Schwitzerbahn

Насколько хватает моего запредельно скромного знания немецкого языка, надпись на плакате переводится, как:

Вполне естественно, что для Сержио, Бенуа и Беата с бодуна - 50% скидка на билет.

Исправьте меня, кто там знает немецкий?!..
.

Shakespeare DETECTED!

.

Schwitzerprezident

Анализируя топологию местности, в сукупности с цветовой гаммой разных символик, пришел к следующему выводу:

Наш Президент - коренной швейцарец.

В самом деле, возьмем родной президентский городок и символику Партии регионов:


.. и сравним с городком в кантоне Цуг и его, кантона, гербом:


Вывод очевиден.

Ура любителю дорогих часов, конфет и шапок!
.

- Äääällöööüüüllaaää, ikkeiillääüüe eller öüülle?
- Ööööööüll, illläe üülöu ikke äö ääeee, iüläe.

Вы прослушали радиоспектакль "Разговор двух датчан за кружкой пива".
.

sounds like balance

Среднестатистический датчанин проглатывает порядка 2000 согласных в сутки.
Среднестатистический швейцарец за сутки произносит "Genau" около четырёхсот раз.

Потому что равновесие в Европе должно соблюдаться!..
.

Йа падонак?..

Kто меня дёрнул за язык поздороваться с беременной женщиной: «Grüezi mitenand»?
Благо, чувство юмора у неё присутствовало.
.

Schwitzermat

Я ничего не имею против, но.. для русскоговорящего уха, мягко говоря, необычно, жить в городе, который, скорее всего -


Ну или призывает нездорово общаться с лошадьми -


Ну или просто так; а ну-ка признайтесь, где живёте:


А еще, швейцарцы на практике знают, что означает жить в ебенях:


..при этом злобно ругаясь по матушке:



И на закуску, уже из разряда новостей:


* * *
UPD. Если вас всё же послали матом - не огорчайтесь! Может быть, собеседник всего лишь пожелал вам переехать жить в Германию?

.

Java developers

Вчера по дружески упрекнул шеф, мол, много перестраховочного кода написал - зачем страховаться от всех потенциальных случаев?
Попробую объяснить ему за пивомпри случае, что моим гуру, который отучил меня кодить и научил программировать, был Джава-программист.

Что это значит? Приведу пример на реальной жизни.

Возьмем, к примеру, мужчину, который получает приятную новость о том, что жена беременна. Окей. Что он будет покупать?
Предметы первой необходимости: "аптечку" для супруги, фитнесс-бол для неё же, подушку для удобного сна, может быть, базовые вещи для ребёнка а-ля кроватка, пеленальный столик, ванночку etc. Это - обычный программист.

Допустим, мужчина купил, помимо вышеприведенного, еще и набор детских вещей для возраста 0-6, 6-12, 12-18, 18-36 месяцев, вещи для ребенка дошкольного возраста, школьные принадлежности на десять лет вперёд, АбстрактныйСвадебныйКостюм для последующей имплементации в МужскойСвадебныйКостюм либо ЖенскийСвадебныйКостюм, АбстрактныеВенчальныеКольца для последующей имплементации в необходимом цвете и размере. Это - Джава-программист.

Если же мужчина докупает еще и АбстрактныйГроб для последующей имплементации в ГробНужногоРазмера - то это законченный Джава-программист.

Так понятнее?
.

Понравилось точное определение

Некогда писатель Владимир Набоков, читая лекции в университетах США, бился над проблемой пояснить студентам-славистам суть труднопереводимых русских слов: "интеллигенция", "пошлость", "мещанство" и "хамство". Говорят, с трудом, но смысл первых трёх он до слушателей всё-таки довёл, а вот в попытках растолковать суть такого понятия, как "хамство", признал своё поражение.

Думается, что одной из причин фиаско выдающегося знатока русской литературы стало полное незнание российской действительности: Набоков покинул страну до того, как хамство стало образом мысли, стилем жизни, в конечном итоге – сутью национального характера.

Вместе с тем под хамством следует понимать самую бесцеремонную, беспардонную и циничную форму унижения человеческого достоинства, сопровождаемую полным неведением последствий содеянного.

В просторечии таковое обрело вообще неподдающееся переводу понятие – жлобство.

отсюда
.

Schwitzerpadonki

Volk по немецки - это народ.
Магазин «Норот»..

Таков вот швитцердютч...
.

Хорёк и собутыльники

Всё, дальше не смог читать...
.

Schwitzerpiraten

В предыдущую пятницу на фирме корпоративный праздник состоялся. Под названием "Пиратен Парти".

Стало интересно, какое представление о пиратстве имеют жители страны, не имеющей выхода к морю или океану? Я о швейцарцах.
Впрочем, у них есть много озер, которые они называют морями. Стало быть, в средние века пираты могли эволюционировать из мирных рыбаков, когда улов был плохим.

Я так и вижу пиратскую флотилию лодок, которая отчаливает из Тифенбруннена возле Цюриха с тем, чтобы пойти поразбойничать в водах других кантонов. А почему бы и нет? Цюрихское озеро, вернее, его противоположный от Цюриха конец, попадает в два других кантона: Швиц и Санкт-Галлен.

Итак, смелые цюрихские пираты отправляются грабить побережье мирных швицских сёл. Попутно можно собрать дань с крестьянской переправы Майлен-Хорген, стрельнуть для устрашения по Рапперсвиллю, который уже в Санкт-Галлене.
Нет! По Рапперсвиллю стрелять наша бравая лимматская флотилия не будет, потому что из замка еще возьмет да и ответит санкт-галленская пушка. Да и нечего шум поднимать, пусть жители Швица ничего не подозревают..

Плохое начало.. На повороте озера поднялся шторм и две плоскодонки пошли ко дну!..
Но ничего, наш бравый флот всё еще насчитывает два баркаса с пищалями и четыре шлюпа с рогатками и алебардами.
Зловредные рапперсвильцы таки заметили боевой флот и зачем-то предупредили жителей Пфэффикона, а те вооружились и уже снаряжают боевую рыбацкую лодку!..
(Вот оно, начало швейцарской конфедерации - прим. авт.)

В это самое время, цугские пираты, пользуясь течением речки Зиль, вышли к Цюриху и грабят окрестности на восток от замка. Альбисриден в огне!.. Альтштеттенский кузнечный цех в который раз спешно перековывает орала обратно на мечи. Жители спасаются от пиратского набега на горе Уетлиберг. Похоже, пора на неё уже чугунку провести..

Цугу тоже нелегко, ведь соседняя пиратская база Люцерн обладает в три раза большим флотом, нежели их небольшой родной кантон. Тяжело представить, какое разрушение сеют четыре баркаса, вооруженные пушкой и тремя пищалями, в окрестностях Цуга!.. Одно спасение - укрыться в пещерах Баара.

На озере Нойшатель пиратство не прекращается даже в праздничные дни. Ведь целых четыре кантона выходят на его берега. Потому нойшательские пираты, как и нойшательские крестьяне, до зубов вооружены острыми швейцарскими ножами, которые так хороши при абордажных схватках..

Но хуже всего приходится Франции. Мощная объединенная флотилия Женевского озера (вот второе подтверждение начала швейцарской конфедерации - прим. авт.) оттягивает на себя очень много сил французского морского флота, поневоле помогая англичанам с тыла.

А вы бы не отвлекались, если день-деньской перед вашими берегами носятся лодки, с которых кривляются пираты, показывая вам свои мешки с золотом, мол, вы, неудачники?..
.

Re: evolution

Интересную Картину на Набережной в Субботу наблюдал.
Ой.
Какая-то немецкая конструкция получилась..

В субботу, наблюдал на набережной весьма занятную картину.
Вот так лучше.

Вдоль набережной, неспешно прогуливается негритянская семья: мама, папа и сынок лет десяти с хвостиком. В том плане, что ему немногим более десяти лет, а не то, что можно было бы подумать.
Семейка одета весьма прилично, все в темных очках, у мамы в руках зонтик для защиты от солнца. Папа держит за руку сынишку. Всё чинно и благопристойно.

... внезапно сын выдергивает руку, убегает от папы, стремительно влезает на ближайшее дерево и почти полностью скрывается в кроне листвы, так, что только пара черных ног в сандалиях торчат книзу.
Папа тщетно пытается сначала позвать сына, затем сдёрнуть его с дерева за ноги, но в руках у него оказывается лишь сандалия сына, а тот полностью исчезает в листве. Папа и мама в растерянности стоят под деревом и зовут отпрыска обратно. Отпрыск явно не собирается покидать пальму каштан, и судя по всему, лезет еще выше, потому что на родителей сыплется листва..

Не стал дожидаться окончания эволюционного процесса. Ушел за угол, чтобы проржаться и никого при этом не оскорбить.
И только бедному отцу было не до смеха: на его лице явно читалось противоборствие двух мыслей - оставить всё, как есть, или же скинуть штаны и присоединиться?
.

Gentoo Ikea

Книгу по Gentoo Linux еще надо склеить.

Я подозреваю, что главный идеолог у гипермаркета Икеи и линукса Gentoo один и тот же.

Мне хочется спросить генту-сисадмина, знакома ли ему ситуация, когда уже собранный диван-книжка оказывается соединенным с основанием в точности наоборот? При том, что понять это можно, только лишь разложив диван.

При сборке ламельного каркаса я с изумлением обнаружил, что вместо деревянных заготовок и рубанка, которые я ожидал увидеть в наборе, рабочие упаковали уже готовые ламели!

Также, хочу высказать гневное негодование по поводу предустановленных пружин в матрац! Сотрудники Икеи, вы лишили меня двадцати часов увлекательнейшего квеста "Найди свою пружину"!
.

Давление света

Давление света — давление, которое оказывает световое излучение, падающее на поверхность тела.
Под это научное описание вполне подходят, казалось бы, сугубо житейские ситуации.

Возьмем, к примеру, ночную трассу. Вы едете в левом ряду. Вас догоняет автомобиль, движущийся явно быстрее вас. Что делает его водитель? Верно, мигает вам дальним светом, тем самым как бы подпихивая вас, помогая вашему автомобилю ехать быстрее.

В случае, если его помощь оказалась недостаточной, он подъезжает ближе, почти вплотную к бамперу, и включает дальний свет на более длительное время. Поверьте, это делается подсознательно, чтобы вам помочь. Дело в том, что к бамперу он пристраивается, чтобы уменьшить рассеивание светового потока, тем самым подтолкнуть вас намного эффективнее. С той же целью дальний свет не выключается до тех пор, пока помощь не возымеет свое действие.

Или, к примеру, встречные машины мигают дальним, предупреждая о засаде ГАИ. Даже здесь помощь выражается не только в предупреждении. Включая свет на короткое время, встречный водитель как бы замедляет движение вашего автомобиля, помогая снизить скорость до поста а не непосредственно перед ним.
Кстати, по такому же принципу работают морские маяки, не давая судам сесть на мель на полном ходу.

Любители паркура знают, что спрыгивая со стенки, фонарик нужно направлять в землю, чтобы с помощью давления света немного замедлить падение. Направленный же за спину фонарик помогает паркурщику запрыгнуть на более высокое препятствие.

Включенный свет в офисе прижимает вас к столу, невольно принуждая работника не покидать рабочее место. Излучение от монитора немножко нейтрализует пагубное действие офисного освещения; видимо поэтому среди программистов много разгильдяев. Включенный же дома свет говорит вам о том, что пора спать, прижимая вас к кровати.
Наверное, поэтому многие спят с включенным ночником, и однозначно поэтому многие пары любят заниматься сексом при освещении - для улучшения контакта тел.

И теперь уже совершенно очевидно, почему многие не любят ходить к врачу.
В особенности если он светит лампой вам в лицо.
В этом есть что-то... отталкивающее.
.

Schwitzerhoppstopp

Так сказать, по богатому:

- Хёрен, дай симкарте позвонить, да не писсе, у меня мобила своя!..
- Хёрен, фисташки есть?.. А если зухен?.. А если найду?..
- Хёрен, дай мопед покататься?!.. Можешь пока в моей машине посидеть..
- Катце кукук, ты с какова кантона?..
- Хой брудер, десять франков есть?.. А если зухен?.. Гыгыгы, а у меня есть!
- Ты чö, опух?!.. Ты чö, с голоду? Тебя чö, мож, обедом угостить?..
- Да я на таких, как ты, в Давосе с трамплина прыгал!
.

Schwitzerfahren

me: насчет культуры вождения:
намедни, останавливаюсь в Цюрихе на желтый свет светофора
(а тут любят на желтый дальше переть со всей дури)
сзади фа-фааааааа!
равняется со мной какой-то хмырь, явно араб разлива второго поколения, опускает стекло и пытается мне что-то втереть на швейцарском немецком (он очень сильно от немецкого отличается, особенно в произношении)
дескать, "хуле ты не проскочил, я тоже хотел"
и так напористо!
я тоже в ответ опускаю стекло до конца, высовываюсь на четверть корпуса
friend_of_mine1: дык послал бы его нахуй по-русски, может он и понял бы :)

me: ...и категорично заявляю ему: "Да пошел ты нахуй, ёбанное чмо!", после чего закрываю стекло, одеваю очки и трогаюсь на зеленый )
friend_of_mine1: :D
friend_of_mine2: о, вот это культурно :)
friend_of_mine2: ведь зачем нам чужим говном карму портить? отреверсить адресату, и все дела )

me: чел должeн был подохуеть слегка, т.к. я был на фургоне конторы, с швейцарскими номерами )))
.

побояню

Партизаны бегали по деревне, и случайно подожгли фашистский штаб.

На следующий день к партизанам пришли фашисты, и спросили: "Кто есть поджигайтен наш дойче фашистен штаб?"

И все партизаны сказали: "не я!"
И даже командир партизанского отряда сказал: "не я!"

И тогда немцы поняли, что не сломить им этот гордый народ.
И заплакали.

А партизаны засмеялись, и убежали играть на железную дорогу.
.

jøbanij vråt
.

Blessya!

Неделю назад, еду себе спокойно поездом с работы домой, никого ни за что не трогаю, только ноутбук с Вижуал Студией тереблю. Мысленно весь в работе. До остановки еще минут 20, так что успею закончить, скорее всего... и тут внезапно чихнул.

..у меня ноут чуть в окно не выпал, когда пол-вагона людей повернулись ко мне и почти что проорали:
- Gesundheit!!!

Как говорится, «чую що Сірко. Бачу, що Сірко. А срати перестати не можу».

Вот так бывает.
.

Dealers

В самом начале проспекта Героев Сталинграда, сразу за развязкой на Московский мост, останавливается неприметный серебристый автомобиль и включает аварийную сигнализацию.
На мигание сигнализации через пять минут подъезжает другой неприметный вишнёвый автомобиль и, став немного позади, также включает аварийную сигнализацию.
Из обеих машин выходит по уставшему хмурому мужику, чтобы встретиться возле багажника вишнёвого.

Серебристый молча передаёт вишневому белый пакет.
Вишнёвый, кивая, отдаёт серебристому пачку денег и кладёт пакет в багажник.
Мужчины, еще раз кивнув друг другу, садятся каждый в свой автомобиль и, выключив аварийки, синхронно разворачиваются через двойную осевую...     дальше »»

Так я вчера покупал кошачий корм на месяц.

А вы что подумали?..
.

Ghost of Stephen Foster

Мельчаю?
Ссылки на ютюб?
Возможно.
Эта того стоит. Ностальгия..

Хотя, почему ностальгия?..
То были времена, когда я не знал еще ничего и никого по настоящему хорошего, да, пожалуй, кроме вот:

.

Флагоморфирует

Датчанам в горах непривычно и холодно.
Даже крест на флаге ужимается, дрожа на пронзительном предрассветном ветру.
Судорожно вздохнув, датчанин отрезает краешек своего флага, чтобы закутаться потеплее в ожидании рассвета:

+ + =

.

Zippo

На днях купил зажигалку. Да, каюсь, после перелома снова закурил. Но есть одна тян одно условие, так что скоро брошу окончательно.
Но речь не об этом.
С самого начала, затаив дыхание, я взял в руки этот артефакт, любезно поданный мне over the counter продавщицей.

Точно!!..
Это одна из последних зажигалок Оранжевой революции!!..

Меня сначала смутил нарочито оранжевый её цвет. Думаю, не бывает вот так: раз - и такое счастье.
Чиркнул раз, понюхал - ан нет!!! - точно, москальский газ, не какой-либо китайский!.. Пахнет Тюменью и Уренгоем: видимо, смешался в трубе, бедолага.

Проверяю артефакт последним тестом: на третий "чирк" пламя должно взвиться вверх почти на метр.

Для тех, кто не застал Оранжевую революцию в сознательном возрасте, поясняю: три "хита" должны означать "Ю-Щен-Ко!", после произнесения/повторения которых должен наступить экстаз..

точно!..
На третий "чирк"-
Ю.. Щен..КООО!.. -
- в сумрачное зимнее небо взмылся не язычок, а почти столб пламени!..

Довольный, я пошел ловить такси.

* * *
Одна мысль омрачала мою радость: "Эх, Виктор Андреич, Вы же теперь всего лишь по рубль пятьдесят"..
.

Водительская кость, например

За четыре недели вдоволь наездился (два раза в день) на такси.
На работу и обратно. Сломанная кость не позволяет самому водить.
Но, что хуже всего - так это синдром водителя на пассажирском сидении.
Габариты не справа, а слева.
Зеркал не видно; приходится их судорожно искать по всему салону.

Например, на днях: едем в левом ряду, вдруг (на Лукьяновской) справа выруливает "Таврия", лихорадочно нас подрезая...
.. рассудком пренебрегая, правая нога ударяет в место, где должна быть педаль тормоза..

(самым необычным, собственно, стало наличие педали там, где ей не положено быть..)

Именно так: инструкторская машина использовалась в тот день в такси.
Водитель даже ругаться (как и положено настоящему инструктору) не стал. Просто мягко пожурил: "Я Вас понимаю. Но впредь не забывайте, на каком Вы сидении".

Отакойи буваэ
.

когда интеллигенты начинают..

..играть распиздяйскую музыку...



..получается ТАК кошерно...
.

После недели точечного бомбардирования нервов (точечное бомбардирование - самое эффективное)
сдуру посмотрел видео о годовщине свержения Чаушеску.

В нём старика с женой связали и расстреляли.

* * *
Каким бы ни был жизненный путь человека - не достоин он такой старости!..
Почему нельзя было тихо и с почётом расстрелять, чтобы знал, в какой день, но не знал, когда и как?
Да мне похуй, что он диктатор, или как его там. Он - пожилой человек, с такой же женой.

Вот вам, коммерческие скоты, коммерческий Крисмас, ага.. Вспомните стариков, не?!..

Воистину говорят, что подлинным подонком должен быть тот человек, после смерти которого никто за ним плакать не станет..
.

Если бы коты читали молитвы

.. то они звучали бы примерно таким образом:

..Корм наш насущный мигом даждь нам днесь,
Не меньше, чем раз пять или десять!
.

День 3. Укрец по-Украински

ПОЛЬША. ХЕЛМ

И всё-таки хорошо, что не стал добираться до Хелма в попытке заночевать!
Скептически окидываю взглядом обшарпанный городок наподобие захолустного райцентра. Уверен, что центр лучше, нежели кварталы, по которым проходит Е373, но это еще искать надо было бы.. Короче, рад.

За Хелмом получаю первое приветствие из родной страны.

Недополяк с волынскими номерами обходит меня справа, еле успевая в "дырку" между мной и идущей справа машиной..

Решил не связываться. До таможни. Но он успел проехать её раньше, как оказалось впоследствии.
Жаль. Монтировка ржавеет попусту, да и домкрат, помнится, поляк тоже свой использовал, когда колесо менял..

Последняя заправка с нормальным бензином. Доверху, потому что дальше - граница и "родной" бензин.

- Еду к границе. Ожидаю, что часа два-три займёт всё.
- Удачи тебе!

Проехав километра с три вдоль скопившихся фур, лелея нехорошие предчувствия, вдруг внезапно оказываюсь все лишь пятым (sic!) в очереди легковых самоходов..

- Пршепрашам, звидки пан пржямуйе?
- Проше пане, Дания! - даю ему тризубастый паспорт с датским пермитом.
- О, пршепрашам, то йе здалекоу! А речи - то йе ваши, пршепрашам?..

Поляк открывает заднюю дверь, по ходу пытаясь поймать две выпадающие сумки. Нагружен же я так, что внутри место лишь для водителя и для безопасного переключения передач.

Абсолютно разномастный набор вещей и их упаковок успокаивает пшецкого цельника.
Даже две детские коляски - и те разные.
- Ваш пашпорт, щенсьливей подроужы!..

Ага, спасибо. Сейчас еще родная таможня. Вот только речечку перееду, вдоль тех же фур..

- Куди ото?..
- Додому!
- Звидкы?..
- З Копенгагену, ото!..
- Ваше все?..
- Мойе, чийе ж..
- Одкрыйте багажнык, прошу!..

Ага, "прошу".
Ладно тебе, держи. Теперь будет главное - его закрыть. А если будет осматривать - то и собрать..

- Вы одын?
- Ага, жинку з дытыною самольотом, а сам отако ото, як бачыте!..
- Пройижджайтэ!..

Не верю ушам своим. Оба пограничных пункта - в общей сложности, всего лишь за сорок пять минут!!!


УКРАИНА. КОВЕЛЬ-РОВНО

С третьего раза закрыв багажник, выезжаю на "ридни аутобаны".
Увага! Ямковисть!..

Кто бы сомневался.
А еще и до Ковеля не доехал..

Доехал.
Мысль свернуть на Луцк. Нуего, поеду привычно: до Сарн.

...
Лучше бы свернул на Луцк.. Там до Ровно ближе.

Отдельным экстримом является езда 130 км/ч по дороге, где НЕ подкидывать будет лишь на скорости около 70 км/ч. Роллер-коустер, пардон, американские горки просто отдыхают.

Да, если кто хочет испытать роллер-коустер, так сказать, по дешёвке (если грамотно рулить - ходовая будет целая), огромнейшая просьба езжать прямо на участок Сарны-Володимирец (если из Киева), или же Володимирец-Сарны (если из Ковеля).

Желательно на пустой желудок.

...
Не выдерживая, сворачиваю с Сарн на Ровно.

Получше, только тракторов побольше.
Скажем так, детский роллер-коустер с тракторами наперевес.

Костополь.
Наплевав на все правила, обгоняю трактор, фуру и вантаживку через осевую.

Вантаживка вдруг резко виляет в мою сторону, кагбе давая урок "зажравшемуся киевлянину, не соблюдающему правила".

Сменив памперс после обгона вантаживкы, резко торможу перед его носом.
У тебя, вуйку, памперсов нет, так что теперь уж ты сам - перестилай соломку.

Да, я "зажравшийся киевлянин". Я спешу домой, к жене и дочери.

Ровно! Новая автотрасса, специально построенная под Эуро-двадцать-двенадцать.
Ахх..

Только это не магистраль.
Потому что развороты и пешеходные светофоры.
Ёбтель, ну....

Ладно, и то лучше, чем было.

УКРАИНА. КОРЕЦЬ-КОРОСТЫШЕВ

Настолько ли лучше?..
Испытываю вчерашнее дежавю.

Из четырёх полос две еще строятся, предоставляя фурам и прочей мелочи, вроде меня, по одной полосе.

Вечереет.

Темнеет.

Освещения просто нет. Еще строится, ага..

На обгон идти очень и очень стрёмно.

Тащусь 60-70 км/ч.
Долго, блядь!..

........
Тело на проезжей части слева очень сильно остужает пыл.

До Житомира уже не тащусь, а нормально еду 60-70 км/ч. Никого не обгоняя.


УКРАИНА. КОРОСТЫШЕВ-КИЕВ

Житомирская окружная. Окружная Коростышева.
И тут!...

... наконец-то ловлю волну 103.6!..
..долгожданный "Радио Рокс"!!!..

Теперь не придется сжирать километры под Радио Волынь и Житомирское Радио (опца-дрыца-гоп-ца-ца!)

Остатки дороги пролетают очень быстро. Готов, изголодавшись, слушать даже Кисс и Элиса Купера.

- Я позвоню, ты мне откроешь?!..
- А тебе еще далеко?..
- Я под домом!..
- !!!!......
.

День 2. Пол-Польши

ПОЛЬША. КОНИН И МАГИСТРАЛЬ

Ура, отоспался!..
Щас конского завтрака (да-да, на эмблеме Конина - угадайте что? - Конь в прыжке!), и домой, сегодня границу пересеку, в Сарнах остановлюсь!..

(..ёбанаврот..)
(..часы КТО выставил ошибочно, когда датский телефон включал?..)
(..блядь, одни проблемы с этой Данией!..)

(..теперь понятно, почему шведский стол мне накрыли в гордом одиночестве, не считая такую же пожилую датчанку...)

Ладно. Автомагистраль. Платная часть закончилась. Иду сто тридцать.
Нет, не закончилась?.. Ладно, еще двенадцать злотых в копилку Ржечи Посполитой..

Бравый ЖПС, нагло сдёрнув с магистрали, предложил кратчайший путь. Мол, здесь до Люблина и рукой подать, а так, дорогой, будешь пилять (не матюк) через Варшаву, колёсики сточишь, ойойой...
Кстати, новое старое колесо ведёт себя просто отлично!..
Ладно, сворачиваем. Тут всего лишь сорок километров по второстепенной.


ПОЛЬША. ВОСТОКОВТОРОСТЕПЕННАЯ

Сколько???!!.. Целых СОРОК?!..

Как оказалось, Польша при вступлении в ЕС принялась активно ремонтировать свои эсэсэсэровские дороги. Поскольку основные магистрали были отремонтированы и стали платными, то забитые фурами и автобусами бесплатные стали непременной разменной монетой тех, кто финансирует доставку...

Сорок километров. На каждые четыреста метров приходится участок в пятьсот метров. На котором одна полоса просто НЕ существует, ибо раскопана на метр вглубь, а вторая работает в реверсивном режиме. Да-да, и светофоры выставлены!..


Стоишь на красный, слушаешь "Дип Пёрпл". Устало ждешь вереницу встречных машин. Снимаешь ногу с тормоза и выжимаешь сцепление, чтобы вон того поляка на Фольксвагене обогнать до выезда на узкоколейку..

..последним в веренице машин приезжает рабочий экскаватор и начинает резво прокапывать канавку в противоположном ряду. Куда, собственно, и надо было бы ехать...


Дальше - феерия. По непонятным сигналам светофоров, обе стороны двинулись одновременно. Чтобы встретиться посредине однополосной дороги с неописуемыми колдобинами по краям.

Автобус, две фуры, три легковушки. Один из них здесь.
Наконец-то, узнал, что такое "международный водительский язык". Мало того, активно использовал его для проезда дальше.

Комментарий: водительский язык на польской территории являет собой смесь украинского, русского, английского, польского, немецкого и болгарского.
Используется исключительно для получения права на первоочередной проезд.

ПОЛЬША. ЛЮБЛИН

.. Наконец, до Колбьеля дорога свободная!
Не считая попутных фур.
Что автоматически снижает скорость до семидесяти километров в час.
Ладно, хрен с ней, с той границей: заночую в Хелме. Завтра с утра уже..

Увага! Колейины! Контроль пржедкости!..

Не ну... (не буду на датском) ... опять шестьдесят кэмэ в чэ...
Попытка обогнать фуру заканчивается неотвратимым сползанием в ту самую колею, откуда начинается обгон.
Восточная Польша, хулетам!..

Еще десяток высохших собачьих тел, и въезжаю в Люблин. До Хелма шестьдесят кэмэ. Одновременно хочется двух вещей: притопить эдак сто двадцать и через полчаса быть в Хелме, не зная ни одной гостинницы, и .. послать всё подальше и остановиться в знакомом пейзаже..

Лень и усталость побеждают.
Ладно, хрен с ним, с тем Хелмом: заночую в Люблине. Завтра с утра уже..

Пивка бы..
Да чего там?!..

Пошел на разведку.
Два пива со станции бензиновей.
Открыл одно, стою на переходе.
Подходит поляк: "Пшепрашам, не пшевиште пане за пшестко йедно пиво?"

Отвечаю: Инглиш?
Йес, ай ду, бат литтл!..
Ду ю вонна бир ор вот?
Йес, аскин фор зэт!

Протягиваю вторую банку. Поляк в радостном ахуе.
Переходим на английский.
- Брат, откуда кости кидаешь?
- Из Дании, а шо?
- А сам откуда? Явно не оттуда?..
- Ты их знаешь, да?
- Приходилось..
- Я сосед с Востока.
- Украина?
- Да.
- Хорошо английский знаешь!
- Стараюсь, по работе надо.
- Ты нормальный братан!
- Не сужу о себе никогда.
- Вот мой адрес - (пишет и протягивает адрес) - будешь в Люблине - нафиг гостинницы, заезжай к нам! Даже если вас несколько!.. Денег не вздумай!..
- Денег не дам, а вот зубровки принесу!..
- Договор!..
- Назар!..
- Томаш!..

Ну, теперь можно спать.
- Я ложусь уже.
- Удачного завтрашнего дня! Ведь граница, и "ридни автобаны"!
.