не занятие для избранника?
- Защита популяций белых китов, касаток, кашалотов от чрезмерного перегрева, связанного с проблемой глобального потепления
- Разведение плантаций вереска и пчёл, для сбора верескового мёда.
Ах, как ведь мог бы Виктор Андреич развернуться, дай ему только сформировавшуюся страну! А здесь он, с его в целом-то хорошими стремлениями, мягко говоря, несвоевременен и как следствие - полностью неуместен.
Или вот еще, есть ли будущее у дэржавы? На мой взгляд, всё-таки дэржавы в нынешних границах, нет. Не доросли. Как конфедерация - возможно. Годиков эдак через 50. Как отдельные страны - вполне вероятно. Потому что, на мой взгляд, нынешнюю територию насеяют слишком разнообразные племена.
Племена на Западе никогда не поймут племён на Востоке. Что бы не орали с экранов, слишком разные культуры. Извините, с центра мне виднее. И не "одни плохие, а другие - хорошие", а просто - раз-ны-е.
С низким уровнем самосознания, чтобы сплотиться хотя бы в конфедерацию племён. На деле - или экспансия (если силы есть), или сепаратизм (если сил нет).
Хорошее мнение (не мое, но разделяю на 100%), что проблема Украины сравнима с проблемой почти любой африканской страны, где есть несколько племён. Стоит одному племени дорваться до власти - как начинают притеснять всех остальных.
Не похоже ли на нэньку? Только замените "племя" на "клан", и параллель уже даже не просится - лезет на передний план.
Соседскими политтехнологами разработана картинка "увеличение територии Украины в разные годы и столетия". И впервые я с ней согласен. Давайте разделим нынешнее образование, по недоразумению именуемое страной, на несколько независимых частей? С самоуправлением в каждой. С прекращением межплеменных распрей. Того и гляди, дружественные связи наладятся быстрее, будь у каждого племени "свой удел".
И тогда может даже и Виктор Андреич станет главой Северной Украины. Откуда он собственно и родом. Образует нацию, накормит всех мёдом до отвала, и народ быстрее поддержит его идеи. А так, ну кто поддержит идею, не имея уверенности в завтрашнем дне?
Даже если ты голоден, и дети недоедают, но в завтрашнем дне есть хотя бы 60% уверенность, любые нынешние пчёло-идеи вселят уверенность и найдут отклик.
вівторок, 21 липня 2009 р.
пʼятниця, 17 липня 2009 р.
понеділок, 13 липня 2009 р.
..распихивая маршрутки возле м.Шулявская, выруливаешь на мост, в сторону Материка.
Повторяя эмпирически заученные до автоматизма действия, говоришь себе, что после поворота на Выборгскую нужно перестроиться в правый ряд, чтобы оттуда отточенным движением уйти на Борщаговскую, на мост, по второму ряду, обходя сонных сотрудников, опуская окно, сигнализируя на мосту, что тебе нужно не им помешать, а уйти в крайний левый и дунуть со всей дури прямо, до Полевой.
Потом вдруг резко, с болью в сердце понимаешь, что едешь ты не туда, и ЗАВТРА ты уж тем более наверняка не поедешь тем же маршрутом, и не повернешь больше лихо на мост.
Потому что это уже не нужно.
Потому что на этот раз "Скрипач" - это ты.
Потому что тебе больше не пробежаться по гремящей от строительных работ лестнице, не свернуть в узкий коридор, не выколотить боксерскими ударами из автомата причитающийся тебе (оплаченный) товар, не уклоняться резкими движениями поочередно от дверей туалета, норвежского юникса, митингрума, шведского юникса..
Не получится у тебя больше стремительно выйти в открытый космос №215, поочередно приветствуя коллег инкрементальными воплями "Hej!", "Hejhej!", "Hejhejhej!", пока проснувшиеся коллеги не закончатся числом.
Не получится у тебя больше на этом месте превратить коллег и подчиненных в друзей. Потому что ПМ - это бизнес, а не-бизнес на ПМ-ском месте должен навсегда погибнуть. Как Джон Ячменное Зерно..
Минуточку!!..
Джон - Ячменное Зерно не умер.
Он стал PIVO-м пивом, т.е., фактически бессмертным.
Господа коллеги! (с)
(бывшие и будущие, потому что нынешних у меня больше нет, увы, не по своей воле)
Если вдруг звезды станут раком, и я открою свою собственную контору, согласитесь ли вы уйти, немного или много рискнув, под мое управление? Зная меня, с моими недостатками, заёбами, а также с моими достоинствами, о которых, само собой, не мне судить, а именно вам?...
Sincerely,
John Barleycorn
Иван Ечемично Зърно
Juan Grano de Cebada
Jan Bygkornet
Повторяя эмпирически заученные до автоматизма действия, говоришь себе, что после поворота на Выборгскую нужно перестроиться в правый ряд, чтобы оттуда отточенным движением уйти на Борщаговскую, на мост, по второму ряду, обходя сонных сотрудников, опуская окно, сигнализируя на мосту, что тебе нужно не им помешать, а уйти в крайний левый и дунуть со всей дури прямо, до Полевой.
Потом вдруг резко, с болью в сердце понимаешь, что едешь ты не туда, и ЗАВТРА ты уж тем более наверняка не поедешь тем же маршрутом, и не повернешь больше лихо на мост.
Потому что это уже не нужно.
Потому что на этот раз "Скрипач" - это ты.
Потому что тебе больше не пробежаться по гремящей от строительных работ лестнице, не свернуть в узкий коридор, не выколотить боксерскими ударами из автомата причитающийся тебе (оплаченный) товар, не уклоняться резкими движениями поочередно от дверей туалета, норвежского юникса, митингрума, шведского юникса..
Не получится у тебя больше стремительно выйти в открытый космос №215, поочередно приветствуя коллег инкрементальными воплями "Hej!", "Hejhej!", "Hejhejhej!", пока проснувшиеся коллеги не закончатся числом.
Не получится у тебя больше на этом месте превратить коллег и подчиненных в друзей. Потому что ПМ - это бизнес, а не-бизнес на ПМ-ском месте должен навсегда погибнуть. Как Джон Ячменное Зерно..
Минуточку!!..
Джон - Ячменное Зерно не умер.
Он стал PIVO-м пивом, т.е., фактически бессмертным.
Господа коллеги! (с)
(бывшие и будущие, потому что нынешних у меня больше нет, увы, не по своей воле)
Если вдруг звезды станут раком, и я открою свою собственную контору, согласитесь ли вы уйти, немного или много рискнув, под мое управление? Зная меня, с моими недостатками, заёбами, а также с моими достоинствами, о которых, само собой, не мне судить, а именно вам?...
Sincerely,
John Barleycorn
Иван Ечемично Зърно
Juan Grano de Cebada
Jan Bygkornet
четвер, 9 липня 2009 р.
середа, 8 липня 2009 р.
Lament
Спишь по 8 часов и абсолютно не высыпаешься. Потому что экология.
На улице +28, а жара неимоверная. Потому что асфальт раскаляет воздух.
Выходишь из дому, как на каторгу. Потому что работа не в удовольствие.
Выйдешь посидеть в сквер, успокоиться - расстроишься. Потому что воздух, асфальт, шум и менталитет сограждан "если лавочка - то нужно курить, бухать большой компанией, и громко орать".
Пойдешь купаться - вернешься обратно. Потому что мусор - менталитет сограждан.
Включишь телевизор - выключишь. Потому что нэнька - политика и экономика, соответствующего настроения.
Попытаешься поговорить с единомышленником - заткнешься. Потому что уже спит. Потому что воздух, асфальт, работа, менталитет, мусор, нэнька, экология.
Лэмэнтуймо, бо мы того варти.
.
На улице +28, а жара неимоверная. Потому что асфальт раскаляет воздух.
Выходишь из дому, как на каторгу. Потому что работа не в удовольствие.
Выйдешь посидеть в сквер, успокоиться - расстроишься. Потому что воздух, асфальт, шум и менталитет сограждан "если лавочка - то нужно курить, бухать большой компанией, и громко орать".
Пойдешь купаться - вернешься обратно. Потому что мусор - менталитет сограждан.
Включишь телевизор - выключишь. Потому что нэнька - политика и экономика, соответствующего настроения.
Попытаешься поговорить с единомышленником - заткнешься. Потому что уже спит. Потому что воздух, асфальт, работа, менталитет, мусор, нэнька, экология.
Лэмэнтуймо, бо мы того варти.
.
вівторок, 7 липня 2009 р.
Work, Vork, Woerk, Wourk, Worck
ЗАТРАВКА
В конторе численностью больше 400 человек не вызывает удивления то, что обнаруживаются однофамильцы, а в одной команде могут работать три человека с одинаковым именем; это всё мелочи.
ЗАРИСОВКА
Три человека с одной фамилией работают на двух разных этажах. Из этих троих, двое работают в одной комнате. Из этих троих, двое являются братьями, но не сидят в одной комнате. Из этих двоих, не являющихся братьями, но сидящих в одной комнате, один находится в подчинении у другого.
Легко запомнить, да?
ЗАМИНКА
Количество ошибочных адресатов в письмах внутри компании увеличивается при похожести фамилий. К примеру, Ломанов и Лошманов, но это так, повторюсь, мелочи. А вот если трёх человек зовут Александрами, а фамилии у них соответственно Кот, Котов и Кротов - ошибка неизбежна в 2/3 случаев.
ЗАПАРКА
По непонятным причинам (здесь следует ёмкая непечатная ссылка на полное несоблюдение стандартов транслитерации при оформлении загранпаспортов на ридной неньци) люди с одинаковыми именами получают их различное написание.
Да-да, почти что Олех, Ондрей и Онотоле.
Ну скажите блядь, на милость, легко ли в почтовой программе, подхватывающей пользователей по имени, но никак не по фамилии, отыскать одного и того же Александра, если он может быть произвольно оформлен как Alexander, Alexandr, Olexander, Olexandr, Aleksander, Aleksandr, Oleksander или же Oleksandr???
В конторе численностью больше 400 человек не вызывает удивления то, что обнаруживаются однофамильцы, а в одной команде могут работать три человека с одинаковым именем; это всё мелочи.
ЗАРИСОВКА
Три человека с одной фамилией работают на двух разных этажах. Из этих троих, двое работают в одной комнате. Из этих троих, двое являются братьями, но не сидят в одной комнате. Из этих двоих, не являющихся братьями, но сидящих в одной комнате, один находится в подчинении у другого.
Легко запомнить, да?
ЗАМИНКА
Количество ошибочных адресатов в письмах внутри компании увеличивается при похожести фамилий. К примеру, Ломанов и Лошманов, но это так, повторюсь, мелочи. А вот если трёх человек зовут Александрами, а фамилии у них соответственно Кот, Котов и Кротов - ошибка неизбежна в 2/3 случаев.
ЗАПАРКА
По непонятным причинам (здесь следует ёмкая непечатная ссылка на полное несоблюдение стандартов транслитерации при оформлении загранпаспортов на ридной неньци) люди с одинаковыми именами получают их различное написание.
Да-да, почти что Олех, Ондрей и Онотоле.
Ну скажите блядь, на милость, легко ли в почтовой программе, подхватывающей пользователей по имени, но никак не по фамилии, отыскать одного и того же Александра, если он может быть произвольно оформлен как Alexander, Alexandr, Olexander, Olexandr, Aleksander, Aleksandr, Oleksander или же Oleksandr???
Домашнее задание: выписать все варианты имён Алексей, Михаил и Андрей. Допускаются русское и украинское написание имён, а также полный произвол в передаче гласных и йотированных звуков.
четвер, 25 червня 2009 р.
А скрипач не нужен, родной. Он только топливо жрёт.
Как говорится, на самом деле кризис - это всего лишь повод заставить сотрудника работать за двоих за урезанную зарплату.
Это вместо прелюдии.
В одной конторе, где мне пришлось поработать многа, кляти потомкы викингов и искуственные осеменители свиней с помощью аксапты решили заняться моей самой ненавистной профессиональной терминологией: слово "человек" заменять словом "ресурс".
Освободили много ресурсов Разогнали много людей. Притом осеменитель написал стандартное письмо во вполне черномырдинском стиле: сказать много, но по сути ничего.
Чтобы помочь убогим мозгам ресурсов-дикарей, к письму была прикреплена презентация(!) со "стратегией" развития "компании" и файлик в стиле "вопрос-ответ", касающийся не сколько животрепещущих вопросов, сколько опять же, постановкой задач раком RACом в ракурсе стратегии компании в плане развития.
Особенно порадовал вопрос-ответ по теме "как дальше жить", дословно:
Q: What is expected from employees in this situation?
A: Take an active part in creating a good work atmosphere, in the work teams.
Вот так, "добровольно и с песней"©. С танцами на столах сокращенных коллег. С улыбкой.
.
Это вместо прелюдии.
В одной конторе, где мне пришлось поработать многа, кляти потомкы викингов и искуственные осеменители свиней с помощью аксапты решили заняться моей самой ненавистной профессиональной терминологией: слово "человек" заменять словом "ресурс".
Освободили много ресурсов Разогнали много людей. Притом осеменитель написал стандартное письмо во вполне черномырдинском стиле: сказать много, но по сути ничего.
Чтобы помочь убогим мозгам ресурсов-дикарей, к письму была прикреплена презентация(!) со "стратегией" развития "компании" и файлик в стиле "вопрос-ответ", касающийся не сколько животрепещущих вопросов, сколько опять же, постановкой задач раком RACом в ракурсе стратегии компании в плане развития.
Особенно порадовал вопрос-ответ по теме "как дальше жить", дословно:
Q: What is expected from employees in this situation?
A: Take an active part in creating a good work atmosphere, in the work teams.
Вот так, "добровольно и с песней"©. С танцами на столах сокращенных коллег. С улыбкой.
Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
.
понеділок, 22 червня 2009 р.
Till skogen
Безнадега.
Так можно охарактеризовать то, во что (надеюсь, временно) превратилась моя жизнь моё существование.
Почти полная нереализованность в работе, в той профессии, которой хотел бы заняться.
Место обитания, некогда восторженно щенячье, с гордостью за "ай эм урбан кид", превратилось в полное равнодушие и неприязнь к "урбан".
Сейчас объясню, почему.
Дереву (осмелюсь так пафосно самообозваться) обрубили основные ветви. Выхожу утром на улицу: я не узнаю эту урбанию. Это не тот город, в котором я вырос.
Вспоминается Аркадий Аверченко, с его способом "дезориентировать врага на местности". Дескать, засыпем реки землей, выкопаем рвы на месте степи, насадим лес там, где его нет на картах, насыпем горы на месте прежних лесов - враг придет, сверится с картами, плюнет в сердцах, скажет: "это не та страна! Мы с ней не воюем!", и отправится восвояси.
Так вот, выйдя из дому, я вижу, что совершенно случайно проснулся в городе,в котором вырубили деревья, а склоны с оставшимися растениями просто сползают в реку. В которой намыли столько песка, что очертания ее похожи скорее на речку Меконг.
Старые дома больше не существуют.
Они дают трещины и осыпаются в речку Меконг вместе со склонами, деревьями, храмами и случайно оказавшимися в эпицентре гражданами, пьющими пиво (которых, увы, даже менее жалко). Потому что уже на центральной улице даже бессмертнный суржик легко забивается китайским цвириньканьем и арабским галабалаканьем.
Кстати о суржике.
Я точно так же не понимаю людей, которые совершенно случайно оказались в городе Кэ И Ёв в течении реки Меконг.
Они не разговаривают ни на одном из языков, которые мне родные/которыми я владею. Русского в классическом понимании здесь никогда "не стояло", за исключением испуганно-развязных северных туристов.
Украинского... Бида моя... Да во всей стране я не услышал ни одного килобайта украинской литературной речи, возможно, за исключением редких, надежно упрятанных очагов в центральной Украине, да жалких недобитых остатков того, что в своей мазохистической гордости именует себя "украйинськойу интэллигэнцийэйу", в тщетных потугах выродив под себя это название и решив, что в самом-то деле, больше делать ничего и не стоит. Мол, сами придут, в ножки поклонятся. "Олдовым пиплам", так сказать, "труъ".
Да, так вот: вышел в город, которого не знаю, заговорил на языке, которого никто не понимает.
Что еще?
Дереву, оказывается (продолжим пафосную псевдоинтеллигентскую термино-маячню), не только обкарнали ветви, но еще и коренья подрубили (всё, заканчиваю пафос).
Где та страна, в которой я родился? Нет, мне ничуть ее не жалко, просто ее не существует.
А где та страна, в которой очередной рой бджоло-СМИ, бджоло-пропаганды и спущенного сверху бджоло-образования (не путать с ульем), напрасно пытается навязать остальным трутням высокоморальные и высокопатриотические идеи? При этом, видимо, коллективное сознательное мешает осознать глубину факта самого названия страны: "у края цивилизированной земли".
Вобщем, коконы бджол, только успев раскрыться 5 лет назад, уже убедили меня в том, что страну, оказывается, у меня не просто украли, а просто безнаказанно сп#здили еще из утробы матери, приговаривая при этом патриотические словечки, наподобие мантры "рама-рама-харе-харе". Остается произнести в ответ "рада-влада-харэ-харэ" после чего или превратится в люмпена, или трансформироваться в "интеллигенцию" (то же самое + эрудиция), или просто убежать из улья.
Один мой знакомый хорошо высказался о разных странах и быдла, произрастающего в них. Мол, быдло есть везде, только процент оного в каждой стране разный.
Новости культуры.
В отличии от остальных, "гнилых и скучных" стран, находящихся к закату солнца, наши (самые лучшие!) территории живут не по законам естественного сосуществования, а по законам, увы, зоны. Активно доформировывающимся по итогам самой большой амнистии 53-го года. Сиречь, мы до сих пор живем "по понятиям", как бы это не сокрывалось под псевдослоями псевдодемократии.
Например, возьмем ситуацию: любимый сосед мешать спать, из-за проснувшегося вдохновения позаколачивать гвозди в сопредельную стенку. Звонок в милицию, и творец продолжает стучать, но уже в другую, неоштукатуренную стенку.
А что мы имеем на деле? Автор звонка будет заклеймён всем парадным как "стукачок" (хотя по факту, стучал как раз сосед), после чего все парадное плюнет в его сторону, развернется и уйдет слушать хорошее радио шансон. Чем докажет прямыми уликами вышесказанное.
Даже не буду упоминать слишкомповоенное поколение, слушающее на ходу по мобильному на полную громкость песенки типа "у нас на раёне", тем самым желая приобщить к прекрасному всех находящихся неподалёку.
Да, чуть не забыл: заглавие данного сарказма переводится как "В леса!"
Суммируем.
Нереализованность в работе, в чужом городе, в чужой стране, разговаривающей на иных языках (не путать с Апостолами), от культуры которой я безнадежно и архаично отстал. По всем понятиям.
Безнадега.
Впрочем, не совсем.
Рядом со мной находится один дорогой мне человек, э фрэнд ту май соул ин комплит, вектор мыслей и убеждений которого находится параллельно, если не совмещенно, с вектором моих тех самых.
И это дает надежду.
.
Так можно охарактеризовать то, во что (надеюсь, временно) превратилась моя жизнь моё существование.
Почти полная нереализованность в работе, в той профессии, которой хотел бы заняться.
Место обитания, некогда восторженно щенячье, с гордостью за "ай эм урбан кид", превратилось в полное равнодушие и неприязнь к "урбан".
Сейчас объясню, почему.
Дереву (осмелюсь так пафосно самообозваться) обрубили основные ветви. Выхожу утром на улицу: я не узнаю эту урбанию. Это не тот город, в котором я вырос.
Вспоминается Аркадий Аверченко, с его способом "дезориентировать врага на местности". Дескать, засыпем реки землей, выкопаем рвы на месте степи, насадим лес там, где его нет на картах, насыпем горы на месте прежних лесов - враг придет, сверится с картами, плюнет в сердцах, скажет: "это не та страна! Мы с ней не воюем!", и отправится восвояси.
Так вот, выйдя из дому, я вижу, что совершенно случайно проснулся в городе,в котором вырубили деревья, а склоны с оставшимися растениями просто сползают в реку. В которой намыли столько песка, что очертания ее похожи скорее на речку Меконг.
Старые дома больше не существуют.
Они дают трещины и осыпаются в речку Меконг вместе со склонами, деревьями, храмами и случайно оказавшимися в эпицентре гражданами, пьющими пиво (которых, увы, даже менее жалко). Потому что уже на центральной улице даже бессмертнный суржик легко забивается китайским цвириньканьем и арабским галабалаканьем.
Кстати о суржике.
Я точно так же не понимаю людей, которые совершенно случайно оказались в городе Кэ И Ёв в течении реки Меконг.
Они не разговаривают ни на одном из языков, которые мне родные/которыми я владею. Русского в классическом понимании здесь никогда "не стояло", за исключением испуганно-развязных северных туристов.
Украинского... Бида моя... Да во всей стране я не услышал ни одного килобайта украинской литературной речи, возможно, за исключением редких, надежно упрятанных очагов в центральной Украине, да жалких недобитых остатков того, что в своей мазохистической гордости именует себя "украйинськойу интэллигэнцийэйу", в тщетных потугах выродив под себя это название и решив, что в самом-то деле, больше делать ничего и не стоит. Мол, сами придут, в ножки поклонятся. "Олдовым пиплам", так сказать, "труъ".
Да, так вот: вышел в город, которого не знаю, заговорил на языке, которого никто не понимает.
Что еще?
Дереву, оказывается (продолжим пафосную псевдоинтеллигентскую термино-маячню), не только обкарнали ветви, но еще и коренья подрубили (всё, заканчиваю пафос).
Где та страна, в которой я родился? Нет, мне ничуть ее не жалко, просто ее не существует.
А где та страна, в которой очередной рой бджоло-СМИ, бджоло-пропаганды и спущенного сверху бджоло-образования (не путать с ульем), напрасно пытается навязать остальным трутням высокоморальные и высокопатриотические идеи? При этом, видимо, коллективное сознательное мешает осознать глубину факта самого названия страны: "у края цивилизированной земли".
Вобщем, коконы бджол, только успев раскрыться 5 лет назад, уже убедили меня в том, что страну, оказывается, у меня не просто украли, а просто безнаказанно сп#здили еще из утробы матери, приговаривая при этом патриотические словечки, наподобие мантры "рама-рама-харе-харе". Остается произнести в ответ "рада-влада-харэ-харэ" после чего или превратится в люмпена, или трансформироваться в "интеллигенцию" (то же самое + эрудиция), или просто убежать из улья.
Один мой знакомый хорошо высказался о разных странах и быдла, произрастающего в них. Мол, быдло есть везде, только процент оного в каждой стране разный.
Новости культуры.
В отличии от остальных, "гнилых и скучных" стран, находящихся к закату солнца, наши (самые лучшие!) территории живут не по законам естественного сосуществования, а по законам, увы, зоны. Активно доформировывающимся по итогам самой большой амнистии 53-го года. Сиречь, мы до сих пор живем "по понятиям", как бы это не сокрывалось под псевдослоями псевдодемократии.
Например, возьмем ситуацию: любимый сосед мешать спать, из-за проснувшегося вдохновения позаколачивать гвозди в сопредельную стенку. Звонок в милицию, и творец продолжает стучать, но уже в другую, неоштукатуренную стенку.
А что мы имеем на деле? Автор звонка будет заклеймён всем парадным как "стукачок" (хотя по факту, стучал как раз сосед), после чего все парадное плюнет в его сторону, развернется и уйдет слушать хорошее радио шансон. Чем докажет прямыми уликами вышесказанное.
Даже не буду упоминать слишкомповоенное поколение, слушающее на ходу по мобильному на полную громкость песенки типа "у нас на раёне", тем самым желая приобщить к прекрасному всех находящихся неподалёку.
Да, чуть не забыл: заглавие данного сарказма переводится как "В леса!"
Суммируем.
Нереализованность в работе, в чужом городе, в чужой стране, разговаривающей на иных языках (не путать с Апостолами), от культуры которой я безнадежно и архаично отстал. По всем понятиям.
Безнадега.
Впрочем, не совсем.
Рядом со мной находится один дорогой мне человек, э фрэнд ту май соул ин комплит, вектор мыслей и убеждений которого находится параллельно, если не совмещенно, с вектором моих тех самых.
И это дает надежду.
.
неділя, 21 червня 2009 р.
Лабамос!
На сходке порешили: назвать демо-альбом Surferemos!.
Да-да, именно в будущем времени, т.е. we will surf, поскольку нынешнее состояние дел говорит о том, что сёрфить мы только будем, а сейчас we surf (англ.) - surfemos (исп.) - еще далеко от истины, скорее, labamos.
Лабаем, то есть.
Вернее, если использовать испанскую орфографию сообразно испанской фонетике, то правильней сказать - lavamos.
В свете вышесказанного, становится понятным, происхождение названия песни La Bamba. Лабалово, как же. Молодой Ричи Валенс наваял песню, и, не будучи уверенным в её успехе, назвал её настолько просто. Лабалово. Лабуда.
А песня прижилась и стала грандиозным хитом. Ричи, земля тебе пухом.
А начиналось всё с "лабалова".
Значит, шанс есть!
Да-да, именно в будущем времени, т.е. we will surf, поскольку нынешнее состояние дел говорит о том, что сёрфить мы только будем, а сейчас we surf (англ.) - surfemos (исп.) - еще далеко от истины, скорее, labamos.
Лабаем, то есть.
Вернее, если использовать испанскую орфографию сообразно испанской фонетике, то правильней сказать - lavamos.
В свете вышесказанного, становится понятным, происхождение названия песни La Bamba. Лабалово, как же. Молодой Ричи Валенс наваял песню, и, не будучи уверенным в её успехе, назвал её настолько просто. Лабалово. Лабуда.
А песня прижилась и стала грандиозным хитом. Ричи, земля тебе пухом.
А начиналось всё с "лабалова".
Значит, шанс есть!
пʼятниця, 19 червня 2009 р.
середа, 17 червня 2009 р.
Мой адрес - ул. Неулица, д. Недом
Я ненавижу нашу страну.
Я ненавижу наш менталитет.
"Доколе, Господи, доколе??!!" (с)
Казалось бы, незначительный по нашим меркам факт
В центре Киева Lexus на полтора часа парализовал движение троллейбусов
вызывает почему-то явление последней снежинки, падающий на нависшую лавину, после которой лавина устремляется вниз.
А в это время, в пчёло-СМИ поднимают палец вверх, поправляя очки на носу движением Кролика из Винни-Пуха, и пропагандируют гордость украинской нации.
Скажите на милость, какой, извините, блядь, нации?
Обратимся к талмуду (с).
Вернемся к вышеприведенной ссылке о Лексусе. Можем ли мы считать, что данный случай характерен для полноценного государства?
Очевидно, если даже допустить, что случай имеет место быть, то реакция на него муниципальной власти (полноценного государства), принципиально отличается от "Ашо? Шо мені його забирати? Шоб мене потом уволіли? Вам нада - ви й тягайте його з проєзжей часті!"
Тогда что мы такое?
Да-да, вот это быдло, частью которого я имею честь быть и называться, которое должно "всё хавать" и "всё терпеть", а если "митингует и возмущается - то так и надо, пусть покричит, пар выпустит"? Вот то самое быдло, которому аналогичный же быдляцкий таможенник на границе заявляет "Який тіньок? Осьо бачите - стоять автобуси. Всі терплять - і ви терпіть"?
Снова обратимся к талмуду. (с)
Мы - этнос, потому что мы не греки, и этим всё сказано.
Кстати, гречки не хотите? Еще осталось!
.
Я ненавижу наш менталитет.
"Доколе, Господи, доколе??!!" (с)
Казалось бы, незначительный по нашим меркам факт
В центре Киева Lexus на полтора часа парализовал движение троллейбусов
вызывает почему-то явление последней снежинки, падающий на нависшую лавину, после которой лавина устремляется вниз.
А в это время, в пчёло-СМИ поднимают палец вверх, поправляя очки на носу движением Кролика из Винни-Пуха, и пропагандируют гордость украинской нации.
Скажите на милость, какой, извините, блядь, нации?
Обратимся к талмуду (с).
На́ция (от лат. natio — племя, народ) — социально-экономическая, культурно-политическая и духовная общность людей, сложившаяся в результате становления государства, фаза развития этноса (по ступеням: род — племя — народность — народ — нация), в которой данный конкретный этнос обретает суверенитет и создает собственную полноценную государственность (курсив мой - авт.). Может рассматриваться как форма этнической жизни индустриальной эпохи.
Вернемся к вышеприведенной ссылке о Лексусе. Можем ли мы считать, что данный случай характерен для полноценного государства?
Очевидно, если даже допустить, что случай имеет место быть, то реакция на него муниципальной власти (полноценного государства), принципиально отличается от "Ашо? Шо мені його забирати? Шоб мене потом уволіли? Вам нада - ви й тягайте його з проєзжей часті!"
Тогда что мы такое?
Да-да, вот это быдло, частью которого я имею честь быть и называться, которое должно "всё хавать" и "всё терпеть", а если "митингует и возмущается - то так и надо, пусть покричит, пар выпустит"? Вот то самое быдло, которому аналогичный же быдляцкий таможенник на границе заявляет "Який тіньок? Осьо бачите - стоять автобуси. Всі терплять - і ви терпіть"?
Снова обратимся к талмуду. (с)
Э́тнос (от греч. ἔθνος — народ) — группа людей, объединённая общими признаками, объективными либо субъективными.
Ещё древние греки пользовались словом «этнос», когда хотели обозначить другие народы, греками не являющиеся (курсив мой - авт.).
Мы - этнос, потому что мы не греки, и этим всё сказано.
Кстати, гречки не хотите? Еще осталось!
.
понеділок, 15 червня 2009 р.
2 вещи, которые потрясли броузер
Внушает эдакий спортивный оптимизм.
С нетерпением жду новостей "Шевченко забил первые в матче десять голов на амфетаминах", "Шумахер постиг смысл трассы на коксованном асфальте", а также "Кличко пробил в Хэе дыру в параллельную вселенную с помощью ЛСД".
Но ви знаете, вот та вот новость - всё равно шо сравнивать шмок со шмегеге:
Среди немножечко недокументированных функций:
1. Перед шаббатом 80-й порт закрывается.
2. Кнопка "I'm Feeling Lucky" заменена на "А ви шо подумали?" и ведет на случайный результат поиска.
3. При обнаружении некошерного запроса ваш IP попадает в черный список на 1 неделю; при попытке зайти на поисковик вы видите только страничку с заголовком "Уезжай в свой Израиль, жидовская морда!"
4. Во всех ссылках на Красное море через Google Maps отчетливо виден коридор, где волны расступились перед Моисеем. С координатами Google Earth.
5. Иерусалимская карта пешеходных пробок в дни паломничества в режиме реального времени.
Также, в локализированной версии Google Maps для Израиля ожидается:
- маршрут еврейского народа в пустыне, с вехами пройденного пути за каждый год.
- координаты и периодичность выпадания манны небесной (Google Skyes расширит данную функцию до определения координат источников манны)
- Онлайн-экскурсия по затопленным Содому и Гоморре с практическими занятиями (при условии наличия шлема, трусов и лифчика 3D реальности)
Не верите? Там все так и написано, только на иврите.
.
пʼятниця, 12 червня 2009 р.
По лестнице, по лестнице
Для продвижения по карьерной лестнице (от проджект-менеджера выше) внесу следующие изменения в свою внешность:
- сделаю много пирсинга в губах, носу, ушах, пупках;
- вставлю тоннели в мочки ушей;
- порежу себе руки бритвой (несильно);
- буду подбирать одежду в темных тонах;
- отращу чёлку и буду ее зачесывать через лоб
... и стану я главой PMO.
.
- сделаю много пирсинга в губах, носу, ушах, пупках;
- вставлю тоннели в мочки ушей;
- порежу себе руки бритвой (несильно);
- буду подбирать одежду в темных тонах;
- отращу чёлку и буду ее зачесывать через лоб
... и стану я главой PMO.
ПИ-ЭМО.
.
середа, 10 червня 2009 р.
Японская зонда-команда Эс Эсё
Трёхтонная зонда будет прыгать по поверхности Луны, дико хохоча при каждом шлепке, затягиваясь при каждом взлете, выкрикивая японские ругательства при встрече с особо крепкими скалами, переходя на русский мат при виде американского флага.
После чего умиротворенная зонда съест всю органику, которую сможет обнаружить.
Названия зонды по-японски, сиречь, "кагуя", переводится как "каннабис". Проверьте.
Так что не зря марсоход, отправленный на поиски воды, назвали Spirit
.
Оргазм крепчал
Вчитайтесь:
Во первых, само словосочетание "расстройство оргазма" наводит на мысль о неконтроллируемости. Только вышел кофе попить - и бегом, обратно в постель. Расстройство, что с него взять..
Поэтому, не совсем понятно следующее. Либо же, в контексте сказанного, яркий свет прекращает оргазм, либо же наоборот, как утверждают авторы статьи, функция оргазма начинает работать правильно.
Стало быть, ситуация, в зависимости от трактовки, может развиваться по двум направлениям.
Лежит женщина с любовником в кровати, в "города" играют. Заходит муж, включает яркий свет, и ...
1. ...либо у любовника заканчивается расстройство оргазма, и он может наконец-то остановиться.
2. ...либо любовник вдруг резко эякулирует.
Кому верить?
Единственное, в чем есть 100%-ная уверенность, так это в том, что дальнейшее развитие событий именно и предполагает "органическое поражение половых органов", как указано в статье..
.
Во первых, само словосочетание "расстройство оргазма" наводит на мысль о неконтроллируемости. Только вышел кофе попить - и бегом, обратно в постель. Расстройство, что с него взять..
Поэтому, не совсем понятно следующее. Либо же, в контексте сказанного, яркий свет прекращает оргазм, либо же наоборот, как утверждают авторы статьи, функция оргазма начинает работать правильно.
Стало быть, ситуация, в зависимости от трактовки, может развиваться по двум направлениям.
Лежит женщина с любовником в кровати, в "города" играют. Заходит муж, включает яркий свет, и ...
1. ...либо у любовника заканчивается расстройство оргазма, и он может наконец-то остановиться.
2. ...либо любовник вдруг резко эякулирует.
Кому верить?
Единственное, в чем есть 100%-ная уверенность, так это в том, что дальнейшее развитие событий именно и предполагает "органическое поражение половых органов", как указано в статье..
.
Ukrnet
Скажите, мне одному кажется, что на фото
Написано "Интернет - говно" ?
ЗЫ. Сфотографировано на углу просп. Отрадного и ул. Героев Севастополя.
.
Написано "Интернет - говно" ?
ЗЫ. Сфотографировано на углу просп. Отрадного и ул. Героев Севастополя.
.
субота, 6 червня 2009 р.
Re-Bus
На триптихе - три объекта. Каждый описывается одним английским словом.
Вместе три английских слова составляют по звучанию еще одно английское слово.
Итак:
.
Вместе три английских слова составляют по звучанию еще одно английское слово.
Итак:
Не догадались?
Да, не догадался
Нет, не догадался
.
пʼятниця, 5 червня 2009 р.
Tonsils via Rectum
Похоже, если будут уменьшать вакуумом, то при совершении действия придется задний проход затыкать. Во избежание тяги.
.. а то как бы не уменьшить еще что-то. Или член случайно внутрь не втянуть.
Вспоминается старый анекдот: "Хороший минет - это когда приходится вытаскивать простыню из задницы".
.
.. а то как бы не уменьшить еще что-то. Или член случайно внутрь не втянуть.
Вспоминается старый анекдот: "Хороший минет - это когда приходится вытаскивать простыню из задницы".
.
середа, 3 червня 2009 р.
Страшный сон админа
Воздумалась на досуге задача: как эффективней всего разбудить спящего уставшего админа?
Как известно, головная кора мозга спящего человека представляет собой в основном серию заторможенных участков. То есть мозг отдыхает, пресытившись активной работой в течении бодрствования.
Однако, почти у каждого человека есть т.н. "маячок", то есть участок головной коры, который пребывает в состоянии активности. Например, участок, который у матери ответственен за восприятие состояния ребенка. К примеру, уставшую мать шумом не разбудить, а вот если ребенок заплачет - запросто.
Так что, одним из предусловий быстрого пробуждения спящего человека является словесное воздействие на "маячок".
А теперь мысленно подходим к спящему админу и тихим голосом с нотками истерии говорим ему: Вставай, брат! MAC-адреса закончились!
.
Как известно, головная кора мозга спящего человека представляет собой в основном серию заторможенных участков. То есть мозг отдыхает, пресытившись активной работой в течении бодрствования.
Однако, почти у каждого человека есть т.н. "маячок", то есть участок головной коры, который пребывает в состоянии активности. Например, участок, который у матери ответственен за восприятие состояния ребенка. К примеру, уставшую мать шумом не разбудить, а вот если ребенок заплачет - запросто.
Так что, одним из предусловий быстрого пробуждения спящего человека является словесное воздействие на "маячок".
А теперь мысленно подходим к спящему админу и тихим голосом с нотками истерии говорим ему: Вставай, брат! MAC-адреса закончились!
.
Підписатися на:
Дописи (Atom)
