Давненько не бредилось :)

Жил-был мужчина Василий по фамилии Крольчатин. Женился, а супруга взяла его фамилию. Жили они долго и счастливо, и было у них двадцать шесть детей.

А еще один садовник, Щековин, долго встречался с девушкой - дочкой мясника. Отец ее, Петр Вороной, разрешения на брак не давал долго. И на двойну фамилию тоже не соглашался.

А был еще советник бургомистра, Каниноглядский. Так от него вообще жена ушла.
.

Gott ist Wörk

Еду с тренировки, бегущая строка на табло, изменено движение пригородних поездов, Fahrplanänderungen S1-S6/S60 wegen Bauarbeiten.

Первая мысль: так не сработает: нужно S1..S6|S60
Знающий поймет :)
.

Sonntagmorgen am Bahnhof

T-n-T

Normal Working Day

Droyssig Sachse

Droyßig
Местные швабы говорят, что это саксонцы так "тридцать" произносят...

* * *

Однажды, граф Максимилиан Вассербрехер фон Шнурпфайль фон Дройссиг проезжал на своем четырехпалом​​ когтистом коне мимо двух живописных холмиков выше по течению Заале..
Хотя, это было уже позже.

Вначале была саксоно-англская война. Летняя теплая ночь со сверчком. Уставшее поселение англов, натрудившееся на поле боя и просто на поле. Крайний крестьянский дом, у самой реки.
Стук в дверь.
— Кто там?!.. — лениво потянулась хозяйка.
— Паломники из Англии!..
— А сколько вас?.. У меня места не..
— ..ДРОЙСИГ!..

А, не, наверное, так:
— Who art thou?..
— Pilgrims!..
— Wie many?..
— ..DROOOOYßIG!!...

— ...и с той самой поры, — внезапно промолвил четырехлапый конь, — село никак не вырастет больше. Прокляли их англы. Сказала та женщина: "Трицоть вы на меня одну, трицоть пёорвого не будет никогда!.." — и бросилась в реку. Прямо возле этого, Макс, холма..

Рыцарь натянул повода.
— Стой! Тебе кто это рассказал?.. Кто ты мне тут это, што мой род позоришь?!... или не знаешь, бошка когтистая, откуда у меня последний "фон"? — и он почесал свой гребень. — Слушай меня сюда, и не шурши тут понцирем!..

Мой часами большой дед.. ну, кхм, прапродед.. отец у него был человек зноотный. Жители села — бургомистром он там был — уважали и чтили его. Все тридцоть. За глаза правда — высокий он был, и при сильном ветре боялся на улицу высовываться — прозывали его Шнурпфайль. А ему нравилось, говорит-то: вот родится сын — будет зваться Вассербрехер фон Шнурпфайль, о как!..
Так я ж за продеда чего. Напали на них эти с юга. Ну знаешь ты, юг, народы дикие, море там, горы.. — он придирчиво осмотрел скакуна, — до вижу, знаешь.. А второй то Шнурпфайль, прадед мой, пришли эти, гель.. минты?.. а, гельветы!.. Он им и говорит..
— Ты сам уже..
— Не перебивай, грива чошуйчотая!.. А, он им только стол накрыл там, вурст-пфефер, кроутом встречает, а сам меж холмов два ясеня за макушки связал, и к перочнице веточку так незомеетно..
И руку им тянет-тянет, улыбается! Те ему только "grieeezi" сказать, а он за перечницу хвать!.. Ясени — вж-ж-ж-ик!.. Ветками гельветов — н-н-на!.. А?.. Воо-от-то!.. Не лезьте в нашу землю! — кричит он им, это, вслед. А те летят, куда им ещо лезть?!.. Стоит один только такой главарь. Руку придерживает: сломал ему ясень плечо.
Говорит ему, продеду: "Я Ройсс прошел, Лиммат прошел, на Риине поселился, што мне твоя Заале?!.."
А прадед ему:
— Ты и Майн перешел, а нас не пройдешь!.. DAS.. IST.. DROOOOOYßIG!!!.. — и ногой его — хр-р-ясь!.. До и скинул его в реку!

— ..а фон уже потом пришол, — поморщился Максимилиан и поплотнее закутался в ОЗК.
.

Einmal ist kein Schwuler

Бывает так, что людям нечем заняться.
Казалось бы, все логично: работник — Arbeiter, работница — Arbeiterin. Немцы даже напишут вас с большой буквы, но нет —

Не может абстрактное слово "работник" просто взять, и оставаться мужского пола.
Итак, абстрактного работника предлагается называть Arbeiter-ом. А вполне конкретный работник мужского пола должен называться Arbeiterer.
Ибо хуй нехуй.

(Тщательно обсудив и вдоволь поржав, мы выдвинули расширенное, встречное предложение из нескольких пунктов:)

Arbeitererin: Работник мужского пола — трансгендер

Arbeitereriner: Передумавший трансгендер, ставший опять мужчиной

А вышеприведенный пример должен быть включен в книги по рекомендациям по смене пола, в разделе "каких ошибок следует избегать".

И называться он будет Die Arbeitererinerung.
.

Siegen

Жидобандерівець я, чи нє?..

.

NRWous

А один славянин ненемецкого происхождения ехал как-то на север в командировку. На север Германии. И выходить ему, после трехчасовой езды, на остановке Митте.
Едет он, смотрит от скуки в окно, а там — сплошная химическая промзона. Да не так, чтобы просто химическая, а с футбольным клубом. Одноименным. Трубы, трубы, завод, склады, трубы, о, кто-то гол забил, трубы..

А Митте все нет. И тут ожил репродуктор, говорит: следующая остановка — химзавод. Улыбнулся наш немец саркастически, и заметил ехидно, что наверное, следующая остановка, мол, тренерский штаб..

Но снова встрепенулся репродуктор, и сказал: следующая остановка — химзавод...
Славянин внутри немца изумительно протёр глаза; мало ли – ночь нормально не спал, мерещится всякое..
«Следующая остановка — химзавод», слышит он в третий раз.

Тут он серьезно начал беспокоиться, смотрит в окно — ничего не меняется, трубы, склады, кирпичная постройка непонятная, заводской корпус..
"Следующая остановка — химзавод.".
. . .

— Нет, я точно не сплю, - сказал он себе.
— А если я не сплю, значит - бодрствую.
— А если я не сплю и бодрствую, значит, я еще не приехал, потому что Митте не обьявляли, - подытожил он. Немецкая тренировка загнала славянскую часть поглубже.

Но проклятая говорилка и после очередной станции напомнила, что следующая остановка — химзавод.
— Простите, - обратился он к неведомо откуда взявшемуся кондуктору (наверное, на химзаводе зашел в вагон, да, точно, в форме же, и футбольный мяч подмышкой), — скажите пожалуйста, когда мне выходить?..
Хмурый кондуктор с мячом проверил его билет, и немного раздраженно ответил:
— Вы, господин, уже пять-и-двадцать (Германия же) остановок тому назад проехали ваш Митте, так что или доплачивайте, или выметайтесь на следую/следующая станция — Химзавод/щей станции. И вообще, много вас таких, а ну абтретен! — и с этими словами выпихнул ошалевшего путника на платформу.
Отряхнулся наш немец, спрятал ноутбук в рюкзак, огляделся – и сам чуть не спрятался; да что там - чуть назад на буфер уходящего поезда не запрыгнул, но тот уже успел набрать скорость, словно спасаясь непонятно от чего..

— Если когда-либо и существовало вавилонское столпотворение, то это точно происходило не в Вавилоне, а здесь, в Ле.. — не успел закончить он фразу, как в голову прилетел мяч.
На платформе одобрительно загудели в вувузелы.

Из пестрейшей толпы внезапно выделился человек, явно напоминающий индуса.
— QXJlIHlvdSBhbHNvIGxvc3QsIGJ1ZGR5Py4u , - произнес он.

Точно индус, подумал он. Base64-кодировка, если на слух.. Сейчас переведу.. — он снова открыл ноутбук. — нет, не индус.. а, стоп, они же сейчас на UTF-8 перешли.. Ага.. — Да, друг, я тоже потерялся! — ответил он ему на английском, по старинке.

— С кем не бывает, – тоже перешел на английский индусик. – а мы тут стоим, ждем распределения..
— Ка.. какого ху... ка-а-кого распр..распределения?.. – от неожиданности услышанного стал заикаться немец. – Я в командировку еду, а тут..

Индусик грустно вздохнул поникшей чалмой. И снова перешел на base-четыре-и-шестьдесят (в Германии же):
— Самых некурящих - в тренерский штаб, да. Но я курящий вегетарианец, а значит, штаб мне не светит.. судьей тоже - они мясо любят, значит пойду в ворота, но нет, я до вратаря ростом не дотягиваю, значит может если оцень-оцень повезет, буду в защите, хотя, меня в Гвадайвиджачандраханпуре на программиста готовили, а работал в саппорте, так что скорее всего на трибуну, фаера жечь..
— Какие еще фаера???... — закричал, еле не порвав связки наш немецкославянский программист. — Я ..

Рядом остановился поезд, и кондуктор выпихнул на перрон еще несколько разноцветных пассажиров. Двери закрылись. На платформе снова зазвучали, будто торжествуя, вувузелы.

— А эти, с вувузелами, – еще грустнее произнесла чалма индусика, – они изначально на матч ехали.. Теперь на заводе будут работать.. Нету справедливости в этом воплощении, надо..
— Да обьясните мне, кто нибудь??!!.. Что здесь творится??..
— Рама-рама.. — индусик закатил глаза и неспешно отошел.


В цеху было душно и накурено. Немец, накачанный собственным адреналином, тараща глаза, среди непрерывного шума вувузел и лязга механизмов, щурясь слезами от непрерывных ядовитых испарений химикалий, идущих на полезные фармпрепараты, а может быть на дубильные вещества для мячей, штанг и сеток, а может быть.. об этом даже не хотелось думать: испарения конденсировались на лице крупными, разьедающими кожу каплями, стекали со лба в широко разинутый кричащий рот..
. . .
— Следующая остановка – Митте!..

Он проснулся в едком поту.

Рядом стоял кондуктор с футбольным мячом.
Он улыбался.
.

Alsleerzeichenkaputtwar

- Ну наконец-то! - обрадовался Иоганн Генсфляйш. - Ты точно купец?.. На два месяца поставка задержалась, на два месяца!..
- Виноват, мой господин, на границе с Поднебесной товар монголы досматривали!..
- Хватит!!..
С этими словами Иоганн развернул первый свиток с товаром. Детали были белыми, блестящими, словно и не было изнурительного трехмесячного пути.
- Так!.. Как там тебя?!.. Али!
- Да, мой господин?!
- Через месяц придешь. Понравится товар - еще заказ будет.

Выпроводив надоедливого раскосого купца, Иоганн быстренько подсоединил первую из свежедоставленных клавиатур, подключился к сети и открыл окно чата с давним приятелем, чтобы поделиться с ним радостной новостью:
«ВоднатысячадвестисороктретьемгодуотРождестваХристова»..

..., ... !..
Да что же с этой клавиатурой, пробел не работает?... Вторую возьму, ладно..

..Ах ты Доннер же ж ты Веттер, на второй вообще выломан!..

..На третьей, ох... буквы ö, ä, ü - все до единой, проклятые мухи точками позасиживали..
- Али!!!..

Уехал..
Ладно, как нибудь разберусь и так, все сроки горят..
На чем я остановился три месяца назад?..
А.
Городской совет приказал срочно петицию золотарям писать, чтобы соль в канавы засыпáли.. Так и запишем.. Ах, Quatsch.. Ну ладно, попробую так. Пишем:

Mainzerlöschwassereinspeisungsgeräteaufbauunternehmen..

..Иоганн в сердцах бросил несчастную китайскую клавиатуру на плиточный пол, потоптался по ней, выкрикивая грязные немецкие ругательства, и поклялся в сердцах:
- Век мне смерти не видать, да хоть и два!!.. Пока не напечатаю вот это!!.. Scheissedreck!!..


ЭПИЛОГ

Ровно через два столетия, в 1443 году, Иоганн Генсфляйш цур Ладен цум Гутенберг, дряхлый старик, принес из своей типографии отпечатанную петицию для майнцских золотарей.
Он лег на лавку, и наконец устало закрыл глаза.

+ + +

А что Али, спросите вы? До сих пор дешевый товар с задержками привозит.

Прогресс, так сказать, стимулирует.
.

Dunkle Ruhe, "Monochromatische Flecken"

Один неполиткорректный немец, чрезмерно уставший от обвинений в политкорректности, на правах инженера-мультикультуралиста запатентовал Лазерный Принтер.
Двухцветный.
Только не черно-белый, а бело-черный.

Теперь, говорит он, афронемцы не будут больше страдать от того, что вынуждены читать на белой, а не родной, афроамерика.. афронемецкой бумаге. И сразу р-р-раз! - открыл еще и две фирмы. Одну по производству черной бумаги, а вторую - картриджей с белым тонером.
Профит. Гешефт. Эрфольг.
Да только афроберлинцы стали возмущаться, мол, руки теперь пачкаются очень быстро.

А неафроберлинцы с хакерско-нацистскими корнями быстро смекнули, и стали передавать свои шифрованные сообщения, печатая политкорректной краской на неполиткорректной белой бумаге.
Так бывало не раз, например: сидит афр на факсе и принимает чистый белый лист. Разгневается, скомкает, и выбросит в мусорное ведро. А уборщица возьмет листик, принесет кому надо, тот расправит его, прогреет над черной лампой - текст покраснеет от стыда и проявится.

С тех пор в Берлине много красных.
.

Velo City

А один мужик ехал на работу на велосипеде. Вышел из дому в одной курточке, мол, согреюсь по дороге, педали ведь вверх всю дорогу крутить; да в конце-то концов - я уже так второй год на работу езжу!..
А на улице зима. Мороз минус два, и влажность высокая. Разогрелся мужик, крутит педали, щеки порозовели, вот, еще три квартала - и офис..
Да только вот понедельник на дворе. И послепраздничный понедельник. Не учел мужик, что все добропорядочные бюргеры, отдохнув и разговевшись рождественским швартенмагеном, разогрели моторы, смазали цепи, и поехали так на работу. Все вместе.

Стоит наш мужик в велосипедной пробке. Уже мерзнуть начинает в курточке - того и гляди, закоченеет в двух кварталах от тепла.. Плюнул он на весь немецкий порядок, включил поворотник и давай по тротуару педали накручивать!.. Пенсионеры шарахаются в стороны, дети снежками кидаются, женщины-привидения со страху кутаются в свои никабы еще плотнее.. шепчут одними губами сквозь прорезь: аллаху акбар.. господи, спаси и сохрани.. слова вылетают сквозь прорезь разноцветными морозными хрусталиками, и, повиснув в безветрии, рисуют переливающееся радугой морозное послание о помощи..

А, доехал он таки. Обьехал всю велопробку по тротуару, зашел в офис, согрелся, поработал добросовестно восемь часов, вышел, смотрит - а на велосипеде кто-то стикер приклеил и маркером красным написал: Ich fahre wie ein Arschloch! И ссылка на ютьюб с роликом про него, внизу карандашом приписана.

И всё бы ничего, но обидно ему стало, аж до слез. Ведь тот злопыхатель, автор видео, даже не обратил внимание на переднюю табличку велосипеда.
«Обьезд велопробок по тротуарам разрешен в рабочие дни с 8:00 до 9:00».
.

ENU, DEU, FRA..

А однажды в компании-разработчике программного обеспечения.. Нет, скажем так: однажды в немецкой компании - разработчике ПО решили внедрить это самое пэо в другой стране. Пэо ведь это, знающие эксперты говорят, ууу!
Многоязычная поддержка! Мультифункциональность! Кастомизация! И еще много других нехороших слов наговорили они, пока немецкие программисты зер методиш унд пюнктлиш внедряли свое немецкое многоязычие во вполне мультикультурном Тунисе.

На фабрике по сборке автомобилей.
Французской фабрике.
Во франко-арабскоговорящей стране.
Да доннер же веттер, сказали они, doch выучат работяги еще один язык.. Так и не поставили мультикультурализм, то есть, поддержку французского.

А что арабы? Да ничего арабы.. Выучили понемногу, мало того - самые сообразительные даже разговорник составили, на базе регулярно получаемых сообщений.
Приедет раз один, из техподдержки, в Германию, зайдет в магазин за булочкой, ему приветливая продавщица такая: Guten Tag! Was möchten Sie gerne?..
Сосредоточится он, заглянет в свой разговорник, найдет подходящее сообщение, и ответит гордо:

Zugriff verweigert!..
.

halvfemsindstyvende

Тут было такое дело.
Один мужик шел через вокзальный подземный переход. Домой шел, с немецких курсов. И захотелось ему в туалет, по маленькому. Ну, идет он и идет, а припёрло его знатно! И уже не только по маленькому!..
Чувствует он - не добежит до поезда; сцепив зубы, начал числительные немецкие повторять. Отвлечься чтобы, значит.. Айнс.. Цвай.. Драй.. Фиер.. О! Бабулька!.. «Простите пожалуйста, а где здесь туалет?» - «Пожалуйста, за пятым перроном, на Глайс Зибен!» - «Данке шён!»..

Побежал мужик, и дальше считает, уже пути: гляйс драй.. Гляйс зекс.. Гляйс ахт.. Гляйс зибцен.. Не, вроде дальше.. Гляйс фюнф-унд-цванциг.. Гляйс цвай-унд-драйциг.. Да что же это такое, ааааа?...

Остановился мужик. Перехотелось ему резко, да и все равно опоздал. Выругался он:
«Цвай унд фюнфциг таузенде фиер хундерт ахт унд нойнциг Тойфельн!.. Как же я теперь так домой пойду?!..»
Зато числительные закрепил.
.

Francois der Mediterranisch

Француз из южных стран очень любил курить натощак на вокзале. И настолько любил, что даже дома соорудил из досок перрон, повесил на стену песочные часы и прибил гвоздями предвыборный плакат, вместо табло с поездами. Проснется утром, вылезет на перрон, перевернет часы, нарисует галочку в графе "выбор" (типа на табло глянул) - красота! Еще один день начался!..

И вот в один ясный немецкий день, просыпается он от грубого пинка под ребра: "Ты чего тут разглегся? Все порядочные бюргеры уже арбайтен! Абтретен!.." - и упал с перрона..

Продрал глаза - ох ты ж, Франсуа Олланд в рот!.. И правда на вокзале уснул!.. А тут поезд, он еле вскарабкался, глянул привычно на табло - а с плаката Франсуа Миттеран смотрит, так ласково, и подмигивает: что, негодяй, докурился натощак?.. у вас в Марокко небось так лихо не забивают, как в нашем немецком чемпионате?!..

- Чтоо?.. - орет марракешец, - какой Манншафт?.. Какой косяк?.. Да я еще ребенком за тебя голосовать бы не стал, дрянь такая!..

- Ага, дрянь, - соглашается Миттеран, - ты такое ни разу не курил, вот и улетел к нам, на небо, сразу.

А тут коза вдруг: "мекекекеке". Бедный француз аж подпрыгнул, видит - стоит девушка в платке, и в мобильный тычет.

- Это ты, негодяй, мне козу вместо 74 девственниц подсунул?.. - орет он на Миттерана. - В аду я видел такое гостеприимство!.. 

Из ада его, впрочем, выпустили. И перон отдали. И самокрутку. Сказали, прощаем на первый раз. Но в следующий, дорогой наш гость, больше не позволим ехать с животным верхом на подоконнике по железной дороге в Германии.

Особенно натощак.

.

Umgekehrteskehricht

А еще один немец в пятницу вечером очень долго не мог выйти из вагона поезда. Из-за электронного табла. Его швейцарцы сделали. В Италии. Из французских запчастей. Привезенных из Алжира. Собранного австрийцами.

Короче, табло сломалось в и без того мультикультурной Баварии и уже к Люксембургу едва мерцало.

А...

Причем здесь табло, спросит монокультурный читатель?.. Так его табличкой из кафе заменили; все, как надо.

С одной стороны «закрыто», черным маркером, с другой - «открыто», красным. Все, как надо.

Еле-еле убедили немца (а он вошел в «открыто», а выйти не может - сзади таблички заложена коварная надпись черным)..

И перевернуть просили, какое там..

И маркер красный совали: да только он написал то же самое..

Хорошо, что машинист вышел, да и повесил еще одну табличку. «Только по воскресеньям». 

Weil Ordnung sein muss.

.

Hitmann

Как-то жил в Австрии добрый и мирный бюргер, Herr Weener. Все у него было. Не было только у господина Вээнера галочки "Великобритания" в блоге.

- Как же так? - возмущался сын гор. - Всю Европу объездил, а на Островах не был?..

Купил Вээнер билет на паровоз, потом на пароход, и через два дня вот он - стоит возле двери "Континенталя" в Лондоне, отряхивается от брызг Ла-Манша, пытается в инстаграмме зачекиниться..

- Могу я вам помочь? - спрашивает симпатичная (ну ок, как для англичанки пусть) девушка на ресепшне.

- Да вот.. Вайфай у вас не ловит.. Зачекиниться бы..

- Ваш номер уже готов! - девушка открывает деловой ноутбук, - Ваша фамилия, пожалуйста?..

Обрадовался господин Weener, да расписался ручкой, где ноготком показали.

Секретарша прыснула со смеху: "Идемте, господин.. Виинер, я вам номер.. Покажу!.."

Австриец немного нахмурился, но подвоха не понял..

***

На следующее утро пошел он в Тауэр. Тауэр, говорили односельчане, уууу!.. А тут мальчишки пристали, кричат: "Писюн!.. Писюн пошел!.. Ха-ха-хааа!..", и камнями бросаются..

Купил Weener австрийско-лондонский разговорник - мать честная!.. Да как они смеют над его фамилией издеваться?!.. Негодяи!..

Тут камень угодил ему в грудь и порвал разговорник.

- Все!.. Больше я ни ногой к вам!.. Я за вещами даже не пошлю, за этой болтливой фрау Секретуткой? Шайссе дрек!.. А ваш Лондон.. Всё, нету вашего Лондона больше, нету!..

И так и сел на корабль. Придумывать месть. Богатый же..

Короче, разбомбил он Лондон ко всем чертям. Французам, правда, тоже попало, нефиг на линии огня переправы строить. Всех разнес. Никому не простил, австрияка наш!..

Это его потом уже Гитлером назвали. После фото в фейсбуке горящего Лондона, с его комментом: "One shot - one HIT. One opportunity!"

.

Brem(s)en

А министр внутренней политики города Бремена решил как-то беженцев отправлять назад. Мол, Бремен не презерватив и из резины за полгода не делается. Его, правда тоже бременом в ответ обозвали, но это уже рассказа не касается.

Так вот, одели их в кислотные жилеты, чтобы вечером не промахиваться(зачеркнуто) не разбегались, стали по одному в автобус заводить. А министр же жадный: мало того, что пару жилетов прикарманил, так еще стал возле автобуса, и значит, считает заходящих махмудов:
- Один азюлянт, два азюлянта, три азюлянта, пять.. Пять?!.. А, жилет же у меня.. Шесть азюлянтов, семь..

А вечер томный, устал наш министр считать - ведь у немцев все немного наоборот считается - прислонился к косяку, и задремал.. Досчитался на ночь..

Просыпается, а они все еще заходят и заходят.. он как и заорет спросонья: "Передаем за проезд!!!..."
Потом исправился, правда. И сдачу вернул, самым перепуганным. Но больше на сон грядущий не считает.
А чего их считать? Глаза и так разбегаются..
.

Der Körbchenball

А один мужик жутко любил играть в баскетбол.. Ну до того мячи обожал закидывать, что даже дома корзину для белья возле входной двери повесил.. Вот заходит, бывало, кто из гостей, а ему в лицо - херак! - мяч!.. И корзиной грязного белья сверху - херак!..
Выплюнет гость так грязный носок, высморкается пуговицей, да и заречется навеки к нему в гости ходить.

А жаль, мужик хороший, душа компании.. Так они с друзьями специально только в поле на пикнике встречались, чтобы без баскетбольного щита только..
Да он тоже не отчаивается: как захерячит чайником в корзину для пикника - гляди, все уже и поели и наелись.. Еще и чайку попили. А он кричит: это еще что, сейчас я вам трёхочковый покажу!.. И стал отступать, чайником постукивая о траву, отступает, отступает.. Взял - и в реку свалился..

Он потом ватерполо еще увлекся. Но это уже другая история. Я сейчас.. Только весло достану..
.

Olympischesportlerinnennamensbuchstabierungsgesellschaft

На Олимпийских играх, как мне подсказывает знакомый в чине капитана, представлены спортсмены из разных стран.
В том числе из стран, где агглютинация в именах и фамилиях не преследуется по закону, например, в Мадагаскаре есть столица Антананариву, и ничего с ней страшного не происходит, исландский вулкан Эйьяфьяллайёкюль подтвердит мои слова.

Бадминтонистка из Таиланда Порнтип Буранапрасертсук, например, не просыпается ночью от тсука полиции в дверь. А спортсменка из Мадагаскара Харинелина Ракотондраманана так и вообще подпирает двери штангой и манана она ее толкать ночью..

. . .
(такое ощущение, что в фамилии зашифрована не только родословная, но и кто кого #бал до брака)
. . .

А теперь представьте: вышла бадминтонистка замуж за штангистку и родила ребенка в Индии.. Мальчика, и назвали его согласно традиции:

Гнанатханапан Буранапрасертсук-Ракотондраманана

.. а там и внуки пошли, и при выдаче первой же визы в славянской стране программистам пришлось срочно выпустить патч, увеличивающий пенис размер строки с Ф.И.О.:

Рамачандран Гнанатханапанович Буранапрасертсук-Ракотондраманана

.. и плачут исландцы в вулкан в бессильной ярости..
.

как классно и упоительно едется тихим шансонным вечером по раёну и вдруг ОПУСКАЕТСЯ ОКНО МОТОРХЕД ОРЕТ АЛКАШИ БУТЫЛКИ С ТАРОЙ ГЛОТАЮТ ЖОПУ РАЗОРВАЛО ХУЯК КИШКИ НА ЗАБОРЕ ЛЕММИ ГИТАРОЙ ЗАКУСКУ ВЫБИЛ ПАЛЬЦЫ СНЕСЛО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО

iPad rules

Друг пишет:

А я считал, что шутки о Т9 уже давно баян :)

.

Schwiizere Geschichte, T.4

- Держись, Рето, залетаем!..

- Щас, Крис, держусь!..

Спасательный вертолет от Rega снова влетел в тоннель, на этот раз в Готтардский.

- Что ты Крис, делаешь, а? - хватаясь за поручни, прокричал Рето..

- Постой и тихо щас. АААА блядь!.. - заорал Крис, виртуозно разворачивая на одном и том же месте вертолет..

Вертолет успел.

Секунд на 30 успел, и хорошо, что ушел вверх.

- Дебил ты, Крис! - изо всих сил проорал Рето. - Какого хера ты щас нас чуть не угробил??..

- Рето.. Извини.. Зря я тебя в кабину взял.. Там вызов был, что придурок из Сомали через Готтард в Цюрих пошел.. Извини, брат..

- Головой блять думай!! Работаешь - так работай, но блин, тебе еще Феликс говорил: понтоваться перед девочками будешь!..

Ну ты и удружил.. Кто в здравом уме в Готтардский переход залетит?..
- Рето, а ты мою вертуху видел?..

- Да видел, что я, вертух не видел?.. Сдурел ты со своими полётами!..

- Слушай, ну "Феликса" вот не надо тут включать.. Ты на лопасти смотрел?..

- А что?

- Так они ж покороче!!!..

Рето поперхнулся пивом. Действительно, лопасти были короче обычного вертолета, но почему?..

Внимательно обойдя вертолет, он еще обнаружил, кроме переделанных лопастей, две заваренные задние двери, с каждой стороны.

- Крис!.. Эй, Крис, кончай возиться!..
Крис выглянул из-за кокпита.
- Рето, что надо? Я тут со сварочным аппаратом вожусь!..

Рето выплюнул остаток шаурмы и медленно подошел к кокпиту. Крис неспешно снял шлем.

- Ты чего двери заварил?

- Так они открываются..

- Ты и взаправду дурак?..

- Еще раз, не надо "Феликса" моего включать, ты!..

Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, которого его лучший друг, молодой и талантливейший пилот, Крис Бюннер, знал под именем Рето Эгли, решил конфликт не эскалировать. Тем более, что сравнение с Феликсом, старшим братом Криса, выводило пилота из себя.

- У тебя что - двери плохо пристегнуты? Летишь, и открываются? .. - сквозь шум винтов язвительно проорал он.

- А?.. Что?.. - Крис выключил винт и вылез. - Рето, мне уже лететь!! Давай быстро, что хотел?!

- Чего лопасти короткие и задние дверки заварены?..

Крис ухмыльнулся.

- Летишь со мной? Если да, расскажу, как раз будет время, а то из Берна пришел вот вызов..

- Крис..

- Ну что?.. - Крис скинул шлем и высунулся в окно.

- Я только хотел наконец спросить за эти вещи.. Зачем ты в Штадельхофенский тоннель залетал, если "скорая" там уже ждала?.. Зачем мы с тобой в Сен-Готтардский тоннель сегодня летали?.....

- Рето, - грустно улыбнулся Крис. - Это мой патент, но мне.. Вся эта мишура, все эти мои трюки, после которых вы с Феликсом часто крутите часто с пальцем у виска.. Извини, что я тебя сегодня так напугал, и полетом, и машиной переделанной... Да, я хороший летчик, меня на такие задания посылают, что.. Но я ведь в самом деле очень одинок, Рето, хоть и молод... Публичная слава никогда не принесёт настоящего друга, я ошибался, и продолжаю ошибаться прямо сейчас.... И..
- ...Ты больше никогда не будешь одиноким, Крис - сказал Кристофер-Франц Неттеманн-Оберферкауфер, положив ему руку на плечо.

"Я навсегда останусь Рето Эгли, хотя бы ради Бюннеров и моего лучшего бесшабашного друга Криса", - с теплом подумал он, залезая в вертолет.
.

Італійці

Хлопці.. Щойно вранці видихнув після переписки з паном Дмитром (він мені ще в вайбері нагадував, щоб я ще години дві не писав про нього).. Але такенушо.. Я живий, а його ні в чому не звинуватили ще..

Та я ж не про це.

Іду сьогодні, тверезий, коло супермаркету, чую - сварка іде. І лайка яка крутецька!.. Думаю - все, як зараз си не вступлю - комусь певно гаплик!

Зрештою, хлопці, іду, чи то пак, біжу на крик, дістаю на ходу.. Посцяти на подвір'я зайшов.. Пробачте. Їдьте далі зі своїми мигавками.

Так ото. Лівою за приклАд, правою обидві цівки навів (всередині картеч на кабанчика), кажу: шо таке робите, хлопці, я вам зараз до поліцаїв кожному в сідницям сіллю!!.. (А в мене ж картеч - блефую, щоби в убиуство си не умазати)..

...

А вони такі: - scusi, signore, siamo la famiglia!.. Entschuldigung!..

Себто, сім'я просто розмовля пред вечерею..

Я й на дупу сів. Ледь не вистрелив  собі туди ж - добре, що пукнув, то заряд в кам'яницю пред замком пішов..

Іду, пишу, і думаю: а ЯК же вони СВАРЯТЬСЯ???..

.

Yarosch - Zwei

Хлопці, я вже накатав було тєлєгу, але тут.. Знову вздрів пана Дмитра, і знову таки в Устері.

То ж, думаю, не спроста.

А він такий: "Заховай айфона свого, а то зараз на одного качура в ставку менше стане!"..

А я йому: "дядьку, не питайте мене такого, я тут поруч в сусідньому селі живу, ну шо ви, справді?!.."

А він мені такий: "Ти мене не бачив тута, зрозумів?"

А я йому: "Так я ж не тута, а в себе дома, шо Ви приколупалися ото?"..

А він мені: "я до аеропорту тебе зроду не бачив, а там мені вшистко єдно!"..

Я: "Батьку, ви шо - поляк, як я?"..

А він такий: "Геть!.. Шоб я тебе зара не бачу!"

Ну, я трохи протверезів, вийшов у себе дома, глип на новини, а він уже в Дюбендорфі орудує!.. Я тільки туди, а тут поїзди вже не ходять!..

Хлопці, хто бачив його на пероні, скажіть поліцаям.. А то він французів повикидає, з італійського кантону, ну їй-Богу ж.. А франкофони також миру хочуть..

ЗІ Може я чого і перегнув, та все ж занадто поважаю пана Дмитра, щоби си не рахувати з бідними французами..

.

Yarosh

Пробачте, панове, що довго не писав. Перегортав тут світлини, та наткнувся на пана Дмитра.

Як власне було? Їду я додому надвечір, сиджу, нутотакенушо, глип через прохід: аж там пан Ярош світлини свої колезі, чи то пак, якогось  лінка показує. І не де небудь, а за Цюрихом, біля Устера.. Я там ще Ющенка сфотав. І так надсадно на місцевому діалекті розмовля, я ледь не повірив:

Дістаю айфона, сфоткав, а він і запримітив: вибігає в Устері за мною, лупить по швейцарськи: "А шо ти робиш? Нащо світлина тобі моя?!.. Видали негайно!.." Я кажу: дядьку, ви ж у нас герой, я хоч не з дніпродзержинська, лиш киянин, але вас тут не чекав.."

Він аж відмінився в лиці.

- То я шо, каже,- уже в Швейцарії герой?..

- Для пересічного українця - так! - запевняю його я.

Ще й пивом пригостив. І світлину залишив. Крицю кувати з таких людей..

А їхав він до Устера не абияк. Ви ще почуєте. Не перемикайтесь:)

Xpucmoc Народився!

IF NOT ISCLEAR(Aisles) THEN

  CLEAR(Aisles);

Christ := ChristIsBorn();

Aisles := Aisles(Christ);

Baby := Baby(Aisles.Christ);

Aisles.Initialize(Baby.ToString());

IF TODAY > 070116D THEN

  MESSAGE('Христос ся рождає!')

ELSE

  MESSAGE('Христос народився!');

Baby.BringToFront();

Славімо його!

.

Alignment

Сегодня на вокзале Штадельхофен, Цюрих, проходила акция в защиту животных. Протагонисты бегали за людьми, раздавали буклеты, предлагали подписаться за, и пожертвовать в, кормежку зверей.

В полутора минутах езды, на Главном вокзале, проходила акция бесплатной раздачи новых кормов Вискас, по 300 пакетиков примерно на точку, а точек примерно восемь.

Ребята, вы бы скоординировались, что ли?..

.

Andere traurige Geschichte

Блоггер Мирианне заболела.

Открыв фейсбук, она прохрипела в паблик: "сегодня меня не ждите!..", и завалилась обратно на кушетку.

Блоггер Джон, ее ученик, спросил: "как же так, я уже подъехал?!"

Мирианне засовестилась, и сказала: приезжай ко мне. (Адрес).

Блоггер Джон, вышед из дома Мирианне, отер пот на лбу: "завтра тоже не пойду на лекцию!"..

Блоггер Мирианне, устав от болезни, довольная, запостила в Фейсбук: "завтра меня не будет".

И ее не стало.

Блоггер Джон, превозмогая температуру, написал в личку: "я завтра не приду".

И он не пришел.

Полиция нашла их с Мирианне тела, замерзшие, но обнимающие друг друга в экстазе.

"Хотела бы я так умереть!!.." - всхлипнула Света. Муж продолжал смотреть телевизор.

.

Schwiitzer Koch

youtu.be/KdwfoBbEbBE навеяно отсюда.

---

Робот-повар, ознакомившись со швейцарскими инструкциями по приготовлению национальной еды, задымился (и успев прокоптить ветчину), позвал на помощь французского швейцарца-повара из Вале, через Фейсбук, интегрированный в его систему.

Патрик тотчас же откликнулся: "Валлийский рёшти сжег, да?"

- Сжег, - грустно признался повар, - у меня не было горы, с которой я фокусирую лучи на дровах со склонов Вале.. Горы нет. Я на равнине работаю. Дров тоже нет - только германский уголь..

- То-то!.. - сказал валлийский повар Патрик. - Сейчас, дровишек подкину..

Патрик разжег костер, и побежал за ведром воды: робот начал плавиться.

- П-п-патрик?!.. Т-т-ты зачем?

- А что?..

- й- я к микроволновке привык.. И т-т-т.. - речь робота стала сбиваться, - то-я-отхожу!- на последнем издыхании выпалил он. 

Патрик приготовил вкусные рёшти, сдобрив их сыром, расплавленным на углях, посыпав укропчиком и петрушкой, привалив в конце поджаренным беконом.

- Эх, где вас, поваров, столько готовят?! - сказал он, переворачивая бекон на расплавленной обшивке истукана.

.