ENU, DEU, FRA..

А однажды в компании-разработчике программного обеспечения.. Нет, скажем так: однажды в немецкой компании - разработчике ПО решили внедрить это самое пэо в другой стране. Пэо ведь это, знающие эксперты говорят, ууу!
Многоязычная поддержка! Мультифункциональность! Кастомизация! И еще много других нехороших слов наговорили они, пока немецкие программисты зер методиш унд пюнктлиш внедряли свое немецкое многоязычие во вполне мультикультурном Тунисе.

На фабрике по сборке автомобилей.
Французской фабрике.
Во франко-арабскоговорящей стране.
Да доннер же веттер, сказали они, doch выучат работяги еще один язык.. Так и не поставили мультикультурализм, то есть, поддержку французского.

А что арабы? Да ничего арабы.. Выучили понемногу, мало того - самые сообразительные даже разговорник составили, на базе регулярно получаемых сообщений.
Приедет раз один, из техподдержки, в Германию, зайдет в магазин за булочкой, ему приветливая продавщица такая: Guten Tag! Was möchten Sie gerne?..
Сосредоточится он, заглянет в свой разговорник, найдет подходящее сообщение, и ответит гордо:

Zugriff verweigert!..
.

halvfemsindstyvende

Тут было такое дело.
Один мужик шел через вокзальный подземный переход. Домой шел, с немецких курсов. И захотелось ему в туалет, по маленькому. Ну, идет он и идет, а припёрло его знатно! И уже не только по маленькому!..
Чувствует он - не добежит до поезда; сцепив зубы, начал числительные немецкие повторять. Отвлечься чтобы, значит.. Айнс.. Цвай.. Драй.. Фиер.. О! Бабулька!.. «Простите пожалуйста, а где здесь туалет?» - «Пожалуйста, за пятым перроном, на Глайс Зибен!» - «Данке шён!»..

Побежал мужик, и дальше считает, уже пути: гляйс драй.. Гляйс зекс.. Гляйс ахт.. Гляйс зибцен.. Не, вроде дальше.. Гляйс фюнф-унд-цванциг.. Гляйс цвай-унд-драйциг.. Да что же это такое, ааааа?...

Остановился мужик. Перехотелось ему резко, да и все равно опоздал. Выругался он:
«Цвай унд фюнфциг таузенде фиер хундерт ахт унд нойнциг Тойфельн!.. Как же я теперь так домой пойду?!..»
Зато числительные закрепил.
.

Francois der Mediterranisch

Француз из южных стран очень любил курить натощак на вокзале. И настолько любил, что даже дома соорудил из досок перрон, повесил на стену песочные часы и прибил гвоздями предвыборный плакат, вместо табло с поездами. Проснется утром, вылезет на перрон, перевернет часы, нарисует галочку в графе "выбор" (типа на табло глянул) - красота! Еще один день начался!..

И вот в один ясный немецкий день, просыпается он от грубого пинка под ребра: "Ты чего тут разглегся? Все порядочные бюргеры уже арбайтен! Абтретен!.." - и упал с перрона..

Продрал глаза - ох ты ж, Франсуа Олланд в рот!.. И правда на вокзале уснул!.. А тут поезд, он еле вскарабкался, глянул привычно на табло - а с плаката Франсуа Миттеран смотрит, так ласково, и подмигивает: что, негодяй, докурился натощак?.. у вас в Марокко небось так лихо не забивают, как в нашем немецком чемпионате?!..

- Чтоо?.. - орет марракешец, - какой Манншафт?.. Какой косяк?.. Да я еще ребенком за тебя голосовать бы не стал, дрянь такая!..

- Ага, дрянь, - соглашается Миттеран, - ты такое ни разу не курил, вот и улетел к нам, на небо, сразу.

А тут коза вдруг: "мекекекеке". Бедный француз аж подпрыгнул, видит - стоит девушка в платке, и в мобильный тычет.

- Это ты, негодяй, мне козу вместо 74 девственниц подсунул?.. - орет он на Миттерана. - В аду я видел такое гостеприимство!.. 

Из ада его, впрочем, выпустили. И перон отдали. И самокрутку. Сказали, прощаем на первый раз. Но в следующий, дорогой наш гость, больше не позволим ехать с животным верхом на подоконнике по железной дороге в Германии.

Особенно натощак.

.

Umgekehrteskehricht

А еще один немец в пятницу вечером очень долго не мог выйти из вагона поезда. Из-за электронного табла. Его швейцарцы сделали. В Италии. Из французских запчастей. Привезенных из Алжира. Собранного австрийцами.

Короче, табло сломалось в и без того мультикультурной Баварии и уже к Люксембургу едва мерцало.

А...

Причем здесь табло, спросит монокультурный читатель?.. Так его табличкой из кафе заменили; все, как надо.

С одной стороны «закрыто», черным маркером, с другой - «открыто», красным. Все, как надо.

Еле-еле убедили немца (а он вошел в «открыто», а выйти не может - сзади таблички заложена коварная надпись черным)..

И перевернуть просили, какое там..

И маркер красный совали: да только он написал то же самое..

Хорошо, что машинист вышел, да и повесил еще одну табличку. «Только по воскресеньям». 

Weil Ordnung sein muss.

.

Hitmann

Как-то жил в Австрии добрый и мирный бюргер, Herr Weener. Все у него было. Не было только у господина Вээнера галочки "Великобритания" в блоге.

- Как же так? - возмущался сын гор. - Всю Европу объездил, а на Островах не был?..

Купил Вээнер билет на паровоз, потом на пароход, и через два дня вот он - стоит возле двери "Континенталя" в Лондоне, отряхивается от брызг Ла-Манша, пытается в инстаграмме зачекиниться..

- Могу я вам помочь? - спрашивает симпатичная (ну ок, как для англичанки пусть) девушка на ресепшне.

- Да вот.. Вайфай у вас не ловит.. Зачекиниться бы..

- Ваш номер уже готов! - девушка открывает деловой ноутбук, - Ваша фамилия, пожалуйста?..

Обрадовался господин Weener, да расписался ручкой, где ноготком показали.

Секретарша прыснула со смеху: "Идемте, господин.. Виинер, я вам номер.. Покажу!.."

Австриец немного нахмурился, но подвоха не понял..

***

На следующее утро пошел он в Тауэр. Тауэр, говорили односельчане, уууу!.. А тут мальчишки пристали, кричат: "Писюн!.. Писюн пошел!.. Ха-ха-хааа!..", и камнями бросаются..

Купил Weener австрийско-лондонский разговорник - мать честная!.. Да как они смеют над его фамилией издеваться?!.. Негодяи!..

Тут камень угодил ему в грудь и порвал разговорник.

- Все!.. Больше я ни ногой к вам!.. Я за вещами даже не пошлю, за этой болтливой фрау Секретуткой? Шайссе дрек!.. А ваш Лондон.. Всё, нету вашего Лондона больше, нету!..

И так и сел на корабль. Придумывать месть. Богатый же..

Короче, разбомбил он Лондон ко всем чертям. Французам, правда, тоже попало, нефиг на линии огня переправы строить. Всех разнес. Никому не простил, австрияка наш!..

Это его потом уже Гитлером назвали. После фото в фейсбуке горящего Лондона, с его комментом: "One shot - one HIT. One opportunity!"

.

Brem(s)en

А министр внутренней политики города Бремена решил как-то беженцев отправлять назад. Мол, Бремен не презерватив и из резины за полгода не делается. Его, правда тоже бременом в ответ обозвали, но это уже рассказа не касается.

Так вот, одели их в кислотные жилеты, чтобы вечером не промахиваться(зачеркнуто) не разбегались, стали по одному в автобус заводить. А министр же жадный: мало того, что пару жилетов прикарманил, так еще стал возле автобуса, и значит, считает заходящих махмудов:
- Один азюлянт, два азюлянта, три азюлянта, пять.. Пять?!.. А, жилет же у меня.. Шесть азюлянтов, семь..

А вечер томный, устал наш министр считать - ведь у немцев все немного наоборот считается - прислонился к косяку, и задремал.. Досчитался на ночь..

Просыпается, а они все еще заходят и заходят.. он как и заорет спросонья: "Передаем за проезд!!!..."
Потом исправился, правда. И сдачу вернул, самым перепуганным. Но больше на сон грядущий не считает.
А чего их считать? Глаза и так разбегаются..
.

Der Körbchenball

А один мужик жутко любил играть в баскетбол.. Ну до того мячи обожал закидывать, что даже дома корзину для белья возле входной двери повесил.. Вот заходит, бывало, кто из гостей, а ему в лицо - херак! - мяч!.. И корзиной грязного белья сверху - херак!..
Выплюнет гость так грязный носок, высморкается пуговицей, да и заречется навеки к нему в гости ходить.

А жаль, мужик хороший, душа компании.. Так они с друзьями специально только в поле на пикнике встречались, чтобы без баскетбольного щита только..
Да он тоже не отчаивается: как захерячит чайником в корзину для пикника - гляди, все уже и поели и наелись.. Еще и чайку попили. А он кричит: это еще что, сейчас я вам трёхочковый покажу!.. И стал отступать, чайником постукивая о траву, отступает, отступает.. Взял - и в реку свалился..

Он потом ватерполо еще увлекся. Но это уже другая история. Я сейчас.. Только весло достану..
.

Olympischesportlerinnennamensbuchstabierungsgesellschaft

На Олимпийских играх, как мне подсказывает знакомый в чине капитана, представлены спортсмены из разных стран.
В том числе из стран, где агглютинация в именах и фамилиях не преследуется по закону, например, в Мадагаскаре есть столица Антананариву, и ничего с ней страшного не происходит, исландский вулкан Эйьяфьяллайёкюль подтвердит мои слова.

Бадминтонистка из Таиланда Порнтип Буранапрасертсук, например, не просыпается ночью от тсука полиции в дверь. А спортсменка из Мадагаскара Харинелина Ракотондраманана так и вообще подпирает двери штангой и манана она ее толкать ночью..

. . .
(такое ощущение, что в фамилии зашифрована не только родословная, но и кто кого #бал до брака)
. . .

А теперь представьте: вышла бадминтонистка замуж за штангистку и родила ребенка в Индии.. Мальчика, и назвали его согласно традиции:

Гнанатханапан Буранапрасертсук-Ракотондраманана

.. а там и внуки пошли, и при выдаче первой же визы в славянской стране программистам пришлось срочно выпустить патч, увеличивающий пенис размер строки с Ф.И.О.:

Рамачандран Гнанатханапанович Буранапрасертсук-Ракотондраманана

.. и плачут исландцы в вулкан в бессильной ярости..
.

как классно и упоительно едется тихим шансонным вечером по раёну и вдруг ОПУСКАЕТСЯ ОКНО МОТОРХЕД ОРЕТ АЛКАШИ БУТЫЛКИ С ТАРОЙ ГЛОТАЮТ ЖОПУ РАЗОРВАЛО ХУЯК КИШКИ НА ЗАБОРЕ ЛЕММИ ГИТАРОЙ ЗАКУСКУ ВЫБИЛ ПАЛЬЦЫ СНЕСЛО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО

iPad rules

Друг пишет:

А я считал, что шутки о Т9 уже давно баян :)

.

Schwiizere Geschichte, T.4

- Держись, Рето, залетаем!..

- Щас, Крис, держусь!..

Спасательный вертолет от Rega снова влетел в тоннель, на этот раз в Готтардский.

- Что ты Крис, делаешь, а? - хватаясь за поручни, прокричал Рето..

- Постой и тихо щас. АААА блядь!.. - заорал Крис, виртуозно разворачивая на одном и том же месте вертолет..

Вертолет успел.

Секунд на 30 успел, и хорошо, что ушел вверх.

- Дебил ты, Крис! - изо всих сил проорал Рето. - Какого хера ты щас нас чуть не угробил??..

- Рето.. Извини.. Зря я тебя в кабину взял.. Там вызов был, что придурок из Сомали через Готтард в Цюрих пошел.. Извини, брат..

- Головой блять думай!! Работаешь - так работай, но блин, тебе еще Феликс говорил: понтоваться перед девочками будешь!..

Ну ты и удружил.. Кто в здравом уме в Готтардский переход залетит?..
- Рето, а ты мою вертуху видел?..

- Да видел, что я, вертух не видел?.. Сдурел ты со своими полётами!..

- Слушай, ну "Феликса" вот не надо тут включать.. Ты на лопасти смотрел?..

- А что?

- Так они ж покороче!!!..

Рето поперхнулся пивом. Действительно, лопасти были короче обычного вертолета, но почему?..

Внимательно обойдя вертолет, он еще обнаружил, кроме переделанных лопастей, две заваренные задние двери, с каждой стороны.

- Крис!.. Эй, Крис, кончай возиться!..
Крис выглянул из-за кокпита.
- Рето, что надо? Я тут со сварочным аппаратом вожусь!..

Рето выплюнул остаток шаурмы и медленно подошел к кокпиту. Крис неспешно снял шлем.

- Ты чего двери заварил?

- Так они открываются..

- Ты и взаправду дурак?..

- Еще раз, не надо "Феликса" моего включать, ты!..

Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, которого его лучший друг, молодой и талантливейший пилот, Крис Бюннер, знал под именем Рето Эгли, решил конфликт не эскалировать. Тем более, что сравнение с Феликсом, старшим братом Криса, выводило пилота из себя.

- У тебя что - двери плохо пристегнуты? Летишь, и открываются? .. - сквозь шум винтов язвительно проорал он.

- А?.. Что?.. - Крис выключил винт и вылез. - Рето, мне уже лететь!! Давай быстро, что хотел?!

- Чего лопасти короткие и задние дверки заварены?..

Крис ухмыльнулся.

- Летишь со мной? Если да, расскажу, как раз будет время, а то из Берна пришел вот вызов..

- Крис..

- Ну что?.. - Крис скинул шлем и высунулся в окно.

- Я только хотел наконец спросить за эти вещи.. Зачем ты в Штадельхофенский тоннель залетал, если "скорая" там уже ждала?.. Зачем мы с тобой в Сен-Готтардский тоннель сегодня летали?.....

- Рето, - грустно улыбнулся Крис. - Это мой патент, но мне.. Вся эта мишура, все эти мои трюки, после которых вы с Феликсом часто крутите часто с пальцем у виска.. Извини, что я тебя сегодня так напугал, и полетом, и машиной переделанной... Да, я хороший летчик, меня на такие задания посылают, что.. Но я ведь в самом деле очень одинок, Рето, хоть и молод... Публичная слава никогда не принесёт настоящего друга, я ошибался, и продолжаю ошибаться прямо сейчас.... И..
- ...Ты больше никогда не будешь одиноким, Крис - сказал Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, положив ему руку на плечо.

"Я навсегда останусь Рето Эгли, хотя бы ради Бюннеров и моего лучшего бесшабашного друга Криса", - с теплом подумал он, залезая в вертолет.
.

Італійці

Хлопці.. Щойно вранці видихнув після переписки з паном Дмитром (він мені ще в вайбері нагадував, щоб я ще години дві не писав про нього).. Але такенушо.. Я живий, а його ні в чому не звинуватили ще..

Та я ж не про це.

Іду сьогодні, тверезий, коло супермаркету, чую - сварка іде. І лайка яка крутецька!.. Думаю - все, як зараз си не вступлю - комусь певно гаплик!

Зрештою, хлопці, іду, чи то пак, біжу на крик, дістаю на ходу.. Посцяти на подвір'я зайшов.. Пробачте. Їдьте далі зі своїми мигавками.

Так ото. Лівою за приклАд, правою обидві цівки навів (всередині картеч на кабанчика), кажу: шо таке робите, хлопці, я вам зараз до поліцаїв кожному в сідницям сіллю!!.. (А в мене ж картеч - блефую, щоби в убиуство си не умазати)..

...

А вони такі: - scusi, signore, siamo la famiglia!.. Entschuldigung!..

Себто, сім'я просто розмовля пред вечерею..

Я й на дупу сів. Ледь не вистрелив  собі туди ж - добре, що пукнув, то заряд в кам'яницю пред замком пішов..

Іду, пишу, і думаю: а ЯК же вони СВАРЯТЬСЯ???..

.

Yarosch - Zwei

Хлопці, я вже накатав було тєлєгу, але тут.. Знову вздрів пана Дмитра, і знову таки в Устері.

То ж, думаю, не спроста.

А він такий: "Заховай айфона свого, а то зараз на одного качура в ставку менше стане!"..

А я йому: "дядьку, не питайте мене такого, я тут поруч в сусідньому селі живу, ну шо ви, справді?!.."

А він мені такий: "Ти мене не бачив тута, зрозумів?"

А я йому: "Так я ж не тута, а в себе дома, шо Ви приколупалися ото?"..

А він мені: "я до аеропорту тебе зроду не бачив, а там мені вшистко єдно!"..

Я: "Батьку, ви шо - поляк, як я?"..

А він такий: "Геть!.. Шоб я тебе зара не бачу!"

Ну, я трохи протверезів, вийшов у себе дома, глип на новини, а він уже в Дюбендорфі орудує!.. Я тільки туди, а тут поїзди вже не ходять!..

Хлопці, хто бачив його на пероні, скажіть поліцаям.. А то він французів повикидає, з італійського кантону, ну їй-Богу ж.. А франкофони також миру хочуть..

ЗІ Може я чого і перегнув, та все ж занадто поважаю пана Дмитра, щоби си не рахувати з бідними французами..

.

Yarosh

Пробачте, панове, що довго не писав. Перегортав тут світлини, та наткнувся на пана Дмитра.

Як власне було? Їду я додому надвечір, сиджу, нутотакенушо, глип через прохід: аж там пан Ярош світлини свої колезі, чи то пак, якогось  лінка показує. І не де небудь, а за Цюрихом, біля Устера.. Я там ще Ющенка сфотав. І так надсадно на місцевому діалекті розмовля, я ледь не повірив:

Дістаю айфона, сфоткав, а він і запримітив: вибігає в Устері за мною, лупить по швейцарськи: "А шо ти робиш? Нащо світлина тобі моя?!.. Видали негайно!.." Я кажу: дядьку, ви ж у нас герой, я хоч не з дніпродзержинська, лиш киянин, але вас тут не чекав.."

Він аж відмінився в лиці.

- То я шо, каже,- уже в Швейцарії герой?..

- Для пересічного українця - так! - запевняю його я.

Ще й пивом пригостив. І світлину залишив. Крицю кувати з таких людей..

А їхав він до Устера не абияк. Ви ще почуєте. Не перемикайтесь:)

Xpucmoc Народився!

IF NOT ISCLEAR(Aisles) THEN

  CLEAR(Aisles);

Christ := ChristIsBorn();

Aisles := Aisles(Christ);

Baby := Baby(Aisles.Christ);

Aisles.Initialize(Baby.ToString());

IF TODAY > 070116D THEN

  MESSAGE('Христос ся рождає!')

ELSE

  MESSAGE('Христос народився!');

Baby.BringToFront();

Славімо його!

.