Dealers

В самом начале проспекта Героев Сталинграда, сразу за развязкой на Московский мост, останавливается неприметный серебристый автомобиль и включает аварийную сигнализацию.
На мигание сигнализации через пять минут подъезжает другой неприметный вишнёвый автомобиль и, став немного позади, также включает аварийную сигнализацию.
Из обеих машин выходит по уставшему хмурому мужику, чтобы встретиться возле багажника вишнёвого.

Серебристый молча передаёт вишневому белый пакет.
Вишнёвый, кивая, отдаёт серебристому пачку денег и кладёт пакет в багажник.
Мужчины, еще раз кивнув друг другу, садятся каждый в свой автомобиль и, выключив аварийки, синхронно разворачиваются через двойную осевую...     дальше »»

Так я вчера покупал кошачий корм на месяц.

А вы что подумали?..
.

Ghost of Stephen Foster

Мельчаю?
Ссылки на ютюб?
Возможно.
Эта того стоит. Ностальгия..

Хотя, почему ностальгия?..
То были времена, когда я не знал еще ничего и никого по настоящему хорошего, да, пожалуй, кроме вот:

.

Флагоморфирует

Датчанам в горах непривычно и холодно.
Даже крест на флаге ужимается, дрожа на пронзительном предрассветном ветру.
Судорожно вздохнув, датчанин отрезает краешек своего флага, чтобы закутаться потеплее в ожидании рассвета:

+ + =

.

Zippo

На днях купил зажигалку. Да, каюсь, после перелома снова закурил. Но есть одна тян одно условие, так что скоро брошу окончательно.
Но речь не об этом.
С самого начала, затаив дыхание, я взял в руки этот артефакт, любезно поданный мне over the counter продавщицей.

Точно!!..
Это одна из последних зажигалок Оранжевой революции!!..

Меня сначала смутил нарочито оранжевый её цвет. Думаю, не бывает вот так: раз - и такое счастье.
Чиркнул раз, понюхал - ан нет!!! - точно, москальский газ, не какой-либо китайский!.. Пахнет Тюменью и Уренгоем: видимо, смешался в трубе, бедолага.

Проверяю артефакт последним тестом: на третий "чирк" пламя должно взвиться вверх почти на метр.

Для тех, кто не застал Оранжевую революцию в сознательном возрасте, поясняю: три "хита" должны означать "Ю-Щен-Ко!", после произнесения/повторения которых должен наступить экстаз..

точно!..
На третий "чирк"-
Ю.. Щен..КООО!.. -
- в сумрачное зимнее небо взмылся не язычок, а почти столб пламени!..

Довольный, я пошел ловить такси.

* * *
Одна мысль омрачала мою радость: "Эх, Виктор Андреич, Вы же теперь всего лишь по рубль пятьдесят"..
.

Водительская кость, например

За четыре недели вдоволь наездился (два раза в день) на такси.
На работу и обратно. Сломанная кость не позволяет самому водить.
Но, что хуже всего - так это синдром водителя на пассажирском сидении.
Габариты не справа, а слева.
Зеркал не видно; приходится их судорожно искать по всему салону.

Например, на днях: едем в левом ряду, вдруг (на Лукьяновской) справа выруливает "Таврия", лихорадочно нас подрезая...
.. рассудком пренебрегая, правая нога ударяет в место, где должна быть педаль тормоза..

(самым необычным, собственно, стало наличие педали там, где ей не положено быть..)

Именно так: инструкторская машина использовалась в тот день в такси.
Водитель даже ругаться (как и положено настоящему инструктору) не стал. Просто мягко пожурил: "Я Вас понимаю. Но впредь не забывайте, на каком Вы сидении".

Отакойи буваэ
.

когда интеллигенты начинают..

..играть распиздяйскую музыку...



..получается ТАК кошерно...
.

После недели точечного бомбардирования нервов (точечное бомбардирование - самое эффективное)
сдуру посмотрел видео о годовщине свержения Чаушеску.

В нём старика с женой связали и расстреляли.

* * *
Каким бы ни был жизненный путь человека - не достоин он такой старости!..
Почему нельзя было тихо и с почётом расстрелять, чтобы знал, в какой день, но не знал, когда и как?
Да мне похуй, что он диктатор, или как его там. Он - пожилой человек, с такой же женой.

Вот вам, коммерческие скоты, коммерческий Крисмас, ага.. Вспомните стариков, не?!..

Воистину говорят, что подлинным подонком должен быть тот человек, после смерти которого никто за ним плакать не станет..
.

Если бы коты читали молитвы

.. то они звучали бы примерно таким образом:

..Корм наш насущный мигом даждь нам днесь,
Не меньше, чем раз пять или десять!
.

День 3. Укрец по-Украински

ПОЛЬША. ХЕЛМ

И всё-таки хорошо, что не стал добираться до Хелма в попытке заночевать!
Скептически окидываю взглядом обшарпанный городок наподобие захолустного райцентра. Уверен, что центр лучше, нежели кварталы, по которым проходит Е373, но это еще искать надо было бы.. Короче, рад.

За Хелмом получаю первое приветствие из родной страны.

Недополяк с волынскими номерами обходит меня справа, еле успевая в "дырку" между мной и идущей справа машиной..

Решил не связываться. До таможни. Но он успел проехать её раньше, как оказалось впоследствии.
Жаль. Монтировка ржавеет попусту, да и домкрат, помнится, поляк тоже свой использовал, когда колесо менял..

Последняя заправка с нормальным бензином. Доверху, потому что дальше - граница и "родной" бензин.

- Еду к границе. Ожидаю, что часа два-три займёт всё.
- Удачи тебе!

Проехав километра с три вдоль скопившихся фур, лелея нехорошие предчувствия, вдруг внезапно оказываюсь все лишь пятым (sic!) в очереди легковых самоходов..

- Пршепрашам, звидки пан пржямуйе?
- Проше пане, Дания! - даю ему тризубастый паспорт с датским пермитом.
- О, пршепрашам, то йе здалекоу! А речи - то йе ваши, пршепрашам?..

Поляк открывает заднюю дверь, по ходу пытаясь поймать две выпадающие сумки. Нагружен же я так, что внутри место лишь для водителя и для безопасного переключения передач.

Абсолютно разномастный набор вещей и их упаковок успокаивает пшецкого цельника.
Даже две детские коляски - и те разные.
- Ваш пашпорт, щенсьливей подроужы!..

Ага, спасибо. Сейчас еще родная таможня. Вот только речечку перееду, вдоль тех же фур..

- Куди ото?..
- Додому!
- Звидкы?..
- З Копенгагену, ото!..
- Ваше все?..
- Мойе, чийе ж..
- Одкрыйте багажнык, прошу!..

Ага, "прошу".
Ладно тебе, держи. Теперь будет главное - его закрыть. А если будет осматривать - то и собрать..

- Вы одын?
- Ага, жинку з дытыною самольотом, а сам отако ото, як бачыте!..
- Пройижджайтэ!..

Не верю ушам своим. Оба пограничных пункта - в общей сложности, всего лишь за сорок пять минут!!!


УКРАИНА. КОВЕЛЬ-РОВНО

С третьего раза закрыв багажник, выезжаю на "ридни аутобаны".
Увага! Ямковисть!..

Кто бы сомневался.
А еще и до Ковеля не доехал..

Доехал.
Мысль свернуть на Луцк. Нуего, поеду привычно: до Сарн.

...
Лучше бы свернул на Луцк.. Там до Ровно ближе.

Отдельным экстримом является езда 130 км/ч по дороге, где НЕ подкидывать будет лишь на скорости около 70 км/ч. Роллер-коустер, пардон, американские горки просто отдыхают.

Да, если кто хочет испытать роллер-коустер, так сказать, по дешёвке (если грамотно рулить - ходовая будет целая), огромнейшая просьба езжать прямо на участок Сарны-Володимирец (если из Киева), или же Володимирец-Сарны (если из Ковеля).

Желательно на пустой желудок.

...
Не выдерживая, сворачиваю с Сарн на Ровно.

Получше, только тракторов побольше.
Скажем так, детский роллер-коустер с тракторами наперевес.

Костополь.
Наплевав на все правила, обгоняю трактор, фуру и вантаживку через осевую.

Вантаживка вдруг резко виляет в мою сторону, кагбе давая урок "зажравшемуся киевлянину, не соблюдающему правила".

Сменив памперс после обгона вантаживкы, резко торможу перед его носом.
У тебя, вуйку, памперсов нет, так что теперь уж ты сам - перестилай соломку.

Да, я "зажравшийся киевлянин". Я спешу домой, к жене и дочери.

Ровно! Новая автотрасса, специально построенная под Эуро-двадцать-двенадцать.
Ахх..

Только это не магистраль.
Потому что развороты и пешеходные светофоры.
Ёбтель, ну....

Ладно, и то лучше, чем было.

УКРАИНА. КОРЕЦЬ-КОРОСТЫШЕВ

Настолько ли лучше?..
Испытываю вчерашнее дежавю.

Из четырёх полос две еще строятся, предоставляя фурам и прочей мелочи, вроде меня, по одной полосе.

Вечереет.

Темнеет.

Освещения просто нет. Еще строится, ага..

На обгон идти очень и очень стрёмно.

Тащусь 60-70 км/ч.
Долго, блядь!..

........
Тело на проезжей части слева очень сильно остужает пыл.

До Житомира уже не тащусь, а нормально еду 60-70 км/ч. Никого не обгоняя.


УКРАИНА. КОРОСТЫШЕВ-КИЕВ

Житомирская окружная. Окружная Коростышева.
И тут!...

... наконец-то ловлю волну 103.6!..
..долгожданный "Радио Рокс"!!!..

Теперь не придется сжирать километры под Радио Волынь и Житомирское Радио (опца-дрыца-гоп-ца-ца!)

Остатки дороги пролетают очень быстро. Готов, изголодавшись, слушать даже Кисс и Элиса Купера.

- Я позвоню, ты мне откроешь?!..
- А тебе еще далеко?..
- Я под домом!..
- !!!!......
.

День 2. Пол-Польши

ПОЛЬША. КОНИН И МАГИСТРАЛЬ

Ура, отоспался!..
Щас конского завтрака (да-да, на эмблеме Конина - угадайте что? - Конь в прыжке!), и домой, сегодня границу пересеку, в Сарнах остановлюсь!..

(..ёбанаврот..)
(..часы КТО выставил ошибочно, когда датский телефон включал?..)
(..блядь, одни проблемы с этой Данией!..)

(..теперь понятно, почему шведский стол мне накрыли в гордом одиночестве, не считая такую же пожилую датчанку...)

Ладно. Автомагистраль. Платная часть закончилась. Иду сто тридцать.
Нет, не закончилась?.. Ладно, еще двенадцать злотых в копилку Ржечи Посполитой..

Бравый ЖПС, нагло сдёрнув с магистрали, предложил кратчайший путь. Мол, здесь до Люблина и рукой подать, а так, дорогой, будешь пилять (не матюк) через Варшаву, колёсики сточишь, ойойой...
Кстати, новое старое колесо ведёт себя просто отлично!..
Ладно, сворачиваем. Тут всего лишь сорок километров по второстепенной.


ПОЛЬША. ВОСТОКОВТОРОСТЕПЕННАЯ

Сколько???!!.. Целых СОРОК?!..

Как оказалось, Польша при вступлении в ЕС принялась активно ремонтировать свои эсэсэсэровские дороги. Поскольку основные магистрали были отремонтированы и стали платными, то забитые фурами и автобусами бесплатные стали непременной разменной монетой тех, кто финансирует доставку...

Сорок километров. На каждые четыреста метров приходится участок в пятьсот метров. На котором одна полоса просто НЕ существует, ибо раскопана на метр вглубь, а вторая работает в реверсивном режиме. Да-да, и светофоры выставлены!..


Стоишь на красный, слушаешь "Дип Пёрпл". Устало ждешь вереницу встречных машин. Снимаешь ногу с тормоза и выжимаешь сцепление, чтобы вон того поляка на Фольксвагене обогнать до выезда на узкоколейку..

..последним в веренице машин приезжает рабочий экскаватор и начинает резво прокапывать канавку в противоположном ряду. Куда, собственно, и надо было бы ехать...


Дальше - феерия. По непонятным сигналам светофоров, обе стороны двинулись одновременно. Чтобы встретиться посредине однополосной дороги с неописуемыми колдобинами по краям.

Автобус, две фуры, три легковушки. Один из них здесь.
Наконец-то, узнал, что такое "международный водительский язык". Мало того, активно использовал его для проезда дальше.

Комментарий: водительский язык на польской территории являет собой смесь украинского, русского, английского, польского, немецкого и болгарского.
Используется исключительно для получения права на первоочередной проезд.

ПОЛЬША. ЛЮБЛИН

.. Наконец, до Колбьеля дорога свободная!
Не считая попутных фур.
Что автоматически снижает скорость до семидесяти километров в час.
Ладно, хрен с ней, с той границей: заночую в Хелме. Завтра с утра уже..

Увага! Колейины! Контроль пржедкости!..

Не ну... (не буду на датском) ... опять шестьдесят кэмэ в чэ...
Попытка обогнать фуру заканчивается неотвратимым сползанием в ту самую колею, откуда начинается обгон.
Восточная Польша, хулетам!..

Еще десяток высохших собачьих тел, и въезжаю в Люблин. До Хелма шестьдесят кэмэ. Одновременно хочется двух вещей: притопить эдак сто двадцать и через полчаса быть в Хелме, не зная ни одной гостинницы, и .. послать всё подальше и остановиться в знакомом пейзаже..

Лень и усталость побеждают.
Ладно, хрен с ним, с тем Хелмом: заночую в Люблине. Завтра с утра уже..

Пивка бы..
Да чего там?!..

Пошел на разведку.
Два пива со станции бензиновей.
Открыл одно, стою на переходе.
Подходит поляк: "Пшепрашам, не пшевиште пане за пшестко йедно пиво?"

Отвечаю: Инглиш?
Йес, ай ду, бат литтл!..
Ду ю вонна бир ор вот?
Йес, аскин фор зэт!

Протягиваю вторую банку. Поляк в радостном ахуе.
Переходим на английский.
- Брат, откуда кости кидаешь?
- Из Дании, а шо?
- А сам откуда? Явно не оттуда?..
- Ты их знаешь, да?
- Приходилось..
- Я сосед с Востока.
- Украина?
- Да.
- Хорошо английский знаешь!
- Стараюсь, по работе надо.
- Ты нормальный братан!
- Не сужу о себе никогда.
- Вот мой адрес - (пишет и протягивает адрес) - будешь в Люблине - нафиг гостинницы, заезжай к нам! Даже если вас несколько!.. Денег не вздумай!..
- Денег не дам, а вот зубровки принесу!..
- Договор!..
- Назар!..
- Томаш!..

Ну, теперь можно спать.
- Я ложусь уже.
- Удачного завтрашнего дня! Ведь граница, и "ридни автобаны"!
.

День 1. Дань Дании

ДАНИЯ. ГЕДСЕР.

Сто пятьдесят километров до датского паромного порта Гедсер пронеслись на одном дыхании, с воздушно-капельным дыханием датского осеннего дождя.

Стоя на левом борту международного внутриеэсного парома Гедсер-Росток, хмурым взглядом окидываю хмурое побережье острова Фальстер. Из тумана сердито таращатся окошки припортовых домиков Гедсера, видимо, желающих мне того же самого.

- Ех, блядська Данія! Піздець всім сподіванням!.. - необычно вкралась не своя цитата.
Домики продолжали хмуро наблюдать за дерзким славянином.

- Hvaså, Дания, плохо ты меня встретила - плохо и провожаешь: с туманом, с дождём, с неприветливым берегом, который вот так...

.. начал тыкать "факи" побережью..

.. стоящие рядом польские дальнобойщики засмеялись, и до конца плавания предлагали сигареты. Видимо, тоже за что-то невзлюбили эту землю.

Паром развернулся, и неприветливый датский берег скрылся в тумане. Поделом ему, раз я - ничто. Для местных снобов так точно.

ГЕРМАНИЯ. РОСТОК

Выплюнув еще с двадцать машин, паром передал их во власть местного бюро погоды: мрачно, сыро, всеобщий туман на фоне очень короткого дня. Обязает включать фары, так как все равно - нифига не видно.

Хитрый ЖПС, проехав около четырёх километров, сказал повернуть направо на другую магистраль, уводя напрочь от Берлина. Сорок пятый год, что ли, в нём зашит?.. Ладно..

Благоразумный ЖПС, так однозначно уводя от Берлина, прямолинейно намекнул, что всего лишь через 140 километров я буду в стране Организаций Варшавского Договора, сиречь, в самой Польше. А именно - в городе Щецин.. Хорошо, договорились..

Явно немецкий ЖПС, проведя по окрестностях Мекленбурга-Передней Померании, оросив тусклым ноябрьским дождем, зацепив лишь часть Бранденбурга (- извините, мисс, вы владеете английским?.. - самую малость! - тогда не подскажете ли, есть ли у вас в продаже карточки мобильной связи?.. - Одну секунду!.. Фриц?!.. Haben wir irgendwelche Mobile SIM-Karten? - Nein!.. - Извините, только пополнения!..), вывел на гэдээровскую дорогу, проложенную, видать, еще эсэсэсэровскими солдатами в пятидесятых годах, которая (к счастью) через пять километров сменилась уже фээргэшной, приведшей в аккурат к польской границе.

На проезжающих мимо, сурово таращился заброшенный за ненадобностью ЕС, пограничный пункт, всем своим видом как бы говорящий "а еще десять лет назад я бы вам устрооооил!"

Не устроил, и хорошо...

ПОЛЬША. ЩЕЦИН

Заправка. Ура, бензин уже дешевле!..

- Экскьюз ми, мисс, ду ю хэв мобайл кардс фор сейл?
- Йес, ви ду, мени!
- Айд лайк ван фор интернешнл коллз!
- Дваджещадва злотых, проше!..
- Хир юр ар!..
...

- Звоню, чтобы ты не переживала: дурацкий датский роуминг перестал работать, стоило пересечь пролив. Купил польский номер, держим связь так!..
- (Y)
...

Польша, уступив место автостраде до Гданьська (нахуй он мне надо?) обычной двухрядке до Познани, встретила дымом. Дымом на всех дорогах. Дымом во всех ложбинах. Дымом даже на части пригорках. По сообщению Радио Познань, во всех лжесах тупоу горжят торжфянжикие..

Хрен с вами. Я уже возле Познани, в сторону платной магистрали. Сейчас буду платить..

Не плачу..
Не плачу..
Ага, вот она, Познань!.. Плачу 12 злотых!..
Ё-моё, только от Познани отъехал!.. Снова 12 злотых!.. Скорее бы Конин уже...

- Ты где? Не хочешь на ночлег остановиться?
- Еду, пока едется. В Конине остановлюсь.


.. еще 12 злотых... скорее бы Конин, там бесплатно уже..

(диалог между шизофреническими частями мозга)
-Колесо выдержит?
-А хуй ему станется?!.. Проверял на каждой заправке, ну?!..

Конин!.. Двадцать километров!..

- Пожалуйста, остановись на ночь!..
- Я рядом с гостинницей, щас буду!..


Направо! Съезд!..

ЖПС полувопросительно-полуутвердительно заявил: "ПЕРЕПРОЛОЖИТЬ" и увёл дальше от гостинницы.
Взобраться на бордюр, сверить адрес..
Вот он!..
Двумя кварталами промахнулся!..
Сейчас, съезжаю, еще десять минут, и...
(скрежет)
(..сука, блядь, колесо!!!..)
(..простите мой датский..)


КОЛЕСО. ПРЕДЫСТОРИЯ
(тут будет предыстория колеса, и что с ним было не так)


ПОЛЬША. КОНИН

(..щас, доползу хоть до заправки...)
(ЖПС бодро публикует заправку в километре..)
Ладно, доползу.

Нет.

Покрышка ушла, остался лишь обод. На который внутри, по центру, намотана резина.
Еще десять метров.
Скрежет.
Еще двадцать метров.
Скрежет и вибрация.
Ну его нахуй (простите снова мой датский), я так на тормозном диске в итоге до заправки доеду..

- Дорогой, ты останавливаться собираешься?..
- Дорогая, я лишь в полутора километрах от гостинницы!..

Аварийка. Махание рукой.
Безлюдная улица. Час ночи.
Провинциальный город.
.... отлить, что ли?..
Забор. Ура.
Свет фар.
Безумно мчусь к проезжей части.
Машу.
Останавливается..

- Польский вопрос?
- Украинский ответ.

..Стало ясно, что весли вместо слова "машина" сказать "самоход" - недостаточно для объяснения проблемы.
- Ду ю спик инглиш?!
- Йес, ай ду!..
(Слава Господу, ведь при испытании даст и облегчение!..)
- Слышь, брателло, у меня тут диск с резиной ушел напрочь, радиус четырнадцать, можешь с запаской помочь?
- Кочумай, щас глянем!..
Поляк откручивает свою запаску и протягивает мне.
Резина та же, параметры те же, радиус тот же!..
- Братуха, продай запаску, злотыми плачу, цену гутаришь ты!..
- Да не вопрос, давай домкрат!..
Поляк самостоятельно меняет колесо, предлагая цену в полтора раза ниже рыночной.
- Дружище, что за демпинг?
- Дорога, брат, здесь всё случается!..
- Ты знаешь, в Польше ты остановился, в Германии каждый остановится: для них дорога- святое!.. В Украине - каждый третий остановится.. но в Дании.. помощи не жди никогда!..
- Почему?
- Потому что дорожную службу вызывать надо. И каждый сам за себя.
- Хуйова мода! Пробзділось щось у датському князівстві!..

Наконец-то, (доброжелательно показанная поляком) гостинница.
Спать!..

Нет!..

Если я сейчас не дёрну местного - завтра просплю полдня после тяжеленного переезда с колесом бля (снова датский, прошу прощения).
- Где здесь круглосуточник?
- Возле станции железнодорожней, должнабыть.

Иду.

Вывеска с названием датского города.
Как описано в заметке, от окончательной съезды с катушек спасла похожесть польского и украинского языков. А что вы думаете? Пересечь две границы, паром, проблемы с колесом, и тут.. снова Дания..
Выкарабкался, фух.

Станция железнодорожна не помогла, помогла станция бензинова..
Вот теперь спать..

- Я ложусь, в Конине, всё ок!
- Благослови тебя на завтра!..

.

Torby

Вчера, совершенно изнемождённый, прогуливаясь перед сном польскими улицами города Konin, совершенно случайно наткнулся на название датского городишки: Torby.

И только минут через пять до меня дошло, что это переводится, как Сумки.

Всё, срочно надо бросать этот язык..
.

11. Caught a Lite Sneeze

Датчане очень громогласно чихают. Независимо от пола, возраста, размера.

Среднестатистическому славянину подобный чих давно бы уже разорвал ебальник.
(простите мой датский)
.

10.

Однажды среди вечернего Копенгагена, моё внимание было привлечено скоплением велосипедов у подворотни, приукрашенное звуками блатной гитары.

Молодые бритоголовые потомки викингов сидели прямо на булыжниках подворотни, пили "Карлсберг" и "Туборг", один из них играл на гитаре и пел прокуренным голосом.

Мне стало интересно и я задержался, чтобы послушать, о чём поёт викинганчик:

А без Нордхавна
Наш Копен невозможен,
Как король Фредерик без меча.
Это же кусок Оденсе,
Это новости для прессы -
Как народ паром берёт, рыча!

Другой парнишка, допив "Туборг", в свою очередь взял гитару и запел:

Мой номер триста пятдесять,
Иду клип-карту штамповать.
А раньше жил я в Норребронксе,
Учил арабов торговать!

Третий, татуированный с ног до головы, с первых же аккордов привнёс трагическую ноту:

Энгхавенский централ, ветер с моря дул,
S-train'ом в Клампенборг, спрыгнуть на ходу
И в лес скорее, схоронюсь.

Энгхавенский централ, ветер северный.
Как дверь я открывал, миг потерянный.
И очко привычно трубит: вдруг на рельсы свалюсь?
.

9. И снова о hejhej

Практический пример агглютинации мы можем видеть в датском языке:
- Привет! - Hej!
- Пока! - HejHej!

Логично предположить, что:
- И снова здрасте! - HejHejHej!
- Ну, пока еще раз! - HejHejHejHej!

И нелепой, хотя и закономерной, оказывается ситуация, когда приходится в третий раз здороваться с тем же человеком:
- Ну что ж, еще раз привет! - HejHejHejHejHej!
- Пока, надеюсь в последний раз! - HejHejHejHejHejHej!

(После такого прощания датчанин старательно избегает публичности, чтобы, не дай Тор, случайно не встретить этого человека сегодня еще раз. Он просидит в своём схроне до полуночи, когда обнулится "hej"-счетчик.)

.

8. Копенгага экстрим

Своего рода попыткой получения экстрима было:
небыстро проехать на машине
.. с опущенным водительским стеклом
.. в темных очках на пол лица
.. со включенной на полную громкость песней The Cure - Killing an Arab
.. по району Норребро, населенном преимущественно ими же
.. сохраняя мужественное и уверенное в себе лицо.

Поверьте, оно того стоит!
.

7. Женский портрет

Черная кожа.

Глаза и губы навыкате.

Платок, закрывающий всю голову, часть лица (кроме, естественно, губ навыкате) и пол-туловища.

Зубы, торчащие вперёд из-за ярко выраженного дистального прикуса.

* * *
Примерно так выглядит портрет среднестатистической уроженки Копенгагена.
.

6. Краткость - кузина таланта

Å i Ø

Вы думаете, это простой набор датских букв? А вот и нет.
Если сделать этому "оиьо" буквальный перевод, получится грамматически немножко неверная фраза Ручей в острове.

Если же все-таки нужно выебнуться написать правильно ручей на острове, получится å på ø (опоьо).

Внезапно Стин ударил по тормозам, и Ларс проснулся.
- Hvasåder?..
- Å på ø!..

Вот так коротко и ясно.

- Вэсодэ?..
- Опоьо!..


Обожаю этот язык.
.

5. Скандинавская примета

Гуляя вечером с ребёнком по набережной и наблюдая множество датчан, занимающихся бегом трусцой, поневоле вспоминается старая пословица:

Датчанин низко над водой побежал - к дождю.

.

4 - Hejhej!

Идет митинг коммунистов. Выступает оратор:
"Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка:
"Вот, вот. Вы, мужчины, всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое".

Народный анекдот


Фразу "hejhej!" шведы произносят, когда здороваются. Датчане - когда прощаются.

Поневоле вспоминаются болгары, у которых кивок головы означает "нет", а вращение - "да".
Но то болгары, у которых данный жест сформировался во время многовекового турецкого ига. А что же заставляет датчан, которых никто не ущемлял, говорить людям противоположное от ожидаемого?

Обратимся к истории.
С 14-го столетия, Дания владела югом Швеции (Сконе), Исландией, Норвегией, и северной Германией (Шлезвиг-Гольштейн). Так продолжалось до тех пор, пока они всех не заебали местное население не собралось с духом и не приняло решительных мер.

Шведы выставили датчан со Сконе с помощью холодного оружия и какой-то матери, а местное население принялось усердно учить шведский под угрозой укорачивания туловища сверху.
Немцы призвали всех к орднунгу, и устроили кампф (читай - жесткое датское рубилово), по итогам которого датчанам пришлось хераус цурюк.
Норвеги были более медлительные, но и они решили не расставаться со своей нефтью.
Когда наконец-то даже до исландцев дошло, что Вторая мировая заканчивается, то они побросили всех датчан в вулканы и залили гейзерами, провозгласив независимость.

Датчанам остались только их плоские острова, однообразный рельеф, отсутствие полезных ископаемых и никакого производства. Например, какую датскую марку изделий вы знаете? Ну не привыкли они работать..
И еще гонор и снобизм. И еще желание замутить, на2.72бать, на остальное - забить. Подобно иудеям, которые называют всех не-иудеев - "гои".
А как известно из Талмуда, обмануть гоя - не есть грех для правоверного.

Поэтому и говорят они "Привет!", а на самом деле думая: "Да пошел тыо свидания!"
.

3. Паран-Jah

Если в Копенгагене дует очень сильный ветер, то он плотно заворачивает женщин в их собственные паранджи.
Очень забавно наблюдать, как они пытаются из них выбраться, и как только у них получается глотнуть свежего воздуха, ветер заворачивает паранджу в противоположном направлении.

Таким образом, природа регулирует прирост мусульманского населения в столице.
.

2. Мордор на улице

Негр в белой куртке с капюшоном, едущий в темноте на черном велосипеде, производит больше впечатления, нежели Назгул на драконе из "Властелина колец".

ЗЫ. забавней всего, что это случилось на улице под назваием Elmegade, что переводится, как улица Вязов..
.

1. Язык

Если посреди бессвязного непрерывного потока речи датчанин вдруг делает небольшую паузу и гортанно произносит более протяжный звук, напоминающий среднее между ё и л, значит, в слове ему попалась буква d.
.

На экваторе тайма второго..

просто Маяковский какой-то:

На экваторе
        тайма
             второго

верный форвард авангарда
ярый яромир ягр виагрой

равновесие в матче -
            восстановил!

.

Йобаный stød..

Толчок (Stød)
Толчок является одной из наиболее характерных особенностей датского произношения, в других германских языках он не встречается.
Ссылка

От себя хочется добавить, что датчане в основной массе очень даже похожи на то самое изделие. Нравом.

Хочется также отметить, что в речевом общении датчан изобилуют те же звуки, которыми славится данное изделие.

Пруф:

это фонетическое явление состоит в том, что при произнесении гласного или согласного звука наступает мгновенное сближение голосовых связок, прерывающее звук, затем голосовые связки сразу же раскрываются сильным толчком воздушной струи, и звук продолжается, но в сильно ослабленном виде.

Ничего не напоминает?


1000 x al_geronimo за заголовок :)

.

Суровые датские дети

1. Датские дети настолько суровы, что ездят исключительно в колясках траурных, мрачных цветов.

2. Датские дети настолько суровы, что ездят в чёрных колясках по двое, еще и придерживая баулы из супермаркета.

3. Взрослые датчане общаются так же громко, как обычно вопят дети дошкольного возраста. Поэтому от криков суровых датских детей дрожат стены школы и рушатся подземные переходы.

4. Суровые датские дети настолько суровы, что уже с четырёх месяцев от рождения едят пюре на основе лазаньи.

5. Суровые датские дети ездят исключительно в велосипедных кузовах, формой и отделкой напоминающих гробы.

6. Датские дети настолько сурово кричат, что их родители при общении с ними не рискуют вынимать плеер из ушей.

7. Датские дети настолько сурово кусаются, что матери убаюкивают их на ногах, а не на руках.

8. Суровые датские дети с самого рождения настолько громко бранятся нецензурщиной по-датски, что их матерщину, доносящуюся из траурных мрачных колясок, родители будто не замечают: боятся.

9. Датские дети настолько суровы, что детские площадки ограждают заборами, крепкими, как тюремные решетки.

10. Суровые датские дети настолько суровы, что никогда не носят шапок. А их родители боятся им об этом напомнить, даже когда одевают шапку сами.
.

30 кг
Æææææææææææææææ!..

50 кг
Ååååååååååååååååå!..

60 кг
Øøøøøøøøøøøøøøøøøøøøø!..


Вы прослушали радиоспектакль "В датском тренажерном зале".
.

Плющит и колбасит (rus.) - Ivyed and salamied
.

Ивасик Tele-sick
.

Порадовала очерёдность

Так и не скажешь, что нижняя новость - гороскоп :)

.