День 1. Дань Дании

ДАНИЯ. ГЕДСЕР.

Сто пятьдесят километров до датского паромного порта Гедсер пронеслись на одном дыхании, с воздушно-капельным дыханием датского осеннего дождя.

Стоя на левом борту международного внутриеэсного парома Гедсер-Росток, хмурым взглядом окидываю хмурое побережье острова Фальстер. Из тумана сердито таращатся окошки припортовых домиков Гедсера, видимо, желающих мне того же самого.

- Ех, блядська Данія! Піздець всім сподіванням!.. - необычно вкралась не своя цитата.
Домики продолжали хмуро наблюдать за дерзким славянином.

- Hvaså, Дания, плохо ты меня встретила - плохо и провожаешь: с туманом, с дождём, с неприветливым берегом, который вот так...

.. начал тыкать "факи" побережью..

.. стоящие рядом польские дальнобойщики засмеялись, и до конца плавания предлагали сигареты. Видимо, тоже за что-то невзлюбили эту землю.

Паром развернулся, и неприветливый датский берег скрылся в тумане. Поделом ему, раз я - ничто. Для местных снобов так точно.

ГЕРМАНИЯ. РОСТОК

Выплюнув еще с двадцать машин, паром передал их во власть местного бюро погоды: мрачно, сыро, всеобщий туман на фоне очень короткого дня. Обязает включать фары, так как все равно - нифига не видно.

Хитрый ЖПС, проехав около четырёх километров, сказал повернуть направо на другую магистраль, уводя напрочь от Берлина. Сорок пятый год, что ли, в нём зашит?.. Ладно..

Благоразумный ЖПС, так однозначно уводя от Берлина, прямолинейно намекнул, что всего лишь через 140 километров я буду в стране Организаций Варшавского Договора, сиречь, в самой Польше. А именно - в городе Щецин.. Хорошо, договорились..

Явно немецкий ЖПС, проведя по окрестностях Мекленбурга-Передней Померании, оросив тусклым ноябрьским дождем, зацепив лишь часть Бранденбурга (- извините, мисс, вы владеете английским?.. - самую малость! - тогда не подскажете ли, есть ли у вас в продаже карточки мобильной связи?.. - Одну секунду!.. Фриц?!.. Haben wir irgendwelche Mobile SIM-Karten? - Nein!.. - Извините, только пополнения!..), вывел на гэдээровскую дорогу, проложенную, видать, еще эсэсэсэровскими солдатами в пятидесятых годах, которая (к счастью) через пять километров сменилась уже фээргэшной, приведшей в аккурат к польской границе.

На проезжающих мимо, сурово таращился заброшенный за ненадобностью ЕС, пограничный пункт, всем своим видом как бы говорящий "а еще десять лет назад я бы вам устрооооил!"

Не устроил, и хорошо...

ПОЛЬША. ЩЕЦИН

Заправка. Ура, бензин уже дешевле!..

- Экскьюз ми, мисс, ду ю хэв мобайл кардс фор сейл?
- Йес, ви ду, мени!
- Айд лайк ван фор интернешнл коллз!
- Дваджещадва злотых, проше!..
- Хир юр ар!..
...

- Звоню, чтобы ты не переживала: дурацкий датский роуминг перестал работать, стоило пересечь пролив. Купил польский номер, держим связь так!..
- (Y)
...

Польша, уступив место автостраде до Гданьська (нахуй он мне надо?) обычной двухрядке до Познани, встретила дымом. Дымом на всех дорогах. Дымом во всех ложбинах. Дымом даже на части пригорках. По сообщению Радио Познань, во всех лжесах тупоу горжят торжфянжикие..

Хрен с вами. Я уже возле Познани, в сторону платной магистрали. Сейчас буду платить..

Не плачу..
Не плачу..
Ага, вот она, Познань!.. Плачу 12 злотых!..
Ё-моё, только от Познани отъехал!.. Снова 12 злотых!.. Скорее бы Конин уже...

- Ты где? Не хочешь на ночлег остановиться?
- Еду, пока едется. В Конине остановлюсь.


.. еще 12 злотых... скорее бы Конин, там бесплатно уже..

(диалог между шизофреническими частями мозга)
-Колесо выдержит?
-А хуй ему станется?!.. Проверял на каждой заправке, ну?!..

Конин!.. Двадцать километров!..

- Пожалуйста, остановись на ночь!..
- Я рядом с гостинницей, щас буду!..


Направо! Съезд!..

ЖПС полувопросительно-полуутвердительно заявил: "ПЕРЕПРОЛОЖИТЬ" и увёл дальше от гостинницы.
Взобраться на бордюр, сверить адрес..
Вот он!..
Двумя кварталами промахнулся!..
Сейчас, съезжаю, еще десять минут, и...
(скрежет)
(..сука, блядь, колесо!!!..)
(..простите мой датский..)


КОЛЕСО. ПРЕДЫСТОРИЯ
(тут будет предыстория колеса, и что с ним было не так)


ПОЛЬША. КОНИН

(..щас, доползу хоть до заправки...)
(ЖПС бодро публикует заправку в километре..)
Ладно, доползу.

Нет.

Покрышка ушла, остался лишь обод. На который внутри, по центру, намотана резина.
Еще десять метров.
Скрежет.
Еще двадцать метров.
Скрежет и вибрация.
Ну его нахуй (простите снова мой датский), я так на тормозном диске в итоге до заправки доеду..

- Дорогой, ты останавливаться собираешься?..
- Дорогая, я лишь в полутора километрах от гостинницы!..

Аварийка. Махание рукой.
Безлюдная улица. Час ночи.
Провинциальный город.
.... отлить, что ли?..
Забор. Ура.
Свет фар.
Безумно мчусь к проезжей части.
Машу.
Останавливается..

- Польский вопрос?
- Украинский ответ.

..Стало ясно, что весли вместо слова "машина" сказать "самоход" - недостаточно для объяснения проблемы.
- Ду ю спик инглиш?!
- Йес, ай ду!..
(Слава Господу, ведь при испытании даст и облегчение!..)
- Слышь, брателло, у меня тут диск с резиной ушел напрочь, радиус четырнадцать, можешь с запаской помочь?
- Кочумай, щас глянем!..
Поляк откручивает свою запаску и протягивает мне.
Резина та же, параметры те же, радиус тот же!..
- Братуха, продай запаску, злотыми плачу, цену гутаришь ты!..
- Да не вопрос, давай домкрат!..
Поляк самостоятельно меняет колесо, предлагая цену в полтора раза ниже рыночной.
- Дружище, что за демпинг?
- Дорога, брат, здесь всё случается!..
- Ты знаешь, в Польше ты остановился, в Германии каждый остановится: для них дорога- святое!.. В Украине - каждый третий остановится.. но в Дании.. помощи не жди никогда!..
- Почему?
- Потому что дорожную службу вызывать надо. И каждый сам за себя.
- Хуйова мода! Пробзділось щось у датському князівстві!..

Наконец-то, (доброжелательно показанная поляком) гостинница.
Спать!..

Нет!..

Если я сейчас не дёрну местного - завтра просплю полдня после тяжеленного переезда с колесом бля (снова датский, прошу прощения).
- Где здесь круглосуточник?
- Возле станции железнодорожней, должнабыть.

Иду.

Вывеска с названием датского города.
Как описано в заметке, от окончательной съезды с катушек спасла похожесть польского и украинского языков. А что вы думаете? Пересечь две границы, паром, проблемы с колесом, и тут.. снова Дания..
Выкарабкался, фух.

Станция железнодорожна не помогла, помогла станция бензинова..
Вот теперь спать..

- Я ложусь, в Конине, всё ок!
- Благослови тебя на завтра!..

.

Torby

Вчера, совершенно изнемождённый, прогуливаясь перед сном польскими улицами города Konin, совершенно случайно наткнулся на название датского городишки: Torby.

И только минут через пять до меня дошло, что это переводится, как Сумки.

Всё, срочно надо бросать этот язык..
.

11. Caught a Lite Sneeze

Датчане очень громогласно чихают. Независимо от пола, возраста, размера.

Среднестатистическому славянину подобный чих давно бы уже разорвал ебальник.
(простите мой датский)
.

10.

Однажды среди вечернего Копенгагена, моё внимание было привлечено скоплением велосипедов у подворотни, приукрашенное звуками блатной гитары.

Молодые бритоголовые потомки викингов сидели прямо на булыжниках подворотни, пили "Карлсберг" и "Туборг", один из них играл на гитаре и пел прокуренным голосом.

Мне стало интересно и я задержался, чтобы послушать, о чём поёт викинганчик:

А без Нордхавна
Наш Копен невозможен,
Как король Фредерик без меча.
Это же кусок Оденсе,
Это новости для прессы -
Как народ паром берёт, рыча!

Другой парнишка, допив "Туборг", в свою очередь взял гитару и запел:

Мой номер триста пятдесять,
Иду клип-карту штамповать.
А раньше жил я в Норребронксе,
Учил арабов торговать!

Третий, татуированный с ног до головы, с первых же аккордов привнёс трагическую ноту:

Энгхавенский централ, ветер с моря дул,
S-train'ом в Клампенборг, спрыгнуть на ходу
И в лес скорее, схоронюсь.

Энгхавенский централ, ветер северный.
Как дверь я открывал, миг потерянный.
И очко привычно трубит: вдруг на рельсы свалюсь?
.

9. И снова о hejhej

Практический пример агглютинации мы можем видеть в датском языке:
- Привет! - Hej!
- Пока! - HejHej!

Логично предположить, что:
- И снова здрасте! - HejHejHej!
- Ну, пока еще раз! - HejHejHejHej!

И нелепой, хотя и закономерной, оказывается ситуация, когда приходится в третий раз здороваться с тем же человеком:
- Ну что ж, еще раз привет! - HejHejHejHejHej!
- Пока, надеюсь в последний раз! - HejHejHejHejHejHej!

(После такого прощания датчанин старательно избегает публичности, чтобы, не дай Тор, случайно не встретить этого человека сегодня еще раз. Он просидит в своём схроне до полуночи, когда обнулится "hej"-счетчик.)

.

8. Копенгага экстрим

Своего рода попыткой получения экстрима было:
небыстро проехать на машине
.. с опущенным водительским стеклом
.. в темных очках на пол лица
.. со включенной на полную громкость песней The Cure - Killing an Arab
.. по району Норребро, населенном преимущественно ими же
.. сохраняя мужественное и уверенное в себе лицо.

Поверьте, оно того стоит!
.

7. Женский портрет

Черная кожа.

Глаза и губы навыкате.

Платок, закрывающий всю голову, часть лица (кроме, естественно, губ навыкате) и пол-туловища.

Зубы, торчащие вперёд из-за ярко выраженного дистального прикуса.

* * *
Примерно так выглядит портрет среднестатистической уроженки Копенгагена.
.

6. Краткость - кузина таланта

Å i Ø

Вы думаете, это простой набор датских букв? А вот и нет.
Если сделать этому "оиьо" буквальный перевод, получится грамматически немножко неверная фраза Ручей в острове.

Если же все-таки нужно выебнуться написать правильно ручей на острове, получится å på ø (опоьо).

Внезапно Стин ударил по тормозам, и Ларс проснулся.
- Hvasåder?..
- Å på ø!..

Вот так коротко и ясно.

- Вэсодэ?..
- Опоьо!..


Обожаю этот язык.
.

5. Скандинавская примета

Гуляя вечером с ребёнком по набережной и наблюдая множество датчан, занимающихся бегом трусцой, поневоле вспоминается старая пословица:

Датчанин низко над водой побежал - к дождю.

.

4 - Hejhej!

Идет митинг коммунистов. Выступает оратор:
"Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка:
"Вот, вот. Вы, мужчины, всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое".

Народный анекдот


Фразу "hejhej!" шведы произносят, когда здороваются. Датчане - когда прощаются.

Поневоле вспоминаются болгары, у которых кивок головы означает "нет", а вращение - "да".
Но то болгары, у которых данный жест сформировался во время многовекового турецкого ига. А что же заставляет датчан, которых никто не ущемлял, говорить людям противоположное от ожидаемого?

Обратимся к истории.
С 14-го столетия, Дания владела югом Швеции (Сконе), Исландией, Норвегией, и северной Германией (Шлезвиг-Гольштейн). Так продолжалось до тех пор, пока они всех не заебали местное население не собралось с духом и не приняло решительных мер.

Шведы выставили датчан со Сконе с помощью холодного оружия и какой-то матери, а местное население принялось усердно учить шведский под угрозой укорачивания туловища сверху.
Немцы призвали всех к орднунгу, и устроили кампф (читай - жесткое датское рубилово), по итогам которого датчанам пришлось хераус цурюк.
Норвеги были более медлительные, но и они решили не расставаться со своей нефтью.
Когда наконец-то даже до исландцев дошло, что Вторая мировая заканчивается, то они побросили всех датчан в вулканы и залили гейзерами, провозгласив независимость.

Датчанам остались только их плоские острова, однообразный рельеф, отсутствие полезных ископаемых и никакого производства. Например, какую датскую марку изделий вы знаете? Ну не привыкли они работать..
И еще гонор и снобизм. И еще желание замутить, на2.72бать, на остальное - забить. Подобно иудеям, которые называют всех не-иудеев - "гои".
А как известно из Талмуда, обмануть гоя - не есть грех для правоверного.

Поэтому и говорят они "Привет!", а на самом деле думая: "Да пошел тыо свидания!"
.

3. Паран-Jah

Если в Копенгагене дует очень сильный ветер, то он плотно заворачивает женщин в их собственные паранджи.
Очень забавно наблюдать, как они пытаются из них выбраться, и как только у них получается глотнуть свежего воздуха, ветер заворачивает паранджу в противоположном направлении.

Таким образом, природа регулирует прирост мусульманского населения в столице.
.

2. Мордор на улице

Негр в белой куртке с капюшоном, едущий в темноте на черном велосипеде, производит больше впечатления, нежели Назгул на драконе из "Властелина колец".

ЗЫ. забавней всего, что это случилось на улице под назваием Elmegade, что переводится, как улица Вязов..
.

1. Язык

Если посреди бессвязного непрерывного потока речи датчанин вдруг делает небольшую паузу и гортанно произносит более протяжный звук, напоминающий среднее между ё и л, значит, в слове ему попалась буква d.
.

На экваторе тайма второго..

просто Маяковский какой-то:

На экваторе
        тайма
             второго

верный форвард авангарда
ярый яромир ягр виагрой

равновесие в матче -
            восстановил!

.

Йобаный stød..

Толчок (Stød)
Толчок является одной из наиболее характерных особенностей датского произношения, в других германских языках он не встречается.
Ссылка

От себя хочется добавить, что датчане в основной массе очень даже похожи на то самое изделие. Нравом.

Хочется также отметить, что в речевом общении датчан изобилуют те же звуки, которыми славится данное изделие.

Пруф:

это фонетическое явление состоит в том, что при произнесении гласного или согласного звука наступает мгновенное сближение голосовых связок, прерывающее звук, затем голосовые связки сразу же раскрываются сильным толчком воздушной струи, и звук продолжается, но в сильно ослабленном виде.

Ничего не напоминает?


1000 x al_geronimo за заголовок :)

.

Суровые датские дети

1. Датские дети настолько суровы, что ездят исключительно в колясках траурных, мрачных цветов.

2. Датские дети настолько суровы, что ездят в чёрных колясках по двое, еще и придерживая баулы из супермаркета.

3. Взрослые датчане общаются так же громко, как обычно вопят дети дошкольного возраста. Поэтому от криков суровых датских детей дрожат стены школы и рушатся подземные переходы.

4. Суровые датские дети настолько суровы, что уже с четырёх месяцев от рождения едят пюре на основе лазаньи.

5. Суровые датские дети ездят исключительно в велосипедных кузовах, формой и отделкой напоминающих гробы.

6. Датские дети настолько сурово кричат, что их родители при общении с ними не рискуют вынимать плеер из ушей.

7. Датские дети настолько сурово кусаются, что матери убаюкивают их на ногах, а не на руках.

8. Суровые датские дети с самого рождения настолько громко бранятся нецензурщиной по-датски, что их матерщину, доносящуюся из траурных мрачных колясок, родители будто не замечают: боятся.

9. Датские дети настолько суровы, что детские площадки ограждают заборами, крепкими, как тюремные решетки.

10. Суровые датские дети настолько суровы, что никогда не носят шапок. А их родители боятся им об этом напомнить, даже когда одевают шапку сами.
.

30 кг
Æææææææææææææææ!..

50 кг
Ååååååååååååååååå!..

60 кг
Øøøøøøøøøøøøøøøøøøøøø!..


Вы прослушали радиоспектакль "В датском тренажерном зале".
.

Плющит и колбасит (rus.) - Ivyed and salamied
.

Ивасик Tele-sick
.

Порадовала очерёдность

Так и не скажешь, что нижняя новость - гороскоп :)

.

Сегодня - мой счастливый день.
Очень просто: ровно год тому назад я был ввергнут в отчаяние, осложнённое сопутствующими факторами.

Нет, хорошее тоже было. И даже очень хорошее.
Но плохого было гораздо больше.

Не убило, а значит - сделало сильнее.
Встречайте: Джон - Ячменное Зерно вернулся навсегда!..
.

из чата

friend_of_mine: видел художественный фильм про историю группы вайкики макаки?
me: неа :)
friend_of_mine: http://i34.tinypic.com/1623a5k.gif
me: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Да, всё вот так увы что просто эх.
.

Nostalgie

Вспомнился вдруг 2009 год. Когда меня еще не сокращали и жизнь была предсказуемой, более или менее.
А именно: вспомнился апрель.
Вернее, конец апреля.
А именно: украбилли фест.

На который я забирал из аэропорта одну группу (а Самураич вторую)..
..Которая меня порвала в клочья: что случалось до этого ровно 1 (один) раз. В 2005 году. Paradise Lost.

Потом наступил...
...2009 год.
Приехали Blue Demon.
Если вы считаете, что под это можно ездить в машине с несорванной крышей (пофиг, будь то крыша машины или ваша собственная), или же с башней (пофиг, будь то ваша или вашего танка), которая вовремя не отвалилась..
.. то таковым личностям я лишь посоветую выпить пива в компании друзей; после чего, незамедлительно включить вышеназванный линк.
.

ЗЫ. Отпишись, товарищ Пол Гонсалес!!...
.

Empiric formula

Всё познается в сравнении.
Например,

уровень шума в децибеллах, издаваемый пятидесятью пьяными шведами, равен уровню шума, издаваемому пятью трезвыми датчанами.

.

По закону подлости

Как только в Копенгагене наступила хорошая (впервые за два месяца) погода - я умудрился простыть.
Где, бля, была моя простуда в дождливые дни? Где, бля?
.

København -> Trørød -> Vedbæk -> Helsingør -> Gilleleje -> Hillerød -> Farum -> Buddinge -> Bellahøj -> København.

Я устал, но я молодец :)
.

Недоперевычехословакизированное население
.

Оказывается, особенный кайф можно получить, слушая рано утром в понедельник, на полную громкость, с открытыми настежь окнами, в самом сердце Копенгагена..
..Леся Подервьянского.

Моральный оргазм достигается в тот момент, когда на головы испуганных прохожих внизу обрушивается сакраментальная фраза -
..От блядська Данiя!..
.

Kupite luka!

Классно!

Только что дошло, что слово København, если его разбить на составляющие лексемы, переводится на английский, как Buy a port.
Линк для сомневающихся.

Значит, в переводе на русский язык, город называется Купипорт. И это еще нормально, по сравнению с сербским переводом Купителука.

Кстати, лук они здесь очень любят. И даже женщин не стесняются. А зачем стесняться, они ведь здесь поголовно страшные

Ладно, поехал я из Купипорта в Пеннимост через Копездор...

А пиво здесь ...

.. хотя, честно говоря, исключив эту марку - всё пиво просто - »»»
.