Общество анонимных алкоголиков

... просто обязано издавать газету под названием Вечерние Двести.
.

Ьтрац воь

Поневоле вспоминается болгарский язык, но даже там нет таких извратов:

Тільки Філинтвин

Выбирайте, какой из филинов литвинов вам нравится больше.

Этот?





..или этот?


Отвечайте!..
.

Afterparty..

.. будет таким:

Запечена Ятрань

Скажите, вот вы пробовали ятрань?.. Невкусно?!.. А запечённую?



На подходе новые шедевры черкасского мясокомбината: Зів'яла Березань, Обрізана Умань, Засолена Кубань та Засохла Дермань Друга.


Да-да, именно Дермань. И именно друга.
.

Flesh USB

Моя коллекция у2.72банскихь вывесокь пополнилась экземпляромь:



Так и хочется сказать: ты мне уже всю флешь проел!!
.

Hans Gerstenkorn, Teil 3

..Он был в колодец погружён,
На сумрачное дно.
Но и в воде не тонет Джон
Ячменное Зерно!

Бушует кровь его в котле,
Под обручем бурлит,
Вскипает в кружках на столе
И души веселит!

© Robert Burns feat. С. Маршак

Дети! Учитесь читать по буквам!

Вот таким причудливым словом складываются буквы на кубиках, обращенные в сторону витрины:

.

Пагковка у синагоги

Всё пгавильно! Тесненько так, тесненько!.. Тётя Циля на тготуаге стала?.. Ой, шоб я так жил, подопгём! Ребе на знаке таки написал, шо так можно!..



ЗЫ. Согги за плохое качество фотоггафии.

.

Троллейбус с синими писалками

Прогуливаясь по вечернему району, можно встретить много непривычного, при свете дня отличного.
Например, двоюродного брата трамвая с зелеными писалками, троллейбус с синими писалками:


Даже при таком качестве фото, возле колёс отчетливо прослеживаются модные тюнингованные брызговики. Учитывая их месторасположение, тролле-гонщик занимается стритрейсингом задним ходом.

Как известно, синие писалки придают двигателю обычного авто по 1 л.с. каждая. У троллейбуса же, синие писалки являются эквивалентом дополнительной штанги на крыше.

Цифры 1130 означают то же самое, что и надпись SPARCO и добавляют на крышу счастливому обладателю еще одну штангу.

ЗЫ. Троллейбусы я тоже на самом деле очень люблю. Ностальгия. Вспомните старенькие красные и желтые, которые грустно вздыхали, когда отходили от остановки..

Восточные танцы йога

Кризис, однако. Раньше йог спокойно занимался йогой, на жизнь хватало, а теперь еще и танцором подрабатывать должен:


Хотя, судя по рисунку, танцами дело не ограничивается. Бедный йог подрабатывает еще и гейшей...

.

Сиквел "Не родись красивой" будет иметь продолжение

Полюбившийся быдлу публике сериал Не родись красивой снова появится на ваших телеэкранах, передает радио Жашкоу.
По словам радиоточки, продолжение повествует о непростой судьбе главного героя, трагедия которого заключается в том, что свою машину он любит больше, чем Катю Пушкарёву.
Также, специально для продолжения сериала (новое название которого - Не води красиво) Алёна Высоцкая подготовила ремикс своей столь полюбившейся домохозяйкам песни.

Не родись красивой Сериал. саундтрэк	Не води красиво Сиквел. саундтрэк
Мне многого не надо,- Коснуться только взглядом До кончиков ресниц твоих На несколько секунд! Тебя я заколдую, Тебя ко всем ревную, Но может быть по взгляду Прочтешь, и отобъется твое сердце вдруг.	Мне многого не надо,- Тойоту Лендкрузер Прадо, До сотни разогнаться За несколько секунд! Тебя ведь догоню я, Твой бампер поцелую, А ты меня в салоне Дождешься, и раздастся подвески стук.

Следите за раскрытием непростой судьбы авто-человеческих отношений на протяжении всех 1568 серий!
.

Granny Smith

На днях, проезжая Лукьяновку вечером, в то дурацкое время, когда солнце уже скрылось, а фонари еще не зажгли, пришлось ударить по тормозам.
Очень резко.
Визжа шипованной резиной и плюясь шипами.

Потому что.
На апексе поворота.
Сразу за подземным переходом.
Бабуля в тёмной фуфайке.
С "кравчучкой" за спиной.
Из-за маршрутки.
Неспешно пересекала двойную сплошную.

При её такой одежде, стиле движения и времени суток, шанс быть замеченной случайным водителем неумолимо стремился к нулю.

Оттормозившись и отматюкавшись, вспоминались слова Саймона и Гарфанкля:
And here's to you, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know---ow-ow-ow!

А сама бабуля, видать, очень печётся о своём добром здравии.
Потому что дорогу она пересекала в грамотно повязанной на лицо марлевой маске.


(собственно, почему я и смог её заметить в темноте)
.

Made in Iron

...Дома, выходящие окнами во двор, забеспокоились, приглушая любимое радио "Шансон" и очередную "быкотеку восьмидесятых".

Грязно выругавшись на отборной фене, Шуфутинский ушел в клозет. Сбившись с ноты, стыдливо замолчал Юра Шатунов; участники группы "Масковый лай" один за другим выдёргивали шнуры из усилителей и, крадясь, спускались со сцены, стараясь это делать как можно незаметнее.

Все с тревогой смотрели на въезжающую во двор жёлтую машину, из окон которой на непонятном языке распевала стальная Айрон Мэйден с Брюсом Дикинсоном на бэк-вокале.

* * *
Для полноты счастья мне недоставало милицейского матюгальника на крыше. Чтобы с чувством, смакуя каждое слово, произнести:
Отсосите вы все, любители шансона!
.

Aerosurth

      «Наверное, больше всего любителей сёрфа среди пилотов и авиадиспетчеров», - подумал я, глядя на надписи BOARDING напротив нескольких рейсов на терминале в аэропорту.
      «А лентяи» - развивалась дальше мысль, - «после прохождения паспортного контроля сразу же бросаются в дьюти фри, чтобы купить ненужной дребедени, в то время, когда сознательные граждане увлекаются призывами пилотов и катаются на досках».
      Мрачно пнув доску и получив три занозы в ногу, я плюнул в сторону дьюти фри и пошел к трапу.

(продолжение следует)
.

И снова о фамилиях

Жила-была девушка с фамилией Сучильникова. Марина.
Познакомилась она с японцем Накамури Нагами.

Конфетно-цветочный период, то да сё, маленькие размеры не смутили - вышла она за него замуж.
По японскому законодательству, невеста в 98% случаев берет фамилию жениха.

Однако родители девушки воспротивились, мол, последняя в роду, пусть или не меняет фамилию, или берет суффиксом фамилию мужа. Иначе не оставим молодоженам квартиру в Украине хотя нафига она им в Японии нужна.
Но что поделаешь - желание родителей есть закон.

И стала девушка Марина Сучильникова-Нагами.
.

Last Name

Дико сложно мужчине, от рождения носящему фамилию Гайдай в англоговорящей стране...

Всё начинается с того, что ридный ОВИР переводит ему в заграничном паспорте его выплэканэ призвыще недрогнувшей рукой как Gayday. Тем самым, в толерантной Британии вводится праздник на советский манер: День Педераста.
День Педераста принято отмечать в день пересечения британской границы собственником педерастической фамилии.

Допустим, мужчина всё же окажется знающим английский язык и опротестует перевод своей фамилии. Даже допустим, что он попытается самолично перевести её на английский, выбирая созвучные слоги.

Вариант первый: Guydie.
И можно смело забыть о посещении британских пабов. Так как после второй кружки доблестные британцы начинают окружать иммигранта, скандируя: "Die, guy, die!".
Домой придет, как минимум, с синяками и ушибами.

Вариант второй: Guyduy.
И можно смело забыть об общении с соотечественниками, которых много. Так как после второй минуты доблестному мужчине будет заявлено: "Иди, дуй в свой хуй!".
Домой придет, как минимум, расстроенным и ненавидящим человечество.

Выхода нет.
Остается сидеть дома или переименоваться.
Например, в Гойдай или в Гойдой.

Но тогда евреи не поймут. А их в каждой стране много.

Эх...

Друг в ПИде не бросит.. ©

Прогуливаясь по вечернему району, можно встретить много непривычного, при свете дня отличного.

Например, чудную, разнообразно читаемую оракальную надпись на стекле машины:


Дірний Друк.
Или Вірний Врук.
Или Вірний Рук?

Честное слово, лого для своего дела, если когда-либо дойдёт, разработаю лично сам.
.

Грусть, дрость и жесть

Грусть и безнадега она, суко, такая.

Распространяется очень хитрым образом в межклеточном пространстве тела.
При достижении определённой концентрации начинает разрушать связи между клетками, вызывая гибель части из них. В народе тогда говорят: Грустно, аж болит усьо.

При дальнейшем увеличении концентрации, безнадега начинает разрушать связи даже между нервными клетками. В народе тогда говорят: Душа болит и места не находит.
Зато, вероятно, освобождается место на полке вино-водочного магазина.

При предельном увеличении концентрации, человек симптоматически, хоть и произвольно, начинает помогать рвать себя на части. Царапает кожу, таскает себя за волосы, бьет кулаком или головой в стенку.

* * *
Здесь стоит заметить, что увеличение концентрации этилового спирта в организме замедляет вышеупомянутые реакции.

Впрочем, не останавливает.

.

Ой.

С нетерпением жду моделирования поведения какашек при нажатии слива унитаза. Как, в зависимости от консистенции пищи, употребляемой накануне, они вертятся ли, тонут ли, всплывают ли; ожидается подробный рассчет траекторий и коэффициент всплытия/потопания (К^вп).

Данные исследования облегчат (хаха!) работу судмедэкспертов в делах о пищевых отравлениях.

Главное - не забыть издать британский закон, регламентирующий регистрировать британские какашки в Единой Британской Ассоциированной Какаше-Анализирующей Системе (ЕБАКАС) после каждого смыва.
На всякий случай.
.

ФолькЛОР - отоларинголог с глубинки.
.

Трамвай с зелеными писалками

Прогуливаясь по вечернему району, можно встретить много непривычного, при свете дня отличного.

Например, трамвай с зелёными габаритами (писалками):


У него явно больше лошадиных сил, нежели у его прямых конкурентов на маршруте.
И движется, соответственно, он быстрее, лихо обгоняя трамваи, водители которых не удосужились поставить себе такой отличный ускоритель.

Диски литые.
Антикрыло на крыше.
Именной номер 5729 означает В свои 57 лет я обогнал на маршруте 29 трамваев без писалок.



ЗЫ. А вообще я трамваи очень люблю. К вагоновожатым это не всегда относится.
Без трамваев город в дельте реки Меконг стал бы совсем вьетнамским..
.

.

• У вас металлическая доска?


• Вы сёрфите по горным склонам?


• Вы ловите волны в собственной ванной?


• Пляж постоянно покрытый снегом?

Вам к сёрфопатологу!


(на правах рекламы)

Дано: Рога (2 шт.), Стена (1 шт.)
Требуется: пробить стену.

Ход работы:
1. Взять рога.
2. Одеть рога.
3. Отойти.
4. Разогнаться.
5. Ударить головой с надетыми рогами в стену.
6. При отсутствии трещин в стене повторить пп. 3-5.
7. При наличии трещин в голове/рогах повторить пп. 3-5.

Выводы:
...а шо делать?

Смешение языков и происхождение видов

Посетив поликлинику и на обратном пути заскочив в магазин, наконец-то понимаешь об извращении всемирной истории и том, что некоторые одиозные маргинальные личности говорят всё же правду. Вавилонское смешение языков происходило на самом деле не на територии Ирака, а на територии Украины, а именно - в Киеве.

Майдановские отреставрированные зиккураты тому молчаливые свидетели.

Русский и украинский языки смешались, и украинцы стали разговаривать исключительно на суржике.

* * *
Так ото и Христос був украйинэць, тико балакав грамотно, всьо же Бог..
.

Murphy's

В самые напряжённые часы ожидания ответа на электронную почту даже спам не приходит.
.

Автомобилездец и бамперолипсец

Надо же.

На спуске.

Пропуская едущую вверх машину

Сдавая назад

Наверх задним ходом -

слегка коцнуть бампер Петра - админа с бывшей работы, которого не видел полгода..
.. который ехал за мной вслед вниз.

* * *
Удивление, переходящее в плавный a-hui, должно быть, испытали водители, увидевшие, как из двух машин в ДТП, выскочили водители и начали ручкаться и обниматься на радостях..

.

Why Welsh Hate Americans

http://korrespondent.net/strange/998369


...Шли по улице городка Суонси, Уэльс, два друга-гамбургера, держась за гамбуржьи ручки.
И вот нужно ведь было нечаянно толкнуть коренного уэльсца.. Старые галлы не прощают даже такой ничтожной обиды..

У: Куда прёшь, мясо недоеденное? Булками шевели, не толкайся!
Г: Ты английский выучи для начала, а потом руками махай!..
У: Ты мне, помидор пиндосский, будешь рассказывать, чё мне учить? Я тебе щас на гэльском всё расскажу, не поймешь - твоя проблема! Ns? ,kzlm? ghblehjr rjyxtyysq? gjitk yf [eq!
Г: Чё?...
У: Получё!!! (два удара и два шлепка гамбургеров о мостовую)


Такого жестокого обращения законодательство Великобритании не прощает даже коренным уэльсцам. Даже в отношении выходцев из Штатов.
Поделом ему!

.

John Barleycorn, pt. 2

Но осень трезвая идет.
И, тяжко нагружен,
Поник под бременем забот,
Согнулся старый Джон.

Настало время помирать -
Зима недалека.
И тут-то недруги опять
Взялись за старика.

Его свалил горбатый нож
Одним ударом с ног,
И как бродягу на правеж,
Везут его на ток.

Дубасить Джона принялись
Злодеи поутру.
Потом, подбрасывая ввысь,
Кружили на ветру.

Не пощадив его костей,
Швырнули их в костер.
А сердце мельник меж камней
Безжалостно растер.

© Robert Burns feat. С. Маршак

Я же говорил, что мне он тоже...

Баркас (eng.) - лающая жопа.
.

Квартиры в пробках

http://korrespondent.net/kyiv/985105

Надо же, обворовать квартиру, стоящую в пробке!
Нет, неистребим наш народ.

Американец итальянского происхождения Angelo Badalamenti, перекликаясь с немцами ирландского происхождения Tears For Beers, на которых накладывается славянская группа с еврейским незаметным оттенком 2Sleepy, по трэку от каждой в одном плейлисте, породили во мне странное состояние.
Хочется заплакать, засмеяться,
заплакать от того, что засмеялся,
засмеяться надо всем,
открыть Google Earth и найти любимые и дорогие и все памятные с ностальгией места..
от чего снова заплакать..

Засмеяться и лечь спать.


Во сне - заплакать.

Ояеду много раз

Как представитель определённой субкультуры, так или иначе связанной с подобной темой, хочу отметить, что не зря концерты переехали из клуба Queen Bee в клуб Чеширский Кот.

Ответ лежит на поверхности: возле Queen Bee находится супермаркет "Сильпо". Возле Чеширского Кота супермаркетов нет.

А значит, в последнем у нас намного больше шансов поработить человечество!
.

Карпаратів

Учора був корпоратів -
Нікто за руль нє захатів.
Піем усєх обматюкав
і мєсто за рульом заняв.

Зато наутро в офісняк
Припльолся первим, як мудак.
Всі перві два чи три часи
Не роздавались голоси.

Вначалі появивсь адмін
От грязі чорний, як камін.

Затім і тестєр подойшов,
На мордє відєн свєжий шов.

Тут появився і тімлід -
ботінки задом наперід!

Заповз сквозь двері програмьор -
куда попав - ше не допьор.

Внєдрьонця видно не було -
Навєрно в бошці всьо гуло.

Вваливсь продажнік от сейлзів,
В углу свєрнувсь і захропів.
Сквозь сон неясно шось триндів
І лужу під себе зробив.

Вполз арт-дірєктор на порог,
На галстукє слєди сапог,
На піджакє відна мішень
От плєч до самих до кишень.
В "дєсяткє", словно мастєр-артс,
Торчалі дротікі от дартс.

"Ти зря за руль нє захатів,
Вєдь знав, шо то - корпоратів!" -
піем глотнув аперітів,
шоб стать похож на колєктів.

.

Настоящий проктолог, помимо всего прочего, должен уметь еще и удалять гланды.

.

Spam

Пришел нынче забавный спам.
Вернее, с забавным заголовком: new jerking method.

Удалил.
Теперь сижу и мучаюсь: а как это? Слева направо? Или крутящими движениями? Или не самому? Или использовать посторонние предметы?..

Эх, зря удалил, интересно...

.

Странная закономерность

Почему, например, в испанском языке слова coño (женская половая писда) и culo (седалищные мышцы жопы) - мужского рода (окончание на "о"), а слово polla (мужской половой хюй) - женского рода (окончание на "а")?

И уже лет 20 меня мучит параллельная мысль: почему слово хуйня - женского рода, при ссылке, вобщем-то, на мужской причандал, а слово пиздец - мужского, при том что корень слова означает принадлежность к женщине?

Видимо, вопрос стоит во взаимопроникновении..

.

O, vamos de copas a Baraxas!

Министерство иностранных дел Испании намерено предпринять дружественный шаг, направленный на укрепление партнерских отношений с США.

Об этом, накануне визита господина Президента США в Испанию, сообщили в Радио Жашкоу.

По их словам, будет изменено название главного аэропорта Испании в её столице Мадрид, с Барахас (Barajas) на Барахас Обамос (Barajas Ovamos).

Такие изменения позволят выразить дружеские намерения Испании в сторону США, в то же самое время они не затронут международный код (MAD), присвоенный данному аэропорту.

.

Фух.
Наконец за тридцать лет я получил ответ на трепещущий вопрос.

.

Surfin' Norway

Все мы знаем, что Гавайи там, Калифорния - благодатное место для сёрфинга, и, соответственно, сёрф-музыки.
Никто из нас никогда не смотрел в сторону маслянистой от нефти Норвегии. А зря.
Хотя, возразите вы, много есть хорошего калифорнийского сёрфа, там, The Mermen, The Volcanos, а кто из вас слышал хотя бы одну норвежскую сёрф-группу, не считая The Beat Tornados?

Что примечательно, все сёрферы-спортсмены рано или поздно начинали играть сёрф-музыку, и наоборот, каждый сёрфер-музыкант хоть раз в жизни, да мечтал прокатиться на доске.

Исследования показали, что море у берегов Норвегии, как минимум полгода настолько же благодатное для сёрфа, как та же Калифорния. Волны большие и круглые, неторопливые, как все скандинавские народы, позволяющие встать на доску даже новичку от сёрфа.

И здесь на сцену неумолимо выступает жёсткая коммерческая правда. Чтобы записать альбом, музыканты должны (для последующего коммерческого успеха) засветиться на волне. Или увлечься спортом, или хотя бы для серии постановочных фото на обложку альбома или афишу. Дескать, море с гитарой - братья вовек.

- - -
Именно здесь норвежцев и поджидал самый сильный в истории облом. Даже владычество Дании и Швеции меркнут по сравнению с природой. Даже полугодичное обмерзание побережий - ничто в сравнении со следующими жилостынущими фактами.
Берега в Норвегии, как известно, скалистые и фиордистые.

Сёрф плющит
Молодых и начинающих сёрферов (которых в Норвегии очень много) в 98% случаев ждал печальный исход. Либо сёрфера размазывает о скалы, после чего, как известно, музыку особо не поиграешь, либо его выносит в фиорд, где, как известно, не посёрфишь без волны, после чего наступает синдром Глобального Сёрферского Разочарования и Ухода в Лыжники (ГСРУЛ)..

Сёрф затягивает
Более успешных волноборцев поджидает другой коварный и непреодолимый естественный враг. Еще господин писатель Жюль Верн упоминал о нём, а сёрфа тогда еще не было..
Мальстрим. Ужасный водоворот, вырваться из которого практически невозможно.
Сёрфера, не расплющенного о скалы, и не занесённого в тихую гавань, на своё несчастье, избравшего неправильную траекторию движения, затягивает в непреодолимый водоворот, вырваться из которого удается единицам.


Именно поэтому в Норвегии всего одна команда, ставшая известной.
Вытянутая в длину и покрытая шрамами.

И именно поэтому в Норвегии родился стиль блэк-метал: друзья-сёрферы, не могущие больше стать на доску, но и не могущие оставить музыку, воспевают своих погибших братьев длиннющими зимними вечерами...




(а я всегда интуитивно понимал, что игра на гитаре 32-ми нотами в блэк-метале имеет свои корни в сёрфе)
.

Хорошими делами
Прославиться нельзя ©

..именно поэтому хорошие дела нужно творить, не афишируя.
А то как же не обесславиться таким образом? :)

.

Моя бабушка курит трубку,
Труп кукурит бабушка моя!
                                                           © Гарик Сукачев
.

Мамадорогая...

Интересно, заголовок о потреблении вин случайно попал в аккурат после новости "в-зуб-ногой", или это закономерность и две новости интуитивно повязаны?



Теперь, получается, пищу надо будет пережевывать с широко открытыми глазами, чтобы не подавиться? Или теперь можно просто мигать, чтобы пережевывать?
Или же как? В темноте открывать рот, чтобы лучше видеть?

Вот что значит - американским хирургам обожраться вин отечественного производства..

.

VS. vs. VS.

Сразу оговорюсь: я - не философ, а просто подвержен болезни системного анализа. Поэтому, любые логические выводы считаю бесполезными без возможности их практического применения.

ПРЕЛЮДИЯ
Наблюдал классическую историю: щенка овчарки ведут на поводке, щен делает угрожающие рыки в сторону близсидящей кошки, которой, впрочем, на щена глубоко плевать с небольшой горки.

ЗАВЯЗКА
Подумалось: в условиях мегаполиса, средней полосы, все имеют своих врагов - читай - регуляторов численности. Крысы и мыши - котов. Кошки - собак. Хомяки - колёс R14 и R15, и не только. Получается, лишь собаки в условиях мегаполиса не имеют естественных врагов.
Следовательно, если популяция не имеет естественных регуляторов, ей остается 2 пути: либо регулировать саму себя, либо размножиться бесконтрольно.

ЛОГИЧЕСКАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ
У собак есть биологический регулятор, не позволяющий им размножиться бесконтрольно. Это: машины, ветеринары, и просто быдлота, которой пофиг, кого мочить.
Следовательно, регулятор собаки - человек. В мегаполисе, по крайней мере.

Значит, на самом деле, человеку остается либо регулировать самого себя, либо размножиться бесконтрольно, как верхнему звену цепочки. Не имеющей естественного регулятора численности.
Что мы имеем: человек в нашей эээ... Европе мочит самого себя (экология, бандитизм, ПДД), а в Западной, сиречь, настоящей Европе, а также в других регионах, размножается бесконтрольно. Ибо медицина. Ибо мочить друг друга - моветон.
Значит, что? В условиях бесконтрольного размножения (оставим в покое ридну нэньку) необходим эдакий враг человека. Хотя бы потому, что человек сам является врагом окружающей среды. Не только собак, но также кошек, мышей, хомяков, деревьев, атмосферы....
Невольно вспоминается утверждение агента Смита из Матрицы: "Вы - вирус".
Стоп, так вот ответ: вирусы - естественный враг человека. От всяких гриппов умерло больше, чем во всех войнах, если взять суммарно.
И это очень удобно! Вирус, не являясь разумным созданием, а) не уничтожает друг друга б) не размножается бесконтрольно, потому что не имеет репродуктивных систем и естественно, дохнет после определенного времени.

ПРЕДЗАКЛЮЧЕНИЕ
Народы, которые мочат сами себя и друг друга, от вирусов страдают меньше, нежели мега-потребители цивилизованных народов, наиболее подверженных всякого рода вирусам.

Так что? Мочить друг друга или подыхать от вирусов?
Как же всё-таки мудро устроен мир!

РАЗВЯЗКА
Всевышний далеко не дурак. Если обратиться к Нему, то а) перестаешь быть бесконтрольным уничтожителем (Человек - властвует над землёй, а власть == разумное управление, а не использование всего сугубо во своё благо), б) Благодатью оберегаем от всякой хуйни вроде вирусов и прочих наглых болезней.

Так что, господа Православные и атеисты, что скажете? Комментосрач not ok, здоровые аргументы без желания обоссаться, но защитить свою точку зрения - ok.

.

Jews and Jaws. Часть вторая: Хасид с Сидуром сел на сито

Считается ли, что милиционер стаёт кошерным после укуса хасида? Как, к примеру, в случае с вампиром?

То есть, после захода солнца, милиционер сбросит фуражку и наденет шляпу, судорожно почёсывая виски с отрастающими пейсами, чувствуя, как укорачивается крайняя плоть и с ужасом понимая, что речь становится картавой, пытается из последних сил заорать "Б%ляяяя!.... ШОЗАНАХ%Й!!....", но на выходе получается изюмительный спич "Ой вэй, ну шо так долго то сонце не село?!"...

Если нет - тогда непонятно, зачем хасид, защищая кошер, отведал некошер..

.

Вони дають Вона в них бере

ВОНИ ГОЛОСУЮТЬ
ВОНА - ГРАЧУЄ

.

Водитель!..

- если ты кого-то пропустил, а тебя не поблагодарили "аварийкой",
- или едущий впереди тебя вдруг совершает манёвр, не предусмотренный его траекторией движения, т.е., без включения поворотов,
- или человек, которого ты пропускал по главной, вдруг поворачивает так, что тебе и не нужно было его пропускать, т.е., без включения поворотов,

..то не спеши злиться и посылать ему на голову все беды,
..и не спеши ругать его по поводу невключения поворотников или аварийки;

вполне может быть, что у него просто внезапно испортился предохранитель, отвечающий за лампочки поворотных огней..

Будь же сдержанней и более понимающим!..

.

Гомосексуалист (rus.) - Peck-in-ass
.

Долбодятел (rus.) - Peckwoodpecker
.

Долбоёб (rus.) - Peck-a-fucker
.

Угар, трэш и словесный понос

Меряться пиписьками, увы и ах, стало всего лишь тенденцией прошлых лет.

Сейчас, когда начинается 21-й век, приходится переходить к другим состязаниям.
На ваш взгляд, предлагается померяться.. ну.. короче, "кто кого пересрёт".

Изначально, задницы участников скрепляются одной трубкой. Чтобы исключить разгерметизацию.
После чего, по комманде ведущего "На старт! Внимание! Марш!" участники должны с максимальной силой и давлением производить акт дефекации.
Побеждает, как и в случае с перетягиванием каната, тот участник, кто сможет превозмочь давление соперника, и, как минимум, загнать каловые массы соперника обратно. Как максимум, загнать сопернику свои каловые массы.

Остается непонятным, как определять победителя состязаний. Есть два варианта:
1) или один сдаётся самостоятельно (мол, "больше не могу")
2) или окрашивать за сутки до состязания кал каким-либо естественным красителем (будь то свекла, тархун или морковь), после чего (в спорных моментах) замерять длину каждого состязающегося.

Кажется мне, что в итоге будут использованы оба варианта..

.

Patriot (англ.) - бунт Патрика

.

Röcking Riöt Curring-övka

Сегодня в близлежащем магазине взбунтовалась охрана.

Захватив радиоточку, транслирующую на торговый зал всякую шансоно-попо-писё-музыку, они предъявили свои требования.

Лично я, зайдя в магазин за безалкогольным очищенным десахаризированным Орбитом, был неожиданно встречен группой Mötley Crüe в полном составе, после чего немедленно сел на пятую жопу и получил половой синяк на нижней челюсти.

..(охрана поставила Радио Рокс)......

Через некоторое время, прадаавщицы попытались дать отпор военизированному образованию, заявив, что музыка, дескать, тяжелая и бьёт по мозгам, включив Радио Алла.
Но суровых, закалённых боями с местными гопниками охранников взять было нелегко.
И Радио Рокс возобновило своё вещание на головы ошеломлённых романтических работяг, случайно зашедших за очередной чекушкой.

Точку в данном конфликте поставило руководство в лице директора, включив волну Радио Киев, чем выразив свою полное безвкусие солидарность с жителями района.

* * *

Радио Киев является типичным представителем УРСР - Украйинськойи Радянськойи Совковойи Радиоточкы - транслирующим сугубо нафталиновые (не путать с нефтью!) песни в стиле а-ля народные (ой, мамо, тыця-грыця..).

U-krank

Отакої.
А ви, несвідомі, не знали?
Брат Ющенко: Аляску открыли украинцы

* * *

1 Адам був українцем від початку, бо Бог ходив по Едемському саду у вишиванці.
2 І сказав Бог Адаму: скрізь медом частуйся, але з крайнього вулика меду не вибирай.
3 Але Єва дуже хотіла меду, а перти свою сраку до наступного вулика було лінь,

4 Тому викурила вона лютих бджіл, наїлася меду, ще й Адаму [меду] дала.
5 Бог іде по пасіці, каже: "Адаме, де ти, сучий сину?"
6 Адам сховався і каже: "Це не я! Мій вулик скраю, нічого не знаю!"

7 Бог каже: "За твою брехливу натуру, будеш ти своє життя замість меду на газ заробляти
8 Бо з газу ти вийшов, до вітру і повернешся.
9 Єво, за твої лінощі, будеш через тиждень без гарячої води сидіти".

* * *

І так і досі.
.

Peace Debts

..подкрался незаметно.

Акция админского неповиновения DDoS-тали!

Наболело, блядь!

..Господи да раздели же Ты эту ёбанную нахуй страну!! Доколе нам это всё терпеть? В национальной свидомости заложена черта "терпеть всё, особенно когда ебут", "моя хата блядь скраю, я ничого нэ знаю", да сколько же можно?

Восток и Юг! Берите промышленность в свои руки нахуй, почувствуйте свою значимость, промышленную и курортную, гоните этих обожравшихся тараканов нахуй с поля!

Запад, Обама-в-рот, провозглашай свою трипиздоёбучую ЗУНР, или ЗЗУНР, или блядь ХХХ-УНР, похуй, как! Главное, что вы почувствуете часть своей самобытной, бля, культуры, на которую никто "нэ зазихайе", особенно "кляти москали".

Север, Подолье, Надднипрянщина, хватить портить суржиком прекрасную блядь речь! Ресурсов хватит, туризм поднимай бля! Экотуризм блядь и рентгено-туризм блядь, в Чернобыльскую зону, еще спасибо совку скажете, который неебаться охуительное дело по факту заебошил!

Может быть тогда ты, бля, тупорылая скотина - украйинэць, и поймешь, бля, что твоя "хата скраю" оказалась "в центре", и бля, почешешь свою жирную от безделья и нищенских пенсий, на которые только говна купишь, сраку?

Извините, друзья, наболело.

.

Haute couture

Купил немерянно дорогую шмотку - дизайн от купюр.
Коты нассали в ботинки - дизайн от котюр.
Подарили трембиту - дизайн от гуцюр.
Купил шляпу и отрастил пейсы - дизайн йом киппюр.

Был в Керчи? Не был - так молчи!

Специально для brothers in arms, подборка аналогичных выражений:

Был в Tromsø? Не был - так сосё!
Был на Bygdøy? Не был - иди повой!
Был на Skøyenvei? Не был - не наглей!
Был в Aker Brygge? Не был - значит ниггер!

.

Велосипедный заебзд

Теперь и не скажешь по-нашему, с жаром, «да 2.72бал я в рот твой велосипед»:



- Доктор, у меня уши отваливаются!
- Да это какая-то хуйня, а что вы делали?
- 2.72бал велосипед.
- О, да у вас велосипедная хуйня!

.

Предупредительная эякуляция в воздух

Давно пора ввести предупредительные надписи "Haute Minzdraff" и на других, не менее заразительных, продуктах.

Ну, почему бы не предупредить о вреде чрезмерного употребления пива?





Или национального наркотика?





Или предметов первой необходимости?




Или того, что не требует предметов первой необходимости?




Ну, или расширителя сознания?





Эх, ну куда только Минздрав смотрит?

.

Цикл радиопередач для женщин, страдающих избыточным весом, на радио «Шар-мамка».
.

Сирьожа маладец!.. ©

Скрябин (Кузьма) - молодец.
Он написал очередную песню "Сам собі країна", за которую, вероятней всего получил (получит?) нормальный гонорар, еще более отдаляющий его от простого быдла.
Почему-то песня задела, не за душу - а за разум. Привожу текст, с собственной апологетикой:

Не твоя вина - шо ти батька свого син
// не спорю, родителей не выбирают. Потом уж, правда, свои собственные семьи создают без оглядки на родителей. Особенно родителей Кузьмы.

А твоя біда - не вміти бути ним
// Я не умею быть своим отцом, это правда. Я другой человек.
А, вы имеете ввиду - неумение быть сыном своего отца? До 26 лет не умел, сейчас он - мой единомышленник во многом, и моё понимание его, как и его понимание меня, могут служить образцом зависти отношений "отец-сын". Может быть и твоей зависти, Кузьма.

Не стидайся - то твоя земля
// Я знаю, что такое земля. Я умею её обрабатывать. Не указывай, Кузьма.

Не стидайся - то Україна
// Уточнение: какая Украина? Западная? Северо-Центральная? Юго-Восточная? Определись, Кузьма.

Добре там є де нас нема
// Да. Везде есть свои плюсы и минусы. Для меня лично показателем является процент быдла в обществе. Лично мне, пережившему 90-е годы с ножом в кармане, не страшно ходить ночью по улицам и задавать случайные вопросы случайным прохожим. А вот за будущих детей я не хочу бояться. Хочу знать, что они в относительной безопасности, Кузьма.

Стань для батька нормальним сином
// Я уже написал об этом. Не баянь, Кузьма

Короче, Кузьма. Спустись в народ. Попытайся вечером "на раёне" найти место, где ты можешь сесть в одиночестве, сосредоточиться и расслабиться.
А пока не сделаешь этого - иди бл№дь дальше на компромисс со своей совестью.

.

Полундра!

Что-то содержание блога начинает себя самого беспокоить.
Почему-то напрашиваются параллели с Фёдором Чистяковым, издавшим в 1992 году отличнейший альбом "Полундра!", наполнив его шикарными песнями, апогеем, так сказать, творчества, но никто в названии альбома не разглядел его сущность: отчаявшийся крик.
Всем было прикольно, весело, альбом разбирался на рифы и цитаты, один лишь дядя Фёдор продолжал кричать: "Полундра!"

Ой, как же не хочется и себе такого же..

Правда, дядя Фёдор закончил сёрфом на аккордеоне. Я с этого начал. Это радует. Возможно моё "полундра!" это признак перехода к тому, дополундровскому состоянию, плавно перетекающему во всё более и более умиротворённое состояние.

Главное, в детство не впасть :)
А то ответственность у меня, вообще-то, есть..

.

Трахомудия (rus.) - Fuckabollocksie.
.

Ёжкин кот (rus.) - Hedgehogess's cat.
.

Раскулачивание (rus.) - defisting.
.

Поздравляю с совершеннолетием!

Поздравляю тебя, сука блядь нахуй ебучая ридна батькивщина, с 18-летием!

Теперь тебя могут вы2.72бать на вполне законном основании, не боясь попасть под статью.

И пчёлы будут нежно жужжать, создавая гламурный рамантичный фон твоему времяпровождению с ебимым..
.

За небольшую плату внушим вам

Теперь с 30% скидкой!

Комплекс выходного дня является величайшей разработкой в области управления персоналом. С приобретенным комплексом, сотрудник испытывает величайший дискомфорт по выходным, с нетерпением ожидая утра понедельника, чтобы радостно отправиться на работу, чувствуя себя полноценным и нужным винтиком большой системы.

.

Флективен и синтетуч

наш славянский язык!

Люблю я эту сложноподчиненность.
эмблема ошейника собаки матери студента факультета усовершенствования добычи горючих ископаемых шельфов морей

И безличностность тоже.
решить собраться пойти прогуляться купить выпить похмелиться

Так и устройство наше и псевдонация. Сложноподчиненность, читай, мегабюрократия, и безличностность. Потому что мы не люди. Мы - крепостные 3 года и электорат каждый 4-й год.

.

Компания Яндекс объявляет о запуске линейки новых сервисов

Вслед за инструментом Яндекс.Директ® компания Яндекс выпустила серию инструментов под названиями Яндекс.Заместит®, позволяющий получать обратную связь в случае недоступности сервиса Яндекс.Директ®, а также Яндекс.Бухгалт®, позволяющий планировать доходы от контекстной рекламы в условиях кризиса, и являющейся, фактически, антивирусом для псевдоуслуги-трояна Яндекс.Инспект®.
Релиз сервиса Яндекс.Секретут® откладывается до окончательного согласования типа протоколов сношений сервиса с сервисами Яндекс.Директ® и Яндекс.Заместит®, сообщили в компании Яндекс.

SAP не будет использоваться в РФ

Компания SAP разработала удобный add-on Cat SAP 1.0 для ведения каталогов в ритейл-реализации своего одноименного продукта.
Посольства РФ в Германии и США уже успели официально заявить о неприемлемости использования данного продукта на территории Российской Федерации.

.

М'який смак

Традиції кращого піндюлеваріння.

.

Szarowarszczyna

В противоположность мнению одного близкого мне человека, я не считаю, что стёб над «шароварщиной» есть «шароварщина» itself.

Потому "Браты Гадюкины" до сих пор считаю лучшей группой на пост-советско-уркаинском пространстве. Из-за мелодий, гармоний, качества записи, стёбных и озорных текстов.

Потому не считаю «шароварщиной» песню

Віктора Цоя, "Матір Анархія":

C
Москаль йшов вулицею домів,

     F       G         C
Та й побачив цих хлоп'ят.

C
"Хто ваша матір, хлоп'ята?" -

     F       G         C
запитав у хлоп'ят москаль.

Приспів:

C         Am
Матір - анархія,

F              G
Батько - глек самогону.

Всі вони у вишиванках,
Всі дуже статнього зросту.
Москалик шпацірував мимо,
Айбо це було непросто.

Приспів.

Такого веселого жарта
Встругнули з москалем хлоп'ята:
Розфарбували червоно-чорним,
Заставляли "Слава!" волати.

Приспів.

© 1996, 2:463/8.17

.

МакОгональдс

Вот за что люблю нашу и не только нашу ментальность, так за навязывание всего, что только можно. И впаривание того же туда же.

Свежопредание:
- Мне, пожалуйста, один дабл чизбургер и шесть креветок с соусом, это всё.
- Картошечки не желаете?
- Бл#дь, сука, да если бы я желал, бл#дь, картошечки нах#й, я бы бл#дь не говорил "это всё" Нет, спасибо, это всё.

И вот так примерно 7 раз из 8.

Нет, ну я понимаю искреннее возмущение "чего-вы-злитесь-у-них-должностная-инструкция". Естественно. Потому и злюсь на полных уродов (питаясь в макдоналдзе регулярно, станешь именно уродом, и именно не очень, к слову, худым), которые в нашей стране пишут такие инструкции для студентов работников МкД.
По крайней мере, в четырёх странах, которые я осчастливил поеданием пищи в их макдональдзах, мне ни разу не предлагали сверх того, что я заказывал. Так что не говорите, что "таков подход" по условиям франшизы.

В нашей же стране, ситуация подозрительно смахивает на часть заговора уток. Ведь не зря мы интуитивно называем это заведение МакДак! А утки, кстати, достаточно полные и в меру уродливые..

Если же отвлечься от теории заговора, то в нашей стране, подход сравним с сетевым маркетингом. Напарить и втюхать, радостно сияя улыбкой. Как напарщики от Oriflame, Amway, Intway..
Кстати, не закономерно ли, что МЛМ-секты используют слово "Way"? Ведь это же явно American Way, International Way.. Почему бы McDonalds не переименовать в, скажем, McFlame или там McWay? Просто и понятно.

* * *

Очень страшно становится, если найти в себе смелость признать, что существует целая МЛМ-страна.

NorWay....


И уток там, кстати, много..
Да взгляните попристальней, это же не чайки!..

Psycho HR

Вот скажите бля на милость, один я считаю, что все эйчары мнят себя великими психологами?

Ну честно. За всю свою жизнь в песчаном карьере карьеру я 2 (два) раза встречал эйчаров, являющимися просто классными людьми. Не мнящими в себе (или тщательно это скрывающими) никаких заоблачных головокружительных навыков и квалификаций. Просто делающими свою работу. И делающими искренне, тем самым располагая к себе сотрудников.

Как говорится, исключения только подтверждают правило.
Все эйчары (будем употреблять слово "все" в контексте большинства, два вышеописанные исключения в термин "все" не попадают) считают себя ни2.72бацца крутыми психологами, способными раскусить ("легко!") любого попавшего под острый психо-зуб сотрудника или кандидата в сотрудники.

Сразу оговорюсь: не психолог я. Просто в айти-работе приходилось заниматься системным анализом и реверсивным инжинирингом, поэтому недопсихи вызывают только радражение. Сначала раздражение. Потом ироничный смех. Потом грустный смех. Потом - желание активно постебаться над сайкологами на их же поле, используя их же методологию.

Например, очень приятно было то, что мега-главный-крутой-эйчар в одной конторе, где мне пришлось поработать многа, считал меня экстравертом на 5 баллов по 5-бальной шкале.

ЭТИЧЕСКИМ экстравертом!!

"В ВОСКРЕСНОЙ схватке двух екадзун!!!.." (с)

Вместе с тем, данному доктору психологических наук нечего было противопоставить моему (и не только моему) ехидному стёбу.
Потому что, отличительной чертой всех эйчэпсихологов является их "специфическое" чувство юмора.
Потому что, когда говорят о человеке, что у него "специфическое" чувство юмора, то это всего лишь политкорректный способ сказать об "отсутствующем чувстве юмора".

На следующей работе, мне очень много радости доставляло разыгрывать эйчара, сидящего напротив меня с серьёзным и озабоченным выражением лица, позиционируя себя как "замкнутого и ранимого экстраверта". Думаю, что на этой фразе читатель засмеется, если он не эйчар, конечно же. Эйчар разгневается и....всё равно ничего не поймёт.

ПРЕДЗАКЛЮЧЕНИЕ
Господа эйчары, будьте проще! Никто вас не любит за вопросы типа "почему вы считаете, что вы подходите компании"?
И запомните, что единственно правильная реакция собеседуемого будет "..погодите минутку, это почему вы считаете, что я вам подхожу? Вы же меня пригласили на собеседование!" После чего собеседуемый встаёт, вежливо прощается, мысленно обещая не ступать в компанию с такими психологами ни ногой.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Как известно, "сайко" - это не только наука, а еще и музыкальная андеграунд-культура. Psychobilly.

А что? Я бы очень положительно отнёсся к человеку, который сидит передо мной в деловом костюме, с бизнесс-миной на лице, и вдруг оживляется, лицо приобретает ироничный, весёлый, радушный и в целом, человеческий вид, и говорит мне: "Hey buddy! C'mon, stay sick!"

.

Новейшее противоугонное средство

Модель СВО-01Э:



С = собака
В = внутрисалонная
О = овчарка

Э = экспериментальная модель

.

Формула успеха козлов.

Притом с иллюстрацией на обложке.

"Жутко бесит. Хочется взять - и уебать".. ©

.. отсюда.
Диалог к размышлению. Без купюр.
А пока, ридна нэнька, печатай купюры. Мож за газ рассчитаемся, да и на гречку хватит.

Friend_of_mine: тут дело не только втом сколько платят. Традиции и менталитет.
Myself: да, менталитет 100%

Friend_of_mine: наши люди не привыкли работать на результат
даже у себя в конторе замечаю постоянно
цель человека досидеть до вечера и пойти пить пиво
а не сделать свою работу максимально качественно
Myself: да, старая совковая традиция, "от звонка до звонка", да еще и искреннее возмущение, когда от него пытаются спросить то, ради чего он собсно находится на этом месте

Friend_of_mine: ага
это тоже
вопрос какого хуя ты неделю делаеш двухдневный таск всегда вызывает праведный гнев
и находится масса причин почему нихуя неготово
а самое любимое - это найти какуюто проблему которая блокирует дальнейшую работу, заявить о ней как можно тише, и сидеть пинать с чистой совестью
Myself: а потом жаловаться, что еще и не услышали

Friend_of_mine: я все не могу добится чтоб народ решал проблемы а не сидели ждали
это неискоренимо
любому американцу если чтото надо он мозг проест всем насквозь
наши молча сидят ждут
Myself: вот потому у этой блядской страны будущего нет.

Friend_of_mine: будушее есть. но херовое
Myself: херовое != будущее

Territorial Beeings

Еще когда-то, зарёкся я писать о политике.
Вообще зарёкся.
Впрочем, повод, чтобы изложить мысли без повода, всегда найдется.
Вот, к примеру, все критикуют Старшего Пчеловода, а по большому счёту, совсем напрасно. Старается человек из будущего, укрепляет национальную свидомисть, углубляется в историю, заботится о сохранности летучих мышей при Голодоморе, свечи ездит зажигать, на горы лазает. Чем плохо?
Как по мне, прекрасные действия президента по укреплению нации.
Поправка №1: нации еще нет, так что её создавать впору, до начала процесса укрепления.

Видится мне лицо в оспинах президентом какой-либо развитой страны, скажем, Германии.
Хотя нет, Германии лучше не надо, а то развитие национального духа обычно в этой стране оборачивается её последующей экспансией во все стороны.

Скажем тогда, Великобритании.
- Поиск и возвращение к кельтским корням.
- Признание европейскими странами событий 1066 года оккупацией Британии нормандцами, и как следствие - признание геноцида англо-саксонцев. С выставлением претензий Франции, при поддержке Германии и скандинавских стран. А? Чем не занятие для избранника?
- Защита популяций белых китов, касаток, кашалотов от чрезмерного перегрева, связанного с проблемой глобального потепления
- Разведение плантаций вереска и пчёл, для сбора верескового мёда.

Ах, как ведь мог бы Виктор Андреич развернуться, дай ему только сформировавшуюся страну! А здесь он, с его в целом-то хорошими стремлениями, мягко говоря, несвоевременен и как следствие - полностью неуместен.



Или вот еще, есть ли будущее у дэржавы? На мой взгляд, всё-таки дэржавы в нынешних границах, нет. Не доросли. Как конфедерация - возможно. Годиков эдак через 50. Как отдельные страны - вполне вероятно. Потому что, на мой взгляд, нынешнюю територию насеяют слишком разнообразные племена.
Племена на Западе никогда не поймут племён на Востоке. Что бы не орали с экранов, слишком разные культуры. Извините, с центра мне виднее. И не "одни плохие, а другие - хорошие", а просто - раз-ны-е.
С низким уровнем самосознания, чтобы сплотиться хотя бы в конфедерацию племён. На деле - или экспансия (если силы есть), или сепаратизм (если сил нет).
Хорошее мнение (не мое, но разделяю на 100%), что проблема Украины сравнима с проблемой почти любой африканской страны, где есть несколько племён. Стоит одному племени дорваться до власти - как начинают притеснять всех остальных.
Не похоже ли на нэньку? Только замените "племя" на "клан", и параллель уже даже не просится - лезет на передний план.

Соседскими политтехнологами разработана картинка "увеличение територии Украины в разные годы и столетия". И впервые я с ней согласен. Давайте разделим нынешнее образование, по недоразумению именуемое страной, на несколько независимых частей? С самоуправлением в каждой. С прекращением межплеменных распрей. Того и гляди, дружественные связи наладятся быстрее, будь у каждого племени "свой удел".

И тогда может даже и Виктор Андреич станет главой Северной Украины. Откуда он собственно и родом. Образует нацию, накормит всех мёдом до отвала, и народ быстрее поддержит его идеи. А так, ну кто поддержит идею, не имея уверенности в завтрашнем дне?

Даже если ты голоден, и дети недоедают, но в завтрашнем дне есть хотя бы 60% уверенность, любые нынешние пчёло-идеи вселят уверенность и найдут отклик.

Жук-330Б

Грузынский сэрыйный баевой мадэл.


.

Стыковка?..

Парковка?.. Петровка?..



.

..распихивая маршрутки возле м.Шулявская, выруливаешь на мост, в сторону Материка.
Повторяя эмпирически заученные до автоматизма действия, говоришь себе, что после поворота на Выборгскую нужно перестроиться в правый ряд, чтобы оттуда отточенным движением уйти на Борщаговскую, на мост, по второму ряду, обходя сонных сотрудников, опуская окно, сигнализируя на мосту, что тебе нужно не им помешать, а уйти в крайний левый и дунуть со всей дури прямо, до Полевой.

Потом вдруг резко, с болью в сердце понимаешь, что едешь ты не туда, и ЗАВТРА ты уж тем более наверняка не поедешь тем же маршрутом, и не повернешь больше лихо на мост.
Потому что это уже не нужно.
Потому что на этот раз "Скрипач" - это ты.

Потому что тебе больше не пробежаться по гремящей от строительных работ лестнице, не свернуть в узкий коридор, не выколотить боксерскими ударами из автомата причитающийся тебе (оплаченный) товар, не уклоняться резкими движениями поочередно от дверей туалета, норвежского юникса, митингрума, шведского юникса..
Не получится у тебя больше стремительно выйти в открытый космос №215, поочередно приветствуя коллег инкрементальными воплями "Hej!", "Hejhej!", "Hejhejhej!", пока проснувшиеся коллеги не закончатся числом.
Не получится у тебя больше на этом месте превратить коллег и подчиненных в друзей. Потому что ПМ - это бизнес, а не-бизнес на ПМ-ском месте должен навсегда погибнуть. Как Джон Ячменное Зерно..


Минуточку!!..

Джон - Ячменное Зерно не умер.
Он стал PIVO-м пивом, т.е., фактически бессмертным.



Господа коллеги! (с)
(бывшие и будущие, потому что нынешних у меня больше нет, увы, не по своей воле)

Если вдруг звезды станут раком, и я открою свою собственную контору, согласитесь ли вы уйти, немного или много рискнув, под мое управление? Зная меня, с моими недостатками, заёбами, а также с моими достоинствами, о которых, само собой, не мне судить, а именно вам?...

Sincerely,
John Barleycorn
Иван Ечемично Зърно
Juan Grano de Cebada
Jan Bygkornet

Кто все эти люди?... ©

... а, Корр?



.

Lament

Спишь по 8 часов и абсолютно не высыпаешься. Потому что экология.
На улице +28, а жара неимоверная. Потому что асфальт раскаляет воздух.
Выходишь из дому, как на каторгу. Потому что работа не в удовольствие.
Выйдешь посидеть в сквер, успокоиться - расстроишься. Потому что воздух, асфальт, шум и менталитет сограждан "если лавочка - то нужно курить, бухать большой компанией, и громко орать".
Пойдешь купаться - вернешься обратно. Потому что мусор - менталитет сограждан.
Включишь телевизор - выключишь. Потому что нэнька - политика и экономика, соответствующего настроения.
Попытаешься поговорить с единомышленником - заткнешься. Потому что уже спит. Потому что воздух, асфальт, работа, менталитет, мусор, нэнька, экология.

Лэмэнтуймо, бо мы того варти.

.

Work, Vork, Woerk, Wourk, Worck

ЗАТРАВКА
В конторе численностью больше 400 человек не вызывает удивления то, что обнаруживаются однофамильцы, а в одной команде могут работать три человека с одинаковым именем; это всё мелочи.

ЗАРИСОВКА
Три человека с одной фамилией работают на двух разных этажах. Из этих троих, двое работают в одной комнате. Из этих троих, двое являются братьями, но не сидят в одной комнате. Из этих двоих, не являющихся братьями, но сидящих в одной комнате, один находится в подчинении у другого.
Легко запомнить, да?

ЗАМИНКА
Количество ошибочных адресатов в письмах внутри компании увеличивается при похожести фамилий. К примеру, Ломанов и Лошманов, но это так, повторюсь, мелочи. А вот если трёх человек зовут Александрами, а фамилии у них соответственно Кот, Котов и Кротов - ошибка неизбежна в 2/3 случаев.

ЗАПАРКА
По непонятным причинам (здесь следует ёмкая непечатная ссылка на полное несоблюдение стандартов транслитерации при оформлении загранпаспортов на ридной неньци) люди с одинаковыми именами получают их различное написание.
Да-да, почти что Олех, Ондрей и Онотоле.

Ну скажите блядь, на милость, легко ли в почтовой программе, подхватывающей пользователей по имени, но никак не по фамилии, отыскать одного и того же Александра, если он может быть произвольно оформлен как Alexander, Alexandr, Olexander, Olexandr, Aleksander, Aleksandr, Oleksander или же Oleksandr???

Домашнее задание: выписать все варианты имён Алексей, Михаил и Андрей. Допускаются русское и украинское написание имён, а также полный произвол в передаче гласных и йотированных звуков.

ПРЕЗастенчивый

дико просится продолжение: "...и бросил ему монетку."

.

А скрипач не нужен, родной. Он только топливо жрёт.

Как говорится, на самом деле кризис - это всего лишь повод заставить сотрудника работать за двоих за урезанную зарплату.
Это вместо прелюдии.

В одной конторе, где мне пришлось поработать многа, кляти потомкы викингов и искуственные осеменители свиней с помощью аксапты решили заняться моей самой ненавистной профессиональной терминологией: слово "человек" заменять словом "ресурс".
Освободили много ресурсов Разогнали много людей. Притом осеменитель написал стандартное письмо во вполне черномырдинском стиле: сказать много, но по сути ничего.

Чтобы помочь убогим мозгам ресурсов-дикарей, к письму была прикреплена презентация(!) со "стратегией" развития "компании" и файлик в стиле "вопрос-ответ", касающийся не сколько животрепещущих вопросов, сколько опять же, постановкой задач раком RACом в ракурсе стратегии компании в плане развития.

Особенно порадовал вопрос-ответ по теме "как дальше жить", дословно:
Q: What is expected from employees in this situation?
A: Take an active part in creating a good work atmosphere, in the work teams.

Вот так, "добровольно и с песней"©. С танцами на столах сокращенных коллег. С улыбкой.

Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

.

Till skogen

Безнадега.
Так можно охарактеризовать то, во что (надеюсь, временно) превратилась моя жизнь моё существование.
Почти полная нереализованность в работе, в той профессии, которой хотел бы заняться.
Место обитания, некогда восторженно щенячье, с гордостью за "ай эм урбан кид", превратилось в полное равнодушие и неприязнь к "урбан".

Сейчас объясню, почему.

Дереву (осмелюсь так пафосно самообозваться) обрубили основные ветви. Выхожу утром на улицу: я не узнаю эту урбанию. Это не тот город, в котором я вырос.
Вспоминается Аркадий Аверченко, с его способом "дезориентировать врага на местности". Дескать, засыпем реки землей, выкопаем рвы на месте степи, насадим лес там, где его нет на картах, насыпем горы на месте прежних лесов - враг придет, сверится с картами, плюнет в сердцах, скажет: "это не та страна! Мы с ней не воюем!", и отправится восвояси.
Так вот, выйдя из дому, я вижу, что совершенно случайно проснулся в городе,в котором вырубили деревья, а склоны с оставшимися растениями просто сползают в реку. В которой намыли столько песка, что очертания ее похожи скорее на речку Меконг.
Старые дома больше не существуют.
Они дают трещины и осыпаются в речку Меконг вместе со склонами, деревьями, храмами и случайно оказавшимися в эпицентре гражданами, пьющими пиво (которых, увы, даже менее жалко). Потому что уже на центральной улице даже бессмертнный суржик легко забивается китайским цвириньканьем и арабским галабалаканьем.

Кстати о суржике.
Я точно так же не понимаю людей, которые совершенно случайно оказались в городе Кэ И Ёв в течении реки Меконг.
Они не разговаривают ни на одном из языков, которые мне родные/которыми я владею. Русского в классическом понимании здесь никогда "не стояло", за исключением испуганно-развязных северных туристов.
Украинского... Бида моя... Да во всей стране я не услышал ни одного килобайта украинской литературной речи, возможно, за исключением редких, надежно упрятанных очагов в центральной Украине, да жалких недобитых остатков того, что в своей мазохистической гордости именует себя "украйинськойу интэллигэнцийэйу", в тщетных потугах выродив под себя это название и решив, что в самом-то деле, больше делать ничего и не стоит. Мол, сами придут, в ножки поклонятся. "Олдовым пиплам", так сказать, "труъ".

Да, так вот: вышел в город, которого не знаю, заговорил на языке, которого никто не понимает.
Что еще?
Дереву, оказывается (продолжим пафосную псевдоинтеллигентскую термино-маячню), не только обкарнали ветви, но еще и коренья подрубили (всё, заканчиваю пафос).

Где та страна, в которой я родился? Нет, мне ничуть ее не жалко, просто ее не существует.
А где та страна, в которой очередной рой бджоло-СМИ, бджоло-пропаганды и спущенного сверху бджоло-образования (не путать с ульем), напрасно пытается навязать остальным трутням высокоморальные и высокопатриотические идеи? При этом, видимо, коллективное сознательное мешает осознать глубину факта самого названия страны: "у края цивилизированной земли".
Вобщем, коконы бджол, только успев раскрыться 5 лет назад, уже убедили меня в том, что страну, оказывается, у меня не просто украли, а просто безнаказанно сп#здили еще из утробы матери, приговаривая при этом патриотические словечки, наподобие мантры "рама-рама-харе-харе". Остается произнести в ответ "рада-влада-харэ-харэ" после чего или превратится в люмпена, или трансформироваться в "интеллигенцию" (то же самое + эрудиция), или просто убежать из улья.

Один мой знакомый хорошо высказался о разных странах и быдла, произрастающего в них. Мол, быдло есть везде, только процент оного в каждой стране разный.

Новости культуры.
В отличии от остальных, "гнилых и скучных" стран, находящихся к закату солнца, наши (самые лучшие!) территории живут не по законам естественного сосуществования, а по законам, увы, зоны. Активно доформировывающимся по итогам самой большой амнистии 53-го года. Сиречь, мы до сих пор живем "по понятиям", как бы это не сокрывалось под псевдослоями псевдодемократии.
Например, возьмем ситуацию: любимый сосед мешать спать, из-за проснувшегося вдохновения позаколачивать гвозди в сопредельную стенку. Звонок в милицию, и творец продолжает стучать, но уже в другую, неоштукатуренную стенку.
А что мы имеем на деле? Автор звонка будет заклеймён всем парадным как "стукачок" (хотя по факту, стучал как раз сосед), после чего все парадное плюнет в его сторону, развернется и уйдет слушать хорошее радио шансон. Чем докажет прямыми уликами вышесказанное.

Даже не буду упоминать слишкомповоенное поколение, слушающее на ходу по мобильному на полную громкость песенки типа "у нас на раёне", тем самым желая приобщить к прекрасному всех находящихся неподалёку.

Да, чуть не забыл: заглавие данного сарказма переводится как "В леса!"


Суммируем.
Нереализованность в работе, в чужом городе, в чужой стране, разговаривающей на иных языках (не путать с Апостолами), от культуры которой я безнадежно и архаично отстал. По всем понятиям.



Безнадега.
Впрочем, не совсем.
Рядом со мной находится один дорогой мне человек, э фрэнд ту май соул ин комплит, вектор мыслей и убеждений которого находится параллельно, если не совмещенно, с вектором моих тех самых.

И это дает надежду.

.

Лабамос!

На сходке порешили: назвать демо-альбом Surferemos!.
Да-да, именно в будущем времени, т.е. we will surf, поскольку нынешнее состояние дел говорит о том, что сёрфить мы только будем, а сейчас we surf (англ.) - surfemos (исп.) - еще далеко от истины, скорее, labamos.
Лабаем, то есть.

Вернее, если использовать испанскую орфографию сообразно испанской фонетике, то правильней сказать - lavamos.

В свете вышесказанного, становится понятным, происхождение названия песни La Bamba. Лабалово, как же. Молодой Ричи Валенс наваял песню, и, не будучи уверенным в её успехе, назвал её настолько просто. Лабалово. Лабуда.
А песня прижилась и стала грандиозным хитом. Ричи, земля тебе пухом.

А начиналось всё с "лабалова".
Значит, шанс есть!

PowerPoint feat. Fortune-Teller

Да. Именно такой проект и был:


.

Мой адрес - ул. Неулица, д. Недом

Я ненавижу нашу страну.
Я ненавижу наш менталитет.
"Доколе, Господи, доколе??!!" (с)

Казалось бы, незначительный по нашим меркам факт
В центре Киева Lexus на полтора часа парализовал движение троллейбусов
вызывает почему-то явление последней снежинки, падающий на нависшую лавину, после которой лавина устремляется вниз.

А в это время, в пчёло-СМИ поднимают палец вверх, поправляя очки на носу движением Кролика из Винни-Пуха, и пропагандируют гордость украинской нации.
Скажите на милость, какой, извините, блядь, нации?

Обратимся к талмуду (с).

На́ция (от лат. natio — племя, народ) — социально-экономическая, культурно-политическая и духовная общность людей, сложившаяся в результате становления государства, фаза развития этноса (по ступеням: род — племя — народность — народ — нация), в которой данный конкретный этнос обретает суверенитет и создает собственную полноценную государственность (курсив мой - авт.). Может рассматриваться как форма этнической жизни индустриальной эпохи.

Вернемся к вышеприведенной ссылке о Лексусе. Можем ли мы считать, что данный случай характерен для полноценного государства?
Очевидно, если даже допустить, что случай имеет место быть, то реакция на него муниципальной власти (полноценного государства), принципиально отличается от "Ашо? Шо мені його забирати? Шоб мене потом уволіли? Вам нада - ви й тягайте його з проєзжей часті!"

Тогда что мы такое?
Да-да, вот это быдло, частью которого я имею честь быть и называться, которое должно "всё хавать" и "всё терпеть", а если "митингует и возмущается - то так и надо, пусть покричит, пар выпустит"? Вот то самое быдло, которому аналогичный же быдляцкий таможенник на границе заявляет "Який тіньок? Осьо бачите - стоять автобуси. Всі терплять - і ви терпіть"?

Снова обратимся к талмуду. (с)

Э́тнос (от греч. ἔθνος — народ) — группа людей, объединённая общими признаками, объективными либо субъективными.
Ещё древние греки пользовались словом «этнос», когда хотели обозначить другие народы, греками не являющиеся (курсив мой - авт.).

Мы - этнос, потому что мы не греки, и этим всё сказано.



Кстати, гречки не хотите? Еще осталось!


.

2 вещи, которые потрясли броузер

  
Внушает эдакий спортивный оптимизм.
С нетерпением жду новостей "Шевченко забил первые в матче десять голов на амфетаминах", "Шумахер постиг смысл трассы на коксованном асфальте", а также "Кличко пробил в Хэе дыру в параллельную вселенную с помощью ЛСД".

Но ви знаете, вот та вот новость - всё равно шо сравнивать шмок со шмегеге:

Среди немножечко недокументированных функций:
1. Перед шаббатом 80-й порт закрывается.
2. Кнопка "I'm Feeling Lucky" заменена на "А ви шо подумали?" и ведет на случайный результат поиска.
3. При обнаружении некошерного запроса ваш IP попадает в черный список на 1 неделю; при попытке зайти на поисковик вы видите только страничку с заголовком "Уезжай в свой Израиль, жидовская морда!"
4. Во всех ссылках на Красное море через Google Maps отчетливо виден коридор, где волны расступились перед Моисеем. С координатами Google Earth.
5. Иерусалимская карта пешеходных пробок в дни паломничества в режиме реального времени.

Также, в локализированной версии Google Maps для Израиля ожидается:
- маршрут еврейского народа в пустыне, с вехами пройденного пути за каждый год.
- координаты и периодичность выпадания манны небесной (Google Skyes расширит данную функцию до определения координат источников манны)
- Онлайн-экскурсия по затопленным Содому и Гоморре с практическими занятиями (при условии наличия шлема, трусов и лифчика 3D реальности)

Не верите? Там все так и написано, только на иврите.

.

По лестнице, по лестнице

Для продвижения по карьерной лестнице (от проджект-менеджера выше) внесу следующие изменения в свою внешность:

- сделаю много пирсинга в губах, носу, ушах, пупках;
- вставлю тоннели в мочки ушей;
- порежу себе руки бритвой (несильно);
- буду подбирать одежду в темных тонах;
- отращу чёлку и буду ее зачесывать через лоб
... и стану я главой PMO.

ПИ-ЭМО.

.

Японская зонда-команда Эс Эсё

Трёхтонная зонда будет прыгать по поверхности Луны, дико хохоча при каждом шлепке, затягиваясь при каждом взлете, выкрикивая японские ругательства при встрече с особо крепкими скалами, переходя на русский мат при виде американского флага.
После чего умиротворенная зонда съест всю органику, которую сможет обнаружить.

Названия зонды по-японски, сиречь, "кагуя", переводится как "каннабис". Проверьте.
Так что не зря марсоход, отправленный на поиски воды, назвали Spirit

.

Оргазм крепчал

Вчитайтесь:


Во первых, само словосочетание "расстройство оргазма" наводит на мысль о неконтроллируемости. Только вышел кофе попить - и бегом, обратно в постель. Расстройство, что с него взять..
Поэтому, не совсем понятно следующее. Либо же, в контексте сказанного, яркий свет прекращает оргазм, либо же наоборот, как утверждают авторы статьи, функция оргазма начинает работать правильно.

Стало быть, ситуация, в зависимости от трактовки, может развиваться по двум направлениям.

Лежит женщина с любовником в кровати, в "города" играют. Заходит муж, включает яркий свет, и ...
1. ...либо у любовника заканчивается расстройство оргазма, и он может наконец-то остановиться.
2. ...либо любовник вдруг резко эякулирует.


Кому верить?


Единственное, в чем есть 100%-ная уверенность, так это в том, что дальнейшее развитие событий именно и предполагает "органическое поражение половых органов", как указано в статье..

.

Ukrnet

Скажите, мне одному кажется, что на фото


Написано "Интернет - говно" ?

ЗЫ. Сфотографировано на углу просп. Отрадного и ул. Героев Севастополя.
.

Re-Bus

На триптихе - три объекта. Каждый описывается одним английским словом.
Вместе три английских слова составляют по звучанию еще одно английское слово.

Итак:

Не догадались?

Да, не догадался
Нет, не догадался

Значит, не догадались.

Тогда вам сюда.

С Праздником вас!!!!

.

Tonsils via Rectum

Похоже, если будут уменьшать вакуумом, то при совершении действия придется задний проход затыкать. Во избежание тяги.


.. а то как бы не уменьшить еще что-то. Или член случайно внутрь не втянуть.

Вспоминается старый анекдот: "Хороший минет - это когда приходится вытаскивать простыню из задницы".

.