Einmal ist kein Schwuler

Бывает так, что людям нечем заняться.
Казалось бы, все логично: работник — Arbeiter, работница — Arbeiterin. Немцы даже напишут вас с большой буквы, но нет —

Не может абстрактное слово "работник" просто взять, и оставаться мужского пола.
Итак, абстрактного работника предлагается называть Arbeiter-ом. А вполне конкретный работник мужского пола должен называться Arbeiterer.
Ибо хуй нехуй.

(Тщательно обсудив и вдоволь поржав, мы выдвинули расширенное, встречное предложение из нескольких пунктов:)

Arbeitererin: Работник мужского пола — трансгендер

Arbeitereriner: Передумавший трансгендер, ставший опять мужчиной

А вышеприведенный пример должен быть включен в книги по рекомендациям по смене пола, в разделе "каких ошибок следует избегать".

И называться он будет Die Arbeitererinerung.
.

Siegen

Жидобандерівець я, чи нє?..

.

NRWous

А один славянин ненемецкого происхождения ехал как-то на север в командировку. На север Германии. И выходить ему, после трехчасовой езды, на остановке Митте.
Едет он, смотрит от скуки в окно, а там — сплошная химическая промзона. Да не так, чтобы просто химическая, а с футбольным клубом. Одноименным. Трубы, трубы, завод, склады, трубы, о, кто-то гол забил, трубы..

А Митте все нет. И тут ожил репродуктор, говорит: следующая остановка — химзавод. Улыбнулся наш немец саркастически, и заметил ехидно, что наверное, следующая остановка, мол, тренерский штаб..

Но снова встрепенулся репродуктор, и сказал: следующая остановка — химзавод...
Славянин внутри немца изумительно протёр глаза; мало ли – ночь нормально не спал, мерещится всякое..
«Следующая остановка — химзавод», слышит он в третий раз.

Тут он серьезно начал беспокоиться, смотрит в окно — ничего не меняется, трубы, склады, кирпичная постройка непонятная, заводской корпус..
"Следующая остановка — химзавод.".
. . .

— Нет, я точно не сплю, - сказал он себе.
— А если я не сплю, значит - бодрствую.
— А если я не сплю и бодрствую, значит, я еще не приехал, потому что Митте не обьявляли, - подытожил он. Немецкая тренировка загнала славянскую часть поглубже.

Но проклятая говорилка и после очередной станции напомнила, что следующая остановка — химзавод.
— Простите, - обратился он к неведомо откуда взявшемуся кондуктору (наверное, на химзаводе зашел в вагон, да, точно, в форме же, и футбольный мяч подмышкой), — скажите пожалуйста, когда мне выходить?..
Хмурый кондуктор с мячом проверил его билет, и немного раздраженно ответил:
— Вы, господин, уже пять-и-двадцать (Германия же) остановок тому назад проехали ваш Митте, так что или доплачивайте, или выметайтесь на следую/следующая станция — Химзавод/щей станции. И вообще, много вас таких, а ну абтретен! — и с этими словами выпихнул ошалевшего путника на платформу.
Отряхнулся наш немец, спрятал ноутбук в рюкзак, огляделся – и сам чуть не спрятался; да что там - чуть назад на буфер уходящего поезда не запрыгнул, но тот уже успел набрать скорость, словно спасаясь непонятно от чего..

— Если когда-либо и существовало вавилонское столпотворение, то это точно происходило не в Вавилоне, а здесь, в Ле.. — не успел закончить он фразу, как в голову прилетел мяч.
На платформе одобрительно загудели в вувузелы.

Из пестрейшей толпы внезапно выделился человек, явно напоминающий индуса.
— QXJlIHlvdSBhbHNvIGxvc3QsIGJ1ZGR5Py4u , - произнес он.

Точно индус, подумал он. Base64-кодировка, если на слух.. Сейчас переведу.. — он снова открыл ноутбук. — нет, не индус.. а, стоп, они же сейчас на UTF-8 перешли.. Ага.. — Да, друг, я тоже потерялся! — ответил он ему на английском, по старинке.

— С кем не бывает, – тоже перешел на английский индусик. – а мы тут стоим, ждем распределения..
— Ка.. какого ху... ка-а-кого распр..распределения?.. – от неожиданности услышанного стал заикаться немец. – Я в командировку еду, а тут..

Индусик грустно вздохнул поникшей чалмой. И снова перешел на base-четыре-и-шестьдесят (в Германии же):
— Самых некурящих - в тренерский штаб, да. Но я курящий вегетарианец, а значит, штаб мне не светит.. судьей тоже - они мясо любят, значит пойду в ворота, но нет, я до вратаря ростом не дотягиваю, значит может если оцень-оцень повезет, буду в защите, хотя, меня в Гвадайвиджачандраханпуре на программиста готовили, а работал в саппорте, так что скорее всего на трибуну, фаера жечь..
— Какие еще фаера???... — закричал, еле не порвав связки наш немецкославянский программист. — Я ..

Рядом остановился поезд, и кондуктор выпихнул на перрон еще несколько разноцветных пассажиров. Двери закрылись. На платформе снова зазвучали, будто торжествуя, вувузелы.

— А эти, с вувузелами, – еще грустнее произнесла чалма индусика, – они изначально на матч ехали.. Теперь на заводе будут работать.. Нету справедливости в этом воплощении, надо..
— Да обьясните мне, кто нибудь??!!.. Что здесь творится??..
— Рама-рама.. — индусик закатил глаза и неспешно отошел.


В цеху было душно и накурено. Немец, накачанный собственным адреналином, тараща глаза, среди непрерывного шума вувузел и лязга механизмов, щурясь слезами от непрерывных ядовитых испарений химикалий, идущих на полезные фармпрепараты, а может быть на дубильные вещества для мячей, штанг и сеток, а может быть.. об этом даже не хотелось думать: испарения конденсировались на лице крупными, разьедающими кожу каплями, стекали со лба в широко разинутый кричащий рот..
. . .
— Следующая остановка – Митте!..

Он проснулся в едком поту.

Рядом стоял кондуктор с футбольным мячом.
Он улыбался.
.

Alsleerzeichenkaputtwar

- Ну наконец-то! - обрадовался Иоганн Генсфляйш. - Ты точно купец?.. На два месяца поставка задержалась, на два месяца!..
- Виноват, мой господин, на границе с Поднебесной товар монголы досматривали!..
- Хватит!!..
С этими словами Иоганн развернул первый свиток с товаром. Детали были белыми, блестящими, словно и не было изнурительного трехмесячного пути.
- Так!.. Как там тебя?!.. Али!
- Да, мой господин?!
- Через месяц придешь. Понравится товар - еще заказ будет.

Выпроводив надоедливого раскосого купца, Иоганн быстренько подсоединил первую из свежедоставленных клавиатур, подключился к сети и открыл окно чата с давним приятелем, чтобы поделиться с ним радостной новостью:
«ВоднатысячадвестисороктретьемгодуотРождестваХристова»..

..., ... !..
Да что же с этой клавиатурой, пробел не работает?... Вторую возьму, ладно..

..Ах ты Доннер же ж ты Веттер, на второй вообще выломан!..

..На третьей, ох... буквы ö, ä, ü - все до единой, проклятые мухи точками позасиживали..
- Али!!!..

Уехал..
Ладно, как нибудь разберусь и так, все сроки горят..
На чем я остановился три месяца назад?..
А.
Городской совет приказал срочно петицию золотарям писать, чтобы соль в канавы засыпáли.. Так и запишем.. Ах, Quatsch.. Ну ладно, попробую так. Пишем:

Mainzerlöschwassereinspeisungsgeräteaufbauunternehmen..

..Иоганн в сердцах бросил несчастную китайскую клавиатуру на плиточный пол, потоптался по ней, выкрикивая грязные немецкие ругательства, и поклялся в сердцах:
- Век мне смерти не видать, да хоть и два!!.. Пока не напечатаю вот это!!.. Scheissedreck!!..


ЭПИЛОГ

Ровно через два столетия, в 1443 году, Иоганн Генсфляйш цур Ладен цум Гутенберг, дряхлый старик, принес из своей типографии отпечатанную петицию для майнцских золотарей.
Он лег на лавку, и наконец устало закрыл глаза.

+ + +

А что Али, спросите вы? До сих пор дешевый товар с задержками привозит.

Прогресс, так сказать, стимулирует.
.

Dunkle Ruhe, "Monochromatische Flecken"

Один неполиткорректный немец, чрезмерно уставший от обвинений в политкорректности, на правах инженера-мультикультуралиста запатентовал Лазерный Принтер.
Двухцветный.
Только не черно-белый, а бело-черный.

Теперь, говорит он, афронемцы не будут больше страдать от того, что вынуждены читать на белой, а не родной, афроамерика.. афронемецкой бумаге. И сразу р-р-раз! - открыл еще и две фирмы. Одну по производству черной бумаги, а вторую - картриджей с белым тонером.
Профит. Гешефт. Эрфольг.
Да только афроберлинцы стали возмущаться, мол, руки теперь пачкаются очень быстро.

А неафроберлинцы с хакерско-нацистскими корнями быстро смекнули, и стали передавать свои шифрованные сообщения, печатая политкорректной краской на неполиткорректной белой бумаге.
Так бывало не раз, например: сидит афр на факсе и принимает чистый белый лист. Разгневается, скомкает, и выбросит в мусорное ведро. А уборщица возьмет листик, принесет кому надо, тот расправит его, прогреет над черной лампой - текст покраснеет от стыда и проявится.

С тех пор в Берлине много красных.
.

Velo City

А один мужик ехал на работу на велосипеде. Вышел из дому в одной курточке, мол, согреюсь по дороге, педали ведь вверх всю дорогу крутить; да в конце-то концов - я уже так второй год на работу езжу!..
А на улице зима. Мороз минус два, и влажность высокая. Разогрелся мужик, крутит педали, щеки порозовели, вот, еще три квартала - и офис..
Да только вот понедельник на дворе. И послепраздничный понедельник. Не учел мужик, что все добропорядочные бюргеры, отдохнув и разговевшись рождественским швартенмагеном, разогрели моторы, смазали цепи, и поехали так на работу. Все вместе.

Стоит наш мужик в велосипедной пробке. Уже мерзнуть начинает в курточке - того и гляди, закоченеет в двух кварталах от тепла.. Плюнул он на весь немецкий порядок, включил поворотник и давай по тротуару педали накручивать!.. Пенсионеры шарахаются в стороны, дети снежками кидаются, женщины-привидения со страху кутаются в свои никабы еще плотнее.. шепчут одними губами сквозь прорезь: аллаху акбар.. господи, спаси и сохрани.. слова вылетают сквозь прорезь разноцветными морозными хрусталиками, и, повиснув в безветрии, рисуют переливающееся радугой морозное послание о помощи..

А, доехал он таки. Обьехал всю велопробку по тротуару, зашел в офис, согрелся, поработал добросовестно восемь часов, вышел, смотрит - а на велосипеде кто-то стикер приклеил и маркером красным написал: Ich fahre wie ein Arschloch! И ссылка на ютьюб с роликом про него, внизу карандашом приписана.

И всё бы ничего, но обидно ему стало, аж до слез. Ведь тот злопыхатель, автор видео, даже не обратил внимание на переднюю табличку велосипеда.
«Обьезд велопробок по тротуарам разрешен в рабочие дни с 8:00 до 9:00».
.