На днях смог сформулировать, в чем заключается суть кратковременного счастья.
Преамбула: во вторник-среду восточную Швейцарию окутали нетрадиционные для послерождественского декабря плотные туманы. Очень плотные. Настолько плотные, что видимость на дороге составляла десять, а кое где даже и пять метров.
Едешь тридцать-сорок километров в час, при обычном ограничении в восемьдесят. В ближнем и противотуманном свете фар не видно абсолютно ничего. Абсолютно, кроме исчезающего в тумане полотна дороги через десять метров. Дальний включать смысла нет, так как туман начинает еще сильнее отсвечивать белизной.
Впереди машин нет. Сзади тоже нет. Не совсем понимая, где и в каком месте пространства ты находишься, судорожно притормаживаешь, всеми фибрами машины прижимаясь к видимой, а кое где и не всегда, разметке.
Особый, сувенирный набор кирпичей проявляется на водительском кресле в момент, когда из тумана ВНЕЗАПНО вспыхивают фары встречной машины. Метрах в пятнадцати. Потому что туман такой, что в двадцати их еще не видно.
Да, чуть не забыл: счастье заключается в том, что встречная машина едет по своей полосе.
.
четвер, 29 грудня 2011 р.
четвер, 15 грудня 2011 р.
Euro Fitness
Политически корректный европейский фитнесс-центр просто обязан предоставлять программу MuSlim Belly, или MuSlim Figure, или что-то в этом роде.
Теперь тренер может гонять клиента в два раза больше, да еще и закутанного с ног до головы. Преимущества очевидны:
Клиент(ка) быстрее похудеет, это раз.
Клиент(ка), что особенно актуально для северных стран вроде Норвегистана, быстро согреется, это два.
Клиент(ка), возможно, навсегда откажется представать в обществе в виде черного кокона или большой шпули для ниток, это три.
Разве плохо?
.
Теперь тренер может гонять клиента в два раза больше, да еще и закутанного с ног до головы. Преимущества очевидны:
Клиент(ка) быстрее похудеет, это раз.
Клиент(ка), что особенно актуально для северных стран вроде Норвегистана, быстро согреется, это два.
Клиент(ка), возможно, навсегда откажется представать в обществе в виде черного кокона или большой шпули для ниток, это три.
Разве плохо?
.
понеділок, 12 грудня 2011 р.
"Fahren und Lernen"
В прошлую субботу, возвращался домой по крутой и извилистой горной дороге. Матерясь и выкручивая руль скоростным рулением справа налево и слева направо, я уверенно полз по серпантину вверх.
"Осторожно, возможен обвал!" - ругнулся мне дорожный знак. И правда, за очередным поворотом над дорогой нависла каменная скала.
"Осторожно, обваливается скальная порода!" - ругнулся уже не знак, а придорожный щит. Действительно, открывшийся участок дороги был любезно украшен над головой металлической сеткой. А на склоне застыли огромные булыжники.
"Добро пожаловать в кантон ....!" - сразу за перевалом приветствовал указатель с гербом кантона.
Дайте-ка подъехать поближе, прочитать на небольшом расстоянии..
Лучшего имени для кантона с такими опасностями на дорогах не придумать.
Обвальден.
.
"Осторожно, возможен обвал!" - ругнулся мне дорожный знак. И правда, за очередным поворотом над дорогой нависла каменная скала.
"Осторожно, обваливается скальная порода!" - ругнулся уже не знак, а придорожный щит. Действительно, открывшийся участок дороги был любезно украшен над головой металлической сеткой. А на склоне застыли огромные булыжники.
"Добро пожаловать в кантон ....!" - сразу за перевалом приветствовал указатель с гербом кантона.
Дайте-ка подъехать поближе, прочитать на небольшом расстоянии..
Лучшего имени для кантона с такими опасностями на дорогах не придумать.
Обвальден.
.
вівторок, 6 грудня 2011 р.
Bubikon? No!.. Titikon? Never!..
Размышляя вновь о топонимике, возникла идея.
Поднакоплю немного денег, и вместе с единомышленниками смогу основать небольшой городок, недалеко от работы. Имя ему уже придумано, оно является канонiчным для кантона Цюрих - Silikon.
Городок будет очень привлекательным для неместных, и совершенно неподходящий для местных жителей старой закалки: все дома новые, никаких старых ободранных развалюх с деревянными зелёными ставнями, столь горячо любимых провинциальными швейцарцами. Никаких ферм и коров, без чьего навозного аромата не обходится ни один швитцердюч даже сухой и морозной зимой. Нет, всего этого там не будет.
А будет вот что: новые дома и котеджи современного дизайна, небольшой Migros (думаю, что одного "М" хватит). Конечно же, никакой Мигро невозможен без соседствующего Coop-a, так что будет и Кооп.
Обязательно в нем будет клиника пластической хирургии, название городка обязывает. Да и зная то, что в моей фирме, особенно в отделах производства работает много представительниц юго-восточной Азии, недостатка клиентов не предвидится.
Кстати! Клиника означает рабочие места, это раз. Клиника будет платить достаточно налогов, это два. А это в свою очередь говорит о том, что можно очень сильно понизить Gemeinde-налог, сделав город еще более привлекательным.
Обязательным условием будет также наличие большого ухоженного парка, а лучше нескольких, в которых не будет недостатка детских площадок, укомплектованных лучшим образом, и спортивных снарядов. Со временем откроем детский развлекательный центр, с платным (а как же!) входом. Разовая стоимость - два франка, месячный абонемент - двадцать франков. Для жителей Гемайнде Силикон вход всегда бесплатный.
Да, развлекательный центр тоже будет платить налоги, так что Гемайнде-налог опустим вообще до ноля.
Из сельского хозяйства обязательным и достаточным является только большой и красивый виноградник. Будем производить своё вино, самое вкусное в кантоне, в оригинальной таре в форме.. вы догадались, сиськи. Бутылки будут варьироваться в размере - забудьте про стандарты - от нулевого (стопарик) до пятого (литр). Бутылки будут, конечно же, нежно-розового цвета.
Потом, утилизация мусора.. Меня всегда возмущал тот факт, что за десяток мусорных пакетов на тридцать пять литров каждый приходится выкладывать от 15 до 20 франков. У нас такого не будет. Оригинальные розовые пакеты в форме сами знаете чего будут стоить десять франков десяток! Клиника платит налоги не зря.
Да, со временем откроем и вторую клинику, можно для той же целевой аудитории, а можно расширить её на мужскую. Будто мало мужчин-азиатов.
А на эти налоги мы, конечно же, перепроложим ближайшие автобусные маршруты через наш городок. И здесь, мы уже будем следовать швейцарским традициям: назовем первые три автобусные остановки Dorf, Dorfli и Dorfchen.
Следующим шагом станет постройка железнодорожной станции, окончательно завязав поезда S7 и S15 (заметьте - все низкопольные, чтобы семьям с маленькими детьми было удобно добираться в наши парки и центр) на Силикон.
Герб.. Не мудрствуя лукаво, возьмем за основание герб кантона Цюрих. Разве будет плохо?
.
Поднакоплю немного денег, и вместе с единомышленниками смогу основать небольшой городок, недалеко от работы. Имя ему уже придумано, оно является канонiчным для кантона Цюрих - Silikon.
Городок будет очень привлекательным для неместных, и совершенно неподходящий для местных жителей старой закалки: все дома новые, никаких старых ободранных развалюх с деревянными зелёными ставнями, столь горячо любимых провинциальными швейцарцами. Никаких ферм и коров, без чьего навозного аромата не обходится ни один швитцердюч даже сухой и морозной зимой. Нет, всего этого там не будет.
А будет вот что: новые дома и котеджи современного дизайна, небольшой Migros (думаю, что одного "М" хватит). Конечно же, никакой Мигро невозможен без соседствующего Coop-a, так что будет и Кооп.
Обязательно в нем будет клиника пластической хирургии, название городка обязывает. Да и зная то, что в моей фирме, особенно в отделах производства работает много представительниц юго-восточной Азии, недостатка клиентов не предвидится.
Кстати! Клиника означает рабочие места, это раз. Клиника будет платить достаточно налогов, это два. А это в свою очередь говорит о том, что можно очень сильно понизить Gemeinde-налог, сделав город еще более привлекательным.
Обязательным условием будет также наличие большого ухоженного парка, а лучше нескольких, в которых не будет недостатка детских площадок, укомплектованных лучшим образом, и спортивных снарядов. Со временем откроем детский развлекательный центр, с платным (а как же!) входом. Разовая стоимость - два франка, месячный абонемент - двадцать франков. Для жителей Гемайнде Силикон вход всегда бесплатный.
Да, развлекательный центр тоже будет платить налоги, так что Гемайнде-налог опустим вообще до ноля.
Из сельского хозяйства обязательным и достаточным является только большой и красивый виноградник. Будем производить своё вино, самое вкусное в кантоне, в оригинальной таре в форме.. вы догадались, сиськи. Бутылки будут варьироваться в размере - забудьте про стандарты - от нулевого (стопарик) до пятого (литр). Бутылки будут, конечно же, нежно-розового цвета.
Потом, утилизация мусора.. Меня всегда возмущал тот факт, что за десяток мусорных пакетов на тридцать пять литров каждый приходится выкладывать от 15 до 20 франков. У нас такого не будет. Оригинальные розовые пакеты в форме сами знаете чего будут стоить десять франков десяток! Клиника платит налоги не зря.
Да, со временем откроем и вторую клинику, можно для той же целевой аудитории, а можно расширить её на мужскую. Будто мало мужчин-азиатов.
А на эти налоги мы, конечно же, перепроложим ближайшие автобусные маршруты через наш городок. И здесь, мы уже будем следовать швейцарским традициям: назовем первые три автобусные остановки Dorf, Dorfli и Dorfchen.
Следующим шагом станет постройка железнодорожной станции, окончательно завязав поезда S7 и S15 (заметьте - все низкопольные, чтобы семьям с маленькими детьми было удобно добираться в наши парки и центр) на Силикон.
Герб.. Не мудрствуя лукаво, возьмем за основание герб кантона Цюрих. Разве будет плохо?
пʼятницю, 11 листопада 2011 р.
Schwitzertoponimics
Швейцарская топонимика - отдельный разговор.
В зависимости от кантона меняются самые употребляемые окончания в названиях населенных пунктов (где больше -полей или -градов, если на пальцах объяснять)
Возьмем например, чтобы далеко не ходить, кантон Цюрих. Самым распространенным суфиксом является -kon.
Пример:
Silikon - фонет. Силикон - адапт. пер. Сисяевка.
В соседнем кантоне к западу от Цюрикона, Аргау, больше всего в ходу -ingen:
Fistingen - фонет. Фистинген - адапт. пер. Совайстополь.
К востоку от Цюрикона и Аргауингена находится кантон Санкт-Галлен, активно в обиходе использующий концовку -wil:
Wilwil - фонет. Вильвиль - адапт. пер. Градоград.
На юго-запад от Санкт-Галлвиля находится кантон Швиц, славящийся обилием гор, долин и рек. Вполне естественно, что населенные пункты неровно дышат к своим родным долинкам -thal:
Dneprosthal - фонет. Днепросталь - адапт. пер. Днепродолинск.
Еще выше в горы - и мы попадаем в кантон Граубюнден, где говорят на забытом всеми остальными ретороманском языке. Поэтому, ассоциировать их суффикс -az с чем-то известным не получается ну никак:
Pepelaz - фонет. Пепелац - адапт. пер. Пепогорск.
А в итальяноязычном кантоне Тичино, который еще южнее Граубюндаца, всё оканчивается на -ano:
Oregano - фонет. Орегано - адапт. пер. Коноплянск.
Потому и улыбаются в итальянской Швейцарии от всей души!..
.
В зависимости от кантона меняются самые употребляемые окончания в названиях населенных пунктов (где больше -полей или -градов, если на пальцах объяснять)
Возьмем например, чтобы далеко не ходить, кантон Цюрих. Самым распространенным суфиксом является -kon.
Пример:
Silikon - фонет. Силикон - адапт. пер. Сисяевка.
В соседнем кантоне к западу от Цюрикона, Аргау, больше всего в ходу -ingen:
Fistingen - фонет. Фистинген - адапт. пер. Совайстополь.
К востоку от Цюрикона и Аргауингена находится кантон Санкт-Галлен, активно в обиходе использующий концовку -wil:
Wilwil - фонет. Вильвиль - адапт. пер. Градоград.
На юго-запад от Санкт-Галлвиля находится кантон Швиц, славящийся обилием гор, долин и рек. Вполне естественно, что населенные пункты неровно дышат к своим родным долинкам -thal:
Dneprosthal - фонет. Днепросталь - адапт. пер. Днепродолинск.
Еще выше в горы - и мы попадаем в кантон Граубюнден, где говорят на забытом всеми остальными ретороманском языке. Поэтому, ассоциировать их суффикс -az с чем-то известным не получается ну никак:
Pepelaz - фонет. Пепелац - адапт. пер. Пепогорск.
А в итальяноязычном кантоне Тичино, который еще южнее Граубюндаца, всё оканчивается на -ano:
Oregano - фонет. Орегано - адапт. пер. Коноплянск.
Потому и улыбаются в итальянской Швейцарии от всей души!..
.
середу, 19 жовтня 2011 р.
Wetzisketch
Вышел на балкон.
Вдохнул туманный воздух.
Посмотрел в сторону гор.
Чихнул.
- Gesundheit!.. - неизвестно откуда произнёс мужской голос.
- Danke!.. - ответил я непонятно куда.
.
Вдохнул туманный воздух.
Посмотрел в сторону гор.
Чихнул.
- Gesundheit!.. - неизвестно откуда произнёс мужской голос.
- Danke!.. - ответил я непонятно куда.
.
пʼятницю, 14 жовтня 2011 р.
четвер, 13 жовтня 2011 р.
Martyrum (c)
Рекомендовал бы статейку.
P.S. Мне не платят, а жаль.. Если точка зрения совпадает с моей собственной, да за неё еще и платят..
.
P.S. Мне не платят, а жаль.. Если точка зрения совпадает с моей собственной, да за неё еще и платят..
.
середу, 12 жовтня 2011 р.
Schwitzergrammar
Основных правил три:
Примеры:
Grössli (фонет. Грёшшли) - большонький.
Применяется ко всему, включая 0.5 пива.
Wikipedia (фонет. Виккххипедиа) - википедия.
Таккххие дела, товарищли.
.
- Вместо К произносится КХХХХХЪ
- Вместо первой согласной, за которой следует другая согласная, произносится звук ШШШ
(особенно это касается буквы и звука S) - В конце каждого существительного добавляется уменьшительный суффикс -ли.
Примеры:
Grössli (фонет. Грёшшли) - большонький.
Применяется ко всему, включая 0.5 пива.
Wikipedia (фонет. Виккххипедиа) - википедия.
Таккххие дела, товарищли.
.
середу, 5 жовтня 2011 р.
понеділок, 3 жовтня 2011 р.
Schwitzerabfall
..нет, ну стоило только заприметить утром строительный мусорный контейнер во дворе, любовно приготовить два больших мешка с мусором, оставшимся от переезда, и тихонько привезти их на машине вечером - так его, оказывается, днём убрать успели!..
Йа негодуэ!..
(знающие поймут, почему)
.
Йа негодуэ!..
(знающие поймут, почему)
.
пʼятницю, 30 вересня 2011 р.
Реактивный говномёт
Вчера реактивный говномёт на практике в действии наблюдал.
Проезжая по дороге через поле, мой нос незамедлительно учуял трактор, движущийся по полю паралельно дороге, метрах этак в пятидесяти от обочины.
Сзади трактора прицеплена нехитрая установка, задачами которой являются:
- разжижать дерьмо до жидкого состояния (не спрашивайте, пожалуйста, как);
- выбрасывать разжиженные струи во все стороны в радиусе до двадцати метров;
- вызывать обильные словоизлияния у тракториста и водителей и пассажиров проезжающих мимо машин.
Радиус поражения дерьмом, как написано выше, составляет двадцать метров.
Радиус поражения запахом составляет до пяти километров в туманную погоду и до двадцати при попутном ветре в ясную погоду.
Вышеприведенные вычисления получены эмпирическим путём и нуждаются в уточнении.
Но пожалуйста, пусть это сделает уже кто-то другой!..
P.S. Мне непонятно лишь, то ли швейцарцы читают луркмор, то ли автор плашки в свое время побывал в Швейцарии, но ясно одно: луркморовский реактивный говномёт существует и я его вчера видел в действии!
.
Проезжая по дороге через поле, мой нос незамедлительно учуял трактор, движущийся по полю паралельно дороге, метрах этак в пятидесяти от обочины.
Сзади трактора прицеплена нехитрая установка, задачами которой являются:
- разжижать дерьмо до жидкого состояния (не спрашивайте, пожалуйста, как);
- выбрасывать разжиженные струи во все стороны в радиусе до двадцати метров;
- вызывать обильные словоизлияния у тракториста и водителей и пассажиров проезжающих мимо машин.
Радиус поражения дерьмом, как написано выше, составляет двадцать метров.
Радиус поражения запахом составляет до пяти километров в туманную погоду и до двадцати при попутном ветре в ясную погоду.
Вышеприведенные вычисления получены эмпирическим путём и нуждаются в уточнении.
Но пожалуйста, пусть это сделает уже кто-то другой!..
P.S. Мне непонятно лишь, то ли швейцарцы читают луркмор, то ли автор плашки в свое время побывал в Швейцарии, но ясно одно: луркморовский реактивный говномёт существует и я его вчера видел в действии!
.
вівторок, 27 вересня 2011 р.
Steufer
Видишь ли, Макс, не так уж сложно вернуться в Ехо, у тебя это получится, ты выкрутишься, ты всегда можешь выкрутиться, самая живучая порода... Но твой Мир все равно когда-нибудь заберет тебя, он будет делать это снова и снова, если только ты не убедишь его, что тебя больше нет. Ты понимаешь, о чем я говорю?"
"Не очень-то..[].. Может быть вы просто скажете мне, что я должен делать?"
"А я уже сказал. Тебе нужно убедить свой Мир, что тебя больше нет, хорошенько убедить всех, кого это касается... [].. прости, я не совсем правильно выразился, да?"
Инженер Штойфер возвращался домой.
Дома, как обычно, его ждала рутина: жена, дети, эт сэтэра.
Но эти полчаса были в его распоряжении: с момента выхода с работы до момента, когда он переступит порог своего дома, он хотел употребить их на собственные, ничем не омраченные мысли. Желательно с банкой пива. Это было его, короткое время, но его. Чтобы прийти в себя.
Сантехник Петров, по совместительству дворник дома номер восемь, отхлебнул прямо из горла, и, морщась, закусив воблой трехдневной давности, посмотрел наверх.
С того дня, как два верхних этажа, достроенные над старым мансардным, были сданы в эксплуатацию, он потерял привычный пьяный покой. Даже сейчас, он внимательно прислушивался к надрывному стону сливной трубы, еле справляющейся с потоком… воды.
- Ну! Понадстраивали тут! – икнув, пробормотал Петров. – Поди, не каучуковая (это слово он произнес с гордостью эрудита), бабах – и всё – бултых!.. – уже не подбирая слов, сказал он. Водка приятно согревала горло.
В каморке, которую сантехник гордо именовал своей квартирой, на самом потолке, виднелся рукав той самой трубы, заботливо проложенной небрежными строителями еще в пятидесятых годах коммунизма. Привычный шум, никогда не беспокоивший не бывающего трезвым сантехника, эдак уже полгода – после реконструкции дома – усилился до странного.
Казалось, что старая труба, рассчитанная на пять этажей, почти не справляется с семью: так горничная, обслуживающая в течение сорока лет три поколения династии европейского рантье, внезапно приходит в ужас при появлении воспитанного в Америке и одичавшего (на её взгляд) потомка.
Ольга Степановна, придя с почты, сразу же метнулась к холодильнику. Старые привычки пережившего войну человека давали себя знать.
- Опять ничего не съел, мерзавец!.. – Запах из трехлитровой кастрюли, извлеченной из холодильника, неприятно ударил ей в нос. – Готовишь на него, готовишь, а Гриша, поди, поминай, как звали!..
(Гриша, ушедший в поход с однокурсниками два дня назад, надо признаться, съел целых три тарелки вкуснейшего бабушкиного супа, но на большее его не хватило.)
Если бы у него даже были братья и сестры, желательно эдак штуки три или четыре, и то они не смогли бы вместить в свои желудки всю величину заботы любимой бабушки. Ольга Степановна, ожидая дорогого внука, всегда готовила на девятерых.
Зажав нос, бабушка направилась к туалету.
Дарья, выключив струю воды, томно потянулась в почти полной ванной.
- Как хорошо!.. Целый день работаешь: этот козел, начальник, эти бухгалтерши, перезревшие климактерические тетки… - последующий монолог слишком распространён, чтобы быть воспроизведенным здесь как авторский вымысел.
Правая щека Даши коснулась приятной прохладной пены.
- Конечно же, как говорится, поскреби врача – увидишь инженера-гидравлика. – как будто со стороны услышал Штойфер свои же слова. – Надо же: «Ваше давление превышает ваш пульс: вы словно живете под обветшавшей плотиной!» - Инженер, хохотнув, отхлебнул еще пива. – Да что он, докторишка, будет рассказывать мне о физике?.. Своих забот полно, еще слушать его же бред за мои же кровные деньги?!.. – Штойфер сплюнул и повернул направо, чтобы перейти улицу.
…Ольга Степановна, открыв крышку унитаза, брезгливо вылила в горловину оставшиеся два с половиной литра прокисшего супа, утратившего её (а всё ведь Гриша, негодяй!) благоволение.
– Век не готовить мне на этого оболтуса!.. – сердито нажала она на рычаг.
…Дарья, расслабленно потянувшись в теплой ванной в последний раз, неспешно выдернула сливную пробку.
– Козлы. Не хочу их больше видеть!.. Никого!.. – Она привстала с ванного ложе за махровым полотенцем.
… Сантехник и сторож Петров, услышав из каморки, которая служила ему также и кухней, возрастающий грохот, бросился к вентилю трубы.
Увы.
Разорвавшаяся система слива встретила его грязным буруном в самом конце коротенького коридора.
Он не добежал какие-то три или четыре метра.
На другом конце Европы, инженер Штойфер рухнул навзничь, не дойдя полметра до тротуара напротив.
Его лицо, которое годы назад, называли приятным и даже красивым, обезобразилось гримасой боли. Струйка пива из банки, миновав открытый теперь уже навсегда рот, медленно стекала в решетку водостока.
Рёв воды усиливался.
.
понеділок, 19 вересня 2011 р.
Herbst
Осень.. Рыжая блядь..А я люблю осень. Особенно раннюю. Когда еще тепло днем, но вечером холодно, иногда промозгло. Когда деревья уже желтеют, но еще не опадают..
Осень.. Дождливая сука.. (с)
Но почему же сейчас так хреново на душе, только выйди из дома??..
.
четвер, 15 вересня 2011 р.
Genesis of Power Metal
Все знают, насколько большой популярностью пользуется power metal в Германии. Многие также осведомлены, что именно Фатерлянд стал местом рождения данного стиля.
Мало кто задумывается, почему именно в Германии?
Ответ, как обычно, лежит на поверхности, но мало кто его замечает. Вдумайтесь хорошенько, что из себя представляет звучание пауэр металла: быстрое, мелодичное, героическое, с драконами и бронелифчиками.
Рецепт: возьмите любой немецкий военный марш (желательно эпохи второго рейха), ускорьте ровно в четыре раза (а что поделаешь - прогресс не стоит на месте), выбросите духовой оркестр и добавьте электрогитару; получившуюся смесь приправьте текстами в духе фэнтези и раннего средневековья (ох уж этот тевтонский военный дух!).
Жарьте на полном огне на обложке альбома примерно 4-7 минут до полного затупливания медиатра и поломки барабанных палочек.
Полученное блюдо разукрасьте тевтонскими воинами, принцессами, орками, волшебниками и драконами по собственному желанию (см. рис.).
Приятного аппетита!..
Мало кто задумывается, почему именно в Германии?
Ответ, как обычно, лежит на поверхности, но мало кто его замечает. Вдумайтесь хорошенько, что из себя представляет звучание пауэр металла: быстрое, мелодичное, героическое, с драконами и бронелифчиками.
Рецепт: возьмите любой немецкий военный марш (желательно эпохи второго рейха), ускорьте ровно в четыре раза (а что поделаешь - прогресс не стоит на месте), выбросите духовой оркестр и добавьте электрогитару; получившуюся смесь приправьте текстами в духе фэнтези и раннего средневековья (ох уж этот тевтонский военный дух!).
Жарьте на полном огне на обложке альбома примерно 4-7 минут до полного затупливания медиатра и поломки барабанных палочек.
Полученное блюдо разукрасьте тевтонскими воинами, принцессами, орками, волшебниками и драконами по собственному желанию (см. рис.).
Приятного аппетита!..
понеділок, 12 вересня 2011 р.
Schwitzerbahn
Вполне естественно, что для Сержио, Бенуа и Беата с бодуна - 50% скидка на билет.
Исправьте меня, кто там знает немецкий?!..
.
понеділок, 5 вересня 2011 р.
Schwitzerprezident
Анализируя топологию местности, в сукупности с цветовой гаммой разных символик, пришел к следующему выводу:
Наш Президент - коренной швейцарец.
В самом деле, возьмем родной президентский городок и символику Партии регионов:
.. и сравним с городком в кантоне Цуг и его, кантона, гербом:
Вывод очевиден.
Ура любителю дорогих часов, конфет и шапок!
.
Наш Президент - коренной швейцарец.
В самом деле, возьмем родной президентский городок и символику Партии регионов:
.. и сравним с городком в кантоне Цуг и его, кантона, гербом:
Вывод очевиден.
Ура любителю дорогих часов, конфет и шапок!
.
вівторок, 30 серпня 2011 р.
sounds like balance
Среднестатистический датчанин проглатывает порядка 2000 согласных в сутки.
Среднестатистический швейцарец за сутки произносит "Genau" около четырёхсот раз.
Потому что равновесие в Европе должно соблюдаться!..
.
Среднестатистический швейцарец за сутки произносит "Genau" около четырёхсот раз.
Потому что равновесие в Европе должно соблюдаться!..
.
понеділок, 8 серпня 2011 р.
Йа падонак?..
Kто меня дёрнул за язык поздороваться с беременной женщиной: «Grüezi mitenand»?
Благо, чувство юмора у неё присутствовало.
.
Благо, чувство юмора у неё присутствовало.
.
Schwitzermat
Я ничего не имею против, но.. для русскоговорящего уха, мягко говоря, необычно, жить в городе, который, скорее всего -
Ну или призывает нездорово общаться с лошадьми -
Ну или просто так; а ну-ка признайтесь, где живёте:
А еще, швейцарцы на практике знают, что означает жить в ебенях:
..при этом злобно ругаясь по матушке:
И на закуску, уже из разряда новостей:
* * *
UPD. Если вас всё же послали матом - не огорчайтесь! Может быть, собеседник всего лишь пожелал вам переехать жить в Германию?
.
Ну или призывает нездорово общаться с лошадьми -
Ну или просто так; а ну-ка признайтесь, где живёте:
А еще, швейцарцы на практике знают, что означает жить в ебенях:
..при этом злобно ругаясь по матушке:
И на закуску, уже из разряда новостей:
* * *
UPD. Если вас всё же послали матом - не огорчайтесь! Может быть, собеседник всего лишь пожелал вам переехать жить в Германию?
.
четвер, 4 серпня 2011 р.
Java developers
Вчера по дружески упрекнул шеф, мол, много перестраховочного кода написал - зачем страховаться от всех потенциальных случаев?
Попробую объяснить ему за пивомпри случае, что моим гуру, который отучил меня кодить и научил программировать, был Джава-программист.
Что это значит? Приведу пример на реальной жизни.
Возьмем, к примеру, мужчину, который получает приятную новость о том, что жена беременна. Окей. Что он будет покупать?
Предметы первой необходимости: "аптечку" для супруги, фитнесс-бол для неё же, подушку для удобного сна, может быть, базовые вещи для ребёнка а-ля кроватка, пеленальный столик, ванночку etc. Это - обычный программист.
Допустим, мужчина купил, помимо вышеприведенного, еще и набор детских вещей для возраста 0-6, 6-12, 12-18, 18-36 месяцев, вещи для ребенка дошкольного возраста, школьные принадлежности на десять лет вперёд, АбстрактныйСвадебныйКостюм для последующей имплементации в МужскойСвадебныйКостюм либо ЖенскийСвадебныйКостюм, АбстрактныеВенчальныеКольца для последующей имплементации в необходимом цвете и размере. Это - Джава-программист.
Если же мужчина докупает еще и АбстрактныйГроб для последующей имплементации в ГробНужногоРазмера - то это законченный Джава-программист.
Так понятнее?
.
Попробую объяснить ему за пивомпри случае, что моим гуру, который отучил меня кодить и научил программировать, был Джава-программист.
Что это значит? Приведу пример на реальной жизни.
Возьмем, к примеру, мужчину, который получает приятную новость о том, что жена беременна. Окей. Что он будет покупать?
Предметы первой необходимости: "аптечку" для супруги, фитнесс-бол для неё же, подушку для удобного сна, может быть, базовые вещи для ребёнка а-ля кроватка, пеленальный столик, ванночку etc. Это - обычный программист.
Допустим, мужчина купил, помимо вышеприведенного, еще и набор детских вещей для возраста 0-6, 6-12, 12-18, 18-36 месяцев, вещи для ребенка дошкольного возраста, школьные принадлежности на десять лет вперёд, АбстрактныйСвадебныйКостюм для последующей имплементации в МужскойСвадебныйКостюм либо ЖенскийСвадебныйКостюм, АбстрактныеВенчальныеКольца для последующей имплементации в необходимом цвете и размере. Это - Джава-программист.
Если же мужчина докупает еще и АбстрактныйГроб для последующей имплементации в ГробНужногоРазмера - то это законченный Джава-программист.
Так понятнее?
.
вівторок, 2 серпня 2011 р.
Понравилось точное определение
Некогда писатель Владимир Набоков, читая лекции в университетах США, бился над проблемой пояснить студентам-славистам суть труднопереводимых русских слов: "интеллигенция", "пошлость", "мещанство" и "хамство". Говорят, с трудом, но смысл первых трёх он до слушателей всё-таки довёл, а вот в попытках растолковать суть такого понятия, как "хамство", признал своё поражение.
Думается, что одной из причин фиаско выдающегося знатока русской литературы стало полное незнание российской действительности: Набоков покинул страну до того, как хамство стало образом мысли, стилем жизни, в конечном итоге – сутью национального характера.
Вместе с тем под хамством следует понимать самую бесцеремонную, беспардонную и циничную форму унижения человеческого достоинства, сопровождаемую полным неведением последствий содеянного.
В просторечии таковое обрело вообще неподдающееся переводу понятие – жлобство.
отсюда
.
вівторок, 26 липня 2011 р.
пʼятницю, 15 липня 2011 р.
понеділок, 11 липня 2011 р.
Schwitzerpiraten
В предыдущую пятницу на фирме корпоративный праздник состоялся. Под названием "Пиратен Парти".
Стало интересно, какое представление о пиратстве имеют жители страны, не имеющей выхода к морю или океану? Я о швейцарцах.
Впрочем, у них есть много озер, которые они называют морями. Стало быть, в средние века пираты могли эволюционировать из мирных рыбаков, когда улов был плохим.
Я так и вижу пиратскую флотилию лодок, которая отчаливает из Тифенбруннена возле Цюриха с тем, чтобы пойти поразбойничать в водах других кантонов. А почему бы и нет? Цюрихское озеро, вернее, его противоположный от Цюриха конец, попадает в два других кантона: Швиц и Санкт-Галлен.
Итак, смелые цюрихские пираты отправляются грабить побережье мирных швицских сёл. Попутно можно собрать дань с крестьянской переправы Майлен-Хорген, стрельнуть для устрашения по Рапперсвиллю, который уже в Санкт-Галлене.
Нет! По Рапперсвиллю стрелять наша бравая лимматская флотилия не будет, потому что из замка еще возьмет да и ответит санкт-галленская пушка. Да и нечего шум поднимать, пусть жители Швица ничего не подозревают..
Плохое начало.. На повороте озера поднялся шторм и две плоскодонки пошли ко дну!..
Но ничего, наш бравый флот всё еще насчитывает два баркаса с пищалями и четыре шлюпа с рогатками и алебардами.
Зловредные рапперсвильцы таки заметили боевой флот и зачем-то предупредили жителей Пфэффикона, а те вооружились и уже снаряжают боевую рыбацкую лодку!..
(Вот оно, начало швейцарской конфедерации - прим. авт.)
В это самое время, цугские пираты, пользуясь течением речки Зиль, вышли к Цюриху и грабят окрестности на восток от замка. Альбисриден в огне!.. Альтштеттенский кузнечный цех в который раз спешно перековывает орала обратно на мечи. Жители спасаются от пиратского набега на горе Уетлиберг. Похоже, пора на неё уже чугунку провести..
Цугу тоже нелегко, ведь соседняя пиратская база Люцерн обладает в три раза большим флотом, нежели их небольшой родной кантон. Тяжело представить, какое разрушение сеют четыре баркаса, вооруженные пушкой и тремя пищалями, в окрестностях Цуга!.. Одно спасение - укрыться в пещерах Баара.
На озере Нойшатель пиратство не прекращается даже в праздничные дни. Ведь целых четыре кантона выходят на его берега. Потому нойшательские пираты, как и нойшательские крестьяне, до зубов вооружены острыми швейцарскими ножами, которые так хороши при абордажных схватках..
Но хуже всего приходится Франции. Мощная объединенная флотилия Женевского озера (вот второе подтверждение начала швейцарской конфедерации - прим. авт.) оттягивает на себя очень много сил французского морского флота, поневоле помогая англичанам с тыла.
А вы бы не отвлекались, если день-деньской перед вашими берегами носятся лодки, с которых кривляются пираты, показывая вам свои мешки с золотом, мол, вы, неудачники?..
.
Стало интересно, какое представление о пиратстве имеют жители страны, не имеющей выхода к морю или океану? Я о швейцарцах.
Впрочем, у них есть много озер, которые они называют морями. Стало быть, в средние века пираты могли эволюционировать из мирных рыбаков, когда улов был плохим.
Я так и вижу пиратскую флотилию лодок, которая отчаливает из Тифенбруннена возле Цюриха с тем, чтобы пойти поразбойничать в водах других кантонов. А почему бы и нет? Цюрихское озеро, вернее, его противоположный от Цюриха конец, попадает в два других кантона: Швиц и Санкт-Галлен.
Итак, смелые цюрихские пираты отправляются грабить побережье мирных швицских сёл. Попутно можно собрать дань с крестьянской переправы Майлен-Хорген, стрельнуть для устрашения по Рапперсвиллю, который уже в Санкт-Галлене.
Нет! По Рапперсвиллю стрелять наша бравая лимматская флотилия не будет, потому что из замка еще возьмет да и ответит санкт-галленская пушка. Да и нечего шум поднимать, пусть жители Швица ничего не подозревают..
Плохое начало.. На повороте озера поднялся шторм и две плоскодонки пошли ко дну!..
Но ничего, наш бравый флот всё еще насчитывает два баркаса с пищалями и четыре шлюпа с рогатками и алебардами.
Зловредные рапперсвильцы таки заметили боевой флот и зачем-то предупредили жителей Пфэффикона, а те вооружились и уже снаряжают боевую рыбацкую лодку!..
(Вот оно, начало швейцарской конфедерации - прим. авт.)
В это самое время, цугские пираты, пользуясь течением речки Зиль, вышли к Цюриху и грабят окрестности на восток от замка. Альбисриден в огне!.. Альтштеттенский кузнечный цех в который раз спешно перековывает орала обратно на мечи. Жители спасаются от пиратского набега на горе Уетлиберг. Похоже, пора на неё уже чугунку провести..
Цугу тоже нелегко, ведь соседняя пиратская база Люцерн обладает в три раза большим флотом, нежели их небольшой родной кантон. Тяжело представить, какое разрушение сеют четыре баркаса, вооруженные пушкой и тремя пищалями, в окрестностях Цуга!.. Одно спасение - укрыться в пещерах Баара.
На озере Нойшатель пиратство не прекращается даже в праздничные дни. Ведь целых четыре кантона выходят на его берега. Потому нойшательские пираты, как и нойшательские крестьяне, до зубов вооружены острыми швейцарскими ножами, которые так хороши при абордажных схватках..
Но хуже всего приходится Франции. Мощная объединенная флотилия Женевского озера (вот второе подтверждение начала швейцарской конфедерации - прим. авт.) оттягивает на себя очень много сил французского морского флота, поневоле помогая англичанам с тыла.
А вы бы не отвлекались, если день-деньской перед вашими берегами носятся лодки, с которых кривляются пираты, показывая вам свои мешки с золотом, мол, вы, неудачники?..
.
понеділок, 4 липня 2011 р.
Re: evolution
Интересную Картину на Набережной в Субботу наблюдал.
Ой.
Какая-то немецкая конструкция получилась..
В субботу, наблюдал на набережной весьма занятную картину.
Вот так лучше.
Вдоль набережной, неспешно прогуливается негритянская семья: мама, папа и сынок лет десяти с хвостиком. В том плане, что ему немногим более десяти лет, а не то, что можно было бы подумать.
Семейка одета весьма прилично, все в темных очках, у мамы в руках зонтик для защиты от солнца. Папа держит за руку сынишку. Всё чинно и благопристойно.
... внезапно сын выдергивает руку, убегает от папы, стремительно влезает на ближайшее дерево и почти полностью скрывается в кроне листвы, так, что только пара черных ног в сандалиях торчат книзу.
Папа тщетно пытается сначала позвать сына, затем сдёрнуть его с дерева за ноги, но в руках у него оказывается лишь сандалия сына, а тот полностью исчезает в листве. Папа и мама в растерянности стоят под деревом и зовут отпрыска обратно. Отпрыск явно не собирается покидать пальму каштан, и судя по всему, лезет еще выше, потому что на родителей сыплется листва..
Не стал дожидаться окончания эволюционного процесса. Ушел за угол, чтобы проржаться и никого при этом не оскорбить.
И только бедному отцу было не до смеха: на его лице явно читалось противоборствие двух мыслей - оставить всё, как есть, или же скинуть штаны и присоединиться?
.
Ой.
Какая-то немецкая конструкция получилась..
В субботу, наблюдал на набережной весьма занятную картину.
Вот так лучше.
Вдоль набережной, неспешно прогуливается негритянская семья: мама, папа и сынок лет десяти с хвостиком. В том плане, что ему немногим более десяти лет, а не то, что можно было бы подумать.
Семейка одета весьма прилично, все в темных очках, у мамы в руках зонтик для защиты от солнца. Папа держит за руку сынишку. Всё чинно и благопристойно.
... внезапно сын выдергивает руку, убегает от папы, стремительно влезает на ближайшее дерево и почти полностью скрывается в кроне листвы, так, что только пара черных ног в сандалиях торчат книзу.
Папа тщетно пытается сначала позвать сына, затем сдёрнуть его с дерева за ноги, но в руках у него оказывается лишь сандалия сына, а тот полностью исчезает в листве. Папа и мама в растерянности стоят под деревом и зовут отпрыска обратно. Отпрыск явно не собирается покидать пальму каштан, и судя по всему, лезет еще выше, потому что на родителей сыплется листва..
Не стал дожидаться окончания эволюционного процесса. Ушел за угол, чтобы проржаться и никого при этом не оскорбить.
И только бедному отцу было не до смеха: на его лице явно читалось противоборствие двух мыслей - оставить всё, как есть, или же скинуть штаны и присоединиться?
.
понеділок, 27 червня 2011 р.
Gentoo Ikea
Книгу по Gentoo Linux еще надо склеить.
Я подозреваю, что главный идеолог у гипермаркета Икеи и линукса Gentoo один и тот же.
Мне хочется спросить генту-сисадмина, знакома ли ему ситуация, когда уже собранный диван-книжка оказывается соединенным с основанием в точности наоборот? При том, что понять это можно, только лишь разложив диван.
При сборке ламельного каркаса я с изумлением обнаружил, что вместо деревянных заготовок и рубанка, которые я ожидал увидеть в наборе, рабочие упаковали уже готовые ламели!
Также, хочу высказать гневное негодование по поводу предустановленных пружин в матрац! Сотрудники Икеи, вы лишили меня двадцати часов увлекательнейшего квеста "Найди свою пружину"!
.
вівторок, 14 червня 2011 р.
Давление света
Давление света — давление, которое оказывает световое излучение, падающее на поверхность тела.
Под это научное описание вполне подходят, казалось бы, сугубо житейские ситуации.
Возьмем, к примеру, ночную трассу. Вы едете в левом ряду. Вас догоняет автомобиль, движущийся явно быстрее вас. Что делает его водитель? Верно, мигает вам дальним светом, тем самым как бы подпихивая вас, помогая вашему автомобилю ехать быстрее.
В случае, если его помощь оказалась недостаточной, он подъезжает ближе, почти вплотную к бамперу, и включает дальний свет на более длительное время. Поверьте, это делается подсознательно, чтобы вам помочь. Дело в том, что к бамперу он пристраивается, чтобы уменьшить рассеивание светового потока, тем самым подтолкнуть вас намного эффективнее. С той же целью дальний свет не выключается до тех пор, пока помощь не возымеет свое действие.
Или, к примеру, встречные машины мигают дальним, предупреждая о засаде ГАИ. Даже здесь помощь выражается не только в предупреждении. Включая свет на короткое время, встречный водитель как бы замедляет движение вашего автомобиля, помогая снизить скорость до поста а не непосредственно перед ним.
Кстати, по такому же принципу работают морские маяки, не давая судам сесть на мель на полном ходу.
Любители паркура знают, что спрыгивая со стенки, фонарик нужно направлять в землю, чтобы с помощью давления света немного замедлить падение. Направленный же за спину фонарик помогает паркурщику запрыгнуть на более высокое препятствие.
Включенный свет в офисе прижимает вас к столу, невольно принуждая работника не покидать рабочее место. Излучение от монитора немножко нейтрализует пагубное действие офисного освещения; видимо поэтому среди программистов много разгильдяев. Включенный же дома свет говорит вам о том, что пора спать, прижимая вас к кровати.
Наверное, поэтому многие спят с включенным ночником, и однозначно поэтому многие пары любят заниматься сексом при освещении - для улучшения контакта тел.
И теперь уже совершенно очевидно, почему многие не любят ходить к врачу.
В особенности если он светит лампой вам в лицо.
В этом есть что-то... отталкивающее.
.
Под это научное описание вполне подходят, казалось бы, сугубо житейские ситуации.
Возьмем, к примеру, ночную трассу. Вы едете в левом ряду. Вас догоняет автомобиль, движущийся явно быстрее вас. Что делает его водитель? Верно, мигает вам дальним светом, тем самым как бы подпихивая вас, помогая вашему автомобилю ехать быстрее.
В случае, если его помощь оказалась недостаточной, он подъезжает ближе, почти вплотную к бамперу, и включает дальний свет на более длительное время. Поверьте, это делается подсознательно, чтобы вам помочь. Дело в том, что к бамперу он пристраивается, чтобы уменьшить рассеивание светового потока, тем самым подтолкнуть вас намного эффективнее. С той же целью дальний свет не выключается до тех пор, пока помощь не возымеет свое действие.
Или, к примеру, встречные машины мигают дальним, предупреждая о засаде ГАИ. Даже здесь помощь выражается не только в предупреждении. Включая свет на короткое время, встречный водитель как бы замедляет движение вашего автомобиля, помогая снизить скорость до поста а не непосредственно перед ним.
Кстати, по такому же принципу работают морские маяки, не давая судам сесть на мель на полном ходу.
Любители паркура знают, что спрыгивая со стенки, фонарик нужно направлять в землю, чтобы с помощью давления света немного замедлить падение. Направленный же за спину фонарик помогает паркурщику запрыгнуть на более высокое препятствие.
Включенный свет в офисе прижимает вас к столу, невольно принуждая работника не покидать рабочее место. Излучение от монитора немножко нейтрализует пагубное действие офисного освещения; видимо поэтому среди программистов много разгильдяев. Включенный же дома свет говорит вам о том, что пора спать, прижимая вас к кровати.
Наверное, поэтому многие спят с включенным ночником, и однозначно поэтому многие пары любят заниматься сексом при освещении - для улучшения контакта тел.
И теперь уже совершенно очевидно, почему многие не любят ходить к врачу.
В особенности если он светит лампой вам в лицо.
В этом есть что-то... отталкивающее.
.
Schwitzerhoppstopp
Так сказать, по богатому:
- Хёрен, дай симкарте позвонить, да не писсе, у меня мобила своя!..
- Хёрен, фисташки есть?.. А если зухен?.. А если найду?..
- Хёрен, дай мопед покататься?!.. Можешь пока в моей машине посидеть..
- Катце кукук, ты с какова кантона?..
- Хой брудер, десять франков есть?.. А если зухен?.. Гыгыгы, а у меня есть!
- Ты чö, опух?!.. Ты чö, с голоду? Тебя чö, мож, обедом угостить?..
- Да я на таких, как ты, в Давосе с трамплина прыгал!
.
- Хёрен, дай симкарте позвонить, да не писсе, у меня мобила своя!..
- Хёрен, фисташки есть?.. А если зухен?.. А если найду?..
- Хёрен, дай мопед покататься?!.. Можешь пока в моей машине посидеть..
- Катце кукук, ты с какова кантона?..
- Хой брудер, десять франков есть?.. А если зухен?.. Гыгыгы, а у меня есть!
- Ты чö, опух?!.. Ты чö, с голоду? Тебя чö, мож, обедом угостить?..
- Да я на таких, как ты, в Давосе с трамплина прыгал!
.
Schwitzerfahren
me: насчет культуры вождения:
намедни, останавливаюсь в Цюрихе на желтый свет светофора
(а тут любят на желтый дальше переть со всей дури)
сзади фа-фааааааа!
равняется со мной какой-то хмырь, явно араб разлива второго поколения, опускает стекло и пытается мне что-то втереть на швейцарском немецком (он очень сильно от немецкого отличается, особенно в произношении)
дескать, "хуле ты не проскочил, я тоже хотел"
и так напористо!
я тоже в ответ опускаю стекло до конца, высовываюсь на четверть корпуса
friend_of_mine1: дык послал бы его нахуй по-русски, может он и понял бы :)
me: ...и категорично заявляю ему: "Да пошел ты нахуй, ёбанное чмо!", после чего закрываю стекло, одеваю очки и трогаюсь на зеленый )
friend_of_mine1: :D
friend_of_mine2: о, вот это культурно :)
friend_of_mine2: ведь зачем нам чужим говном карму портить? отреверсить адресату, и все дела )
me: чел должeн был подохуеть слегка, т.к. я был на фургоне конторы, с швейцарскими номерами )))
.
намедни, останавливаюсь в Цюрихе на желтый свет светофора
(а тут любят на желтый дальше переть со всей дури)
сзади фа-фааааааа!
равняется со мной какой-то хмырь, явно араб разлива второго поколения, опускает стекло и пытается мне что-то втереть на швейцарском немецком (он очень сильно от немецкого отличается, особенно в произношении)
дескать, "хуле ты не проскочил, я тоже хотел"
и так напористо!
я тоже в ответ опускаю стекло до конца, высовываюсь на четверть корпуса
friend_of_mine1: дык послал бы его нахуй по-русски, может он и понял бы :)
me: ...и категорично заявляю ему: "Да пошел ты нахуй, ёбанное чмо!", после чего закрываю стекло, одеваю очки и трогаюсь на зеленый )
friend_of_mine1: :D
friend_of_mine2: о, вот это культурно :)
friend_of_mine2: ведь зачем нам чужим говном карму портить? отреверсить адресату, и все дела )
me: чел должeн был подохуеть слегка, т.к. я был на фургоне конторы, с швейцарскими номерами )))
.
вівторок, 7 червня 2011 р.
побояню
Партизаны бегали по деревне, и случайно подожгли фашистский штаб.
На следующий день к партизанам пришли фашисты, и спросили: "Кто есть поджигайтен наш дойче фашистен штаб?"
И все партизаны сказали: "не я!"
И даже командир партизанского отряда сказал: "не я!"
И тогда немцы поняли, что не сломить им этот гордый народ.
И заплакали.
А партизаны засмеялись, и убежали играть на железную дорогу.
.
На следующий день к партизанам пришли фашисты, и спросили: "Кто есть поджигайтен наш дойче фашистен штаб?"
И все партизаны сказали: "не я!"
И даже командир партизанского отряда сказал: "не я!"
И тогда немцы поняли, что не сломить им этот гордый народ.
И заплакали.
А партизаны засмеялись, и убежали играть на железную дорогу.
.
вівторок, 31 травня 2011 р.
понеділок, 30 травня 2011 р.
Blessya!
Неделю назад, еду себе спокойно поездом с работы домой, никого ни за что не трогаю, только ноутбук с Вижуал Студией тереблю. Мысленно весь в работе. До остановки еще минут 20, так что успею закончить, скорее всего... и тут внезапно чихнул.
..у меня ноут чуть в окно не выпал, когда пол-вагона людей повернулись ко мне и почти что проорали:
- Gesundheit!!!
Как говорится, «чую що Сірко. Бачу, що Сірко. А срати перестати не можу».
Вот так бывает.
.
..у меня ноут чуть в окно не выпал, когда пол-вагона людей повернулись ко мне и почти что проорали:
- Gesundheit!!!
Как говорится, «чую що Сірко. Бачу, що Сірко. А срати перестати не можу».
Вот так бывает.
.
четвер, 28 квітня 2011 р.
Dealers
В самом начале проспекта Героев Сталинграда, сразу за развязкой на Московский мост, останавливается неприметный серебристый автомобиль и включает аварийную сигнализацию.
На мигание сигнализации через пять минут подъезжает другой неприметный вишнёвый автомобиль и, став немного позади, также включает аварийную сигнализацию.
Из обеих машин выходит по уставшему хмурому мужику, чтобы встретиться возле багажника вишнёвого.
Серебристый молча передаёт вишневому белый пакет.
Вишнёвый, кивая, отдаёт серебристому пачку денег и кладёт пакет в багажник.
Мужчины, еще раз кивнув друг другу, садятся каждый в свой автомобиль и, выключив аварийки, синхронно разворачиваются через двойную осевую... дальше »»
На мигание сигнализации через пять минут подъезжает другой неприметный вишнёвый автомобиль и, став немного позади, также включает аварийную сигнализацию.
Из обеих машин выходит по уставшему хмурому мужику, чтобы встретиться возле багажника вишнёвого.
Серебристый молча передаёт вишневому белый пакет.
Вишнёвый, кивая, отдаёт серебристому пачку денег и кладёт пакет в багажник.
Мужчины, еще раз кивнув друг другу, садятся каждый в свой автомобиль и, выключив аварийки, синхронно разворачиваются через двойную осевую... дальше »»
пʼятницю, 25 березня 2011 р.
Ghost of Stephen Foster
Мельчаю?
Ссылки на ютюб?
Возможно.
Эта того стоит. Ностальгия..
Хотя, почему ностальгия?..
То были времена, когда я не знал еще ничего и никого по настоящему хорошего, да, пожалуй, кроме вот:
.
Ссылки на ютюб?
Возможно.
Эта того стоит. Ностальгия..
Хотя, почему ностальгия?..
То были времена, когда я не знал еще ничего и никого по настоящему хорошего, да, пожалуй, кроме вот:
.
середу, 23 лютого 2011 р.
Флагоморфирует
Датчанам в горах непривычно и холодно.
Даже крест на флаге ужимается, дрожа на пронзительном предрассветном ветру.
Судорожно вздохнув, датчанин отрезает краешек своего флага, чтобы закутаться потеплее в ожидании рассвета:
+ 
+ 
= 
.
Даже крест на флаге ужимается, дрожа на пронзительном предрассветном ветру.
Судорожно вздохнув, датчанин отрезает краешек своего флага, чтобы закутаться потеплее в ожидании рассвета:
+ + = вівторок, 15 лютого 2011 р.
Zippo
На днях купил зажигалку. Да, каюсь, после перелома снова закурил. Но есть одна тян одно условие, так что скоро брошу окончательно.
Но речь не об этом.
С самого начала, затаив дыхание, я взял в руки этот артефакт, любезно поданный мне over the counter продавщицей.
Точно!!..
Это одна из последних зажигалок Оранжевой революции!!..
Меня сначала смутил нарочито оранжевый её цвет. Думаю, не бывает вот так: раз - и такое счастье.
Чиркнул раз, понюхал - ан нет!!! - точно, москальский газ, не какой-либо китайский!.. Пахнет Тюменью и Уренгоем: видимо, смешался в трубе, бедолага.
Проверяю артефакт последним тестом: на третий "чирк" пламя должно взвиться вверх почти на метр.
На третий "чирк"-
Ю.. Щен..КООО!.. -
- в сумрачное зимнее небо взмылся не язычок, а почти столб пламени!..
Довольный, я пошел ловить такси.
* * *
Одна мысль омрачала мою радость: "Эх, Виктор Андреич, Вы же теперь всего лишь по рубль пятьдесят"..
.
Но речь не об этом.
С самого начала, затаив дыхание, я взял в руки этот артефакт, любезно поданный мне over the counter продавщицей.
Точно!!..
Это одна из последних зажигалок Оранжевой революции!!..
Меня сначала смутил нарочито оранжевый её цвет. Думаю, не бывает вот так: раз - и такое счастье.
Чиркнул раз, понюхал - ан нет!!! - точно, москальский газ, не какой-либо китайский!.. Пахнет Тюменью и Уренгоем: видимо, смешался в трубе, бедолага.
Проверяю артефакт последним тестом: на третий "чирк" пламя должно взвиться вверх почти на метр.
Для тех, кто не застал Оранжевую революцию в сознательном возрасте, поясняю: три "хита" должны означать "Ю-Щен-Ко!", после произнесения/повторения которых должен наступить экстаз..точно!..
На третий "чирк"-
Ю.. Щен..КООО!.. -
- в сумрачное зимнее небо взмылся не язычок, а почти столб пламени!..
Довольный, я пошел ловить такси.
* * *
Одна мысль омрачала мою радость: "Эх, Виктор Андреич, Вы же теперь всего лишь по рубль пятьдесят"..
.
Водительская кость, например
За четыре недели вдоволь наездился (два раза в день) на такси.
На работу и обратно. Сломанная кость не позволяет самому водить.
Но, что хуже всего - так это синдром водителя на пассажирском сидении.
Габариты не справа, а слева.
Зеркал не видно; приходится их судорожно искать по всему салону.
Например, на днях: едем в левом ряду, вдруг (на Лукьяновской) справа выруливает "Таврия", лихорадочно нас подрезая...
.. рассудком пренебрегая, правая нога ударяет в место, где должна быть педаль тормоза..
(самым необычным, собственно, стало наличие педали там, где ей не положено быть..)
Именно так: инструкторская машина использовалась в тот день в такси.
Водитель даже ругаться (как и положено настоящему инструктору) не стал. Просто мягко пожурил: "Я Вас понимаю. Но впредь не забывайте, на каком Вы сидении".
Отакойи буваэ
.
На работу и обратно. Сломанная кость не позволяет самому водить.
Но, что хуже всего - так это синдром водителя на пассажирском сидении.
Габариты не справа, а слева.
Зеркал не видно; приходится их судорожно искать по всему салону.
Например, на днях: едем в левом ряду, вдруг (на Лукьяновской) справа выруливает "Таврия", лихорадочно нас подрезая...
.. рассудком пренебрегая, правая нога ударяет в место, где должна быть педаль тормоза..
(самым необычным, собственно, стало наличие педали там, где ей не положено быть..)
Именно так: инструкторская машина использовалась в тот день в такси.
Водитель даже ругаться (как и положено настоящему инструктору) не стал. Просто мягко пожурил: "Я Вас понимаю. Но впредь не забывайте, на каком Вы сидении".
Отакойи буваэ
.
середу, 19 січня 2011 р.
Підписатися на:
Дописи (Atom)
